Совместимость со скорпионшей (без ч\ю не читать!)
Автор: Жанна Черненко
Немного о нас самих. Женщина-Cкорпион – это та зараза, которая всегда выбирает мужчин сама, не ведётся на бла-бла-бла и не строит из себя одуванчик. Почему-то гордится собственной стервозностью, демонстрирует её по поводу и без, и иногда так заигрывается в плохую девочку, что на самом деле ею становится.
При составлении гороскопа активно использовался собственный и чужой опыт. Ни одно мыслящее животное при проведении исследования не пострадало. Все остальные были выпущены на свободу с минимальными травмами и психическими увечьями. гороскоп посетителя сайта и сестры по разуму – девушки-Скорпионши ))
Овен «А на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе» (с)
Вы любите американский футбол? А рыцарские турниры? Не смотреть, а участвовать. Если нет, тогда не связывайтесь с баранами. Потому что баран заставит вас надеть доспехи и отправиться с ним на покорение какой-нибудь вражеской крепости. Если в данный момент в мире все спокойно и боевых действий не предвидится, тогда вы должны будете сами сразиться с ним. И проиграть. Это обязательное условие.
А мы, как известно, не проигрываем, а заключаем пакт Молотова-Риббентропа, чтобы потом предательски напасть. И проиграть. Но в самый последний момент перед проигрышем можно опять заключить какой-нибудь пакт о ненападении. И так можно очень долго морочить барану голову.
В принципе, Овны добры и простодушны. Они любят на нас смотреть, как на новые… короче, вы поняли. Ими можно очень осторожно помыкать, но без демонстрации превосходства. Говорят, у Овнов и скорпионов встречаются очень даже успешные союзы. Но у меня не было позитивного опыта общения с Овнами. Им удивительным образом удавалось испортить мне настроение еще на этапе активного распространения моих флюидов. Какой-то бараний дар! Вот и сейчас пишу, а перед глазами маячит маленькое стадо знакомых баранов. Хочется их всех мысленно отвести на бойню. В сексе все ok. Правда, до секса дело дошло только с одним Овном. Он оказался на удивление молчаливым и умным. Видимо, не типичный баран.
Телец «…Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо,
— я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда…» (с) Быков
«Тормозите лучше в папу, папа мягкий, он простит» (с) Остер
Нас кидает, они стоят. Мы взмываем в небо или копошимся в грязи, а они продолжают настойчиво наблюдать за нами, не сходя с места. Кем там Зевс прикидывался, чтобы трахнуть Европу? Именно! Телец надежен как скала, пуленепробиваем как стекло президентского кадиллака и упрям как стадо овнов. Не надо с ним спорить. Учтите, что вы выиграете в споре, но, на самом деле, проиграете, т.к. Телец – это тот самый редкий тип любовника, которого я желаю каждой скорпионше, и которого нельзя упускать, опуская его достоинство. Он щедр! Он неутомим в сексе! За его спину всегда можно спрятаться и погрозить маленьким кулачком обидчику. Им можно управлять. С его помощью можно сделать карьеру, завести связи, выучить французский, съездить в Венецию, обновить гардероб, ибо Телец чаще всего бывает золотым и заботливым, а своей любимой кошечке-лапочке-пупсику ни в чем не откажет. Но изменять не надо. Понятно? Не надо ему изменять. Но и замуж за него выходить не стоит. Ибо мавр.
Близнецы «Я вся такая внезапная» (с) [
Лучший секс в моей жизни.
Именно с близнецами я постигла высочайшую скорпионью мудрость: секс и любовь – это разные понятия. Можно достичь высочайшего наслаждения с человеком, к которому ничего не испытываешь. В остальном – ****звоны.
Их на самом деле двое. Поэтому эмоциональный эффект от близости с одним сравним с эффектом от группового секса. Любить противопоказано. Они поверхностны, непостоянны. По ним можно красиво скользить, как по водной глади, любоваться рыбками и морскими звездами. Но нырять туда не стоит. Угодите в лужу, наполненную глупыми страхами, соплями, бывшими бабами и всяким интеллектуальным хламом.
Близнец – это тот чувак, который прочтет Апулея только потому, что услышал о нем в очереди за пивом от интеллигентного очкарика. Лучший подарок – книжка «все обо всем». Близнецы редко бывают по-настоящему умны, но всегда эрудированны и накачаны цитатами под завязку. Иногда особо доверчивые Скорпионши (я слышала, что и такие бывают) ошибочно принимают эрудицию за ум. Очарование ими очень быстро проходит. Но на «поматросить и бросить» сгодится . Главное, успеть бросить первой.
Рак «Куда пойти, куда податься? Кого б найти, кому б отдаться?» (с)
Какой ужас! Ужас и мракобесие. Эти милые, скромные создание способны устроить Вам испанскую инквизицию своим особым изощренным способом. Т.е. раком. Он настойчиво будет подставлять вам свою пятую точку с тем, чтобы вы его таки отымели, а потом станет пристально смотреть на вас со скорбью и сожалением.
- Нет, ну как ты могла? Я же тебе так доверял.
Но и после этого он еще раз повернется к вам задом, чтобы дать вам последний шанс исправиться.
Комплекс жертвы. Комплекс вины. Комплекс неполноценности. И т.д. и т.п.
Один Рак до сих пор шлет мне смски (расстались в прошлом году) со слезливыми призывами его простить. Этот поц решил, что он меня бросил. Потому что после того, как я ушла с вечеринки с его другом, месяц не отвечала на его звонки и сообщила всем знакомым, что не желаю его видеть, он перестал мне звонить. Т.е. конечно же это он меня бросил Ему не хватило терпения мне дозвониться.
Часто очень талантливы. За что и получают доступ к скорпионьему телу, но так настойчиво лезут после этого в душу, что хочется их сварить живьем. Имеют непонятную тягу к страданиям. Провоцируют во всех и каждом садистские наклонности. Мечтают найти замену своей мамочке. Обычно и поставляются в комплекте с мамочкой, которая в десяти случаях из десяти оказывается злобной мегерой. Самое забавное, что у моих Раков мамы тоже были с жалом. А мама-Скорпион – это, сами знаете, какая сво… свекровь т.е. Перенимать у неё эстафетную плеточку не было никакого желания.
Секс качественный. Раки не успокоятся, пока не увидят свою партнершу содрогающейся в конвульсивном оргазме. С ними в постели можно делать всё и даже больше.
Артистичные альтруисты. Очень-очень рекомендую как десерт, но не как основное блюдо, и в обязательном порядке после дев.
Лев «Я не боюсь хомячков» (с)
Каждый Лев в душе – маленький избалованный котенок, которого с детства хорошо кормили, много ласкали и усердно потакали его зарождающейся мании величия. Поэтому взрослая львиная особь в обязательном порядке обладает комплексом полноценности и перманентной верой в собственное превосходство над окружающим миром животных. Но это только до встречи с паукообразными. Потому что мы не из его мира, где правит рык и мощная лапа. В принципе, если скорпионше продолжать традицию обращения со львом, к которой он так привык (холить, лелеять и восхищаться его невпупенностью), то вы увидите того самого мурчащего котика, который умеет дарить цветы, плюшевых медвежат и нравиться вашей маме. Но упаси вас Бог в экспериментальных целях дергать его за хвост или гладить против шерсти. Тогда вы увидите, как Бонифаций превращается, превращается… Бонифаций превращается…
Мой личный опыт подсказывает, что: а) очень тяжело удержаться от удовольствия дернуть кота за хвост; б) практически невозможно вернуть животное в первозданное состояние кошачьего покоя, потому что Лев уже просёк в вас тайного противника и не успокоится, пока не покажет вам, кто в доме хозяин.
Секс: надо отдать ему в этом должное и отдаться. В постели он великолепен. Хотя, со временем (если вы уже успели пару раз разбудить в нем хомячка) стоит ждать проявления садистских наклонностей. Т.е. ночью он вам точно страшно отмстит за нанесенные его Величеству обиды при дневном свете. Но месть его подобна мести братца Лиса, бросившего братца Кролика в колючий кустарник. Бояться не стоит. В самом деле, испугали ежа кожаной плеткой
Дева «Верхняя планка возраста потери целомудрия не ограничена ничем. Правда некоторые врачи считают, что с возрастом девственная плева теряет свою эластичность, и её разрыв может быть сопряжен с бОльшими трудностями» (с)
Вечный девственник, вне зависимости от наличия сексуального опыта. Любит языком. Нет, не в том смысле. Языком он вскрывает вам мозг и имеет там каждую извилину. Очень тяжело представить себе Деву, делающую куни своей подруге. Во-первых, это негигиенично, во-вторых, он этим самым языком рассуждает о категорическом императиве Канта.
Типичная реакция Скорпионши на Деву – желание изнасиловать и навечно отбить у мужика охоту к онанизму. В постели – бревенчатое и неповоротливое сооружение, предпочитающее минет всем этим сомнительным фрикциям. Почему я так много говорю о сексе с Девой? Именно потому, что с ним вы тоже о сексе только говорить и будете.
Как там Ева поет?
«Я не готова пить вдвоем остывший чай,
И слушать вечный твой рассказ, про обстоятельства» – Сегодня не получилось, т.к. продавщица в магазине ему с утра нагрубила. Вчера ничего не вышло, т.к. двоюродный брат его кузины по маминой линии вывихнул ногу, и он не может сосредоточиться из-за полученного стресса. Позавчера был шаббат и т.д. и т.п.
Каждый девственник втайне мечтает о темпераментной Скорпионше, но, когда в его распоряжение (а это случается крайне редко) попадает отборный экземпляр, то он пасует, и в обнимку со всеми своими комплексами отправляется на кухню пить чай. Но, если вас это успокоит, то оставшись в одиночестве, он обязательно пару раз помедитирует на ваш соблазнительный образ.
Весы «Ты был взвешен и найден слишком легким» (с)
Единственный знак зодиака, представляющий собой неодушевленный объект. Задумались над этим. Метросексуал. Этот любит глазами. Но не верьте его рассуждениям о поздних импрессионистах и ранних сюрреалистах. Содержимое витрин магазинов дешевой бижутерии рассчитано именно на его придирчивый вкус. Все его хваленое эстетство заключается в том, что он остановил свой выбор на вас. Спокойный, мягкий, покладистый, обаятельный и вполне себе положительный. Но пресный, как пирожок «без никого». Подбить его на какое-нибудь сомнительное мероприятие не удастся. После первого же знакомства со Скорпионами эти слабые духом существа каким-то своим особым нюхом улавливают, что на нас можно «положиться». И начинают с упоением класть. Очень любят выставлять свою псевдоученность и топать ножкой, после чего им в голову не придет, что за свои слова и поступки надо отвечать. Кишка для этого тонка. Возможно, отвечать за эту трусливую особь мужского пола придется вам. А оно нам надо?
Поэтому, насладившись хорошим, хотя и малоубедительным сексом, отправляйте Весы со всеми его гирьками, противовесами и пустыми расчетами к маме. Потому что мальчик явно что-то попутал в этой жизни, и вы пришлю сюда не для того, чтобы опекать его манию величия и сражаться за его светлое имя со стадом разъяренных огров.
Скорпион «О, Робин, о Гуд, гуд» (с)
«Гляжусь в тебя как в зеркало до семяизвержения…» (с)
Заведите себе в постель Скорпиона и забудьте о диетах и изнуряющих голодовках – именно так пишут о нём в рекламных проспектах. Секс невероятен и непредсказуем. Разговоры о квантовой физике, философии Ницше, совместное написание второго тома «Мертвых душ» или дополнения к Камасутре? Ну, кто же нас поймет лучше нас самих? Но есть одно правило для всех Скорпионов: жить вместе нельзя. Если не поняли, повторю ещё раз: жить вместе нельзя. Потому что садомазохизм полезен и приятен в умеренных дозах. В ином случае, кто-то кого-то будет навещать в кащенко. Другая более понятная и реалистичная метафора: представим себе двух пауков в банке… А теперь представим себе двух ядовитых пауков в банке. А теперь представим себе двух ядовитых пауков в банке, которые не спешат друг друга съесть полностью, но стоит одному расслабиться, как второй с удовольствием откусит от него кусочек. Так давайте же не будем калечить друг друга, для этого есть много более безобидных жертв: рыбы, раки, козероги.
Стрелец
Неприятный и единичный опыт общения с мужчиной.
Хрен его знает, что не так пошло. Сначала он мне невероятно нравился, но потом появилась какая-то настороженность, говорят, что общая для всякой пары Стрельца и Скорпиона. Секс не сплотил, а только разъединил. Вы можете себе представить напряженную и ничуть не раскрепощенную в сексе Скорпионшу? Мне было неуютно. Это наиболее точное определение наших взаимоотношений. Со вздохом облегчения послала его после первого же промаха.
Хочется сказать слово о представительницах этого знака. Никогда я не была так близка к гомо-опыту, как с девушкой-Стрельцом. Возьмите на заметку, сладкие мои.
Козерог «Мне, пожалуйста, воон ту сногсшибательную блондинку со степенью кандидата наук» (с) Бывший
Если вы родились Скорпионшей, то рано или поздно перед вами возникнет он – козел вашей мечты. Лично у меня было три абсолютно разных Козерога: голландского, французского и русского происхождения. Интернациональная выборка, так сказать.
Начнем с того, что Козерог подкатывает к вам, как минимум, с намерением жениться. Знает, чем брать, падла. При этом, он необязательно озвучит вслух свое намерение, но по тому, как он будет приглядываться к вашему безымянному пальцу, можно догадаться, что он мысленно примеряет на вас фамильное обручальное кольцо, оставшееся от прабабушки, герцогини фон Крюгер-Букингемской. Будьте уверены, что он уже заранее навел справки о вашей семье, благосостоянии и перспективах на будущее. Если нет, то он обязательно спросит, сколько вы зарабатываете, какими языками владеете, и не было ли в вашем роду людей с душевными заболеваниями или алкогольной зависимостью?
Еще этому знаку присуща вечная меланхолия. О каких невиданных странах и нереализованных возможностях грезят эти очаровательные козлики? Единственное, чем эту меланхолию можно снять, это хороший, здоровый секс. Поэтому я практиковала следующую методику релаксации: ненавязчиво вводим Козерога в меланхолию, навязчиво выводим из нее. Вводим – выводим, вводим – выводим…
С ними хорошо. Уютно так. У них своеобразное чувство юмора. Так, французский Козерог с упоением рассказывал об утонченной иронии Кафки. Юмор у Кафки, ага… Умные они. А с умным мужчиной и секс приятен. Их не назовешь изощренными любовниками. Но с каким удовольствием они доставляют удовольствие женщине! Мудрые, сильные, немного занудные, расчетливые, но с каким удовольствием они доставляют удовольствие женщине…ах, да, я уже об этом говорила.
Главное, чтобы не надоел, потому что Козероги влюбляются всерьез и надолго. Вы его обязательно пошлете, а потом будете скучать, и найдете себе нового Козерога… Вечный процесс.
Водолей
Правила поведения на переговорах с представителями иных цивилизаций гласят: не надо обнажать зубы, т.к. аборигены могут ошибочно принять улыбку за оскал, не надо делать резких движений, т.к. этим можно спровоцировать агрессию.
Союз напряженный. Много криков, суеты, взаимных обид и выяснений отношений.
Секс ok, но нафиг надо?
Рыбы Рыыыбки, рыбки, рыыбки (лыбится и стучит по аквариумному стеклу)
Очень милы, правда-правда. Говорят, что бывают они двух видов: скользкий малек и благородный осетр. Мне попадались исключительно представители второй категории.
А отношения строились по принципу: мудрая женщина посетила хижину монаха и изрекла какую-нибудь особенную мудрость, из которой монах сотворил философию, развесил портреты мудрой женщины по своей хижине и часами медитировал на них.
Забавная деталь: перед сексом с одним осетром мы обязательно смотрели мультики. И хохотали. Как дети.
Если вдруг где-нибудь на дискотеке, случайно оглянувшись, вы почувствуете маленький, едва уловимый электрический заряд, который пробежит между вами и незнакомым голубоглазым парнишкой, то, скорей всего, через пять минут вы уже будете страстно целовать парнишку, который окажется типичной золотой рыбкой. Не сложно угадать ваше первое желание…
Рыбки влюбчивы и очень ранимы. Они почти также склоны вестись за Скорпионом, как Рак, но они не настолько надоедливы, более непосредственны и обаятельны.
Они заботливы, добры, немного кокетливы. Очень и очень приятны в сексе, хотя и немного пассивны. Но на Рыбке можно испробовать абсолютно все. Рыбок хочется любить. Хочется давать им также много, как они сами умеют давать. Вот, сижу и думаю, а какого хрена я бросила свою Рыбку? Это же был первый мужчина, которого я не ревновала, и с удовольствием выслушивала рассказы о его похождениях – чаще выдуманных для того, чтобы меня позабавить. Ах, да вспомнила, глуповат был.
Но они делают нас лучше, мудрее, человечнее, дают нам что-то очень важное. Забыла, что именно.
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу, подлец! Между нами все кончено! Ты больше никогда меня не увидишь! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.
Муж молча протягивает ей деньги.
- Жмот! А на обратный билет?
Ты чего такой хмурый?
- Да вот, никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной...
Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..
Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
- Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.
14:21
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает коллега и говорит:
- Перестань, Джон! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов!
Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершему. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы любезны разрешим вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы мы успели найти вам замену и обучить вновь нанятого
работника.
Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
фамилией, начинающейся на А, имеют право посетить туалет с 8:00 до 8:20, с
фамилией на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое
время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете
поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих
начальников. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на
пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите
предупредительный сигнал, туалетная бумага автоматически будет втянута
обратно в коробку, дверь откроется, и будет сделана фотография. В случае
повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ОТДЕЛ КАДРОВ ¶
---------- Post added at 14:01 ---------- Previous post was at 13:59 ----------
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! ¶
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Супруги со стажем днём живут душа в душу,а ночью попка к попке
Женщины частенько не понимают мужчин ... это потому ,что мужчины частенько думают тем ,чего нет у женщин.
...Иногда женщина бывает вам должна столько , что вы её уже никогда не бросите ...
Диета - как родео : не удержишься - разнесёт к чёртовой матери !
Некоторые люди - как письма : пока не пошлёшь,не дойдут...
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?
- Приключения! — радостно воскликнула жопа.
- Опять эта жопа... — вздохнули приключения
Последний раз редактировалось kofemania; 25.03.2011 в 15:11.
"Муравей и стрекоза"
Текст всем известен, поэтому тут его приводить не буду.......
А теперь в новых редакциях.
La Cigale et la Fourmi (Жан де Лафонтен 1621 г.р.)
Дословный перевод
Кузнечик, пропев
Все лето,
Обнаружил себя нищим,
Когда холода пришли:
Ни одного кусочка
Мухи или червяка.
Он пошел жаловаться на нужду
К Муравью, своему соседу,
Прося его одолжить ему
Какое-нибудь зернышко, чтобы выжить
До весны (букв. до нового сезона).
"Я вам выплачу, говорит ему,
До августа (т.е. до урожая), даю слово
животного, проценты и сумму."
Муравей не дает взаймы:
В этом его наименьший недостаток:
"Что вы делали в теплое время? —
Сказал он этому просителю.
— День и ночь при любом случае
Я пела, если вам угодно.
— Вы пели? Я этому очень рад.
Ну что ж! танцуйте сейчас.
Народный...... видимо
В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он муд@к
Узбекский вариант
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал, б***ть работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавляться на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеешся пачиму? гаварит Мураш ему,
Скора с нэб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скора с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
-Салямааллейкум, АКА! ти пусти мене пака,
и пака на двор хана, буду я тибе жина.
- Целий лэта толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Нэ здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басэн паравда эст - если хочиш викусно эст
лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать! ! !
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!
******
- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...
******
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
******
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
******
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
******
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Женщина, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина вы что охренели-закройте дверь!
смс сообщение:
- ДОРОГАЯ !!! По
радио
передавали , что
нашли труп
женщины без
мозгов ...
Перезвони мне, я
волнуюсь!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя ее потом.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана... Хомячков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из "Космоса"...
-1.png)
Линейный вид
.png)
