ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.
Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
В Кремле заявили, что на территориях, не подлежащих японской юрисдикции, действие радиации недействительно.
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - вылитый ирокез, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится напротив старичка, а тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, он и говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам что-ли молодым не был?" Дед ему отвечает: "Да бывал, бывал я молодым, тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю - уж не сынок ли ты мой?"
Mad Donna: Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях.
И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном. Меня чуть не побили.
<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Как-то Фаину Раневскую спросили: кто умнее – мужчины или женщины?
Знаменитая актриса ответила, не раздумывая:
- Женщины, конечно!
- Почему?
- А вы когда-нибудь встречали женщину, которая потеряла бы голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Муж говорит жене:
- Так, пить я бросил.
- Молодец, ты у меня такой волевой!
- Курить бросил…
- Умница, я тобою горжусь!
- Теперь пора подумать и о тебе…
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...
Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия ...
4-летний Максим нечаянно поцарапал своего деда
Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл......)
Всем музыкантам нашего сайта посвящается))
Вредные советы пианистам и музыкантам!
проиграв три раза быстро,
спотыкаясь в каждом такте,
не спешите отработать
очень трудные места!
сядьте криво,свесив ноги,
взять жвачку не забудьте,
только жуйте осторожно,
чтоб её не проглотить!
интонировать не стоит-
это надо педагогам!.
сами пусть себе играют
на уроке 20 раз!..
на динамику,что в нотах
обвели вам на уроке
не теряйте даром время-
прозвучит она и так!!
будьте индивидуальны:
если piano - врежьте forte!
и штрихи все поменяйте,
надоели ведь за век!
а вот в фугах,кроме темы,
есть ещё и подголоски,
тему слушать вам не стоит
и без вас её все знают!
а вот эти подголоски
постарайтесь со всей силы,
очень громко на три forte
продолбить,чтоб все узнали -
музыка в них тоже есть!
лучше на сплошной педали,
глядя сбоку в телевизор,
помечтать о том,как в зале
вы блеснёте на концерте..
как вам будут долго хлопать,
и на бис сыграть попросят,
и комиссия повторно
не поленится прийти!
"выступленье состоялось" -
зав.отделом вас поздравит,
даст директор педагогу
восемнадцатый разряд!
вас- на мраморную доску
поместят,увековечат,
и напишут крупным шрифтом:
ТАК НИКТО НЕ ИСПОЛНЯЛ!
Если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости...
У женщин две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф...
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Рождена, чтобы ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 21:56 ----------
ДНЕВНИК КОТА
Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!
Несколько позже....
На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
-1.png)
Линейный вид
.png)
