Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытами эсэмэску напечатать-то смог?!"
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
Уходит моряк в море на долгое время.
Говорит сыну, вот, мол, сынок, тебе банка. Если к маме будут приходить дяди, ты бросай в нее рисинку каждый раз.
Пришло время возвращаться. Моряк спрашивает у сына: "Ну что, сынок?"
Тот говорит: "Вот банка, а в ней только на дне несколько рисинок.
Моряк обрадовался: "Так дяди почти не приходили?"
А малой говорит: "Да нет, просто мы уже несколько раз кашу варили".
Жена должна слушаться своего мужа!.....
Сказал иди на х.. "......приведи себя в порядок, одень красивое бельё - и иди,
дочь моя, иди на Х...", ибо - это отличное место для отдыха и успокоения души))
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.)))
Интересно, кто-нибудь уже догадался
выпустить колбасу с названием - «Деловая»?
---------------------------
По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована
дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно..
Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
- В какое время ты будешь дома?
- Пора бы уже запомнить , что по
пятницам я прихожу домой в субботу !!!
Если ваш любимый муж вам сказал, что вы — корова…
Что ужасно растолстели и его от вас тошнит…
Не давитесь гербалайфом, не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите — хай он Рубенса посмотрит,
Он тогда поймет, зануда, что вы стройная, как лань!
УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ .
- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!
В больнице разразился жуткий скандал:
пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что
легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три
раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
Сижу ранним утром втыкаю комп.
Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре
года разведётся, и на ней снова женится Путин.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще.
Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно..
История статусов, как история болезни — открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…
- Что с тобой, доpогая ?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.))
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
__________________
Жизнь ЕСТЬ. Это такое место, куда пришел ради исцеления, удовольствия, энергии, перспективы.Р. Бах
- Доктор, у меня проблемы!... Понимаете, мне жена изменяет, а рога не растут...
- ???????
- Ну, я слышал, что рога должны расти...
- Да как вам сказать, это ведь фигуральное выражение, они не на самом деле растут.
- Ох, спасибо, доктор, успокоили, а то я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!!!
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди
Новые книги издательства Блондинко
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска
... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
Линейный вид
.png)
