Смех продлевает жизнь

Elis,
картинка хорошо сочетается с твоей подписью

************************************************** *
Вечерoм перед Рождеством мы с коллегой уже покидали первый Гуманитарный Корпус, чтобы выкушать бутылочку «Арбатского» вина, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса?
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, – ответил я, – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет и прокатить их по полной програме.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Из латыни я знал несколько крылатых фраз, зато о приеме зачетов знал много – к тому времени диплом я уже защитил.
Угрожающе выпятив нижнюю челюсть, я зашёл в аудиторию.
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Тетради и учебники попрошу убрать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться конспектами!
- Он пошутил! Итак, я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! 20 минут на подготовку, – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
- Ну-с, начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum! (Через задницу – к звездам!) Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод, - поощрительно улыбнулся я.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
- Очень хорошо. А кто это написал?
- Я!
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
- Sic transit gloria mundi (так проходит слава мирская) – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П*здец, – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно, – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка, я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка. Вы что, ни разу его не видели? - за дверью послышался здоровый мужской смех.
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! (Ни в п**ду, ни в красную армию) А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata” (человек, не заслуживающий доверия).
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не..
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы же занимаетесь целый семестр!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо как вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы обязаны знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела, - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Вы обязаны его знать.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
- Факультативно с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет, - и ретируясь к двери, заключил:
- Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли! - сказал я и важно удалился.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

Так мы взяли три бутылки «Арбатского».

[Elis]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развлечёт?

[flete]

Почему тюрьма лучше, чем интернет

1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.

2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.

3. В тюрьме кормят.

4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.А если он халявный, то можно и без премии остаться.

5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.

6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.

7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.

8. В тюрьме нет спама.

10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.

11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто.

12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.

13. В тюрьме можно выспаться.

14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.

15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.

16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.

17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто.

18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.

19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.

20. В тюрьмах бывает интернет.

[Элли]

[Анна Конда]

Различия в психологии мужчин и женщин

[lioness]

Это истории из моей жизни:
Очень давно, молодая и красивая ходила я по Питерскому магазину. Магазинчик маленький, очень уютный, весь в зеркалах. У меня в руках покупки, в том числе и металлическая корзиночка с яйцами. Вдруг в одном из зеркал ловлю на себе взгляд симпатичного мужчины – куда бы я ни пошла, он за мной наблюдает. Я, конечно, спинку выпрямила, носик кверху. Уже собралась выходить из магазина, вдруг сзади голос: «Девушка, подождите! Скажите, где вы такие крупные яички купили?». Финиш…

Много лет назад ехала я на метро в Измайловский парк на стихийный вернисаж. Не знаю, как сейчас, а раньше по этой ветке метро ходили старые вагоны. Они отличались от новых тем, что сиденья у двери заканчивались металлической планкой, которая упиралась в потолок ( у новых – закругленная на уровне рук). Побродила я по парку, возвращаюсь обратно вся в восхищении от увиденных работ, думаю только об этом. В вагоне метро я вдруг замечаю, что мужчина, сидящий передо мной, просто давится от сдерживаемого смеха. Рядом стоящий человек как-то странно фыркает и смотрит на меня. Но я вижу свое отражение в стекле у меня все в порядке: и одета достойно, и косметика не размазалась. Я делаю строгое лицо, а они просто скисают от смеха. Мне уже выходить и вдруг, о, ужас, я понимаю, что этот вагон нового образца, а сидящий мужчина держит в руках какую-то металлическую трубу, в которую я вцепилась, приняв ее за стойку. Из вагона я вылетела стрелой и потом долго хохотала.

А вот недавние истории:
В прошлом году сидела я как-то на даче в минорном настроении и с давлением в обнимку. На улице шел дождь, а у меня в голове непрерывно шла всякая фигня по поводу своей жизни. «А не стать ли мне красавицей», - подумала я и решила сделать маску для лица. Намешала всего, что на глаза попалось: творог, яйцо, сметана, мед. От души намазала лицо и шею, а т.к. смесь эта течет, я волосы повязала косынкой, как Парася Никаноровна, а футболку вообще сняла. Вот и сижу такая вся: в юбке и прозрачном лифчике, с лицом красоты неимоверной. А дождь все сильнее, значит, надо срочно выпустить пса погулять. А пес наш, когда его выпускает без хозяев, сразу начинает подозревать страшное: его выгнали, а сами чего-нибудь едят. Неважно, что пять минут назад он ухрюкал миску еды. Стала я с псом воевать, выманивать на улицу – не идет даже к двери. Кое-как вытолкала, распахнула дверь, а перед калиткой стоит сосед (живет через один участок от нас) и пялится на мою клумбу. Тут мы все трое и застыли: у соседа даже рот открылся от моей неземной красоты, пес не знает, куда бежать (а может еще поесть дадут), я не пойму, чего сосед стоит перед моим забором. Я, опомнилась первой, за мной пес сразу в комнату рванул, а сосед так и остался стоять, разинув рот. Но это еще не все.
В это году решила я на даче провести некий волшебный ритуал. Для него мне надо было закопать чеки по какое-нибудь растение. Решила я заодно пересадить рододендрон.
Скачу я по двору, чеки закапываю, рододендрон пересаживаю, При этом, ясен перец, приплясываю, стишки бормочу, руками машу, как ветряная мельница – волшебничаю по полной программе! И вдруг вижу на меня дикими глазами смотрит тот же сосед. Конечно, слов моих он не слышал, но картинку разглядел ясно. Теперь он смотрит на меня с опаской, мало ли чего еще выкину! И обходит стороной.

[lioness]

Еще одна история.
Мне было 15 лет. В гости к нам из другого города приехала дальняя родственница. Разговорились они с мамой вечером на тему ухода за лицом. Мама в восхищении: даме 36 лет, а выглядит как восемнадцатилетняя. Родственница расхваливает новый крем, который просто делает чудеса. («Старуха,- думаю, а все какими-то кремами пользуется». Ох, уж эти вредные подростки, и где мои 36… ). Мама начинает «нарезать круги» вокруг стола, стесняясь попросить крем. Наконец-то ее попытки и намеки замечены, перед сном родственница милостиво разрешает взять тюбик с кремом . А надо сказать, что зрение у мамы не очень, но очками она пользуется только для чтения. Вожделенный крем добыт, мама обильно намазывает лицо (халява-с, леди!) и ложится спать. Утром лицо мамы похоже на застывшую маску, покрытую белой корочкой, смыть которую с первого раза не удается. Бедный мамусек трет лицо всевозможными приспособлениями ( а губок тогда не было): и мокрым полотенцем, и мочалкой, и тыльной стороной расчески… Наконец-то крем смыт. Личико у мамы розово-сияющее, а в глазах одна мысль: где достать такой крем? К позднему завтраку выплывает родственница, выслушивает мамины восторги по поводу крема и удивляется: разве его надо смывать утром? Мама протягивает тюбик. Через минуту мы все корчимся от смеха: мамусек от души намазала лицо зубной пастой!

[Elis]

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Актуальное для более теплых времен с сарафанами, ногами, декольте:
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Из милицейского протокола :
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

"Я знаю технику безопасности как свои три пальца." (Андрей Кнышев)

Натаскала на сайте Любы: http://bless.lu/

[LeLoa]

Самурайские страдания (избранные хокку и танки)

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

[Elis]

Маринкаааааааааа
Ну чем я не нинзя!