После бурной ночи любви, коренной москвич вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции
Старый-старый-старый анекдот. Заранее извиняюсь у особо нежных дам, но из песни слов не выкинешь.
Не могу не рассказать, потому как уж больше десяти лет последняя фраза - лозунг для меня во всех моих начинаниях))) И когда мне сложно принять какое-нибудь судьбоносное решение, я вспоминаю эту фразу.
По инету гуляет много версий. Это не важно - суть сохранена.
Собрались два мужичка на медведя поохотиться. Первый раз в жизни. Совета естественно у всех спрашивают.
А все в один голос их отправляют к егерю Кузьмичу. "Бо Кузьмич в здешних местах первый охотник до медведей".
Приходят они за советом, а Кузьмич им рассказывает...
-Г-ггг-лавное это н-ннне бояться!
Б-бберете д-дддубину огромную... Ну во-о-о-от такую вот и идте в-в-в-ввв лес.
Т-тттам находите б-ббберлогу медвежью. Г-ггг-лавное это н-ннне бояться.
И этой д-дддубиной прямо в б-ббберлогу.
Из нее конечно с-сссразу мед-дддведь вылезет.
В-вввстанет на з-зззаднии лапы и на в-вввас пойдет.
Г-ггг-лавное это н-ннне бояться. А вы б-бббыстренько ему в м-ммморду говном...
-Кузьмич, а говно где взять-то?
-Говно будет - главное не бояться!!!
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
- Оптимизм - это недостаток информации.
- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам,
красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
- Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
Ольга,спасибо,обожаю афоризмы Раневской.Некоторые из них я не встречала...
А мне еще нравится история,в которой
актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…" ― Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, ― вздохнула Раневская.
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!! )) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! :-)))
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...****
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!******
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
__________________ Жизнь принадлежит тому, кто ей рад
Высказывания Мэй Уэст, дамы без комплексов.
Брак - это великий институт, но я в институт еще не готова.
• В любом возрасте можно стать моложе.
• В мое время актрисы не раздевались на экране. Они знали другие способы убедить зрителей в том, что сексапила у них хватает.
• В мужчинах я люблю сдержанность, если она не заходит слишком далеко.
• Все отвергнутые любовники должны иметь право на вторую попытку — с кем нибудь другим.
• Вы говорите, десять мужчин ждут у моей двери? Одного отправьте домой, я сегодня утомлена.
• Вы можете восхищаться изгибами девушки на первом свидании, но на втором начнете замечать все новые и новые углы.
• Выскочи из мокрого платья в сухое мартини. (в одном из своих фильмов.)
• Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.
• Дайте мужчине свободу рук, и он не замедлит дать им волю.
• Девушка рядом стоит пяти девушек в телефонной книге.
• Достоинство имеет собственную цену, но совершенно бесполезно для кассовых сборов.
• Думайте что хотите, но длинное платье прикрывает множество грехов голени.
• Если вам нечего будет делать и у вас будет для этого время - приходите ко мне.
• Если воздержание от вина - незначительная жертва, принесите ее ради других; если же это большая жертва - принесите ее ради себя самого.
Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
• Если когда-нибудь он со мной переспит и я услышу об этом, его жизнь превратится в ад.
• Если у актрисы есть свое лицо, ей не обязательно обнажаться.
• Женщина настолько стара, насколько она себя чувствует, а мужчина стар, когда уже ничего не чувствует.
• Звезды не плачут.
• Золотая лихорадка - это когда статистки обнаруживают в зале мужчину с толстым бумажником.
• Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.
• Каждый мужчина, которого я встречала, хотел меня защитить. Не могу понять, от чего.
• Когда я хорошая, я очень - очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше.
• Лучший способ научится быть леди - смотреть, как делают это другие леди.
• Лучший способ не упустить мужчину - не выпускать его из объятий.
• Лучший способ себя вести состоит в том, чтобы плохо себя вести.
• Любите вашего ближнего, особенно если он высок, строен, любезен и богат.
• Любовь - единственная индустрия, которая не может работать по пять дней в неделю.
• Любовь - не эмоция или инстинкт, она – искусство.
• Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.
• Мне нравятся только два типа мужчин: наши и иностранцы.
• Можно потихонечку раздвигать рамки некоторых законов, лишь бы ни одного не сломать.
• Мозги - чрезвычайно ценная вещь, если хорошенько их спрятать.
• Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?
• Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится.
• Мужчины - мое хобби, если я выйду замуж, то придется с ним покончить.
• Мужчины все одинаковы, кроме тех, с которыми вы знакомитесь - они все разные.
• Мужчины обожают набожность в своих женах - и красоту в других женщинах.
• Мы интеллектуальные противоположности. Я интеллектуал, а вы противоположность.
• На мой взгляд, влюблённый мужчина — это купон на скидку. С ним нужно быстрее пройти в кассу.
• Нанимать кого-то, чтобы он написал твою биографию, - это все равно, что платить кому-то, чтобы он принял за тебя ванну.
• Не помню, сколько у меня было любовников. Меня никогда не интересовал счет - а только игра.
• Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, — важно сколько жизни было в моих мужчинах.
• Нет, я не модель, модель - это имитация реальной вещи.
• Один мужик в доме стоит двоих на улице.
• Однажды я была такой бедной, что не знала, откуда взялся мой очередной муж.
• Она была из тех девушек, которые взошли по лестнице успеха ошибка за ошибкой.
• Поддерживайте дневник, и однажды он поддержит вас.
• Позвольте мужчине вольность, и он будет стараться делать это с вами постоянно.
• Полукруг: приятнейшее расстояние между двумя точками.
• Секс - это чувства в движении.
• Слишком много девушек идет по пути наименьшего сопротивления, правильный же -путь наибольшего сопротивления.
• Слишком много хорошего - это бывает просто великолепно.
• У меня всегда было ощущение, что бриллиант, полученный в подарок, сияет гораздо ярче того, который ты покупаешь сама себе.
• У тебя в кармане торчит пистолет, или ты просто рад меня видеть?
• Уж лучше, когда тебя упорно разглядывают, чем когда тебя не видят в упор.
• Унция действия стоит фунтов обещаний.
• Хедда Хоппер, автор газетной колонки сплетен: Как вам удалось так много узнать о мужчинах?
Мэй Уэст: Дитя мое, я ходила в ночную школу.
• Чуть больше любви, чуть меньше сражений - и мир будет в порядке.
• Эдисон Скипуэрт: Вы забываете, что я уже сорок лет на сцене!
Мэй Уэст: Ладно, ладно, я твой секрет не выдам.
• Это пистолет в вашем кармане или вы просто рады меня видеть?
• Я - женщина не любящая много слов, а предпочитающая много действий.
• Я верю в цензуру. Я нажила на ней состояние.
• Я еще девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться.
• - Я много слышал о вас.
- Э-э, вы этого не докажете
• Я никогда не забочусь о диете. Единственная морковь для меня - количество каратов в бриллианте.
• Я никогда не любила другого так, как люблю себя.
• Я одинокая, потому что родилась такой.
• - Я отдал бы полжизни за один ваш поцелуй!
- Тогда поцелуйте меня дважды!
• Я рада, что вам понравилась моя Екатерина. Мне она тоже нравится. Она правила тридцатью миллионами людей и имела три тысячи любовников. Я сделала все, что могла, в отведенные мне два часа времени.
• Я стараюсь избегать искушений, против которых могу устоять.
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
Последний раз редактировалось flete; 25.07.2012 в 08:39.
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- Эээ....А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, в принципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от заявленной нормы...
Золотое сердце
)) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! :-)))
-1.png)
Линейный вид
.png)
