Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем
Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
Древовидный вид
.png)
