Обязаны ли мы любить свою мать?

15.10.2011, 06:40

А я вот пытаюсь полюбить свою мать.
Я была нежеланным ребенком. Мама родила меня не от мужа, а от другого мужчины. Муж (фактически мой папа, который меня воспитал) ее простил, хотя начал пить.. У них вечно была ругань, а всю свою злость мама вымещала на мне. С младенчества лупила всем, что попадется под руку. И металлическими прутьями, и палками, и тапками. И кастрюли с горячим супом на меня выливала. И бутылками швыряла. И на всевозможные крупы ставила в угол. Психологически давила очень изощренно. И оскорбляла-унижала. День без побоев - день пропал по ее принципу воспитания. Запрещала общаться со сверстниками, мотивируя это тем, что у меня должна быть одна подруга - мама. Культ мамы она возвела просто до немыслимых размеров! Она считала, что я обязана ей преклоняться. И шаг в сторону приравнивался к расстрелу. Самое смешное то, что при посторонних людях она была просто ангелом во плоти, любящей заботливой мамой. Лет до 16-и я была запуганным ребенком. Я боялась ее, как огня. А потом в моем сознании произошел какой-то переворот. Я изменилась в секунду. Когда она снова пыталась меня ударить или оскорбить, я начала отвечать. Она изменила тактику и начала меня проклинать, крестясь, выгонять из дома. Я не была трудным ребенком. Училась хорошо. Вредных привычек не имела. Детских обид во мне скопилась тьма просто.. Сейчас мы общаемся более-менее спокойно. И то после того, как я выплеснула ей все то, что сейчас написала. Но, тем не менее, она пытается меня контролировать во всем. Звонит каждые 15 минут. Настаивает на уважении к ней, хотя ни разу в жизни даже на 5 мин не уважала меня. И ни разу не попросила прощения за все, что творила. И даже говорит, что она была права!!! Вмешивается абсолютно во все мои дела. Даже в личную жизнь. И это в 32 года!
В один прекрасный момент я поняла, что мои обиды больше не помещаются в меня. Уж слишком тяжела ноша.. И что нужно простить ее и полюбить. Но я пока не могу. не могу.. но пытаюсь изо всех сил! Люблю ли я ее? нет. Уважаю ли? тоже нет. Она вызывает во мне лишь жалость..

Панна · 15.10.2011, 16:47

Puma, Вы большая умничка, что поняли груз этих обид и начали двигаться

Конечно к процессу этому нужно подходить осознанно, ведь время чаще всего не лечит, а лишь прячет глубоко внутрь. Но с другой стороны, мне кажется что не стоит заставлять себя, пытаться изо всех сил. То, что жило 20 лет за 2 месяца не искоренишь. У меня с мамой тяжелая ситуация была, я поняла и простила, но процесс этот иногда затягивается на годы. Я все ещё болезненно обороняюсь от неё, не могу иногда принять её поведение, вспоминаю то, что было. Сейчас я каждый раз после очередного "срыва" пытаюсь разобрать его на составляющие и понять, что это мне больше не нужно, это всего лишь отголоски. Иногда хочется её затискать, это куда приятнее

Не требуйте от себя много, тема ведь об этом! Жалость, так жалость. Значит на данный момент это именно то, что Вам нужно! Сейчас это Ваш предел

Радость · 16.10.2011, 08:49

Видимо Ваша мама чувствовала себя как в аду. С нелюбимым мужем и с ребенком от любимого, Действительно, Вы были буфером для нее, куда еще она могла выпустить свой гнев на такую Жизнь? Раньше ведь не было форумов,. тренингов, психологов., книг умных...
А Вы нашли своего биологического отца,?

Вообще, если рассматривать чьи -то действия. то лучше всего- обьективнее- делать это на нескольких ступенях
1 описательная картинка, как она это делает-бьет. унижает итд

2 почему она это делает,?- потому что она живет в невыносимых для нее условиях- с нелюбимым, но вынуждена жить-материальные, из-за ребенка и др факторы

3 зачем она это делает?- не выпуская гнев хронически долго, можно и концы отдать от какого либо заболевания в конце концов. ЕЕ инстинкт самосохранения велит ей это делать, а Вы являетесь таким спасителем в этом случае,

16.10.2011, 21:58

я бы не сказала, что все это именно так. у мамы была бурная молодость. Поэтому сидить о "любимый-нелюбимый" я не могу. да и кто ей мешал меня бросить и топать к любимому?

Как минимум в работу. А работать она не очень любила. ТО она бросила работу потому что папа ей так сказал (к слову, папа у меня очень хороший. трудолюбивый, спортсмен, не тиран, не гуляка, не драчун. чтобы его разозлить, нужно очень постараться. что мама и делала регулярно), то я в первый класс пошла (а школа в 50 м от дома), то надоело, то еще что-то.

А какую ТАКУЮ жизнь? кто ей мешал разойтись с папой? никто! тяжелого материального положения никогда не было. была хорошая большая жилплощадь, машина, дача и т.д. меня мать всю жизнь тыкала носом в то, что это ради меня она осталась с папой и не забрала меня. Если честно, то я не осталась бы с ней после развода, если бы он был.

нет. и не собираюсь. мне противно от того, что кто-то меня сделал и за 30 с лишним лет не появился ни разу. для меня это существо - никто. хотя, мать мне говорят, что я даже ногтя его не стою. ббрр...

немного не поняла вопрос. Что значит как? могу сказать, что с ненавистью в глазах, жестоко, изо всех своих сил и т.п.

никто не говорил, что папу она не любила. материальное положение хорошее. никто ее не принуждал ни к чему. скорее, наоборот. ребенок (я т.е. ибо других детей нет) был только ЗА развод

Зачем? из-за любви!!! и попытки защитить меня! (это все ее слова) Но, как по мне, это парадокс! приведу маленький эпизод. это одно из моих ранних воспоминаний. Мне было года 3. я гасала по квартире, ко всем подбегала, что-то говорила. подбежала к маминой маме и сказала "баба-жаба". рифму нашла, видимо. я ж не со зла. да и что я там понимала в таком нежном возрасте? дык после этих слов меня мать отлупила веником. и поставила на гречку на час. и каждые 5 мин приходила с толстым кожаным ремнем посмотреть не встала ли я. Если хоть чуть привстала, била меня этим самым ремнем. Когда прошел час, меня мама за волосы потащила в кухню, где стояла баба и с обиженным лицом варила что-то (эта картинка врезалась мне в память очень четко) и приказала стать на колени перед бабушкой и вымаливать у нее прощение. я ревела и не хотела этого делать. а мама тянула меня за волосы вниз и шлепала ремнем. я сдалась. стала на колени и вымаливала прощение (за что???) а баба еще и прощать меня не хотела. Это ж надо обида какая!
И вот где здесь любовь? Где здесь защита?
насчет заболевания. Она таки заболела несколько лет назад. Онкология. И теперь у нее новый способ манипуляции мною посредством заболевания. не более того. она лечиться не хочет. лишь давит на жалость.

не знаю. Оправдать ее не получается. хоть капельки позитива я не вижу.