Обязаны ли мы любить свою мать?

А я вот пытаюсь полюбить свою мать.
Я была нежеланным ребенком. Мама родила меня не от мужа, а от другого мужчины. Муж (фактически мой папа, который меня воспитал) ее простил, хотя начал пить.. У них вечно была ругань, а всю свою злость мама вымещала на мне. С младенчества лупила всем, что попадется под руку. И металлическими прутьями, и палками, и тапками. И кастрюли с горячим супом на меня выливала. И бутылками швыряла. И на всевозможные крупы ставила в угол. Психологически давила очень изощренно. И оскорбляла-унижала. День без побоев - день пропал по ее принципу воспитания. Запрещала общаться со сверстниками, мотивируя это тем, что у меня должна быть одна подруга - мама. Культ мамы она возвела просто до немыслимых размеров! Она считала, что я обязана ей преклоняться. И шаг в сторону приравнивался к расстрелу. Самое смешное то, что при посторонних людях она была просто ангелом во плоти, любящей заботливой мамой. Лет до 16-и я была запуганным ребенком. Я боялась ее, как огня. А потом в моем сознании произошел какой-то переворот. Я изменилась в секунду. Когда она снова пыталась меня ударить или оскорбить, я начала отвечать. Она изменила тактику и начала меня проклинать, крестясь, выгонять из дома. Я не была трудным ребенком. Училась хорошо. Вредных привычек не имела. Детских обид во мне скопилась тьма просто.. Сейчас мы общаемся более-менее спокойно. И то после того, как я выплеснула ей все то, что сейчас написала. Но, тем не менее, она пытается меня контролировать во всем. Звонит каждые 15 минут. Настаивает на уважении к ней, хотя ни разу в жизни даже на 5 мин не уважала меня. И ни разу не попросила прощения за все, что творила. И даже говорит, что она была права!!! Вмешивается абсолютно во все мои дела. Даже в личную жизнь. И это в 32 года!
В один прекрасный момент я поняла, что мои обиды больше не помещаются в меня. Уж слишком тяжела ноша.. И что нужно простить ее и полюбить. Но я пока не могу. не могу.. но пытаюсь изо всех сил! Люблю ли я ее? нет. Уважаю ли? тоже нет. Она вызывает во мне лишь жалость..