[Olga]

Сообщение от MfrinaM

alenka,
Taisant, Как мне это знакомо. Я очень долго пыталась угодить своей маме и , конечно, всем родным. Но маме хотелось больше всего. А мама видела объектом любви моего младшего брата, впрочем и до сих пор. И из-за этого чувства моя жизнь была очень омрачена. И длилось это до тех пор, пока мама не предала меня. Эта рана болит до сих пор, хотя прошло не мало лет. Но это предательство мне и помогло . Я перестала, как преданная собачка, заглядывать в глаза, ища одобрения. Просто отрезала этот кусок жизни и следующий переориентировала на себя. Я стала у Господа Бога нашего просить для себя. Просить и делать. И теперь, у меня прекрасный муж/моложе меня на 13 лет/, дочки умницы и красавицы, внучка. Бизнес, большой дом, и я могу позволить себе заниматься семьей, путешествовать и т. д... Но... та, давняя обида меня ест и гложет. И умом понимаю, что давно пора отпустить все унижения и оскорбления, кот. меня щедро потчевала мама. Но маленькая обиженная девочка, кот . живет до сих пор во мне, все равно плачет от той боли, кот. доставляла ей мать. И самое страшное, что эта боль не дает мне любить маму так, как я в своем понимании это вижу. И за это я опять "ем" себя. Но из всего этого я вынесла след. опыт. Я всегда хвалю своих детей за малейший их успех, я делаю всё, чтобы они любили друг друга, как могу поднимаю их самооценку в их же глазах. Но как быть, той маленькой недолюбленной, преданной самыми близкими людьми, девочке?

Это пост Панны, ей 28,

Я та дочь, которую не любили. Была ещё бабушка, которая не любила и меня и маму и отсутствие отца. Обстановочка была "сказочная", первая попытка самоубийства была в 9 лет.
Когда мне было 20, мне повезло и я смогла уйти жить отдельно. Вышла из родительского дома я весьма закомплексованной особой, с суицидальными наклонностями и до такой степени низкой самооценкой, что уже 7 лет не могу из этого вылезти.
Но это всё лирика, а физика состоит в том, что мать - это такая же женщина как и я, как и все остальные. И я знаю что она меня любит, но в своих пределах, она ограниченна собственными страхами, комплексами и задачами. И пока я не начала любить и принимать её такой как есть и не поняла, что эгоистичное дитя - это я, а не она злобный монстр, перемены не шли... Ведь я требовала чтобы меня любили, уважали, прислушивались и всё такое. А как можно требовать от человека того, что он не знает и не видел? Отношения мамы с покойной бабушкой были ужасными.
Если мы отрицаем что-то в матери, мы отрицаем это в себе, присмотревшись повнимательнее мы увидим в ней все те же страхи, которые и у нас живут.
Нужно перестать винить родителей, принять их такими как есть и любить безусловно. Но если так совпало, что наши пределы не позволяют нам любить маму, даже если она этого хочет, то мне кажется не стоит себя винить в этом. Лучше простить себя и позволить быть тому что есть на данный момент. Дети могут любить и быть благодарными, но никто никому ничего не должен на самом то деле.
Сейчас у нас с мамой отношения нормальные. Мы не так часто видимся, как хотелось бы, но любим друг друга искренне, советуемся и считаем, что мы родные души Я ещё не избавилась от всех последствий детства и возможно мне понадобится не один год, но в этом тоже большая польза. Всё что не убивает, делает сильнее.

Пост 3 из http://ageless.su/showthread.php?p=40324#post40324
Знаете, в фильме "Москва слезам не верит" главная героиня благодарит отца своей дочки за то, что он когда-то ее оставил. Иначе она бы не состоялась в таком виде. Неизвестно, как бы у вас сложилась судьба. Вы просто начали жить свою жизнь сами. А это самое главное, по моему.