[Анна Конда]

Девочки, у каждого свой путь, свой опыт.

Раздеваться так раздеваться...

У меня мама всегда была этакой праведницей, а папа - то, что сейчас называют Индиго.
Мама меня воспитывала так, что я должна была быть дома в девять часов вечера. Поэтому в школе я вообще ни с кем не тусовалась. Никогда. Потому что стыдно было в разгар прогулки уходить домой, потому что будет волноваться мама.
И сидела себе дома вечерами.
Первый раз поцеловалась в 18 лет, девственность потеряла почти в 21, когда многие знакомые уже вовсю были молодыми мамами.

Но так вышло, что мой первый мужчина к моменту моей дефлорации был почти женат. И так вышло, что мы потом встречались с ним 5 лет.
И я просто осознала, что я не сука подзаборная, которая уводит мужа или унижает его жену. К его жене я относилась очень хорошо. Она никогда не была моей подругой, но я ее знала - она училась на дружественном факультете.
Я не посягала на их семью. Я всегда с удовольствием слушала, как он хорошо рассказывает о своей жене. И, как опять же написала Элис, мне на моем примере продемонстрировали, что любовь, секс, уважение, и то, что именуется "изменами" вполне совместимо. И измен никаких нет - измена от слова изменить - что-то, у кого-то. У нас ничего не менялось - ни в их семье, ни в наших отношениях.
Я все 5 лет была уверена, что все у нас так, поверхностно, несерьезно, случайно...
А уже много лет спустя, когда наш роман уже давно закончился, и когда еще не было сотовых, однажды он позвонил мне домой и сказал, что купил новую записную книжку, и переносит в нее телефоны самых близких людей, и вот позвонил проверить, не изменился ли мой номер телефона.
Честно говоря, это было очень приятно.
И я никогда не ощущала никаких шевелений совести, угрызений души, чувства вины. Я знала, что я не делаю для их семьи ничего плохого и ничего хорошего, это просто параллельные отношения никак не взаимосвязанные.

Так я впервые побывала в роли любовницы.

Дальше разные приключения пропущу с вашего позволения. Могу только сказать, что я всегда люблю и уважаю всех мужчин, с которыми меня таким образом сводит судьба.
Я не знаю, почему это именно так.
Возможно, потому, что у меня всегда были прекрасные отношения с папой, папа обожал меня, любил, уважал, уважал мою личность. И я его тоже любила и уважала. Может, отношения с отцом автоматически перекинулись на отношения с мужчинами вообще.

Потом я оказалась в браке (как я уже тут написала - в результате служебного романа). Муж был на 5 лет младше. Я у него была всего третья женщина, а сама я тем временем уже очень активно провела предыдущие несколько лет, и осознанно решила встать на якорь.
Я не изменяла ему за наш 13-летний брак.
Но я не могла требовать от него отказа от опыта. Просто была не вправе, со своей "колокольни" (и с любой точки зрения, как мне кажется). Ведь если я принимаю человека, если я даже разделяю с ним свою жизнь, я должна уважать его выбор, иначе как можно жить вместе.
Однажды, когда я уже родила дочь (сотовых тогда еще опять же не было), муж не пришел ночевать. Пришел в 8 часов утра - довольный, счастливый, хоть лимон в рот клади... Очень ласковый и немного виноватый. Конечно, я ночью очень переживала - не за то, что ему где-то с кем-то хорошо, а потому, что не знала, где он, и что с ним.
Я открыла ему дверь, поцеловала - я на самом деле была очень рада, что с ним все в порядке, и он, наконец, дома. И сказала, что у меня за ночь скопилось два вопроса.
Он спросил, какие.
Я ответила: "Почему я у тебя неделю нетронутая и почему ты не ночевал дома?"
С тех пор мы жили долго и счастливо. Он всегда ночевал дома, и я всегда была удовлетворена. В остальном - если у него остались силы и потребности - его право использовать все это на свое усмотрение.

Так я совершенно гармонично провела в браке 13 лет в роли жены, чей муж может погуливать, если ему хочется.

Я никогда не чувствовала себя униженной или оскорбленной. У нас были прекрасные отношения, мы всегда уважали и поддерживали друг друга, когда в этом была необходимость. Мне не приносили вред, не доставляли унижений женщины, которые с ним встречались.
У нас с ним была своя жизнь, у него с ними - другая, параллельная жизнь.

Расстались три года назад, потому что решили, что мешаем друг другу развиваться дальше - у нас разные интересы, реально разные. Но отношения остались отличными, и точно также продолжаем поддерживать друг друга, когда в этом есть необходимость.

Со своими нынешними мужчинами я тоже стараюсь налаживать прозрачные отношения.
Правда, это опять же на выбор. Например, своему другу пыталась кое-что рассказать о другом мужчине, он проворчал, что не хочет этого слушать. Я ответила, что хорошо, не буду рассказывать. И теперь, когда он периодически задает вопрос, в ответ на которых нужно что-то рассказать, я ему спокойно отвечаю: "Ты же просил не рассказывать".
И мы уже 3 года очень хорошо ладим, и уважаем друг друга...

А вообще - мне кажется, это элементарно: или выбирать себе мужчин, с которыми сходные ценности, или, если любишь человека, а он, на твой взгляд, неформатный, принимать его право быть неформатным.
Я бы не смогла близко общаться с человеком, с которым у нас на уровне ценностей может быть конфликт. И я не встречаюсь с такими мужчинами, зачем, если это бесперспективно?. А мелкие неурядицы всегда можно решить обычным разговором.

По-моему, главное - не подпускать в себя паранойю, не делить мир на друзей и врагов, где во враги автоматически зачисляется каждый, кто делает не то, что хотел бы ты...