[Александра]

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Если человек не верит в приметы, то они не работают - есть такая примета.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у вас просто руки из жопы растут.

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Всегда ношу в школу соль и святую воду. Уж слишком у нас математичка странная.

Недавно сексологи решили узнать среднестатистическую длину члена в двух группах мужчин, в двух группах результаты получились ооочень разные. Выяснилось, что в первой группе народ измеряли, а во второй – опрашивали.)))

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал!

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...

Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.

Хочу взглянуть в глаза человеку, который придумал делать несъедобные вещи с запахом вкусняшек. Надеюсь в аду ты будешь питаться шоколадным скрабом и запивать кокосовым шампунем.

"Когда я ем я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

Вчера всю ночь не мог заснуть, соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры.

Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Группа опытных археологов, во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека который жрет.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни.
Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее.

О важности буквы Ё в предложениях:
«В ближайшие дни страна передохнет от холода».

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все рано поседели.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Чем больше девушка выкладывает фотографий с едой, тем меньше с фигурой.

Дорога в 1000 километров начинается с одного анекдота про Сталина.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.