[Анна Конда]

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытами эсэмэску напечатать-то смог?!"

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Уходит моряк в море на долгое время.
Говорит сыну, вот, мол, сынок, тебе банка. Если к маме будут приходить дяди, ты бросай в нее рисинку каждый раз.
Пришло время возвращаться. Моряк спрашивает у сына: "Ну что, сынок?"
Тот говорит: "Вот банка, а в ней только на дне несколько рисинок.
Моряк обрадовался: "Так дяди почти не приходили?"
А малой говорит: "Да нет, просто мы уже несколько раз кашу варили".

Жена должна слушаться своего мужа!.....
Сказал иди на х.. "......приведи себя в порядок, одень красивое бельё - и иди,
дочь моя, иди на Х...", ибо - это отличное место для отдыха и успокоения души))

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.)))

Интересно, кто-нибудь уже догадался
выпустить колбасу с названием - «Деловая»?
---------------------------
По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована
дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно..


Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.

- В какое время ты будешь дома?
- Пора бы уже запомнить , что по
пятницам я прихожу домой в субботу !!!

Если ваш любимый муж вам сказал, что вы — корова…
Что ужасно растолстели и его от вас тошнит…
Не давитесь гербалайфом, не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой в кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите — хай он Рубенса посмотрит,
Он тогда поймет, зануда, что вы стройная, как лань!

УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ .

- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!

В больнице разразился жуткий скандал:
пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что
легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три
раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Сижу ранним утром втыкаю комп.
Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре
года разведётся, и на ней снова женится Путин.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно..

История статусов, как история болезни — открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

- Что с тобой, доpогая ?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.))

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!