Я, как честный человек, кому попало.........врать не буду!
А, Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Душа — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом
— результат душевных разговоров!!!
Была против по взаимному согласию..
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню..
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт...
У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский
балкон, стали причиной развода соседей.
А вчера я познакомилась с опытным мужчиной !!!...........Теперь
я.........подопытная женщина !!!
Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать" несколько другой смысл?))))
И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях.....
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой
проблемой.
Коротко о себе: Маме стыдно!
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из
него иногда получается...
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!...
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
