[Gladblumma]

Муж после обеда говорит жене:

— Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.

— А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.

— Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!

.................................................. .................................

— Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?

— Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

.................................................. ..................................

Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.

— Дорогой, как тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.

— Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.

— А почему в раю так много секса?

— Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.

.................................................. ..................................

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете?

— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.

— Вы же художник, нарисуйте его портрет!

И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

.................................................. ....................................

В школе.

— Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!

— Происхождение вашей семьи меня не интересует!

.................................................. ....................................

Разговаривают два врача:

— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

.................................................. ....................................

Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!»

.................................................. .....................................

Врач говорит старушке:

— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит снова. Врач:

— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.

— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

.................................................. ....................................

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.

— Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?

.................................................. ...................................


— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.

— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!

— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно