Возраст имеет значение
L'Officiel собрал красивых и умных женщин, чтобы обсудить вопрос, какой спутник лучше – юный или зрелый. Социолог Ануш Гаспарян, психолог Марина Мелия, кинокритик Катя Мцитуридзе, художник Айдан Салахова, телеведущая Дарья Спиридонова и писатель Ирина Хакамада в мнениях не сошлись, зато обнаружили рецепт личного счастья.
Эвелина Хромченко: Если говорить о ситуации в нашей стране, то она, несомненно, далека от той, в которой прибывают Деми Мур и Эштон Катчер – пара, которая первой приходит на ум, если говорить о большой разнице в возрасте в пользу дамы. И тем не менее, даже у нас браки с молодыми мужчинами для успешных женщин стали новой реальностью – сегодня это социальный тренд. Они успешные и, казалось бы, во всем самодостаточные, но в голове у них, на мой взгляд, все еще домострой. Вот тема нашей сегодняшней дискуссии. Давайте послушаем, что говорит по этому поводу социология.
Ануш Гаспарян: Статистика по поводу разновозрастных браков говорит нам следующее: до 1990-го года браков, в которых женщина заметно старше, было очень мало. После 1990-го года, когда экономическая ситуация в стране становится более цивилизованной, цифры меняются. В Москве в 12% случаев, а в регионах в 9% случаев, женщина в браке на 2-3 года старше. А если мы берем большую разницу - от 8 до 15 лет - то это 3-4% браков. Это огромная цифра!
Марина Мелия: А британские социальные психологи проводили исследования по поводу длительности браков и долгожительства и выяснили, что те мужчины живут дольше и полноценнее, чьи жены интеллектуально развитее, чем они, - специалисты учитывали и IQ, и образование, и профессию.
Ирина Хакамада: Я знакома с одной такой парой: красивая женщина, муж на 15 лет моложе, он ее любит, она любит его... У нее в глазах страх.
Марина Мелия: Что бы мы ни говорили о том, что разница в возрасте не важна, но в браке с ровесником оба супруга чувствуют себя обычно увереннее.
Эвелина Хромченко: При существенной разнице в возрасте очевидно, что женщина более социально значима – она состоятельней, известней… Как избежать конфликта на этой почве?
Катя Мцитуридзе: У меня был роман с мужчиной, который на год был меня старше и был вполне успешным. Однако его очень напрягала моя светская жизнь. Я не могла этого понять, но какое-то время вообще никуда не ходила. А потом подумала - почему? Мне нравится вас всех видеть, я люблю красиво одеться и куда-то выйти…
Марина Мелия: Да, тут уже не зависит от возраста. Или это зрелый человек, самодостаточный, который прекрасно относится к своей половине, или наоборот, инфантильный. Инфантильность, к сожалению, это особенность российских мужчин. Вспомните хотя бы мужчин из «Иронии судьбы», «Осеннего марафона», «Вокзала для двоих»…
Эвелина Хромченко: У меня есть такое наблюдение: мужчины останавливаются во взрослении на нескольких периодах - есть мужчины семилетние, есть тринадцатилетние и есть семнадцатилетние. А старше нет, я такого не видела.
Дарья Спиридонова: Кто-то сказал, по-моему, Кэтрин Хепберн: «У меня очень постоянный вкус, мне всегда нравились мужчины в 40 лет». То есть, когда она была молодая, они были старше, потом они стали моложе ее. И я подумала, что мне тоже нравятся мужчины сорокалетние. Вот у Ницше есть такая фраза про Иисуса Христа: он сказал, что, если бы Иисус прожил дольше, то он бы научился жить, и научился любить, и, вместе с тем, смеяться, стал бы Сверхчеловеком…
Ирина Хакамада: Мужчины очень мрачно смотрят на жизнь, если вам встретится нормальный 40-летний, это будет большой праздник!
Эвелина Хромченко: А вот почему, интересно, у женщин такое настороженное отношение к мужчинам? Это в нас говорит опыт разочарования предыдущих поколений – наших бабушек и мам? Или мужчины и женщины, действительно, просто с разных планет?
Дарья Спиридонова: Почему сразу – разочарование… Я предпочитаю думать, что мы не устаем друг друга удивлять.
Ирина Хакамада: Дело в разном отношении к сексу и отношениям. Женщина психологически моногамна. Она может изменять, но любит она одного. Мужчина генетически, психологически, космически, вселенски полигамен. По природе своей. Мужчина не изменяет, мужчина просто так живет. Мужчина любит жену и любит любовницу. И когда женщина предъявляет ему претензии «почему ты мне изменяешь?», он этого искренне не понимает.
Айдан Салахова: А я вообще не вижу никакой проблемы в изменах. У меня была подружка, которой все время изменял муж, и она очень спокойно к этому относилась. И всегда, когда чувствовала, что он куда-то идет, говорила ему: «Сделай так, чтобы она мне завидовала». И вот, видя ее отношение к этому, он потом вообще перестал гулять.
Эвелина Хромченко: Мне один мужчина очень интересно это сформулировал. Молодой профессионал, реально крутой, русского происхождения, с хорошим пониманием нашей ситуации, но не русского воспитания, он живет в Америке, рассказал мне цитатой из классика очень простую вещь: в сердце много комнат. Все. У женщин – однокомнатное сердце, а у мужчин – многокомнатное.
Ирина Хакамада: Самое лучшее – это когда и у него, и у нее уже четвертый брак. Они уже все прошли и не будут делать глупостей… Я вот хотела бы призвать женщин: прекратите делать из мужчин подкаблучников! Это – неуважение к самой себе. Умная и самодостаточная женщина должна иметь рядом с собой личность, и даже если этой личности чего-то не хватает, то давать совет только тогда, когда личность просит. Это закон: не учи никого жить, если тебя об этом не просят. А взрослые тетки заводят молодого парня, как домашнего бычка, он как личность отсутствует, у него отнимается все его пространство. Они думают, что будут процветать всю жизнь. Не будут. Подкаблучник отомстит потом страшно. Тогда, когда она будет слабая. И сделает это, потому что таков закон природы.
Марина Мелия: Вспомним Эрика Берна: в каждом есть «родитель», «взрослый» и «ребенок». И вот встречаются два человека, один из них – с жесткой «родительской» позицией по отношению к другому, а другой слишком слаб, сликшом «ребенок», чтобы добиться общения на равных, по-взрослому. Если женщина думает о своем будущем, когда она встречается с молодым человеком, то она не станет его давить, а будет стремиться его поднять.
Ирина Хакамада: Я вам говорю точно: никогда мужчина не уйдет от женщины, какой бы она ни стала больной, некрасивой, старой, если она всегда давала ему свободу и уважала как личность. Никогда. Даже если влюбится, это будет ненадолго. Потому что это самая главная ценность. А женщина, когда она успешна и самодостаточна, наоборот, боится дать свободу мужику, она считает: «Я крутая, и он должен мне подчиняться». Пусть идет, у него должна быть своя мужская компания, должны быть свои развлечения, а если ты самодостаточная женщина, устрой себе супер-воскресенье! Ты же самодостаточная, у тебя есть мир большой, ты интересуешься, наверно, не только своим мужем и хозяйством, детьми и профессией, но и новыми книжками, новым кино? А ты, оказывается, привыкла, что всегда рядом с тобой раб... Что ж, ты потеряешь его.
Дарья Спиридонова: Мне кажется, Марина и Ирина затронули очень правильный ракурс нашей темы: есть биологический возраст и есть психологический.
Айдан Салахова: Моему папе 81 год, жена его на 25 лет (?) младше - и ей с ним дико интересно. Это человек, интересующийся всем, каждый день с ним происходят потрясающие вещи. А бывает в 25 лет человек ходит уже мертвый… При большой разнице в возрасте, при замечательных отношениях, я рассталась с молодым человеком именно из-за того, что я устала в какой-то момент опускаться на его уровень… Ты не можешь говорить на равных. Диалога не получается, ты все время делаешь поправку на возраст… Мне было нужно развитие. Любая пара может быть вместе очень долго, если оба, даже на разном уровне, развиваются. То есть идет психологическая внутренняя работа. Если кто-то останавливается в своем развитии, все распадается, становится неинтересно.
Катя Мцитуридзе: Как говорит один мой друг, мужчина должен заполнять женские дырки. То есть, мужчина заполняет их либо физически, всем известным методом, либо ментально, интеллектуально.
Марина Мелия: Вы сказали очень важную вещь, которую психологи называют «коммуникационный код». Если в паре люди могут разговаривать, обсуждать, если одни и те же вещи представляют для них ценность, даже если у них разные взгляды, тогда они могут все, в том числе и сохранить долгие отношения. Вот этот коммуникационный код, он есть или его нет: мне это важно и тебе это важно, я такую имею точку зрения, а ты – другую, но все равно, нас интересуют одни вещи. При этом возраст не важен.
Ануш Гаспарян: Есть восточная поговорка: «Ты должна думать прежде всего о себе». Когда ты думаешь в первую очередь о себе и тебе хорошо, становится хорошо и твоему мужу, и твоим детям, и всем остальным. Мой опыт подсказывает, что есть два типа отношений в браке. Первый - ощущение, что передо мной стена, которую нужно сдвинуть, чтобы освободиться. Второй - ощущение пространства, когда ты идешь и кто-то рядом. И все вещи вы вместе делаете: вы помогаете друг другу, вам интересно, вам вместе комфортно.
Ирина Хакамада: А вот я не согласна. Мне не нравится, когда со мной все вместе делают.
Марина Мелия: Самое главное - не надо воспринимать партнера как сумку Birkin из крокодила и с бриллиантовым замком… Существуют некие «рыночные критерии»: хорошо, если твой спутник такого-то роста, веса, возраста, на таком-то месте в рейтинге, с кубиками на животе… А если он этим критериям не соответствует, то плохо. А что нужно реально тебе? Не маме-папе, общественному мнению и светским хроникерам? Нужно отказаться от этого рынка личностей и не воспринимать себя как товар, и другого так не воспринимать. И тот, кто это сможет сделать, тот будет жить спокойно. Со своим возрастом, с его возрастом, с теми деньгами, которые есть у тебя, у него… Это мой мужчина, я с ним счастлива, отношусь к нему как к мужчине, тогда он отнесется ко мне как к женщине.
Ануш Гаспарян: Мы пришли к тому, что есть некоторые составляющие рецепта семейного счастья. Это партнерство - раз, один интеллектуальный уровень – два, умение не загонять друг друга в угол – три.
Эвелина Хромченко: А если поставить вопрос ребром – шансы на достижение счастья в браке увеличиваются вместе с разницей в возрасте?
Марина Мелия: Статистически, наверное, можно было бы подсчитать. Индивидуально - у каждого по-своему. Знаете, когда увеличиваются шансы на счастье? Когда женщина не упирается только в одного этого мужчину, когда не происходит симбиоза, и женщина не теряет себя как личность. Когда не возникает зависимости.
Ирина Хакамада: А я вот прямо скажу: мне в последнее время не интересно общаться со своими ровесниками. Мой муж - единственное интересное существо, но у нас очень партнерские отношения. Так что мое резюме: если вы оказались одна в среднем возрасте, от 40 и выше, и хотите удачно выйти замуж, при этом вы мудрая женщина, то больше шансов построить удачный брак с тем, кто моложе.
Эвелина Хромченко: Это потому что ровесники-мужчины все женаты или потому что все находятся в кризисе?
Ирина Хакамада: В кризисе. Им, чтобы сублимироваться и снять комплексы, нужны молодые девушки. Они же начитались китайской философии, а там прямо сказано: если вы положите в постель молодое женское тело, то вы продлеваете свою жизнь. Я готова аплодировать, если встречу своего ровесника - свободного и интересного человека, который говорит со вселенной и не зациклен на том, что у него ниже пояса. Я заметила, что как только мудрая, умная, стильная, интересная женщина подходит к возрасту 40-45 лет, к ней слетаются молодые. Даже напрягаться не надо. Тот мужик, кому нравится умная женщина. А вот чтобы с ровесником наладить не то, что отношения, а просто вечер провести в ресторане без нервов – это маловероятно.
Дарья Спиридонова: Мне тоже хотелось бы сказать в заключении - я все-таки за сорокалетних выступаю. Они все разные. Ирина права, так часто бывает, что мужчина к своим 40 наполнился комплексами, у него ощущение, что он ничего не добился, ощущение конца, это рождает злость. Если же он научился жить, то мне он намного интереснее, чем любой 25-летний. Правда.
Айдан Салахова: Вот мне один друг сказал, что моя проблема в том, что я хочу в мужчине соединить все хорошие качества: и чтобы секс был хороший, и чтобы он был интеллектуально развит… А он говорит, этого не бывает.
Все: Бывает!
Марина Мелия: В жизни бывает все, что угодно, но не надо ставить себе задачу ждать такого мужчину. Лучше вступить в отношения с таким, который нравится сейчас, а потом, если надо, развестись.
Эвелина Хромченко: Я думаю, что сейчас происходят очень серьезные изменения гендерной ситуации в России. В связи с тем, что был количественный и качественный перекос в сторону женщин, мужчины деградировали абсолютно: доказательства тому - судьбы женских поколений в советском и пост-советском пространстве. Многие женщины, которые находятся в возрасте decision maker, сегодня выбирают мужчин помоложе. Потому что те относятся к другому поколению, у них нет моральных, физических и материальных проблем, которые есть у мужчин-ровесников. У них другой менталитет и отношение к женщине другое. И вот, наконец, женщина может кивнуть и обрадоваться - на ее улице возник праздник и не надо этого стесняться.
http://blogs.mail.ru/mail/natvasfil/E09C8CFEF99986.html