[Olga]

> "Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
> Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша
> девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я
> кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
>
> "Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной,
> утонченной, сексуальной девушки нет парня?... - Сдох, сука, от счастья"
>
> "Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две
> болезни - х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
>
> "Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А
> приглядишься-придурок в фольге!"
>
> "Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя
> отдохнувшей и помолодевшей"
>
>
> В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
> дубленке. К нему обращается молодой человек:
> - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
> - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..
>
> Женатые мужчины живут мучительно дольше...
>
> Мужик заходит в рыболовный магазин:
> - Девушка, у вас приманки силиконовые?
> - Мужчина! У меня все натуральное!
>
> Мужик заходит в бутик.
> Продавщица, любезно:
> - Вам что-нибудь показать?
> - Да! Сначала сиськи, потом жопу!
>
> Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
> - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
> Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
> - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
>
> Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
> после хорошего секса.
>
> Ты чего такая пасмурная?
> - Поверила объявлению. Написано:<<Мы докажем, что вы можете выглядеть
> моложе своих лет>>.
> Пошла.
> Оказалось: бюро ритуальных услуг.
>
> - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
> - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
>
> Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
>
> Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
> втроем.
>
> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
> что анальный секс помогает от запора...
>
> А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
>
> Бормотуха - женщина говорящая во сне.
>
> Что в вымени тебе моем?
>
> Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по
> высоте, громкости и продолжительности визга.
>
> - Что у тебя нового?
> - Жена сгорела во время пожара.
> - И нельзя было спасти?
> - Она так сладко спала...
>
> "Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
> Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.
>
> Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитоpа,
> берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
> - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
> - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
>
> Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
> стоять у нее на пути
>
> А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
> Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в
> пенопластовых тапочках.
>
> У страха глаза велики. У запора - еще больше.
>
> Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
>
> Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.