[Olga]

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао?

Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый — иди, красный —
беги"
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять
через рот.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только
тогда, когда пьяные.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
хихито..

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10
килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Живу в достатке: всё достало.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется
'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.
"Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся водворах.
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегнется.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то
шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— Бабуль, купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-Да что?!
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по
будильнику разговаривать!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя