[chiara-strega]

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 17:00!!!

Врач спрашивает у своего бывшего пациент, как его самочувствие.
- Спасибо, боли в спине прошли. А что это было? Радикулит?
- Нет, у вас подтяжки были перекручены.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Надеюсь у вас есть медицинское образование:
Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Умер у мужика отец, а денег похоронить нету, решил он положить труп в поезде на верхнею полку. Заходит в поезд пассажир с большим чемоданом и кладет его на верхнею полку к трупу, поезд тронулся и труп с чемоданом упал, пассажир думает, что же я наделал, я же человека убил, решил выкинуть труп в тунеле на рельсы, утром труп переехал поезд, машинист думает, что же я наделал, я же человека убил и привязал труп к дереву, вечером охотники выстрелили 6 раз разрывными патронами по телу, подходят ближе и думают, что же мы наделали, мы же человека убил, и выкинули труп на дорогу, утром тело переехал КАМАЗ, водитель выходит и думает, что же я наделал, я же человека переехал и отвез его в больницу, через 5 часов операции врач выходит и говорит:
- Случай конечно тяжелый, но жить будет.

Медсестра, указывая на больного , спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:
- Доктор, я буду жить?..
- Да. Но о-о-оч-чень хреново!

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Он, осмотрев ее, сообщает, что она беременна и ставит маленький штамп ей на живот. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. Обращается за помощью к мужу. Тот с большим трудом, с помощью лупы разглядел послание : "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы.

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!