[Olga]

Женщины юморят
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...
· С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

· БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

· Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу,думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
· Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать
ответ: "Да ничем, работаю."

· Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала
по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

· Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...

· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

· Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

· Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

· Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.
· Вернуться бы в прошлое, с нынешними mозгами.
· Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже, ему силы, здоровья и терпения!
"
· Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Клал я музыку на ваши слова!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот... Почему?

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Всё не так плохо, как вы думаете -- все намного хуже!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете....

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Идеальная жена - как таракан.
Её видишь или ночью, или на кухне.

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят -- они замышляют!

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково....

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

На супружеский долг набежала пеня.

Женщину нельзя убедить.
Её можно только уговорить.