Семейные отношения... Посоветуем вместе?
 

Добрый день, девочки! Прежде всего хочу сказать огромной спасибо за Агелесс. Этот сайт – мое спасение и моя жизнь. Он дает мне так много, что даже не представляю, как бы я жила без всех вас.

Три дня назад случайно зашла в курилку и узнала о Палиенко.(Ну я то знаю, что это было не случайно, на тот момент это была подсказка, где искать выход из сложившейся ситуации). Начала слушать его лекции. У меня есть один «пунктик» - маниакальная тяга разложить все по полочкам, причем это касается и быта, и информации, и отношений, и всего остального. Не знаю, хорошо это или плохо, но я чувствую себя более комфортно, когда все «разложено». В противном случае у меня возникает раздражение, злость на себя и окружающих, в- общем, из меня лезет негатив. Я даже иногда намеренно начинаю что-то перебирать и раскладывать, чтобы поднять себе настроение. Так вот лекции Александра помогают мне «разложить по полочкам» себя.

Прежде всего, я поняла, что все мои попытки полюбить себя были направлены лишь на мое внешнее. Я даже не пыталась полюбить себя изнутри, принять себя, все время искала , где и в чем я неправа, что сделала не так, в-общем, занималась самоедством. Иногда мне казалось, что я что-то нашла, поняла, и вот теперь все изменится. На какой-то период вроде наступало улучшение, а потом все повторялось: снова винила себя в том, что все не так, как бы мне хотелось, что я не такая как надо, депрессия, снова поиски выхода . Я устала ходить по кругу. Сейчас для меня главное - суметь полюбить себя. Всю себя – с моими пунктиками, заморочками, достоинствами и недостатками. Пока я не сделаю этого, ничего не изменится. Надеюсь, я найду у Александра конкретные рекомендации, как это сделать.
Я поняла, почему у меня не получается жить своей жизнью – из-за недостатка любви к себе.

Не так давно я пробовала технику «найти смысл жизни за 20 минут». Сейчас я перечитала свои записи.
Первые фразы, которые я написала : Я живу своей жизнью. Я делаю то, что мне нравится. Я счастлива. Последние: Я хочу жить здесь и сейчас. Для меня главное в жизни – это я. Я люблю себя. А между ними – все, чего бы я хотела и что доставляет мне удовольствие. Я еще подумала тогда, наверное, я неисправимая эгоистка, если все, что я записала, касается только меня . И все мои желания эгоистичны.

Потом я попробавала технику «Исполнения желаний за 40 дней». И несмотря на то, что главным на тот момент было желание купить квартиру в другом городе и переехать туда, почти на каждой странице из списка 10 желаний присутствовало «жить своей жизнью и быть счастливой».
На 40 день я наткнулась на курилку, где обсуждали лекции Палиенко...

Я все время оправдывалась перед другими, считала себя плохой женой, матерью, бабушкой, раз у меня периодически возникала желание взбунтоваться, изменить как-то ситуацию, заниматься тем, что мне хочется и доставляет удовольствие, а не только тем, что требуют от меня окружающие. Ничего не менялось. Я перестала чувствовать себя женщиной. Я только обслуживающий персонал, с той разницей, что у обслуги бывают выходные и рабочий день регламентирован, а у меня круглосуточное круглогодичное дежурство.
Мои попытки объяснить, что я тоже чего-то хочу, заканчивались полной неудачей. И ситуация все усугублялась. Дошло до того, что я мысленно готова была разорвать отношения с близкими, чтобы вырваться из этого круга. Но понимала, что это не выход, и молчала. Я люблю своих близких и не хочу их терять. Но и себя я хочу любить. Сейчас я поняла, что отдавала не от избытка любви, как говорит Александр, а от недостатка. А что я могла дать, когда у меня самой ничего нет? Отсюда и раздражение, и злость, и бессилие.
Понимаю, что ничего не изменится, пока не научусь любить себя.
И еще я поняла, что мой лишний вес и проблемы со здоровьем все оттуда же – из-за неумения жить своей жизнью и неумения любить себя. Когда я была счастливой (а ведь было же такое время!), таких проблем не было. Думаю, я еще много должна понять. А времени так мало.

Девочки, милые! Кто уже знаком с лекциями Александра, подскажите, с чего начать? Информации так много, а изменить что-то хочется как можно скорее!

Водолей, Наташа, а что значит быть плохой бабушкой? Я думаю, что и в этом случае ты опять наступаешь на себя, ибо нужно и что другие скажут. Может ты в самом деле посмотри и сделай то, что сама хочешь. Не хочешь, забыв себя, сидеть с внуками, чтобы дочка поехала куда-то и т.д, не сиди. А делай то что на душе лежит. Хочешь "курить бамбук"- кури. Ведь как-то справляются и без бабушек. Вероятно ты сама всех приучила, что ты не имеешь своей жизни, а только готова на что-то. Поэтому и задыхаешься.

Водолей, в какой-то мере ваша история перекликается с моей. Но самоедством я особо не занималась - просто погружалась в депрессии надолго, когда ничего не хочется.
Для меня приемлимо просто слушать (причем с любого места и многократно, потому что оказывается, что в первый раз многое не слышу) и потихоньку применять. Но это из-за того, делать что-то по плану не для меня.

Оля! Конечно, сама приучила! Только как теперь отучить?
Я же не могу просто взять и отвезти ребенка к маме в другой город и оставить там! У нее ведь работа и нет возможности сидеть с дитем,и даже если устроит ребенка в детсад, некому будет сидеть с ним во время болезни. А объяснить дочери, что у меня нет больше сил, не могу. Так что получается, выхода нет.
У меня бабушка всю свою жизнь посвятила детям и воспитанию внуков, отказавшись от личной жизни после гибели мужа и живя только ради детей. Да только плохо все это кончилось. Долгое время я думала, что бабуля что-то очень важное хотела сказать мне перед смертью, но не успела. Теперь, кажется, догадываюсь ЧТО.

Водолей, Вы молодец,что смогли для себя определить,в чем причина вашего недовольства жизнью.На самом деле,отсутствие своего пространства,недостаток любви и внимания к себе вызывает ужасный дисбаланс.Из вашего поста я поняла,что отдавая всю себя семье,Вам совсем не оставалось времени на себя.А вы ведь человек,имеющий СВОИ потребности,интересы и предпочтения.И вам это нужно донести до своих родных,что вы нуждаетесь в своем пространстве,нужно говорить с ними об этом,я считаю,определять границы СВОЕЙ территории.И это нормально-заботиться о СВОИХ нуждах.И если ваши дети это понимают,значит,у вас здоровые взаимоотношения,а если нет,то можно исправить:поставить свои условия,к примеру,встречаюсь с внуками 2 раза в неделю,озвучить все это заранее,скажем за 3 недели до вашей новой программы отношений.И не вздумайте испытывать чувство вины,им это лишь на руку!:)Вам надо быть твердой и не давать им Вами манипулировать.Вы ведь не позволили бы к себе такого отношения со стороны чужих людей.А почему мы должны позволять родным людям так относиться к нам?Мой совет-говорите,озвучивайте свои проблемы и недовольства.Удачи!:ba:

Девочки, я помню, у меня одно время был жуткий период недовольства собой.
Прямо всеми клетками ощущала, что живу не так, что все вокруг не так. Однажды я шла по улице, мимо проходила какая-то бабушка. Она остановилась возле меня и покачала головой со словами: "Да, девочка, сошла ты со своего пути".
Я также самоедствовала, пыталась всем угодить, под всех подстроиться, и жирела, жирела, и состояние было почти депрессивное.

А потом однажды меня озарило одно воспоминание.
Однажды в постели после секса мы с моим тогдашним другом лежали, курили, и я сказала: "Вот выйду замуж, рожу ребенка, и буду жить в четырех стенах, посвящу себя мужу и ребенку".
А прикиньте - каково эмоциональное состояние после оргазмов?
Разумеется, Вселенная не посмела отказать мне в этом желании.

Когда я осознала, что ведь живу-то я не по чьей-то указке, а по СВОЕМУ, лично мной созданному замыслу, так, как Я сама загадала - сразу отпустило, и постепенно все вокруг начало меняться.
Я поняла, что таки, управляю своей жизнью (ну а что управитель глупый и самодур - это можно исправить).

Но были и другие "смешные" ситуации. Казалось бы, я уже вышла из этой спячки, и уже стала стройной, и все стало намного ярче в моей жизни.
И однажды моя подруга собралась со своей подругой в выходные потворить - они собирались накупить фруктов, разложить их и фотографировать эти натюрморты.
Я попросилась поприсутствовать. Моя подруга сказала:"Конечно же приходи!"

И - девочки - прикиньте - я полночи вертелась, не могла уснуть, у меня роились мысли: "Ну чего же я там буду делать - они такие талантливые, а я - кто же я? Я ведь ничего не умею, я неинтересная, у меня нет никаких талантов".
И я не пошла - мне было стыдно присутствовать там.

Девочки - прикиньте - это было со мной всего 7 лет назад.
Когда я сейчас иногда это вспоминаю, и кому-то рассказываю, кто-то просто не верит, а кто-то просто начинает ржать, думая, что я разыгрываю.
Но именно так я относилась к себе на тот момент.

К тому, что ищите, когда, в какой момент ВЫ САМИ поставили себе эти программы, и смело их убирайте, те программы, которые вам стали малы и неудобны.
Все получится, если вы захотите переменить жизнь. Не бойтесь и меняйте.
Наташа, Водолей, если ты - сама, для себя решишь, что не будешь постоянно с внучкой, дочь заберет ее к себе, будет жить с ней, как. вообще-то, и полагается родителям, найдет няню, и сама спокойненько решит свои проблемы.
А ты будешь забирать ее по своему желанию.

Девочки! Спасибо всем за поддержку!
Я поняла, что мои проблемы начались еще 9 лет назад, когда дочь овдовела и осталась с 6-месячным ребенком на руках. Именно тогда я взяла на себя все заботы о малыше . А где-то через год-полтора, когда у меня иссяк запас сил и энергии, я попыталась вернуть себе прежнее положение, когда я сама была хозяйкой своей жизни. Не получилось. Всех устраивало положение вещей , кроме меня. Но я ничего не смогла изменить.Помню, у меня появились детские мысли: Вот заболею, тогда вы все узнаете!Тогда начнете считаться со мной! В результате - резкий гормональный сбой, проблемы с щитовидкой и внезапно грянувший климакс. В один миг я постарела лет на десять. Я еле ползала (врачи после обследования удивились, что с такими показаниями анализов я еще двигаюсь). И что? Не изменилось ничего. У всех своя жизнь, а моя жизнь – для всех. В течение последующих лет я периодически , как мне казалось, ненадолго выскакивала из болота, а потом меня обратно туда и возвращали. Ситуация обострилась с появлением у дочери второго ребенка (к тому времени она вторично вышла замуж). Постепенно все заботы и о втором ребенке опять легли на меня. И мои попытки отстоять свои интересы опять не увенчались успехом. Когда я говорила о своих интересах, мне отвечали, что я эгоистка. Когда я ссылалась на здоровье, мне говорила , что я шантажирую их своим здоровьем. Сейчас ситуация осложнилась еще и тем, что дочь с зятем уехали в другой город и последние пол-года внуки жили с нами. Я думала, полгода-то я как-нибудь выдержу, а потом начну свою жизнь. Старшего две недели назад забрали, а вот малышку оставили на неопределенный срок, хотя предварительно была договоренность о детях на полгода. Муж прекрасно понимает меня, т.к. видит мое состояние и физическое и эмоциональное. Но и он не смог убедить забрать обоих детей. Мне не хочется плохо думать о своей дочери, я люблю ее и жалею, только чувствую, если что-то не изменить, проблем у меня будет еще больше.
Я для себя сделала выводы, что на физическом плане я уже ничего не могу сделать. Ситуация изменится только в том случае, если я изменюсь внутренне. У меня слишком мало энергии, чтобы воздействовать на других. И я не настолько люблю себя, чтобы меня любили другие и считались со мной. Муж шутит: Наше счастье в наших руках! Продавай квартиру и будем переезжать в другой город!
Но квартира не продается, ситуация не меняется. И я прекрасно понимаю, что даже при переезде у меня не будет своей жизни. Может быть именно поэтому и удается переезд? Может, мне нужно сначала полюбить себя, научиться быть счастливой, а потом все и образуется? Только как стать счастливой в данной ситуации?
(И если уж быть честной до конца, иногда меня стали посещать мысли: А зачем мне ТАКАЯ жизнь? И мне становится страшно.Я не хочу повторить историю своей бабули.)
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Я очень хочу быть здоровой, красивой, счастливой. Только одного желания мало. Я не знаю, что мне ДЕЛАТЬ. Как убрать старую программу? Как научиться любить себя?
:bc:

Наташа, коротко тут не пересказать. Так-то, Александр, вроде, ни о чем новом не говорит - говорит о том, что мы все и так знаем. Но говорит так, что хочется эти знания превратить в действия.

Скачай тут аудио или видео - что тебе больше нравится.
http://alexander-seminar.com/audio.html
И просто слушай пока. Может, решение само придет.

Водолей, Наташа, квартира не продается не спроста. Пусти все на самотек. Может тебе лучше отдать девочку маме, и пожить вдалеке от них. Чтобы они тоже научились. Один раз перетерпи. А потом посмотришь. Это все же лучше, чем все время себя душить. И нечего плакать. Принимай решение. И все.

Но вообше то мы что-то вышли из темы Палиенко. Это уже другая тема, возможно.

Таня! Спасибо! Качаю.
Оля! Так в том-то и дело, что не берут. Я бы отдала.
И я не:ak: Я:a8:. Я думала, что у Палиенко найду подсказки.

Haташа, ты в себе ищи. Ведь ты должна сделать, сказать и т.д. Теория это одно. Ты хоть знаешь сама, что ты точно хочешь? Реши сначала и действуй. За тебя это никто не сделает. И кроме, того за свои поступки мы сами в ответе. Ты уже бабушка и из возраста "хорошей и послушной девочки! должна была и в голове выйти. Твоя дочь, как строгая мама, дающая тебе задания. Поменяйся местами,Наташа. Дай чертей и пусть им будет праздник, когда ты помогаешь. Не можешь сделать..... Сама решай. У тебя есть муж, который, слава богу, тебя любит.
Моя одна знакомая, чтобы изменить ситуацию, легла даже в больницу. А потом уже не шла на поводу.

Не! Я в больницу не хочу - только забот и переживаний мужу добавлю. Мы пойдем другим путем !
Чего я хочу - знаю!
Что буду делать - теперь тоже знаю.
Во-первых -:aq:, а во-вторых - Палиенко. Он как-то очень понятно раскладывает то, что я раньше уже слышала и знала. Главное, я поняла, что ИМЕЮ право на свою жизнь. Помнишь, Оля, ты мне как-то говорила: возьми на себя ответственность за свою жизнь? Вот сейчас до меня дошло, что это такое.:give_rose:

Как это - не берут??? Ребёнок их?
Соберите ребёнку вещи и отвезите, вместе с мужем. Зайдите в квартиру, поставьте вещи на пол, отдайте ребёнка и уходите. Даже чай не пейте.
И пусть сами выкручиваются.

Нифига себе довести мать до такого состояния!!!
Давайте уже как они с вами, так и вы с ними. Когда дочка так с вами обращается, так вас мучает, а вы всё это понимаете - ничего хорошего из этого не будет для этих детей. Все ваши мучения лягут на этих детей тяжелым ярмом на всю жизнь, потому что у вас камень на их мать, и при этом вы их бабушка. Вы представляете, какая здесь спираль закручивается?

Себя не можете пожалеть - детей пожалейте. Иначе вылезет всё это боком, вас уже может и не быть, а детям расхлёбывать.

Будьте бабушкой, мамой, но не нянькой и служанкой. Каждому поколению - свою ношу, и не надо позволять перекладывать на себя чужие обязанности. У слабых корней не может быть крепкое дерево, мужики себе пусть думают что хотят, но здоровье и счастье рода идёт по женской линии. Замучают вас потомки - и сами рухнут, так и не поняв, откуда беда пришла.

Вот выходные на носу - соберите ребёнка и отвезите, и не надо никого убеждать. Поставьте перед фактом и сразу уходите, пока не опомнились.
И уедьте с мужем куда-нить, хоть за город, хоть в отпуск. Чтобы не смогли обратно привезти.

И не раздумывайте, иначе не сделаете, а так и будете прозябать и тихо угасать. Встаньте и сделайте.

А потом здесь напишите.

Понимаете, все подсказки уже давно знаете, вы ищете путь, как примириться с этим положением, а примиряться не надо - надо просто взять и изменить его. И начать надо с того, что вы отдадите ребёнка его матери и отцу. Рано или поздно вы начнёте плохо думать о дочери, и вот тогда начнётся самое страшное. Не позволяйте ситуации заходить так далеко, пусть лучше она думает о вас, что вы эгоистка - пусть лучше это будет правда, бедьте эгоистка, в смертных грехах этого греха нет. Даже наоборот - забота о себе поощряется церковью, поскольку в каждом из нас Бог, и мы заботимся о Нём, когда заботимся о себе.

Мне кажется, тут дело не в том, чтобы избавится от ребенка, а в том, какими методами это сделать - выкачать права или изменить энергетику, чтобы все разрешалось оптимально и благополучно.

Тут дело в том, чтобы взять и сделать.
Так можно до смерти раздумывать, кому как лучше сделать.
Себе надо делать лучше, тогда и другим хорошо будет.

Иногда надо резать, чтобы выздороветь.

Саша, да.
А иногда можно выздороветь силой мысли.
Тут важно понять, какой именно способ даст больше шансов жить дальше в гармонии с собой.
Есть масса семей - кто-то уехал далеко от родителей (детей), и у оставшихся нет даже возможности "припрячь" родственников к решению своих бытовых дел. Кто-то живет рядом и очень хорошо договаривается, и по факту, все свободны. Бабушки с радостью няньчатся с детьми в свое свободное время, родителям их дети тоже доставляют радость.
А для кого-то кто-то обуза.
Я думаю, что в случаи Наташи - вопрос стоит в том, как снять с себя обузу в виде негативного отношения к ситуации. Шарики не радуют: дети - цветы жизни, а их наличие не радует ни родителей, ни бабушек.
Вопрос не в том, чтобы завтра выставить ребенка за дверь - не к родителям, так в интернат. Не в том, как разорвать отношения с дочерью или внучкой.
А в том, чтобы сбалансировать ситуацию и через правильное мышление получить правильный и мягкий результат.
Такое мое ИХМО.
Понятное дело, что кто-то кого-то все равно будет в чем-то ограничивать. Но к решению такой задачи нужно идти постепенно.
В одной из лекций Александр говорил о 12% изменений ежедневно. Не сразу 100% или 180% или 360%, а постепенное, но направленное изменение ситуации.
По-любому, должно быть у этой ситуации и мирное полюбовное решение.

То есть ты предлагаешь человеку найти способ примириться с тем, что его используют, и получить удовольствие?

Стерла все, что написала...
Наташа, слушайте Палиенко. К счастью, у него на сайте много записей.
Изменить это не значит прямо сейчас все порубать шашкой. Правильно Таня напомнила - будем помнить о 12 процентах.

Спасибо ,alea. Я тоже буквально совсем не давно узнала о нём. И из первых фраз его лекций, поняла, что он один из тех настоящих, которые ни к чему не призывают и ничему не учат, а просто напоминают,зачем мы пришли в этот Мир.:ba:

Саша, я вообще ничего не предлагаю. Я написала, что в любой семейной ситуации есть много вариантов решения, в том числе и вариант мирного полюбовного решения.
Бывают также разные варианты разводов. Бывают с маханием шашкой. Когда мы расставались с первым мужем, мы тихо и шепотом обсуждали предстоящее расставание, а в день его отъезда мы обняли друг друга и поблагодарили за совместно прожитое время, и он уехал в новый дом.

Вообщем то мы не знаем ситуацию досконально со всех сторон... Вопрос. почему же дети -цветы жизни, не радуют ни самих родителей, ни родителей родителей.. почему они являются обузой? ' это надо в роде искать первопричину..
Я бы Вам, Наташа, порекомендовала сделать семейную системную расстановку, сразу бы многое прояснилось и встало на свои места.. Если надо, могу дать контакт хорошего специалиста

Ты посты Водолея почитай, и не только в этой теме, воспользуйся поиском. И ты увидишь, что полюбовно уже пытались. Эта тема здесь на форуме тоже уже обсуждалась неоднократно.

Сколько же можно обсуждать и продолжать под других подстраиваться? Надо уже что-то делать.

Не знаю я, какие там все подробности. Я просто вижу человека, который отчаяно ищет выход из невыносимой ситуации, и всё, что я могу посоветовать - это начать себя уважать. И начать это решительным действием, а не постоянными самокопаниями.

Давайте человеку, на которого упал камень, будем советовать изменить себя, а камень сам когда-нибудь отвалится.
Или лучше ему сказать, чтобы он этот камень сбросил для начала, а потом уже начал менять себя и ситуацию?

Саш, понимаешь, здесь не все так просто. Есть внутренние установки - это как табу на что-то..., переступить через которые - это ломать себя.
Я, например, признавая разумность твоих доводов, наверное, не смогла бы... Не смогла бы...
Уважая подобный поступок у кого-то, кому стало бы в такой ситуации невмоготу, сама бы поступить так вряд ли смогла... Все-таки речь идет не о вещи, которую родственники подкинули тебе, и которая загромождает твой дом, доставляя тебе неудобства... Которую можно привезти и положить как багаж... А о человеке. О внучке. О дочери дочери...
И о дочери. Здесь есть вторая сторона.
Мы не знаем что думает дочь... Может быть у дочери есть какие-то глубокие причины, о которых Наташа не знает, а дочь не говорит... Все ли вы говорите своим матерям... ?
Может быть то, что на поверхности - это верхушка айсберга...
Я думаю, может быть Наташе не копить вопреки своему желанию обиду - а она копится, незаметно... А попытаться доверительно, один на один поговорить с ней. Не с позиции давления или качания "Я тоже имею право!", а тепло, мягко, как в детстве..., попытаться узнать почему дочь так делает? и может быть ... появится какое-то решение, компромисс, и вообще все может измениться...

Танюша! Ты очень хорошо сформулировала то, чего бы я хотела

«Вопрос не в том, чтобы завтра выставить ребенка за дверь - не к родителям, так в интернат. Не в том, как разорвать отношения с дочерью или внучкой.
А в том, чтобы сбалансировать ситуацию и через правильное мышление получить правильный и мягкий результат.»

Я знаю , чего я хочу. Но также я знаю, чего я НЕ хочу. Я не хочу, чтоб пострадали дети. А если просто «поставить их преред дверью», я не смогу жить дальше в гармонии с собой. Меня будет преследовать чувство вины . Не перед дочерью – перед внуками. Даже если они еще чего-то не понимают, не возникнет ли у них чувство отверженности, никому ненужности? Ведь они наверняка это почувствуют. Меньше всего мне хотелось бы, чтобы они почувствовали себя нелюбимыми. Мне было около года, когда меня отвезли в другой город к бабушке. Не знаю, сколько я жила без родителей, но ощущение, что меня не долюбили осталось на всю жизнь. И если бы не бабушкина любовь, я бы до сих пор чувствовала себя обделенной. Именно бабушка была для меня самым близким человеком. Но я хочу, чтобы внуки были частью моей жизни, а не всей жизнью.
Вот я и ищу «, какой именно способ даст больше шансов жить дальше в гармонии с собой.».

Услышала сейчас у Палиенко: Воздействие на других людей на 75% зависит от нашего внутреннего, подсознания, мировоззрения и т.д. Если мы будем соответствовать внешним поведением, словами или чувствами тому, что мы есть внутри, то это будет уже в 100 раз больше, чем просто обычное воздействие внутреннего состояния.

Я думаю, что мне нужно одновременно работать в обоих направлениях – и на внешнем и на внутреннем плане. Однозначно сделать какой-то решительный шаг. Поговорить с дочерью могу только по телефону или скайпу, а это вряд ли получится доверительно. Скорее , напишу письмо. Только вот не знаю, пока, в каком ключе.

:ba: Наташа!

А если просто принять, То, чем живешь сегодня.....?

Перестать сопротивляться и согласиться

Попробовать.....

Принять маленькую девочку-внучку, живущую с вами, и начать находить в ее пребывании у вас приятное...., на нем приятном останавливаться..., задерживаться...., увеличивать его...., делать его...., думать о нем, искать маленькие , доставляющие удовольствие мелочи и вместе мечтать о больших грандиозных радостях!

Петь каждое утро!

Придумывать игры, забавы и развлечения днем между делами!

Рассказывать добрые шутки и шептать самые чудные пожелания на ночь!

И начать громко вместе смеяться...., и нежно улыбаться....., и смело радоваться!




.

А я бы - смогла. Потому что у меня есть сестра, которая до семи лет жила у бабушки. Ничего хорошего из этого не вышло (((
Лучше бы её тогда вернули в семью, чем потом такая судьба.

Tara, решительные шаги можно предпринимать лишь в одном случае - если на сто процентов уверен, что это правильно. Если колеблешься, лучше стараться разрешить мягкими методами.
Наташа, видно, что вы сейчас "на истерике". И это не вина ваша - беда. Вначале нужно приобрести внутреннее спокойствие. Надо научиться видеть хорошее. Ведь вот он, неиссякаемый источник радости. Маленькое чистое чудо рядом. Вместе поиграть, поползать по полу, подурачиться.
Но что отдых нужен - несомненно. Пусть это будет месяц вдали от привычного окружения.

Саш, это ты СЕЙЧАС, как говорится, уже по факту, можешь проводить какие-то параллели и делать сравнения - как было бы... если бы.
Но ты не знаешь, как оно было бы на самом деле...
И никто не знает.
Может быть было бы лучше, а может быть еще хуже.
Кроме того - хочет человек, не хочет человек этого признавать, ему все равно или он никогда об этом не слышал - ИМЕННО ОН САМ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.
А не потому что прожил у бабушки до 7 лет...:redface:
Он сам делает выбор. И этот выбор он делает ежедневно до своего последнего вдоха... И до этого момента никогда не бывает поздно. Я знаю не по-наслышке, о чем говорю...

Да люблю я ее, и играю с ней, и колыбельные пою, и улыбаюсь, и радуюсь каждому новому слову в ее лексиконе ( а она у нас замечательная болтушка), и на компьютере с ней играю, только сил у меня и энергии не хватает на целый день,к вечеру уже как выжатый лимон. И домашними делами я занимаюсь между делом, а главное дело - это она, малышка. И вечером, после того как уложим ее спать, хочется еще что-то сделать, а сил нет. Из- за компьютера муж выгоняет - ложись спать, завтра опять никакая будешь! А мне бы хоть на что-то переключиться, хоть ненадолго!
Разве вы не помните, сколько маленький ребенок требует внимания и заботы? Только в двадцать или в сорок быстрее восстанавливаешься, больше успеваешь, меньше устаешь, чем в 55. И ребенок не виноват, что у взрослых свои проблемы.
Речь о том, что я больше не могу и не хочу жить только заботой о детях , о доме и ждать , когда же придет мое время, вот и ищу выход.
А выходных, и тем болеее отпуска нет и не предвидится в обозримом будущем.

Девочки,понятно,что надо видеть хорошее,согласна.Но и постоянно подавлять свои эмоции,гасить свои намерения-ничего хорошего.Сейчас такое модное веяние в психологической и духовной литературе,призывающее видеть лишь хорошее,стыдно,недостойно злиться,выражать свое недовольство.А это на самом деле очень плохо,загонять эмоции в себя,свое подсознание,и жить с нерешенными проблемами,невыраженными обидами,таскать эти занозы в себе годами,боясь вызвать у КОГО-то бурю протеста,или боясь потерять чью-то любовь.Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу.Тогда и причинам,вызывающим их можно будет скоро сказать "До свидания"!Подавленные эмоции в очень частых случаях-причина некоторых болезней.Где-то читала,что "быть здоровым-значит быть эмоционально открытым".Разговор с дочерью необходим,я считаю,согласна с Сашей.Форму разговора только надо продумать.И это ни в коем случае не означает,что вы ,Водолей,перестанете их меньше любить.

Водолей, Наташа,а ты писала,что использовала технику "найти решение за 20 минут".Ты знакома с техникой Morty Lefkoe,где он описывает,как стать уверенным в себе и научиться снимать принципы в своем сознании,которые ограничивают твою жизнь?Или это другая техника,которую ты исп-ва?Извините,пожалуйста,за оффтоп.Что-то хожу сегодня ,думаю о Наташиной ситуации:)...Может,просто не хватает уверенности,чтоб что-то поменять для себя?Стоят в сознании какие-то блоки,мешающие разрулить ситуацию.Я тоже бабушка(не люблю это слово:bm:),внуку 15 месяцев.Я с самого начала лимитировала свое участие в воспитании ребенка,у него есть родители.Я,несомненно , оказываю помощь,иногда это выражается в денежном эквиваленте,физическая помощь по дому,в экстренных случаях нянчусь,когда родители идут на концерт,свадьбу.Вам,может,с тоит тоже как-то лимитировать это,не отказываться совсем...

Лариса! с техникой Morty Lefkoe я не знакома. Думаю, что это совершенно другая техника, я искала смысл жизни за 20 минут..Да я и не собираюсь совсем отказываться от детей, просто лимитировать не получается, у нас все время экстренные случаи. Насчет блоков соглашусь, наверняка присутствуют, раз ничего не меняется.

Водолей, очень зацепила Ваша ситуация. Можете объяснить поподробнее, почему ребенок не может жить с матерью, какие экстренные случаи Вы имеете в виду?

Натусь........, а посмотрите,какой у Вас фон создался для этой Любви...........?

Когда человека тяготит что-то основательно, и в это самое время он любит кого-то - то эта любовь не несет Дара Жизни......

Когда человек "люит" кого-то , а не любит себя, это потребительская любовь, он любит свои чувства в другом,,,,.....

Вы правильно заметили в Вашем первом сообщении - начинать нужно с себя!

И это не загонка своих отрицательных эмоций, а сознательно принятое намериение ЗАМЕНИТЬ их на другие, новые, нужные, позитивные!!!!

Просто принять решение ОТВОЕВАТЬ это негативное пространство, переделать его!

Не надо разбирать по косточкам ситуацию - мы сами создаем это, осознавая или нет....Это здесь кроется наша ответственность за все что с нами происходит!
Это здесь, когда припирает, нечем жышать - ты начинаешь по правдишному думать

Я просто поначалу ОТЛАВЛИВАЛА все свои негативные мысли и про каждую думала - а как бы я ХОТЕЛА думать по другому!!!!

И это тоже не просто слова - я приняла однажды ТАКОЕ РЕШЕНИЕ

Оля знает...:ba:

Побежала на работку:sun:

А я не могу понять, почему муж - всё понимающий сильный муж не подставляет плечо? По дому он хоть помогает? Чего он самоустранился? Не дело. Имхо. И его акценты не понятны. Из-за компа гонит, потому что завтра "ИЗ-ЗА КОМПА(?) БУДЕШЬ НИКАКАЯ"? А может, от внучки надо гнать? А жена хоть часок за компом посидит-расслабится...
По-моему, и с дочерью о внучке должен разговаривать мудрый строгий папа. Кто вообще глава семьи? Или как?
Наташ, я ещё о планах хотела спросить.
Вот заберут внучку, допустим.
Может, набросаем список "мечт", которые без внучки смогут осуществиться?
Если отдых - то какой?
Ну, кроме отоспаться. Массаж, спа-салон, пляж, горы? Дача?
Если активность - то какая?
Шитьё, вязание, английский, дача, бассейн, ролики, велосипед?
Я думаю, почему бы нам это не представить реально в своей жизни?
Надо уже срочно с чего-то начать. Хоть с мечты. Озвучить её близким.
Или я вообще не впопад влезла? Тогда извините. :give_rose:

"Отвоевывая" свое пространство,Водолей будет продолжать любить свою семью,она не станет их меньше любить лишь потому,что они не рядом с ней.Любовь никуда не денется,она как генерировалась самой Наташей,ее сердцем,так и дальше будет.Ей просто сейчас нужно сделать выбор:оставить все как есть,продолжать отдавать всю себя детям,или иметь полноценную свою жизнь с возможностями,гармоничную, ,здоровую.И у нее это право есть.

Валюш, да принимает она.... И любит ...

Она изменить хочет. ИЗМЕНИТЬ...
Она хочет другой расклад, потому что в этом ей тяжело. Тяжело физически, и психологически. Наташа же писала, что очень устает... Она всего-то хочет - отвоевать себе немного личного пространства... Она имеет на это право...

Меня тоже зацепила эта ситуация... Наташа, и я хотела спросить, почему ребенок не может жить с матерью, то есть - как дочь мотивирует то, что девочка должна жить у Вас...?


PS. Девочки, это очень серьезный разговор, может быть давайте выделим наши сообщения в отдельную тему?

kawausokawau, Лена, впопад. Присоединяюсь к каждому слову.

"Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу". Loreley, Лариса, запретного ничего нет. Но как чувствуешь себя после того, как выпустишь пар? Это может быть облегчение, а может быть полное опустошение. Говорю на основании собственного опыта.

Наташа вы сделали первый главный шаг - осознали что хотите. Но вот постановка вопроса "отвоевать личное пространство" меня напрягает. Война это разрушение, а нам нужен мир в душе и вокруг.

Я не призываю к конфликту,я призываю к разговору.Наташа ведь хочет изменить ситуацию в своей семье.Изменив лишь себя,или свое отношение к ситуации,многого не добъешься.У нее неопределенность,как это сделать безболезненно для всех.Пока она определяется с методами решения проблемы,ее жизнь идет,а она находится в состоянии "pause",знаете,как на проигрывателях.И кнопка эта нажата ею,чтобы принять решение,что она сейчас и делает:много читает,применяет техники,обсуждает эту проблему с нами,всё это для поиска правильного решения.Вот это состояние "ПАУЗЫ"на самом деле очень тягостно для нее,ей хочется из него выбраться..Чем быстрее она для себя сделает выбор,разрешит ситуацию,тем быстрее она сможет нажать на "PLAY".PLAY" состояние,противоположное "Паузе" и означает интересную,наполненную,рад остную жизнь.

Девочки,я эту метафру PLAY-PAUSE ВЫЧИТАЛА В блоге одного американского священника,Steve Pavlina.Мне понравилось.Так вот он пишет,что нельзя долго застревать в таких состояниях.Нужно находить решение,как можно скорее.И не столь уж важно,каким оно будет,мы все люди,ошибаемся.И конфликт тоже возможен,к сожалению.Но менять нужно,этим мы развиваем себя,двигаем свою жизнь,формируем опыт,мудреем.