Злые они :D

Валь, а третье там что? :eek:

Ага.., категоричные..:D
А третье - по-тайски.., моя тоже не понимайт..:)

Я присоединяюсь к вопросу, разглядывали вдвоем с мужем - не поняли. Загадка века.

А "третье" означает :" не снимать штаны и не показывать голую задницу!":lol::lol::lol:

Прикол!:D Все запнулись на третьей, я тоже дооолго рассматривала пока поняла:lol:

- Милая! Дай мне компотику!
-Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! :D

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...


Еврейский мальчик побывал в цирке. Хвастается перед мамой: "Ой, мама, там такие смешные клоуны, а как звери выступали! А один дядя в аттракционе ездил по стенке на мотоцикле. Я когда вырасту тоже буду участвовать в аттракционе "езда по стенке на мотоцикле!"
- Есик, еврей на мотоцикле - уже аттракцион, зачем тебе еще по стенке ездить?

А я что-то не поняла ничего...:xixi:

)) Для этого надо поиграть в этом самом оркестре)))))))))) вообще оркестр - очень веселое дело, мы до сих пор ржем, вспоминая оркестровые приколы)
У нас одногруппница на экзамен по дирижированию готовила Ариозо Лизы из Пиковой дамы, оно начинается строчкой - Ах, истомилась, устала я!!!
А надо отметить, что в духовом оркестре - у нас духовое отделение было, в основном мужики, мало того, на сводную репетицию приходит еще куча народа из военного оркестра и молодые студентки чувствуют себя не то что голыми...)))
А Наташка такая была деваха в теле, не то что мы, цыплята, там 50 размер был, большая грудь, попа - в общем, знойная женщина - мечта поэта)
Руководитель оркестра, наш препод, Яклич, такой маленький круглый мужичок метра полтора, под полтинник (нам тогда он казался ужасно старым)), в общем, он, плотоядно облизываясь, смотрит на Наташку, которая машет вообще не то и говорит так эмоционально:
Нет!!!!!!!!!!!! Ну ты сама подумай, какие слова там, как надо дирижировать??????????
И выдает: Ах, истомилась, ИСТАСКАЛАСЬ я!!!!!!!!!!!
Секундное молчание и весь оркестр взрывается ржанием)) В общем, в тот вечер репетиция была сорвала, потому что играть никто не смог, а инструменты такие, что не посмеешься, играя)))))))