На аспектику похоже)))

У меня подруга так на работе спросила у орущего на нее начальника за ее ошибку: "Ну никто же не умер от этого?!"
Начальник повернулся и вышел. А меня как громом поразило, действительно! Подумаешь, потери материальные или там, репутационные, допустим. Но ведь все же живы! Я с тех пор себе частенько эту фразу говорю. :sun:

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой!
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Так получилось, что меня давно не было на форуме. :ak:
Поэтому я с маленьким подарком :redface: Не смешно, но просто забавно.
Потрясите снеговика, трясите, не стесняйтесь:D
http://www.yapfiles.ru/files/58574/V...yjSnegovik.swf

Кто хочет выпить?

рассказ
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.:D

http://s54.radikal.ru/i146/1212/80/1d8c3498a3a1.jpg

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа . Ф. Раневская

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Это невозможно - возразил разум.
Это безрассудно - заметил опыт.
Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Дорогая! Если я уйду к другой....ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа . Ф. Раневская

Молодой человек за рулем, на светофоре стоит. По соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинает деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открывает окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорит.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит ему:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...:lol:

Перлы Ларисы Гузеевой...
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

---------- Post added at 16:37 ---------- Previous post was at 16:27 ----------

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Если женщину цель привлекает, патроны она всегда найдет!

Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала..?))))