| Страница 1 из 5 | 1 | 2 | 3 | > | Последняя » |
|
|
Неравный брак: мужская и женская версии
|
Неравный брак: мужская и женская версии
Похитители младенцев
Неравный брак: мужская и женская версии Пищикова Евгения http://www.rulife.ru/UserFiles/image...ystvo44_01.jpg Ян Массис. Сусанна и старцы Особенно часто к теме неравного брака, межвозрастного любовного союза обращаются женские журналы. Сначала (лет десять тому назад) писали только о мужчинах — те как раз приноровились в массовом порядке бросать старых жен и заводить себе новых, молодых. Очень несправедливо! Оставлять равных, чтобы жениться на неравных, — мыслимое ли дело? Однако в самом скором времени возмущенная интонация как-то сбилась, поблекла — во-первых, стало ясно, что особенно склонны к несправедливости мужчины более или менее состоятельные, а значит — рекламоемкие. Потом решительно омолодились редакционные коллективы (сорокалетнюю сотрудницу глянца днем с огнем не сыщешь); построились лесные рублевские версали, и стало заметно, что ни один богач не заехал в новые апартаменты со старой женой (им оставили московские трешки и воспоминания о совместно проведенном студенчестве), весь артистический бомонд переженился по новой, и как-то само собой вспомнилось, что некоторая возрастная разница между мужем и женой — пожалуй, норма, освященная традициями и здравым смыслом, и чем эта разница больше, тем больше может быть уверена молодая супруга в незыблемости своего счастья. Наши богачи — с их юношескими, быстрыми, горячими деньгами в карманах и в головах — просто еще не начали стариться по-настоящему, всерьез, целым поколением. Так, чтобы мерзнуть в кальсонах, чтобы под крыльцом умирали любимые старые собаки, чтобы начать с тоски разговаривать со стариками-слугами и ненавидеть стук каблуков бодрой подтянутой, молодой, бесконечно равнодушной пятидесятилетней жены. Так, чтобы даже деньги старели и переставали работать. Это у них все впереди, а пока женские журналы (и общественное мнение, и массовая культура) разрешили мужчинам безнаказанно играться в cradle robbing — похищение младенцев из колыбели. Чрезвычайно мне нравится это английское выраженьице, означающее как раз склонность к брачным союзам с младшими по возрасту партнерами. «Дитя, оглянися; младенец, ко мне, веселого много в моей стороне: цветы бирюзовы, жемчужны струи; из золота слиты чертоги мои». Мужчинам разрешили шалить — и (в последнее время) принялись за женщин. А им можно похищать младенцев без репутационных потерь? Общественный авангард, женский сводный отряд эстрадных звезд, уже давно занимается подворовыванием юнцов. Пугачева, раскормив несчастного Киркорова до нетоварного вида, чуть было не пошла под венец с кривлякой Галкиным; Долина позволила себе молодого гитариста, Аллегрова — танцора (впрочем, кажется, уже выгнала), Надежда Бабкина нашла свое счастье с неким Евгением Гором — молодым человеком, отличающимся удивительно духовным выражением лица. Нет, действительно, дал Бог человеку особенное лицо, дышащее светлой, возвышенной печалью. Бизнес-элита начинает подтягиваться — Яна Рудковская, к примеру. Или даже что Яна Рудковская! Чрезвычайно обсуждаема в свете Марина Кузьмина, загадочная женщина с мужским бизнесом, будто бы купившая телеведущему Малахову его знаменитую квартиру с видом на Кремль... И вот начали появляться в глянце обзорные статьи, обсуждающие феномен женской версии неравного супружества. Приводится статистика — ежегодно в Москве заключается шестьдесят тысяч брачных союзов, и в каждой десятой паре невеста старше жениха более чем на семь лет. Шесть тысяч ежегодно. Десять процентов. Процент, между прочим, большой. И для меня — неожиданный. Одной Пугачевой тут не прикроешься. И потому публикуются истории из жизни «простых» людей: «Почему, когда она молодая — это хорошо, а когда женщина старше мужа — плохо? Давайте разберемся в сложившейся ситуации вместе». «После свадьбы Ленки с Мишкой ее не узнать. Раньше это была типичная Людмила Прокофьевна (героиня фильма „Служебный роман“ — Е. П.), которая, вжав голову в плечи, бежала на работу, затем в садик за маленьким и в школу за старшей, а по вечерам ее ждали уборка, стирка и приготовление борща на завтра и заучивание очередной теоремы. Сейчас это женщина, которая в свои 40 с хвостиком, выглядит не старше 30, ухоженная, одетая с иголочки, а главное — счастливая и влюбленная. А причина такого перевоплощения — ее 32-летний супруг. И сколько было разговоров, что пора уже внуков нянчить, а она замуж собралась, и сколько было переживаний. Но прошло уже около 3 лет, а она все также парит над Землей, как в свой медовый месяц, глазки светятся, и скоро у них ожидается прибавление в семействе. Так что жизнь после 40 только начинается» (LadyCity.ru). Текст я цитирую оттого, что он в достаточной степени типичен. Конечно, яркость нарисованной картинки завораживает — так и видишь эту недостоверную Ленку со светящимися глазками и хвостиком, парящую над землей. А почему Ленка недостоверна? А потому, что без имущественной интриги (он богач, она молода; он амбициозен, но беден, она состоятельна или со связями, или из хорошей семьи) обыватель в межвозрастную любовь не верит. Обыватель, впрочем, вообще в любовь не верит. Поэтому для нас, обывателей, в более разумных статьях и описывается более разумная (понятная) модель: «Эти браки успешны, стабильны и полноценны, потому что неравный брак — это роскошь людей состоявшихся, которые всегда могут сказать окружению: я так хочу!» Итак, общественное мнение (пока) склоняется к следующей идеологической конструкции. Неравный брак социален, это гламурный способ потребления брачного партнера. Он доступен только состоятельным людям. Общественное одобрение или осуждение такого рода союзов связано с традиционным взглядом на «можно» и «нельзя». Что мужчине можно (направлять более слабого партнера, руководить им и властвовать), то женщине нельзя; что девице можно (разделить с мужем заработанное им состояние), то юнцу нельзя. Очевидно, взгляд этот груб и слишком «плавает по поверхности». Ясно одно — за последние пятнадцать-десять лет чрезвычайно изменилось само понятие «удачный брак» и чрезвычайно изменился брачный рынок. Крестьянский брак «Мы с 43 года учились раздельно. В 46 году даже выпускные вечера в мужских и женских школах было решено проводить с разницей в день. И вот представь себе Красную площадь, по которой ночью гуляет пять тысяч девственниц в белых платьях. Такого больше никто никогда не увидит. Время изменилось безвозвратно», — так говорила мне Мирра Вениаминовна Загорянская (вдова маршала авиации В. Н. Тимошенкова). Вот эти пять тысяч девственниц в белых платьях, на мой взгляд — идеальная метафора советского брачного рынка. Мирра Вениаминовна написала мемуары, и каждая страница этого интереснейшего труда посвящена, в сущности, одной теме — феномену неравного супружества. Всю свою жизнь Мирра Вениаминовна оценивает именно с точки зрения брачной карьеры. Супруг ее был чрезвычайно популярен в артистических московских кругах — насмешливый и наблюдательный собеседник, неутомимый, радушный и хлебосольный хозяин, средоточие блестящего дружеского кружка. В этом кругу маршал (помимо всех прочих своих безусловных заслуг) был широко известен еще и тем, что послужил прототипом авиатора Уфимцева из фильма «Добровольцы». Все в его судьбе совпадало со сценарием — даже знакомство с Миррой Вениаминовной на Красной площади. Действительно, в ночь выпускного бала юная Загорянская в белом платьице смело подбежала к Василию (сверкающий мундир, две звезды Героя Советского Союза) и пригласила его на свидание. Единственно, событие произошло не до начала войны, как в фильме, а после ее окончания. Сорокавосьмилетний маршал шел по Красной площади один, после кремлевского банкета. «Мы, выпускницы 46 года, — говорила Мирра Вениаминовна, — как институтки-смолянки, занимались „обожанием“ учителей-фронтовиков, подкладывали им в карманы пальто надушенные платочки, сухие цветы, писали признательные записки. Вот я и поспорила, что посмею предложить Герою Советского Союза встретиться со мной. По правде сказать, мне очень хотелось сделать хорошую партию». Мирра Вениаминовна считает, что ее тяга к брачной карьере скорее типична для сегодняшнего времени, на советском же брачном рынке безраздельно царствовал крестьянский брак. Что такое «крестьянский брак»? Это союз двух ровесников, одинаково стоящих в самом начале своего жизненного пути. Они могут предложить друг другу только свою молодость, свою работоспособность и надежду, что совместными трудами обретут в итоге некоторое благополучие. Купят сначала холодильник, а потом телевизор. «Крестьянский брак» был не просто одобряем обществом, он считался удачным и даже более того — идеальным браком, ибо предполагалось, что эти браки заключаются по любви, и это одно из важных социальных завоеваний. Подчеркивалась свобода выбора, лишенная корыстных мотивов. Абсолютное бескорыстие партнеров, казалось бы, являлось доказательством истинности чувств, скрепляющих союз. Потому что иначе жениться было НЕЗАЧЕМ. «Это иллюзия, — говорит Мирра Вениаминовна, — „крестьянские браки“ самые равнодушные браки в мире. Молодые люди соединяются в пару, вроде бы испытывая симпатию друг к другу. Но цель брака — в совместном выживании. И поэтому партнер подсознательно выбирается не по совокупности личных черт, а по наиболее полному совпадению с социальной нормой. Идеальный партнер — это человек наиболее понятный, жизнеспособный, лишенный „опасных“ или „странных“ индивидуальных черт». «Фильм „Москва слезам не верит“, — продолжает Мирра Вениаминовна, — вот наиболее стройная модель советского брачного рынка. Только фильм несмелый и потому лживый. Там три подруги. Одна выбирает крестьянский брак. Вторая, которую играет Муравьева, хочет сделать хорошую партию. И создатели фильма ее унижают, заставляют претерпеть жизненный крах. Наконец Алентова сама становится хорошей партией — тут бы ей и награда. Но вместо славного молодого парня ей подсовывают обманку, картонного дурилку». Мирра Вениаминовна не любит образ слесаря Гоши — настолько не любит, что прямая речь далее невозможна. Думает же Мирра Вениаминова вот что: Баталов играет не слесаря-интеллектуала, а чучело слесаря-интеллектуала, потому что сорокалетних слесарей с надеждой в глазах не бывает. Отказ от социальной игры смиряет, и человек довольствуется своей долей. Это вовсе не значит, что он плохо себя чувствует — он удовольствовался, он — доволен. У него есть множество радостей и достижений в жизни, но менять свою жизнь он не хочет и не может. Гоше, чтобы стать настоящим, а не придуманным, должно быть лет двадцать пять. И если бы сценаристы пошли на это, «Москва слезам не верит» стала бы первым честным фильмом о счастливом неравном браке. Мужская версия Мужская версия неравного брака обдумана и описана, освящена литературной традицией. Что тут обнаружишь нового? Мужчина — единственная действующая модель машины времени — может прыгать через поколения. Единственно, я хотела бы рассказать две маленьких истории, которые произвели на меня особенное впечатление. Это даже не истории — так, детали. В одном из поселков, что расположены по Рублевскому шоссе, стоит красивый дом фисташкового цвета. Он окружен надворными постройками — есть и гараж, и коттедж для прислуги, и банный комплекс (просто баней это сооружение никак не назовешь), и домовая церковь. Владеет усадебкой известный русофил и меценат князь Д-н. Московским газетам князь интервью никогда не дает; однако изредка встречается с журналистами в провинции — в тех черноземных областях (Липецкой и Воронежской), где учреждены его попечениями четыре земские гимназии — с православным уклоном и раздельным обучением мальчиков и девочек. Гимназии хорошие и красивые, в одной из них я была. В девическом классе обнаружила плакат: «Спасем мальчика, сохраним мужчину — сохраним государство». А в кабинетах для мальчиков другая наглядная агитация: «Спасем в девочке красоту, нежность, целомудрие — спасем семью». И тут же, на стенке, парадные фотопортреты всех учениц — девицы сняты в кокошниках. Вот про важность раздельного обучения князь и рассказывает журналистам, ибо главной опасностью, грозящей национальному здоровью России, считает ранние браки, заключаемые молодыми людьми-сверстниками «со скуки», и, не дай Господь, сразу после окончания школы. Десять (как минимум) лет разницы между мужем и женой — вот, по мнению князя, залог репродуктивного благоденствия страны. За эти десять лет мужчина должен так устроиться, чтобы иметь возможность содержать молодую неработающую жену. Нужно сказать, слова князя не расходятся с его делами, потому что он устроился так, что содержит четырех неработающих жен. Не думайте дурного — никакого гарема. Три жены бывшие, и одна настоящая. И каждая новая — моложе и прелестней предыдущей. Дело в другом. Дело в домовой церкви. Она чудесно расписана с пола до потолка, и один из сюжетов росписи — благолепные изображения князя и его супруги. Хозяин с хозяйкой, Сам и Сама стоят, склонив головы, встречая крупного клирика, приехавшего освятить домовый храм. Такой сюжет. И вот, уже третий раз вызывает князь художника из иконописной мастерской и заставляет его переписывать хозяйкин лик — чтобы всякий раз рядом с ним стояла действующая жена, а не бывшая. А вторая история про бывшую жену и новообретенную невесту одного столичного издателя. Издатель любит говорить: «Жены — скоропортящийся товар». Обидные слова, но обычные. Смысл он вкладывает в них забавный. И жена, и невеста издателя (обе) пишут любовные романы. Чрезвычайно плохие. Но это ведь совсем не важно. Важно, что очень разные. Невеста всего несколько месяцев назад приехала покорять Москву из Торжка — с рукописью в руках и надеждой в глазах. Роман она написала «про красивую жизнь». Главную героиню зовут графиня Сирена дель Монтенегро. Дом у графини стоит в Венеции на берегу океана; на завтрак графине подают сок и крабовые палочки, лирический герой говорит красавице безжизненным голосом: «Я заценил вашу красоту, миледи». Это когда у графини декольте спадает с плеча. Конфликт самый жизненный — графинюшка крутит роман с немолодым благородным дожем; на заднем плане сюжета томится ревностью юный гондольер. А у супруги издателя книжки совсем другие, хотя еще недавно она была столь же чиста и непосредственна, как дева из Торжка. Но она уже повращалась в кругах, научилась молчать и тонко улыбаться, забыла про крабовые палочки. И пишет теперь про московские клубы, кокаин в дамских сумочках, трупы на пляжах Майами. В общем, поумнела. Выглядит дамой холодной, ничему решительно не удивляющейся — т. е. демонстрирует столичный шик. А издатель говорит: «Ну и что мне приятнее — привести Лизку (невесту) первый раз в Венецию, чтоб она от счастья пищала, или тащиться в пенсионерский Майами с уже совершенно испорченной Дарьей? Ну что я могу поделать, если жены быстро портятся? Мне жизненной силы не хватает, живой жизни вокруг меня мало!» Женская версия «— Ну, что? Как тебе нравится наш храм праздности? — сказал князь, взяв Левина под руку. Пойдем пройдемся. — Я и то хотел походить, посмотреть. Это интересно. — Да, тебе интересно. Но мне интерес уж другой, чем тебе. Ты вот смотришь на этих старичков, и думаешь, что они так родились шлюпиками. — Как шлюпиками? — Ты вот и не знаешь этого названия. Это наш клубный термин. Знаешь, как яйца катают, так, когда много катают, то сделается шлюпик. Так и наш брат: ездишь-ездишь в клуб и сделаешься шлюпиком. Ты знаешь князя Чеченского? — спросил князь, и Левин видел по лицу, что он собирается рассказать что-то смешное. — Нет, не знаю. — Ну, как же! Ну, князь Чеченский, известный. Ну, все равно. Он еще года три тому назад не был в шлюпиках и храбрился. И сам других шлюпиками называл. Только приезжает он раз, а швейцар наш... ты знаешь, Василий? Ну, этот толстый. Он бонмотист большой. Вот и спрашивает князь Чеченский у него: «Ну что, Василий, кто да кто приехал? А шлюпики есть?» А он ему говорит: «Вы третий». Да, брат, так-то!« Вот это место из «Анны Карениной» я вспоминала всего неделю назад, на встрече с однокурсниками. Конечно, куда как грустно оказаться на месте князя Чеченского и вдруг обнаружить, что ты шлюпик. Но нам пришлось пережить еще более сильное потрясение — мы поняли, что наши ровесники, наши мальчики стали папиками. Половина однокурсников пришла с молодыми женами и подругами (престижный предмет потребления), юные девицы толпились у зеркала, говорили на веселом птичьем языке. Одна сказала: «У моего сейчас оттычка шампанского не задастся». Что она имела в виду? Мы пытались пролезть к зеркалу сзади — пустая затея. Каждая из нас была накрашена и убрана как можно лучше, в багрец и золото были одеты наши телеса, но розовые девушки знали, что все зеркала мира принадлежат им. Из-за спин молодух, споря с сияющей юностью, вдруг вылезло и отразилось несколько овечье от злости, но гладкое личико первой красавицы нашего курса; мы несколько передохнули. Первая красавица пришла с молодым другом (на десять лет младше, тридцать лет), но друг оказался несколько толстоват и ворчлив. Более того — жизненной силы в нем было как-то маловато. Не Тарзан. Почему-то мужчины, живущие со старшими подругами, не долго сияют беззаконной юной прелестью — они как-то очень быстро взрослеют. Так что красавица наша не глядела особенной победительницей. Но пришла бы она хоть со стриптизером Конаном-воином из «Красной шапочки» — разве тогда победа была бы за ней? Принято считать, что не во всякую компанию зрелая дама может пригласить молодого бойфренда — особенно если он профессионал флирта или в недавнем прошлом житомирский штукатур. Юного приятеля не следует выносить из дома на всеобщее обозрение, его следует скрывать, как постельную принадлежность. Если так, то это еще одна несправедливость — и пренеприятная. В окраинных районах наши сверстницы вот так же не признаются в том, что встречаются с кавказцами, — иметь друга-кавказца не шикарно. Выводя в свет юнца, зрелая дама как бы публично признается в своей слабости, в то время как мужчина, демонстрируя дружескому окружению молодую подругу, подтверждает свою силу. Но ведь на самом деле все наоборот! От страха кидается сорокалетний мужчина на поиски отроковицы, и только сильная женщина может позволить себе роман с мужчиной младше ее. Ах, мирная наша, полуобеспеченная, почти беспечальная жизнь, что ж ты, подлая, сделала! Наших мальчиков превратила в папиков, а нам что оставила? Ровесники утекли меж пальцев, их больше нет в нашем времени, наших старцев похитили жадные молодые Сусанны. Кстати, не в этом ли разгадка удивительных десяти процентов «женских» неравных браков — мы лишены собственных мужчин, и следственно, вынуждены спускаться на поколение вниз. Тридцатилетние мужчины еще не так боятся, что «вокруг них мало живой жизни», им еще не так страшно жить, как нашим чудесным, веселым, успешным, победительным папикам. |
http://s001.radikal.ru/i195/1105/97/6fdaf639fb89t.jpg
Недавно ученые из Инсти тута демографических исследований в Ростоке (Германия) опубликовали в журнале Demography статью, из которой следовал совершенно неутешительный вывод - чем больше разница в возрасте супругов, тем меньше ожидаемая продолжительность жизни жены. Если женитьба на младшей по возрасту женщине увеличивает ожидаемый срок жизни мужчины, то на продолжительность жизни женщины негативно влияет любая разница в возрасте между супругами, утверждали авторы. Используя данные о двух миллионах датских супружеских пар, ученые пришли к выводу: женщине лучше выходить замуж за ровесника. Брак с более старым мужчиной сокращает жизнь женщины, однако муж младше ее сокращает продолжительность жизни еще сильнее. Возможной причиной недолгого женского века может быть давление общества, предполагают исследователи. http://www.rg.ru/2010/05/28/brak.html По моему скромному мнению, для брачующихся простых смертных, коих большинство, большая разница в возрасте ни к чему хорошему не приведет. Но бывают и исключения: Отец Конфуция Шулян Хэ был храбрым воином из знатного княжеского рода. Когда старый прославленный воин решил жениться еще раз, ему было уж 66 лет, а молодой жене — не более 20 лет. Брак этот был оценен современниками как "варварский", нарушающий правила (по-видимому, из-за разницы в возрасте между супругами, которая по традиции не должна была превышать 10 лет, а также из-за преклонного возраста самого Шулян Хэ - жениться после 64 лет считалось неэтичным). Но, тем не менее, брак оказался счастливым: вскоре родился здоровый мальчик, это и был Конфуций; родился он в пещере глинистого холма, обладавшего, по преданиям, магической силой, куда муж отвел жену, как только та почувствовала приближение родов. Эта пещера, точнее, небольшой грот, существует и поныне, являясь священным для всех китайцев местом. http://www.zoroastrian.ru/node/895 |
У меня есть один знакомый пожилой еврей, у которого молодая жена. В разговоре о неравных браках, он всегда сокрушался, что женщина всегда удержит молодого мужа легче и дольше, чем мужчина молодую жену. Он оправдывал браки, где жены старше, говорил, что они крепче. Наверное, ему можно верить. Он был три раза женат.
В том, что российские мужчины меняют своих жен на молодых, надо благодарить СМИ, по моему скромному мнению. Идет насаждение неравных браков в лживых фильмх. Все депутаты, актеры, журналисты меняют жен благодаря пропаганде с экрана. Причем, с экрана это смотрится как призыв к действию: "новая жена - атрибут слишком обеспеченной жизни." Это вообще не любовь. Это мода. ---------- Post added at 01:30 ---------- Previous post was at 01:24 ---------- По моим наблюдениям, если выходить замуж до 25 лет, можно за любого, хоть младше, хоть равесник, только если старше, то не на много: лет до 5. Если ближе к 30 и старше, то только за того, кто моложе. ---------- Post added at 01:38 ---------- Previous post was at 01:30 ---------- Выходить замуж за мужчину с большей разницей в возрасте, по моему скромному мнению, глупо, без разницы обеспечен он или нет. В любовь молодухи к старику с деньгами не верю! |
Знаете, можете кидать в меня тапками, но я читаю так: если брак заключен по расчету - то есть, от головы - то это один разговор. Но есть, однако, такая штука, как любовь. И ей-то вот глубоко однофигственно, какая там разница в возрасте, есть ли она...Есть браки, которые длятся долго, и люди искренне относятся друг другу - независимо от возраста. А есть браки, которые распадаются скоропалительно - и тоже вне зависимости от возраста. И если покопаться в истории, то примеров неравных браков можно найти немало - как в сторону более молодого возраста жены, так и в сторону более молодого возраста мужа. Так что, по-моему, каждый понимает, как может, и как хочет - в смысле, что соединило людей в такой "неравный брак" - можно, конечно, сказать, что расчет, а можно - что они просто друг друга любят. Потому что любят-то ведь не только в 17 и 20 лет, уж мы-то об этом точно знаем...
|
Любовь-то есть, кто спорит... Вот другой вопрос, что гораздо легче полюбить обеспеченного мужчину с уже сложившейся карьерой, с домом (квартирой), машиной и прочими прелестями. И почему-то внешние недостатки уже так не бросаются в глаза (я тут смеялась - ну и что, что маленького роста - зато машина и кошелек большие). И при выборе ровесника без всего вышеописанного и взрослого папика кого вы бы выбрали?) Я бы тоже папика - правда, в молодости, не сейчас...))
А потом глазки-то и открываются, когда секса нет, а вместо него папик начинает иметь твои мозги... |
А что разве взрослый мужчина может привлечь только домом и машиной? Ну так и о взрослой женщине тоже можно сказать, что она привлекательна для молодых мужчин, только если они альфонсы. :bm:
Разве ум, житейская мудрость, опыт, умение правильно повести себя в различных ситуациях не играют никакой роли? А касательно секса, то более-менее здоровый и отдохнувший мужчина 40-50 лет не так уж и плох в этом отношении. |
Состоятельный мужчина уверен в себе, это привлекает женщин. Он не жалеет денег для своей дамы - все к ее ногам- это классно! Состоятельная женщина пугает своей уверенностью, и поэтому часто становится добычей альфонсов. Увы, но это правда. Верю, что молодой мужчина может полюбить более зрелую даму, но этот случай реже чем наоборот.
|
Березка, я вам общую тенденцию обрисовываю, а вы конкретизируете...) Я о том, что при остальных равных условиях взрослый состоявшийся в жизни мужчина всегда выиграет, только вопрос - насколько потом будет женщине хорошо... Если бы у меня не было своего опыта, я бы так не говорила)
|
Цитата:
Просто я против таких, уже сложившихся в обществе, стереотипов. Взрослый мужчина, еще не значить состоятельный. Даже более того, как я в жизни убедилась, для достижения благосостояния не возраст играет основную роль, а свойства характера, предпринимательская жилка. Кто - то в 30 лет уже раскрутился дай боже, а кто-то и до 50 - нищий. И при выборе более старшего мужа женщина руководствуется не только материальными соображениями (хотя и это имеет большое значение). Может у более взрослого характер лучше или он к ней относится лучше. Т.е. просто выбирают человека, а не возраст. А я считаю, сейчас уже, что при равных условиях нужно выбирать молодого. даже если он и победнее.:bm: |
Цитата:
|
chiara-strega, это на подсознательном уровне идет, потому что каждый нормальный человек стремиться жить в лучших условиях и иметь больше - при равности выбора...
Ну вот даже взять планирование детей - женщине ведь хочется иметь свой угол, чтобы не мотаться по общежитиям и прочее - и естественно, чаще она предпочтет обеспеченного мужчину. Это нормально, как нормально и то, когда любят без подключения головы и идут за любимым в шалаш.... Просто сейчас молодежь умная пошла... Просто я оцениваю это без эмоций, разумом, поэтому так и пишу) |
[QUOTE=chiara-strega;65130]Возможно, я чего-то не понимаю, но вот по-моему, полюбить можно только ни за что - просто так. И только так. Потому что, когда вступают в дело всякие оценки, тут уже не о любви речь. И нельзя полюбить легче или труднее, можно просто полюбить.
Chiara-strega, почему-то мне кажется, что Вы еще совсем молодая девушка :). Да можно, еще как можно полюбить мужчину за что-то. Конечно, любовь - это тайна великая, но она разная бывает, и внезапная, и медленно растущая. И если твой избранник действительно хороший человек и ты привязываешься к нему все сильнее и сильнее и уже жизни без него не мыслишь, то почему же это не любовь? А вот , кстати, любовь "просто так", "ни за что" часто бывает просто влюбленностью, игрой гормонов. |
" Ему нужна не моя страсть, а моя жилплощадь" , помните фразу Маргариты Львовны из фильма " Весна", еще там была такая фраза : "ему нужна не я, а мои удобства " или это он говорил, что она ему не нужна, а нужны ее удобства, не помню точно. Сам смысл понятен.
---------- Post added at 22:57 ---------- Previous post was at 22:45 ---------- Мне 48 лет, и я знаю точно, что мне сейчас не нужен был бы мужчина, которому даже 60 лет, не говоря уже о 70. |
Люди, вступающие в брак, равный или неравный (я говорю сейчас о возрастном неравенстве), обычно, полны сил и первые годы жизни, пока эти силы есть, у них может быть все просто замечательно. Проблемы начинаются когда приходит старость и немощь, тогда беда, не всякий молодой супруг решится остаться сиделкой при старике или старухе, сразу вспоминают свою молодость, которую старички могут им загубить и бросают своих проблемных супругов. Но это тоже не факт, кто-то ведь живет долго и счастливо и с большой разницей в возрасте.
|
Сколько у меня есть мужчин-мужей подруг, родственников, они все такие зануды стали с возрастом, ворчат, придираются, нудят и так далее. Мой на 7 лет меня младше, а уже начинает ворчат и занудствовать. Представляю каким он будет в 60!!!!!!
---------- Post added 09.05.2011 at 01:28 ---------- Previous post was 08.05.2011 at 23:26 ---------- а помните, был фильм, где снимался Евгений Миронов, и Алиса Фрейндлих? о сложных отношениях между старухой и молодым человеком? я не помню, как он называется... там любовь вроде как, хотя старуха нищая. ---------- Post added at 01:53 ---------- Previous post was at 01:28 ---------- вспомнила! " На Верхней Масловке"...там точно ему не нужны были квадратные метры, хотя это может только в кино? |
Цитата:
|
chiara-strega! :give_rose: Да не странноваты Ваши взгляды, просто в них действительно есть некий юношеский максимализм. Я всего лишь хотела сказать, что любовь бывает разная, да и замечательные дети тоже получаются не только, когда они желанные. А что с любовью лучше, чем без нее, кто ж спорит. Только если взаимная она. До безответной я вот как-то не доросла. "Не бывает любви несчастной" - это не мое. Бывает. И угасает рано или поздно. Вот влюбленность - другое дело. Пусть почаще случается.:D
|
Цитата:
|
Цитата:
В основном девушки идущие на неравный брак больше думают о своей выгоде, а не о будущем потомстве, потому что если муж практический уже дедушка по возрасту, то можно детей от него и не дождаться....Материальное благополучие это конечно хорошо, но жить то будешь и спать в одной постели и целоваться с человеком, а не с его кошельком.... Меня лично как то не прельщает целоваться ос вставной челюстью :D А материальное благополучие можно и совместно с мужем достичь если у человека голова не только для того чтобы прически на ней носить...;) |
Девочки, не обобщайте)) У меня есть подруга ,ей 35. Ее муж старше ее на 35 лет, угу. Три года назад они родили малявку. Муж, конечно, активный, бодрый и я думала, он лет на 20 максимум старше.
|
я не обобщаю, все это, к сожалению, обычные цифры...статистика.. мужу твоей знакомой 70...за уровень среднестатистической смертности он перевалил ,как я понимаю... Не будет ли для ребенка стрессом пройти в маленьком возрасте через смерть своего отца...
Я конечно понимаю, что мрут все и болеют тоже...Но всетакий 70 лет, есть 70 и как не молодись... выше головы не прыгнешь....если конечно в роду у этого дядечки все долгожители и умирают лет так в 120, тогда есть возможность увидеть и внуков :) |
Интересная дискуссия!
Есть много примеров из жизни ( с некоторыми лично знакома),девушки молодыми выходят замуж за мужчин на 20-25 лет старше, живут с ними очень долго и счастливо, рожают детей. Меня больше интересует психологический аспект второго варианта. У мужчин с психологией проблем почти нет, их вставная челюсть или "суперфигура" у себя не волнует( если это не у девушки,конечно!):D Мое личное мнение, что у женщины может возникнуть стеснение перед молодым мужчиной из-за большой разницы в возрасте, чисто физические изменения все равно существуют,как бы мы не старались их замедлить или устранить. Да и ментальные! Например, в старом советском фильме " Театр" с Вией Артмане или в новом " Загадочная история Бенджамина Баттона" этот момент довольно четко отмечен. Именно женская психология не дает таким отношениям продолжаться. Но те наши "звезды", которые уже в таких отношениях, наверняка умеют с этим справляться.:5: |
Цитата:
|
Просто везде есть исключение из правил и кто-то счастлив, и дай им Боги этого и дальше...
Но я знаю, как тяжело и плохо, когда мужчина в силу возраста уже ничего не может, как он мучается сам и мучает тебя - к сожалению, и такое бывает - и вот тогда перечеркивается все хорошее, что было до этого... Никому не пожелаю... |
Цитата:
|
Вот нашла статью к обсуждаемой теме:
Всем знакомо старинное изречение, что браки заключаются на небесах, но оформляются на земле. Психологи считают, что онова успешного брака - психологическая совместимость, ее не заменишь ни материальным благополучием, ни сексуальной гармонией. А вот астрологи утверждают, психологическая гармония определяется благоприятными астрологическими факторами. Но обычно совсем не учитывают возраст супругов - лишь дату и время рождения. Классический восточный гороскоп, например, утверждает, что брак, скажем, между мужчиной-Крысой и женщиной-Быком идеален. Но в зависимости от разницы в возрасте между супругами такие браки будут складываться по-разному я порой совсем не идеально. Выходит, гороскоп не может дать точный прогноз счастья? Это не совсем так. Дело к том, что почти все астрологи пользуются юпитерианским (восточным) гороскопом с 12-летним циклом, ведь именно таков период обращения Юпитера вокруг Солнца. Эта планета влияет на поведение человека в обществе, но семья - дело сугубо личное. А личную судьбу человека в большей степени определяет Сатурн, период обращения которого я положен в основу 32-летнего зороастрийского календаря. Кстати, за "начало года" в этой системе принят день весеннего равноденствия - 22 марта. Итак, рассмотрим различные варианты браков, пользуясь выкладками зороастрийского календаря. Не важно, кто из супругов старше - муж или жена, главное - разница в возрасте. Просто старший партнер обычно легче переносит конфликты. Начнем с ровесников. Союз двух "старосветских помещиков" (предполагающий кучу ребятишек и бесконечные банки варенья на зиму) великолепен, но не всегда дает возможность развиваться. Пример: тайный брак между императрицей Елизаветой и ее фаворитом - графом Разумовским. Как свидетельствуют историки, довольный своим положением Разумовский не желал перемен и ни во что не вмешивался. Разница в возрасте - один год. Замечательные отношения: взаимопомощь при решении повседневных проблем и совместном воспитании детей. Первый романтический порыв плавно переходит в товарищеские отношения, скрепленные общими заботами. Такие браки нередко длятся всю жизнь. Детей, как правило, не меньше двух, а деньги тратят с умом. В таком союзе чаще верховодит жена. Пример: Мстислав Ростропович и Галина Вишневская. Разница составляет два года. Брак для поэтов и романтиков: сначала- взаимное обольщение, затем - неожиданное охлаждение, возможен даже разрыв. Если этот брак для тебя не первый и не последний, то бояться нечего. После развода останутся незабываемые воспоминания, а на материальные ценности не стоит и рассчитывать: сколько бы супруги не зарабатывали, деньги в доме не держатся. Таким, например, был союз Маяковского и Лили Брик. Супругов разделяют три года. Слишком много эмоций. Брак не распадется, если тебе все "по барабану" или партнер - флегматик. Тогда разница во взглядах на жизнь не так заметна. Отношения романтичны, но не жди, что партнер оценит тебя по достоинству. Именно так развивался союз между Ахматовой и Гумилевым. Поэт говорил о молодой Ахматовой: "Мне я в голову не приходило, что моя жена талантлива. Все молодые девушки балуются стихами и играют на рояле". Разница в шесть лет аналогична трехлетней. Брак хорош лишь для настоящих бойцов. Но не торопись приобретать для семейных скандалов сковородку потяжелее, лучше употреби силы на творчество. Талантливым людям такие союзы только во благо. Вспомним первый брак писателя Куприна, жена которого не только помогала издавать его книги, но и третировала мужа; запирала дома и заставляла писать. И союз актеров Лоуренса Оливье и Вивьен Ли был удачен в творческом плане, но драматичен в личном. Муж старше или моложе жены на четыре года. Брак гармоничный как духовно, так, по большей части, и сексуально. Сочетает в себе любовь и дружбу. В некоторых случаях союз со временем может развалиться, иногда по независящим от супругов причинам, но отношения" остаются хорошими. Так случилось с Евгением Евтушенко и Беллой Ахмадуллиной. Между супругами 5, 10 или 15 лет разницы. Отношения особенно хороши, если оба занимаются одним делом. Скажем, он режиссер или продюсер, она - актриса или певица. Или же он - директор, она - бухгалтер. Яркий пример: Родион Щедрин и Майя Плисецкая (разница в 5 лет). Таким же был брак английского поэта Шелли и писательницы Мэри Шелли. Можно вспомнить и Джона Леннона, включившего Йоко Оно в свою труппу. Разница в 15 лет - случай особый. Старший помогает младшему сделать важный жизненный выбор , изменить стиль жизни, найти свое призвание. Именно так граф Шереметев помог артистическому и социальному становлению жены, бывшей крепостной актрисы Прасковьи Ковалевой-Жемчуговой. Разрыв составляет 7 или 14 лет. Связь магическая, странная, но очень сильная. Хотя партнеры не всегда искренни друг с другом, они не хотят расставаться. А небольшие семейные тайны только укрепляют этот брак. Джек Лондон был на 7 лет старше своей жены. Она скрывала от мужа ухудшение своего здоровья после неудачных родов, зная, что "железный" писатель не прощает человеческих слабостей. Если вас разделяют восемь лет. Вам необычайно повезло - брак обещает много счастливых лет. Любовь, полное понимание, взаимная забота, сексуальное притяжение - можно только позавидовать.. Например: Карл Маркс и его супруга Женни. Удачным был и союз двух выдающихся физиков Пьера Кюри в Марии Складовской-Кюри. Разрыв в девять лет. Этой паре не позавидуешь - брак похож на трех- или шестилетний. Если ты любишь острые ощущения и яркие чувства - смело вперед. Скучать тебе не придется, будет что вспомнить. Несмотря на все ловушки, такой брак может стимулировать творчество. Пример: Василий Шукшин и Лидия Федосеева-Шукшина. Не секрет, что он однажды чуть не убил жену колуном. Одиннадцать лет разницы. Помнишь фильм "Брак по-итальянски" с Софи Лорен и Марчелло Мастроянни? Драка переходит в объятия как в прямом, так и в переносном смысле. Смело играй на семейной сцене, можешь даже блефовать. Либо один из супругов переиграет другого, либо они разойдутся. Двенадцать лет. Ты уже заметила, что браки с разницей в годах, кратной четырем - благоприятны, а трем - неудачны? Но ведь двенадцать кратно и четырем и трем. Тут тебе и ад, и рай. Все зависит от позиций мужа и жены, от того, насколько они готовы на взаимные уступки. Брак сложный, но очень интересный. Яркий пример: жизнь супругов Кеннеди. Как всегда, больше страданий досталась тому, кто моложе, в данном случае - Жаклин. Разница тринадцать лет. Удачный брак с акцентом на духовность. Здесь муж я жена - соратники, один из них (чаще всего муж) имеет высокую жизненную цель, а другой, лю6я его за это, поддерживает и помогает. Такой союз был у Пушкина с Натальей Гончаровой. Жаль, что этому браку не хватало духовности, слишком уж велика разница в масштабе супругов. И, наконец, 16 лет. Апофеоз любви. Все хорошее, что было в "четырехлетнем" и "восьмилетнем" браках, но возведенное в квадрат. Как правило, люди женятся раз и навсегда. Жаль только, что из-за солидной разницы в возрасте брак очень редкий. Таков, вкратце, универсальный календарь совместимости в браке, учитывающий разницу в возрасте между супругами. Только не вздумайте понимать его слишком буквально. Звезды лишь предупреждают а возможных конфликтах, но в наших силах грамотно обойти подводные камни, с которыми встречается, семейная лодка. источник:http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zve...ica_v_vozraste |
Фигня полная.
|
Это точно. Особенно вот это -
"Ты уже заметила, что браки с разницей в годах, кратной четырем - благоприятны, а трем - неудачны?" И это - "И, наконец, 16 лет. Апофеоз любви. Все хорошее, что было в "четырехлетнем" и "восьмилетнем" браках, но возведенное в квадрат. Как правило, люди женятся раз и навсегда". Уже сталкивалась с этими размышлениями. Кто проводил такие исследования? А делать проэкцию по одному единственному примеру из жизни известных людей на всех, мне кажется, просто все здесь притянуто за уши. |
Любовь в 20 лет не такая, как в 40, в молодости меньше оценочных критериев, больше импульсивности, с годами нарабатывается опыт, оценки происходят уже на подсознательном уровне, жизненный опыт дает о себе знать (можно назвать это осторожностью, недоверчивостью, чем угодно), но при этом любовь остается в любом возрасте, просто она разная.
В неравном браке со стареющим мужчиной женщину привлекает в мужчине, видимо, еще и то, чего ей самой не хватает, стабильности, уверенности в себе, в завтрашнем дне, но это не значит, что она его не может полюбить. Просто перечисленные качества становятся еще бОльшим его плюсом. Такие браки возможны и без любви (расчет), и с любовью, как впрочем, и любой другой брак. Уж лучше выйти замуж по расчету, чем от скуки, особенно если в любовь не веришь, и брак для тебя лишь еще одна галочка в списке земных дел. Любовь приходит только к тем, кто в нее верит. |
Не хочу дискутировать, только - любовь, она и в сто лет любовь, у неё параметры не изменны, могу это утверждать со всей ответственностью, потому что мне без месяца 50, слава Богу, на лице не написано ;) Выбросить бы эти паспортные данные, особенно нам женщинам. О себе - муж на 2,5 года младше, прожили 25 лет. Моложе он меня не выглядит, наоборот. Любви у меня давно уже к нему нет. Уйти от него не могу, потому что материально полностью завишу от него, увы, да и обижать его не хочется, он-то в отличие от меня так же мной восхищается, уму непостижимо :be: Приходится любить другого, который на восемь лет младше, втихую - вот такая се ля ви. А по поводу разницы в возрасте, такой пример из жизни - она на 14 лет старше него, прожили всю жизнь тихо-мирно, общие дети, он умер раньше её в преклонном возрасте, она ещё жива. Так что пусть учёные лучше делом займутся, например, пилюлями от смертельных болезней. Не верю я во все эти домыслы, всё индивидуально. Как комментаторы шутят - " и что по этому поводу говорят британские учёные?" :D лучше бы они молчали, умнее бы выглядели. Кстати, никогда не осуждала неравные браки, да и вообще, не склонна к этому - пусть каждый поступает, как хочет, только уж разница в 20 и выше - перебор - и юным дамам и старцам всех мастей - первым - подумать о потраченной впустую молодости, особенно из-за кошелька, а вторым о потере надежды на счастливую старость - одиночество страшная вещь. Любите и будьте любимы :04:
|
Давненько где-то читала, что и в древние времена и теперь, женщины брачного возраста инстинктивно выбирают сильных мужчин, дабы смог детей поднять. :aa: Только раньше сильным был такой, который мог мамонта притащить к пещере, а теперь-то вся сила в деньгах. У кого их достаточно, тот и детей поднять может.
А денежные мужики нынче - в возрасте. Они состоялись, успели и бизнес сделать и удобства. Вот и идет охота на папиков. :cd: А уж достоинства им, можно, какие хочешь в мозгах приписать. Главное, до того, как окончательно прозреть и разочароваться, урвать кусочек для безбедного житья... |
AnnaBronnikova, точно - вот об этом я и говорила, что при равных условиях мы выберем более обеспеченного - и это нормально)
|
Помню пару из моего детства... Они всегда ходили под руку, хотя женщина была на голову выше мужчины. По тем временам это было очень необычно. Всегда оживленно разговаривали, улыбались, и лица у них были очень счастливые. Соседки судачили о том, что женщина на 8 лет старше: "Что ж, помоложе не мог найти?". А потом у нее оказалась какая-то неизлечимая болезнь, и ее не стало. А он больше никогда не улыбался и пережил жену всего на 2 года. Если в браке есть любовь, то неравным его назвать нельзя.
|
Цитата:
И мне нравится моя жизнь:D может я мазахистка гдето в глубине души :lol::D |
Feuer, я говорю о ситуации, когда ОДИНАКОВО относишься к мужчинам - или равнодушно, или оба нравятся - о любви речи НЕ идет.
Вы были влюблены и выбрали того, кого любили или любите - это нормальная реакция), но если чувства не было, а выбрали бедного))))) - ну это уже клиника)) |
Отец моего первого мужа женился второй раз, когда ему было 63 года на 28-летней женщине, его сыновьям тогда было 34 и 36 лет.Свекр твердил, что она его любит, а я смотрела на него и, хотя он в то время был видный мужчина, не могла себе представить, как эта девушка может быть с ним. 3 года они прожили, он приехал ко мне и сказал, что расстается с ней (она стала задерживаться на работе допоздна, приезжать ночью). Еще она хотела, чтобы он отписал ей дачу, квартиру, он отказал, записал на детей. A я познакомилась со вторым своим мужем, когда ему было 29, а мне 35 лет, в то время была замужем, разница тогда в возрасте казалась большой. Потом был развод, а официально вышла за него замуж в 50 лет.
|
flete, согласна :) Но выбирала я не только из-за любви, а того с кем спокойнее и точно уверена , что никогда не предаст, поэтому потом( через пару месяцев) и церковный брак заключили...
В моем понимании любовь, страсть, деньги понятие приходящее и уходящее, а вот уважение, доверие , преданность,то что тебя принимают такой какая ты есть со всеми твоими тараканами в голове:D такие вещи ни за какие деньги не купишь... |
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 13:29. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su