Легко сказать - живите на своей площади...
(и даже не потому, что ее нужно иметь - площадь при желании всегда можно раздобыть какую-нибудь)
Я в свое время (когда помоложе была) тоже не сумела оценить все прелести/риски совместного проживания с мамой (отец с нами не живет с моих 5-ти лет). Решающим фактором было чувство жалости конечно же - как раз умерла бабушка (они тоже жили вдвоем с мамой), мама была такой грустной и одинокой. Потом было удобно - ведь пошли дети..
Я плохая дочь. Потому что резка и не очень приветлива. Не люблю выслушивать жалобы и претензии. Пресекаю разговоры о болезнях, сплетни что-сказали-по-телевизору-и-что-думает-соседка. В общем - пытаюсь хоть как-то оградить себя от вампиризма. А он действительно существует - я в этом убедилась не раз. Особенно это ощущается, когда мне удается хоть на несколько дней вырваться из дому - она этого боится панически и навлекает этим и на меня всякие проблемы.
Но не все так просто.. - оставить маму одну на восьмом десятке - нереально. Это нужно делать либо сразу, в молодости, либо терпеть до конца.
А вот как правильно сосуществовать (безболезненно) вместе - я бы тоже поучилась

Все правильно. Только тогда мы проживем не свою жизнь, причем родители свою прожили и сейчас своей заботой пополам с раздражением мы их счастливыми не сделаем. :bc: Не знаю...

совершенно с Вами согласна.. Это - отдельная тема (и как раз о самооценке, о внутреннем самобичевании, но говорить сейчас об этом не хватает сил).
Но, боюсь, никакими призрачными обещаниями счастья и благополучия в случае разъезда маму не убедить.. - она это воспримет как предательство и обиду. Будет ли счастлива в таком случае? Не думаю..
Таков уж удел детей - заботиться о родителях:)
Другое дело, что у всех получается по-разному..

Татьяна, в некотором родительском возрасте это уже и не получится. Мы, наоборот. съехались. Потому что мама уже не может за собой ухаживать сама.

У меня с уверенностью - как бы то сказать, скорее, все в порядке с САМОуверенностью. Но, тем не менее, она тут не помогает никаким образом. Просто факт есть факт.

Да, я, конечно, самой себе ни в чем не отказываю (блин, пора на тренировку собираться). Но жизнь в компании мамы, конечно, не такая яркая, как прежде.
Когда сегодня читала какую-то очередную инструкцию к таблеткам, которые ей назначили - у меня волосы дыбом встали. У мамы мышечная слабость, у нее ноги слабеют и подкашиваются, а таблетки... Будете смеяться - ВРАЧИ ей назначили - для устранения гипертонуса мышц и контрактуры, побочные действия - мышечная слабость.

Я там и не смогла маму убедить, что не надо их пить. У нее мнение, что раз врачи назначили, надо пить, потому что у нее мышцы слабые. Я объясняла, что будут еще слабее, потому что для слабости мышц они и существуют.

В общем, пойду-ка я на тренировку....

И Инна правильно сказала, что своим уходом и раздражительностью мы их счастливее не сделаем. И себя тоже.

Благо, мне хватает уверенности не считать себя идеальной заботливой дочерью. И даже хватает самоуверенности считать себя эгоисткой.
Правда, я маме до переезда и сообщила, что если захочет быть здоровой, то помогу, а если захочет продолжать болеть, то это не ко мне. Кормить буду, горшок выносить буду, но жалеть - это не мой конек.

Даже как-то испугалась я -- родители вампиры, сама вампир... Вот и доказывай, что не вампир.
Разъехаться мы не можем. Это не обсуждается. Да и черт возьми, почему я должна уходить из собственного дома? А то, что жизнь не изменится, пока мы живем вместе, так я и не хочу, чтобы она менялась и я вместе с ней. Я хочу, чтобы родители потеряли свою искрометность по отношению ко мне -- и все. Они почему-то решили, что меня надо менять. А я меняться не хо-чу! Я-то себя устраиваю! А если не устраиваю их -- то это ведь их трудности, правда?
Проблема здесь только одна. Надо, видимо, просто не реагировать на их слова. Вот представить, что это язык, которого я не понимаю. И все. А я вот реагирую. Только залатаю линию обороны -- они что-то новенькое придумывают, от которого противоядия пока нет. Например, долгое время считалось, что я очень обижаюсь, когда мне говорят: балерина недоделанная! А меня эти слова вообще почему-то не задевали. В конце концов это увидели. И придумали другое обзыванье.
Да, о проблеме. Мать после инсульта. Малость не в себе вообще-то. По-моему, она такая всегда была, но теперь это стало особенно заметно. Отец -- с ним вообще целая история. У него гипогликемия. Это значит, что каждые полтора часа он норовит впасть в гипогликемическую кому. Его нужно кормить шестнадцать раз в сутки. ночью тоже. Причем точное выдерживание временого промежутка вовсе не означает, что в кому он не впадет. Тогда приходится его из комы выводить -- давать сахар, горячее питье. Минут через сорок действует. Каждая кома, естественно, убивает клетки мозга. Так что можно сказать, что у меня двое не вполне адекватных людей на руках. Которые ведут себя, однако, так, что запросто можно обмануться насчет их умственных способностей. Вот я и обманываюсь. Все считаю, что это мама-папа, а не объекты ухода, как говорит моя сестра.
Мои ночные бдения длятся уже восемь лет. Иногда ночь проходит спокойно, а я все равно не могу уснуть, потому что будильник выдрал меня из стадии глубокого сна. И через полтора часа вставать опять. Так что я по ночам читаю, вяжу, мотаю нитки... когда не бешусь, потому что тяжело. И днем спать не могу. У меня расстройство сна, и сомнолог предупредил, что лечатся такие очень плохо: стаж слишком велик.
Miami, а что до внуков и правнуков, то их полный набор. И тоже не дают себя воспитывать.
Olga, спасибо!
Я даже не знаю, жалею о том, что написала или нет. Во всяком случае, мне это помогло решить одну жизненную задачу, нет, не решить, а доподлинно понять, какова она.

Aldona!
А почему Вы одна ухаживаете за родителями, а Ваша идеальная во всех отношениях сестра Вам не помогает?

Да, девченки все не так просто.
Помощь ведь не только в сострадании к близким и ближним, но и в умении воспитывать их, не развращать жалостью, а видеть в них потенциал, который они могут реализовать сами. Вот эта и есть защита от так называемого неосознанного вампиризма других по отношению к тебе.
Aldona , у вас очень сильная тема привязанности в семье, поклонение человеческим отношениям, которые вам успели передать родители. За внешним -ихняя грубость к вам это лечение этой зависимости, скрывается внутреннее.
Нужно менять суть мышления, это и будет спасением для вас.

Про самооценку:
желаемая зарплата или гонорары напрямую зависят от самооценки.
То есть если вы сами для себя определяете (хочу такую зарплату) реальную сумму, исходя из ваших мечт, желаний и потребностей - то это и есть ваша самооценка.
То есть если вы работаете медсестрой, и знаете, что средняя зарплата по городу 15 тыс, и вы хотите найти именно на 15 тыс. - ваша самооценка невысока.
А если вы хотите иметь хотя бы 20 тыс при средней по городу в 15 - то уже вы на верном пути.
Главное - не твердить себе, что это невозможно, никто не заплатит и тд. Если вы заявляете, что хотите 20 (25, 30), но при этом внутри уверены, что такого не будет и вы выглядите смешной - то самооценка всё таки низкая, пусть вы заявляете хоть о ста тысячах.

Для меня самооценка надуманное понятие. Невозможно измерить ее ничем. Это просто то, чем мы руководствуемся по жизни. Скажем так, руководствоваться можно мнением других людей, тогда мы делаем то, что окружающие от нас ждут или пытаемся показаться лучше, угодить кому-то, создать о себе хорошее мнение, еще вариант наоборот ведем демонстративно, когда нас как нам кажется недооценивают и прочее... А нужно руководствоваться своим внутреннем авторитетом, не исходить от ситуации из вне. Проще говоря, любить себя внутри и принимать себя такой как есть, а не выдвигать свою самооценку наружу

Раз в два года у нас в конторе проходит медосмотр, обычный, поверхностный...Когда эндокринолог после минутного осмотра задал вопрос: "Плаксивость повысилась?", я смотрела на него, как на пророка, мне казалось долгий период времени, что моя самооценка "ниже плинтуса", я пребываю в какой-то вялотекущей депрессии, так как от жалости к себе плакала каждый вечер, а иногда умудрялась и на дню по несколько раз...Проходила тренинги различные, читала книжки вдохновляющий, стала комедии смотреть и..еще пуще плакать...А все дело оказалось в незначительном изменении моей щитовидки...вот так вот... все -таки гормоны правят миром.