| Страница 1 из 24 | 1 | 2 | 3 | 11 | > | Последняя » |
|
|
Смех продлевает жизнь-2
|
|
Наткнулась на статью из серии сделаем жизнь смешнее анекдота http://www.sports.ru/tribuna/blogs/s...f6df04377c5a23 .
|
Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить, как в Раю!" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Будешь плохо себя вести, перееду к тебе жить!:) Я не вредная Я полезная....Только дозу точно рассчитывай. Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп своего дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. У сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый... Говорят - если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит что ли? Циля, твой муж бабник! Вчера сама видила как он выходил от любовницы...Ой!!Так и что, ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть!! |
Услышав от женщины «Fuck you !» он, не задумываясь, спросил : «Когда?» ..))
|
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо Высшее образование, как красивое бельё Его никто не видит, но самооценку повышает. |
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. *Остались всего три репетиции до пoзoра! *Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! *Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. *У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. *То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. *Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. *Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Читать дальше...
|
Tara, тушь течет, я умираю со смеху. :lol::lol:
|
:d_sunny:
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.:D |
Подруга на практике в Тайланде и разместила в своем Блоге фото "Вывеска в тайландском такси":
http://s018.radikal.ru/i527/1211/68/89a199a0fa55.jpg |
Злые они :D
Валь, а третье там что? :eek: |
Цитата:
А третье - по-тайски.., моя тоже не понимайт..:) |
Я присоединяюсь к вопросу, разглядывали вдвоем с мужем - не поняли. Загадка века.
|
А "третье" означает :" не снимать штаны и не показывать голую задницу!":lol::lol::lol:
|
Прикол!:D Все запнулись на третьей, я тоже дооолго рассматривала пока поняла:lol:
|
- Милая! Дай мне компотику!
-Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем. Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш... - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! :D |
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: — Ну, и кто это сделал? |
Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...
Еврейский мальчик побывал в цирке. Хвастается перед мамой: "Ой, мама, там такие смешные клоуны, а как звери выступали! А один дядя в аттракционе ездил по стенке на мотоцикле. Я когда вырасту тоже буду участвовать в аттракционе "езда по стенке на мотоцикле!" - Есик, еврей на мотоцикле - уже аттракцион, зачем тебе еще по стенке ездить? |
Цитата:
|
)) Для этого надо поиграть в этом самом оркестре)))))))))) вообще оркестр - очень веселое дело, мы до сих пор ржем, вспоминая оркестровые приколы)
У нас одногруппница на экзамен по дирижированию готовила Ариозо Лизы из Пиковой дамы, оно начинается строчкой - Ах, истомилась, устала я!!! А надо отметить, что в духовом оркестре - у нас духовое отделение было, в основном мужики, мало того, на сводную репетицию приходит еще куча народа из военного оркестра и молодые студентки чувствуют себя не то что голыми...))) А Наташка такая была деваха в теле, не то что мы, цыплята, там 50 размер был, большая грудь, попа - в общем, знойная женщина - мечта поэта) Руководитель оркестра, наш препод, Яклич, такой маленький круглый мужичок метра полтора, под полтинник (нам тогда он казался ужасно старым)), в общем, он, плотоядно облизываясь, смотрит на Наташку, которая машет вообще не то и говорит так эмоционально: Нет!!!!!!!!!!!! Ну ты сама подумай, какие слова там, как надо дирижировать?????????? И выдает: Ах, истомилась, ИСТАСКАЛАСЬ я!!!!!!!!!!! Секундное молчание и весь оркестр взрывается ржанием)) В общем, в тот вечер репетиция была сорвала, потому что играть никто не смог, а инструменты такие, что не посмеешься, играя))))))) |
:lol: :lol: :lol:
|
из рассылки SolnUshkov, вроде и смешно, а вроде и задумаешься :a8:
Жили, были по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорились, а другие жили душа в душу. И говорит жена мужу: – Узнай, почему у них тишь да гладь! Пришел муж к соседскому дому, затаился под открытым окном. Все так же как и у них. Постоял он час и решил уже, что пора домой, но тут услышал звон разбитой посуды. «Что сейчас будет!», – злорадно подумал сосед. Жена, вздохнула и с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой, это я виновата, поставила вазу на край стола. – Что ты, сладкая моя, это я виноват, не углядел. Пришел домой сосед, а жена ему с порога: – Что ты так долго! Узнал? – Уху, — уныло проворчал он. – И чо там у них? – У них все виноваты. А вот у нас все правы. |
|
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым. Не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер"? - Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. — Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!.. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Ну-ну… Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!". Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось Пришло то время, когда время уже ушло... С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается.... Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. |
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. *Вопрос: *Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? *Ответ: *Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. *В*: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? *О*: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. *В*: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? *О*: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. *В*: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? *О*: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. *В*: Жареное вредно? *О*: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? *В*: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? *О*: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускул - это к увеличению размера данного мускула. *В*: Шоколад наносит вред? *О*: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. *В*: Что Вы можете ещё посоветовать? *О*: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. |
О-о-о-о-о! Как оказывается я неправильно живу! :eek::D:D:D
Путешествие к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом? Мечтаю! Лет так после 80-ти. Мало того, я бы хотела на последних минутах жизни сама влезть туда и устроиться поудобнее! :bm: |
Тема: ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ!!!
# # Женщины носят чулки и колготки, # И равнодушны к вопросам культуры. # Двадцать процентов из них - идиотки, # Тридцать процентов - набитые дуры. # Сорок процентов из них - психопатки, # В сумме нам это дает девяносто. # Десять процентов имеем в остатке, # Да и из этих-то выбрать непросто. # # * * * # # ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву): # # Носят мужчины усы и бородки, # И обсуждают проблемы любые. # Двадцать процентов из них - голубые, # Сорок процентов - любители водки. # Тридцать процентов из них - импотенты, # У десяти - с головой не в порядке. # В сумме нам это дает сто процентов, # И ничего не имеем в остатке. # # * * * # # ЭРНСТ. Ответ Иртеньеву и Панферовой: # # Сорок процентов из тех, что в колготках, # Неравнодушны к любителям водки. # Любят, порой, голубых психопатки, # Правда, у них с головой не в порядке. # Дуры всегда импотентов жалели, # А идиоток придурки хотели. # В сумме, конечно же, нас - сто процентов: # Дур, идиоток, козлов, импотентов. # # * * * # # ВИКТОР БИЧЕВ - ответ всем троим: # # Сорок процентов из женщин - артистки - # С ними иметь надо крепкие нервы. # Десять процентов из них - феминистки, # А половина - обычные стервы. # Что ж предпринять мужикам при бородках, # Если проценты тут вышли такие? # Что-то из двух: иль довериться водке, # Или всем скопом пойти в голубые! |
Из детского творчества:
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает: - Мaмa! Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит: - Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк! Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: - Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на газельке всё вывезла. Субботнее утро. Папа будит Мишку: - Мишка, поехали со мной за насосом! - Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо. - Так не прямо сейчас, через час. - Здесь и через час будет тепло и хорошо. - Ничего, дедуля, до смерти заживет. - Почему же до смерти-то?! - Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится... Живут мама, папа и чудное дитё 6 лет от роду, с большими серыми глазищами и серьезная до не могу. Однажды вечером родители донесли информацию о пополнении семейства. Дитё новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало. А на третий выдало. С обреченным спокойствием в голосе: - Мама с папой хотят нового ребёнка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят |
Девочки, у меня муж "отжёг". Посмотрел на меня вблизи внимательно и говорит: "Жануля, у тебя усики растут." Ну что поделать, я и не сразу нашлась, что ответить, а он снова: "Ну ничего, у тебя усы, у меня сиськи... Года-а-а..." Я говорю, мол, как же нас в старости будут отличать, если мы роста одинакового, первичные половые признаки нивелируются, волосы и зубы выпадут... А от говорит: "Как - как. По сумочкам!"
|
:lol: ржунимагу :lol:
|
Цитата:
Чарльз и Камилла:) http://s017.radikal.ru/i410/1211/25/3d2d5d19455e.jpg |
Ходжа Насреддин всем рассказывал о своем счастливом браке.
Однажды он пригласил к себе в гости друга. Утром, когда гость гулял по саду, он увидел жену Ходжи, которая бросила чашу в голову своего мужа. Насреддин заметил удивление друга, выскочил из своего укрытия и произнес: - Я тебе все сейчас объясню! Мы счастливая пара. Иногда жена бросает в меня разные предметы, но это не значит, что мы несчастны! Друг удивился и попросил подробностей. Ходжа объяснил: - Видишь ли, если она попадает в меня, она чувствует себя очень счастливой. А если промахивается, я чувствую счастливым себя. Но в целом это не влияет на наше общее количество счастья!! |
|
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не геи
* * * Не верите, что лучший друг человека - собака?. Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? * * * Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе. * * * Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок... * * * Всё как бы хорошо, но это "как бы" сильно напрягает. * * * Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. * * * Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла * * * Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров * * * Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки". ... За такие изобретения расстреливать надо! * * * На ощупь я значительно моложе! * * * - Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял... - Да Вы пейте, пейте!!! * * * Диалог в военкомате. - И кем вы хотите служить? - Хочу служить в летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! * * * Неприятно наступать на грабли, еще хуже наступать на детские грабли. ** Женщине от мужчины нужно только одно - всё. * * * прашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета? * * * -И над чем Сёма, работашь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы? * * * К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?! |
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое! Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох... Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится! Делай лучше - хуже получится само!!! Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях! Не нравится мой характер?! Встал и вышел! Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”... Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай. Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную. Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри... Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел. Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?! Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня. Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!" Во-первых: Я хорошая! Во-вторых:… Хватит того, что "во-первых"! Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты : <<Руки убрал>>!!! Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. -- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу... Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья! Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. -Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не, ну мы реально матрёшки! |
http://s002.radikal.ru/i198/1211/07/b7f8fb4bbacd.jpg
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. - Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли! Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок. — Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка? — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось. Я бы половину из вас расстрелял. Хотя нет. Всех. Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней. Хочешь чтоб парень бегал за тобой?… Забери его паспорт и беги.. Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? - Да я тут с больным беседую - надо проверить, ориентируется ли он во времени. Прощение у женщины надо просить сразу......пока она не поняла, что ей без вас хорошо!! Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт. -На какой стадии твоя курсовая? - На стадии: " Ой, блин, еще ж курсовая....." Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме. у меня в жизни два вопроса: 1-будет ли конец света? 2-кто тырит мои резинки для волос? хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость! Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости. Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии. |
Картинка называется "Что было бы, если бы..."
http://s019.radikal.ru/i632/1211/8b/f803d17de325.jpg Особенно понравилась кнопка "Доверяю товарищам." :D |
Начни эпидемию - зевни с утра на работе!
Сохрани мир и взаимопонимание в семье: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору... Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти трахнули» Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления - У Сашки день рождения. Что будем дарить? – А может, айпад? А может, айфон? – Саш, может мы без тебя подумаем? Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом" Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось! Первая брачная ночь. Она: - Давай... Он: - Не получается... ПомнИ что ли его руками... ... минут через 50... Она: - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!! |
|
Жанна, душевно:D:5:
|
| Текущее время: 21:11. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su