Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент, тревожно поделилась с приятельницами: "Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе". Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе, конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.


Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?

- А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
- Да там ваши студенты, - смущенно объяснил ответственный за разврат, - они выступать стесняются.

Евгения Лещинская

МИХАЛЫЧ...

Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на ты. Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.

Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.

Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.

Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы. Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?
На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились.


Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню. Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал.

Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.

Оставалось воровство. Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта. Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы.
Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице. Он всегда мечтал работать рядом с домом.

Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело.

Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.
Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика.

Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды. Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату.

Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли разобьет по дороге, потом не расплатишься.

На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.

Из денег Михалыч нашел пачку евро. Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте.

Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку. Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.

На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом. Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.

Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее:
Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность.
В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.

Вечером у Эрнеста случился приступ совести. Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным. Но внезапное смс отменило явку с повинной.

С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее:
Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане.

Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.
Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв.

Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное трудолюбивых.

Из интернета
Художник Владимир Любаров

86 нормальных занятий на осень
 

1. Трусы! Достать уже нормальные трусы. Не эти вот летние верёвочки, а добротные, тёплые, до подмых и до колен.
2.Оформить справку об осеннем обострении и ходить её всем предъявлять. Можно сделать тату.
3.Ходить в магазин под дождём в надувной утке на поясе. На голову резиновую шапочку. Ну или для душа.
4.Упрямо отрицать осень.
5.Отрастить все, что было сбрито на лето обратно. Или нарастить.
6. Купить яблок, чтобы испечь шарлотку. Забыть. В ноябре выкинуть плесень.
7. Кормить в парке прохожих хлебом. Черствым. С размаху.
8. Со всеми договориться, потом все отменить и никуда не пойти.
9.Настороженно перебирать гречу.
10.Купить секс-гаджет цвета осенней листвы) можно в форме тыквы
11. Сожрать торт под песню «Вот и лето прошло» Ротару. Ну, а че, пляж нескоро светит.
12. Поехать в Болдино и написать там чего-нибудь, поэтическое желательно
13. Сходить за грибами, можно в супермаркет, но с корзиной, в сапогах и косынке.
14. Специфическое: купить гранатов, положить в вазу, смотреть как они там засыхают, ибо чистить лень. И ваще все мы тоже засохнем и умрем, так какая разница уже!
15.Приклеить обратно листы календаря с летними днями. Лучше выбрать выходные, конечно же.
16.Надеяться, что не взорвется вот это.
(фото больших бутылей с надетыми на них резиновыми перчатками)
17. Завернуться в мягкий клетчатый плед и пугать в осеннем парке прохожих, распахивая его перед ними. А под пледом только осенний листик!
18. Написать всем летним любовникам, что чувства, как летние цветы увяли, и приступить к поиску осенне-зимнего варианта.
Подсказка: повышенный гирсутизм (волосатость)или с зарплатой на которую можно улететь на Гоа.
19.Залезть на унитаз на крышку и грести шваброй. Петь песню «на маленьком плоту!
20. Купить сало и всем домашним сказать, что тебе нужен жирок к холодам.
21. Выйти на улицу с криком «Наконец-то осень» и ощутить все прекрасные + 31. Порыдать в пальму. (прекрасное от жителей Израиля)
22. Сходить на концерт сами знаеет кого, угадайте какого числа.
23. Родителям: научиться трясти дубы, чтобы добывать целые и самые красивые жёлуди.
24. Не купить ни одной тыквы.
25. Достать наконец всё самое лучшее из шкафа и носить на себе.
26. Связать котику свитер. Если вязать лень, купить готовый в младенчиковом отделе. Сфоткать, выложить, собрать лайки. Затем спрятать все тапки в доме на случай праведной мести.
27.Можно ещё, кстати, алкогольный суп сварить.
28. По случаю осени обостриться, искать психолога, требовать абонемент и скидку — в сезон у всех скидки, так что эти тоже должны.
29. Выбрать особенно паршивую погоду, сесть у окна с кастрюлей осеннего супа и вспоминать всё то, что не сделал за лето, а так хотел.
30. Купить 12 пар Очень Цветных Носков, высыпать в таз/коробку/кастрюлю, как следует встряхнуть, на ощупь вытащить количество, соответствующее количеству ног, так носить, иногда стирать, не забывать взбалтывать.
31. Проводить детей в школу, отключить все звонки и опять лечь спать. Потом всем рассказывать, как ты устала, какой безумный был день.
32. Купить веник георгинов и тортик. Себе.
33. Из собранных за лето кабачков, перетертых на тёрке, устроить ванную, сфотографироваться, выложить в соцсети и написать, что изобрела могущественный способ омолодить нижнюю часть тела. Причём как у женщин, так и мужчин.
34. Устроить нюшную фотосессию с синюшной кожей в обнимку с деревом.
35. Купить красивые резиновые сапоги и зонтик, романтично пойти гулять в дождь, подскользнуться, упасть в лужу, промочить жопу, подвернуть ногу, сломать зонтик. Неспеша и гордо пойти домой мыться, а там уже сварить алкогольный суп. Люблю, умею, практикую, ничему жизнь не учит.
36. Выучить несколько фраз на идиш и вставлять их во все свои телефонные разговоры. На все тупые вопросы отвечать опять же на идиш. Вус вилсту фон мир?
37. Купить надувной матрас, розовый, для бассейна… На следующий год, для лета.
38. Рассказать коту всю свою жизнь. Попросить кота перестать рыдать, утешить каклетой.
39. Составить список дел, которые не собираетесь делать ни в жизнь.
40. Сожрать все из холодильника, залезть под одеяло и впасть в спячку до весны.
41.Сбежать в теплые края на все возможное время, сколько хватает денег и доброты начальника, после возвращения сразу варить осенний алкогольный суп
42.Разгонять тучи дырявыми носками.
43.Не мешкая нарядить ёлку, создать так скать пьяздничное настроение, а и мандарины, МАНДАРИНЫ!
44. Нажрать!!! Срочно, вернуть всё, что потеряно в летних жарких фантазиях о море!
45. Обновить рецепт на АД, запивать супом осенним.
46. Издавать абстрактные звуки лёжа на диване.
47. Насобирать опавшей листвы и днями напролет делать на работе поделки, начальству говорить, что творческая энергия требует выхода.
48. Свалить на море пока твои френды сходят с ума от первого дня осени.
49. Покупать у бабулек грибы и выпускать их обратно в лес.
50. Упрямо не соглашаться с календарем, ходить в летней одежде, верить, что сегодня просто 52-е августа и когда-нибудь переломить эту систему.
51.Сделать с детьми шоколадную колбасу типа для школьных перекусов, отправить их в школу и сожрать всю колбасу самой.
52. Список витаминов летний поменять на осенний и один фиг забывать их принимать.
53.Гладить котиков и удалить Шуфутинского 2 сентября из плейлиста.
54. Приехать на дачу и делать там НИХРЕНА. Ну кроме осеннего супа, естессно.
55. Ночью проорать признание в любви всем соседям многоэтажки поименно.
56. Мое любимое осеннее: найти куст с белыми ягодами, набрать в ладошку, разбросать и самозабвенно чпокать ягодки на асфальте. Очень терапевтично.
57. В туманное утро истошно орать с балкона «Йоооожыыыыык» Можно не в утро, не в туманное и не с балкона. Просто. Орать.
58. После алкогольного супчика побрить по привычке кота, думая, что ему жарко. Вспомнить что осень. Сидеть с котом и смотреть друг на друга: он на тебя матерными глазами, а ты на него уже супчиковыми.
59. Ходить в хэллоуиновском костюме весь октябрь.(всегда так делаю)
60. На Хэллоуин украсить машины во дворе паутиной, нарисованной краской из баллончика.
61. После дождя что-то активно искать в канализационной решетке, а у проходящих мимо спрашивать: «Вы тут клоуна не видали?».
62. 100 раз позвонить бывшим и действующим и очень умно втирать про погоду и общие проблемы бытия. Вдохновляет. После 3 стаканов, разумеется. Нафоткать себе селфаков и отправить списком. Ждать восхищения. Не дождаться. Обидеться и снова звонить, и спрашивать «тытамкак».
63. У всех спрашивать, уродились ли нынче мухоморы. Пойти в лес, набрать мухоморов. Фотать, выкладывать в семейный чат. Купить постельное белье и пижамку с мухоморами. Делать в нем селфи. Выкладывать в семейный чат. Интересоваться рецептами с мухоморами. Выкладывать их в рабочий чат.
64. Забрать у швеи летнее платье, которое отдала ей еще весной. Покружиться в нем красиво и убрать до следующего лета.
65. Сделать поделки из каштанов в виде коллег по работе и устроить совещание
66. Во время ураганного ветра с дождем выйти на улицу и записать на видео, как вы исполняете песню «У природы нет плохой погоды». Опубликовать во всех своих аккаунтах в соцсетях одновременно.
67. Начинать заготавливать шампанское и мартини на Новый год, а 31 декабря увидеть пустой бар.
68.Делать из шерсти свитер, у открытой духовки, в плавках.
69. Начать плести венок из кленовых листьев. На 3 м листике сказать «пошло оно всё…».

70.Построить в орехе домик для гномов. Холодает жеж. Чтоб не замерзли.
71. Связать кучу маленьких шапочек ярких цветов и начепурить их на маленькие игрушки которых дома немерено
72. В ноябре выбросить подозрительный арбуз, купленный ещё в августе.
73. Положить помидоры дозревать в валенок и забыть до весны.
74. Испечь диетический сливовый пирог, положив в тесто минимум масла, соли и сахара, и съесть его потихоньку самой, так как никто ЭТО есть больше не будет
75. Залезть в пледе на лавочку в парке и орать «Осень, осень, ну давай у неба спросим!» Распахивать плед на слове «давай».
76.Составить икебану из поломанных зонтов и запостить в инсту с хештегом -#жизньболь
77. Достать все неношеные летние платья, уткнуться в них носом и плакать от несовершенства мира, который заставил тебя всё лето ходить в шортах и старой майке.
78. Связать пипирку из теплой пряжи.
79. Найти любовника наконец.
80. Купить зонт (/дождевик/термокружку/мольберт/…), за который не стыдно. Забыть в тот же день хрен его знает где. *повторить n раз*.
81. Не варить осенний суп. Бухать сырым.
82. Заказать установку кондиционера. Потому что скидки.
83.Купить нитки с люрексом и начать вязать купальник к следующему году.
84.Опубликовать стопицот постов о том, что лето прошло, а лето — это маленькая жизнь.
85. Пить коньяк в чайных чашках… Атмосфэрно.
86. Ныть, мерзнуть и набирать по килограмму в неделю.

Зоя Арефьева

:lol::lol::lol:


:D:D:D:D:D вспомнился :e8: обеденный зал ресторана в Гос.Думе Р.Ф. Я какое то время и не подозревала даже, что у многих депутатов на столах присутствуют эти самые чайные чашки, а некоторые даже у буфета стоят с ними и общаются между собой :D Только когда мне моя подруга предложила такое, показав как другие спокойно, виртуозно и элегантно :D это проделавают, я многое поняла :lol:

Сволочь. Просто натуральная сволочь.
Гусь со спаржей и артишоком ей никусна. Говядина типа вырезка так себе, а творог свой вообще не показывайте даже. Тоже никусна.


Зато на улице это прям голодающее Поволжье бежит, ищет хоть крошечку какую, чтобы не помереть в голодных корчах. Кусна очень жрать на улице голову дохлого голубя, ссаный камень и фрагменты неизвестного происхождения. И никакие курсы по неподобору не работают! Потому что, как говорится, при звуках флейты теряем волю, блэт!


А после очень весело блевать, ехать с песнями и баяном на машине к ветеринару, делать рентген и как бы спрашивать: мамуль, а шо ви так нервничаете, и хватаетесь то за сердце, то за кошелёк?! Ви не орите, мамуля, люди же смотрят! Не позорьти мене, перестаньте вот это вот.
Теперь у собачки-сволочи намордник и альмагель, а у мамули валидол и счёт из ветеринарки, размером с годовой бюджет Сомали. И надо, что ли, на очередные курсы от подбора головы дохлого голубя записаться… Иначе либо инсулт, либо по миру пойдём.



Александра Кутузова

Хочу в принцессы
 

Хочу в принцессы

В детстве очень хотелось в принцессы. Им по должности полагался принц (конь, замок и корона входят в серию, но продаются отдельно). А ещё платье такое всё розовое, с юбкой цветком, до самого до пола, всё такое с балдахином, оборками и с кисточками. Как шторы во дворце Ленина, то есть красивше нет ничего на всём белом свете. А ещё по всему платью камушки блестючие, как в музее театра оперного балета. И причёска из жёлтых локонов. Идёшь самая красивая, а все улыбаются, кланяются и никто не ругается, что ты без толку под ногами у старших путаешься.


Ну вот как без принца, если на самом деле тебе пять лет, у тебя сопли, гланды, вечно открытый рот, цыпки, ногти обгрызенные с местами недоеденной траурной каймой? И бантик модели "как прибили, так и держится" на жидких, криво, но коротко постриженных русых волосёнках. Ещё платье фасона "в Детском мире выбросили" расцветки "приезжай, обхохочешься", купленное "на вырост". Причём, похоже, что не на твой, а на мамин. На ленкин мамин. Которая в кладовке попой застряла, когда за огурцами лазила.

Конечно, тебе нужен принц. Как без принца, когда коленки разбиты, восьмое ОРЗ за год и по пути из поликлиники мама орёт, подтягивая шарф тебе до глаз: "Только кашляни мне ещё раз, поняла?!" И ты поняла, стараешься не кашлять изо всех сил, потому что мама замучилась с двумя детьми биться в этой сраной комнате с подселением, а балконную дверь пришлось наглухо забить ватным одеялом и всё равно пол ледяной. И если с больничных не вылазить – подсидят. Это как высидеть, только не цыплят, а с работы. Маму жалко. И кашлять назло и нарочно совсем-совсем не хочется. А не кашлять не получается. А принц бы не запрещал кашлять, потому что принцев на работе не подсиживают (Гамлет бы поспорил, но мы познакомимся много позже). И ещё он точно разрешит сколько хочу нерастаявшего мороженого. Хоть два. Или сто. И горло после него не заболит, потому что если не повторять "а я тебе говорила, я предупреждала, что этим и кончится", то ничего плохого никогда не случается.


А ещё принц нужен, чтобы гулять в садике через дорогу. Это не наш, чужой садик, нам далеко дали. И у нас грязно, а там чисто, песочницы и цветы, и добрый старый сторож. А ещё злой молодой сторож с большой собакой, пьяные дядьки и плохие ребята, которые обижают. Принц бы, во-первых, всех отколотил. А во-вторых, приказал бы отрубить им головы. И они бы сами убежали.

А ещё принц нужен, чтобы бегать в овощной. Там плохо пахнет, хуже, чем в молочном. И продавщица злая. Толстая, в грязном халате и на пальцах много-много колец. Пошлют тебя за свёклой – она самую большую выберет и бух на весы. А на тебя кричит, что брать надо, что дают. И сдачу даёт грязными руками, прямо в земле. А потом мама кричит, потому что ты дура и опять притащила гирю, а не свёклу. И тупая, запомнить не можешь. А ты можешь, просто тётка очень страшная и слюни брызгаются, когда орёт.
Вот если с принцем ходить и в овощной, где тётка злая, и в молочный, где вредная и всё время врёт, что молоко не скислое, и в хлебный, где тётки не разрешают вилкой хлеб щупать. Тётки сами бы принца боялись. Они всегда боятся, если кто-то не просто так себе дяденька или девочка, а даже не принц, а просто начальник. А тут бы целый принц.

А ещё у него лошадь, чтобы кататься. Совсем не кусачая, можно сахаром кормить. И карета ещё. Принца без кареты не возьмём, не требуется. И замок. И много-много платьев, красивых, как шторы. И можно попросить любой-любой вкусной еды. Например, блинов с вареньем. Или арбуз. И торт с розочками. А манную кашу запретить по всей территории королевства. А кто будет заставлять живого ребёнка пить кипячёное молоко с пенками, тот дурак и пусть его с работы высидят и голову ещё отрубить.

А зубы от торта, если у тебя принц, никогда не болят. И их не надо сверлить в жутком кресле с медленной болькой дрыдыды машинкой с таким ножным приводом на верёвочках, в который ленкиной сестре косичку замотало. И выдёргивать со страшным уколом или вообще без укола, потому что у тебя зубы молочные и тебе не больно, просто ты трусиха и тебе кажется, а рожать как будешь?
Зато книжек в замке видимо-невидимо, и все с красивыми цветными картинками, и их можно читать, сколько хочешь, даже вечером, даже при лампочке. И глаза от этого не ослепнут, и спина не станет кривая.

А ещё у принцев бывает корабль и далёкая страна, где всегда море и пальмы. Можно на песке играть в разное: ямку вырыть, посадить туда рыбку, смотреть на неё, а потом отпустить. Набрать ракушек и что-нибудь из них сделать. А ещё чтобы все ракушки золотые и серебряные. И сундук с сокровищами. И чтобы плохие неглавные короткие стихи к утреннику не учить, а учить только хорошие, длинные и главные. И всегда самый красивый костюм на Новый год и всегда выбирают в Снегурочки. Потому что если ты принцесса – то у тебя не "как прибили, так и держится" из трёх волосинок в шесть рядов, а коса жёлтая или даже вот такие локоны пружинками. До пола может даже. И совсем не путаются, когда моешь. И можно мыть маминым шампунем "Роза", а не щиплючим мылом.

И ногти как-то сами не грызутся и в носу не ковыряется, потому что я же девочка и какой-нибудь Ктотолька обязательно на мне женится.

А ещё у нас с принцем будет много-много детей. Десять. Пять мальчиков и пять девочек. Мы будем жить долго и счастливо и никогда не умрём. И мама никогда не умрёт. И папа. И если бабушка извинится за ругачку "бестолочью и руками из жопы" за разбитую чашку, то и она пусть никогда не умирает. И собака Чапа ещё. И Ленка. И кошка Муська.

Зоя Атискова

Бразды пушистые взрывая...
 

Бразды пушистые взрывая...

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."

Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" ...

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».


И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

Елена Бобрякова

СОБАЧКА

У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своём этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!»

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живёт убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и ещё потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока её хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только чёрный нос и ресницы.

Остальная часть собаки была упакована в тёплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чём свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен.


Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует ещё раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! — визжала она, — Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!» И пошла ругаться дальше. Сосед обтёк меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила её из куртки и поцеловала в чёрный нос.

И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это ещё раз. На прощание.

Елена Михалкова

Волна добра

Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу:
- ВАх, красавица! Как я счастлив тебя видеть!
Смотрю - навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон. На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается.

"Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы" - думаю я - а у самой рот расползается до ушей.
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину - ого, откуда то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки - а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал.

Тут же и спина выпрямилась, и волосы со лба откинулись. Смотрю на продавщицу - а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так видать, достали покупатели и человечество в целом - что всех бы на фарш и покрошила. Тем более, что мясорубка вон, за плечом стоит.

- Как я вас рада видеть! - восклицаю - Какой у вас красивый шарфик на шее - просто необыкновенный.
Я что? Да, приврала трохи про шарфик! Но у меня собственного хорошего настроения много неожиданно образовалось - через край переплескивается. Надо ж поделиться!

Смотрю - пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба.
- Спасибо! - улыбается мне, - Что вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая - диво как хороша.
Ну красавица, чисто красавица! И шарфик на шее и впрямь на шарфик похож стал, а не на унылую тряпочку.

Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка - злая, как сто тысяч чертей.
- Чего это вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная!

Тузик - это псина огромная, для которого мой котик все равно что бутерброд на один зуб. Да у Тузика в миске костомахи больше чем мой котик вместе с хвостом. Но соседке не докажешь. Она сейчас за своего Тузика готова порвать и меня, и котика вридачу.

В другой раз, я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю по поводу ее псинушки и ее самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение - что я готова любого голодного Тузика накормить.

- Как я рада вас видеть! - восклицаю - так люблю вашего щеночка милого - сил никаких нет. Вот, хотите - грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная!
Смотрю - а злобный соседкин оскал превратился в довольно милую улыбку. Подтянулись брыли и превратились в обыкновенные щеки, волосы кудрями по плечам раскинулись
- Да что вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку вашу давать. Давайте я лучше вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс! Иди сюда моя прелесть!

У моей вороватой прелести аж глаза на лоб полезли! Такой ласки от той, что кроме как :"Убью, скотину!" говорила - она во век не слыхала...
А всего лишь один проходящий человек, сказал другому проходящему мимо человеку : "Как я счастлив тебя видеть!"
Да, может, даже не ему сказал, а в телефон сказал.
Но все равно волна пошла!
Говорите друг другу больше хороших слов. Просто так.
И всё будет - зашибись!


Ирина Подгурская
Художник Ирина Бабиченко

С Праздником!
 

Ну, с Праздником нас, дамы!:98e:

«Шо значит женюсь, Яша? Шо это за «женюсь» среди ясного неба, при живой маме?!»

– Так! Подожди, у мамы инфаркт! Просто сиди ровно и дыши воздухом. Мама должна немножко ожить!

– Мама, да шо такого я сказал?

– Яша, ша! Яша, не говори никаких слов! Давай сейчас просто что-нибудь покушаем и я сделаю вид, шо всё так и было! Яша, ты поц, Яша! Почему ты так не бережешь свою маму, которая у тебя одна?! Ты хочешь, чтобы я умерла и больше никогда не жила, Яша?!

– Мама, мне кажется, шо ви таки очень сильно драматизируете! Ви не в театре, мама, можно подумать, шо ви не хочите моего счастья!

– Это я не хочу твоего счастья? Да я всю жизнь только и делаю, шо хочу твоего счастья, как ненормальная! Но, как можно так вот придти до родной мамы и угрожать?! Шо это за слова "мама, ви как хочите, а я женюсь!"? Шо значит женюсь, Яша? Шо это за "женюсь" среди ясного неба, при живой маме?!


Роза Моисеевна сидела на табуретке посреди кухни, позади нее свистел чайник, на который никто не обращал внимания.

Зина Хаскина, соседка по коммунальной квартире, делала вид, что увлечена помешиванием борща, на самом деле с огромным интересом наблюдая за невероятной драмой, разыгрывающейся у нее на глазах.

– Но мама, мне двадцать семь лет! Я имею право! Ви не можете узурпировать меня на всю жизнь! И потом я люблю Галочку! Она мой идеал!

– Идеал?! То есть твоя шикса это идеал, а мама мимо ходила?! И это говорит мне родный сын! Тот самый сын, которого я родила своими руками и любила больше жизни! Вейзмир! Хорошо, шо это не слышит твой дедушка Соломон Абрамович, который давно помер, дай бог ему здоровья!

Роза Моисеевна трагически обхватила голову руками и попыталась заплакать.
Заплакать не получалось.

– Роза Моисеевна, я конечно дико извиняюсь, но что вы делаете геволт на ровном месте? Вы даже не видели эту Галочку, а уже называете ее нехорошими словами и играете тут Гамлета! – вставила свою реплику в постановку Зина Хаскина.

– Вот именно! Почему сразу шикса? Она приличная девушка! Она учится заочно и еще умеет на аккордеоне! – пылко залепетал Яша, почувствовав поддержку.

– Зина Хаскина, – Роза Моисеевна встала с табуретки и стала медленно надвигаться на соседку, – когда нам надо будет кого-то спросить за адвокатуру, так мы пойдем до нормального адвоката и заплотим за услуги! Но я шо-то не припомню в нашем городе практикующего юриста по имени Зина Хаскина! И если ви таки еще раз будете совать свои советы, куда не просят, так я сделаю так, шо не будет чего совать!

– Ой вэй! Смотрите на нее! Уже и слова сказать нельзя! Можно подумать! Не женщина-мать, а оголенные провода! Не шелестите жабрами, женщина, я и сама могу устроить электрическое замыкание! – огрызнулась Зина Хаскина, выключила конфорку и гордо удалилась из кухни.

– Мама, вам таки надо успокоиться, это же надо строить такой девятый вал и гибель Помпеи, когда ваш сын счастлив! Галочка вам непременно понравится! Ви еще не узнали человека, а уже думаете, шо она дочь погромщика!

– Я ничего не хочу знать ни за какую дочь! Почему ты не сказал мине раньше, когда эта шикса тебя окрутила? Почему твоя родная мама должна знать за эту Галочку не заранее, а потом?!

-Та какая разница? Потом, сейчас, Галочка это же чисто цветок! Она приехала из-под Харькова, и ее папа механизатор и приличный человек, она говорит, шо если приехать в Покатиловку и спросить до ее папы Василия Петровича Крысюка, то....

– Шо?!! Шо ты сейчас сказал, Яша?! До кого спросить?! За Крысюка?! Ты вот сейчас этим языком сказал – до Крысюка?!

– Мама....

– Замолчи свой рот! За Крысюка?! То есть мы Гольденштейн, а твоя шикса Крысюк??? ! Ну, теперь мине всё ясно! Она видит, стоит такой красивый мальчик из интеллигентной семьи, так она охмурила его и сделала личную жизнь! Ой вэй! Я ничего не хочу слышать за этот позор!

... Прошел год. За этот год произошло столько всего, сколько не происходило за всю Яшину жизнь.

На свадьбе Роза Моисеевна просидела, как памятник в углу, даже не удосужившись надеть парадное платье.
Из украшений на ней была только брошь и поджатые губы.

Яша не стал испытывать судьбу и уехал с Галочкой жить к ней, в фабричное общежитие.

Несколько раз он приходил к маме, но та была неприступна, как морской утес. Яша молча кушал фаршированную рыбу и уезжал назад к Галочке.

Но потом Галочка забеременела. Зина Хаскина принесла эту благую весть Розе Моисеевне, которая традиционно молча выслушала ее, а на следующий день, как снег с июльского неба нагрянула в общежитие к сыну.

Яша с женой с недоумением смотрели на стоящую в дверях мать.

– И шо ви на меня смотрите, как Ротшильд на банковский сейф? Где тут у вас тарелки? Я принесла куриный бульончик. Моему внуку полезна курочка!

– Внуку? – удивленно спросила Галочка.

– Ну, не внучке же! – фыркнула Роза Моисеевна – Ви, девочка, не стойте тут, как телефонная будка, а принесите тарелки. Мама пришла, принесла кушать. Яша, мине кажется ты похудел! Ну, конечно, тебе тут играют на аккордеоне вместо кормить!

Через девять месяцев родился мальчик.
Роза Моисеевна редко ошибается. Назвали Мишенькой. Похож на Яшу.
Роза Моисеевна его очень любит.


Александр Гутин
Художник И. Бабиченко

Организм:
— Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи,
чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.

Я:
— Писить больше не пойду, ну сколько можно.

Организм:
— Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.

Я с ненавистью:
— Никаких булок больше не будет!

Организм:
— У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?
Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.

Мозг:
— А я и не сплю. Про чо думать надо?

Организм:
— Про булки.

Мозг:
— Гамно-вапрос. Приступаю к трансляции.

(Зоя Арефьева)

ЦЫПЛЁНОК ТОЖЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ИЛИ КАК Я В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ ПОСТУПАЛА
 

ЦЫПЛЁНОК ТОЖЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ИЛИ КАК Я В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ ПОСТУПАЛА

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.


В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот...

— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда... Песенку Чебурашки...
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!

Бабушка скисла.

— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши... Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!

Тут мы услышали мою фамилию и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.

Я вошла и робко взобралась на сцену.

Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый Бекабадский ветер. Впридачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком "А-а-а" мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.

— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!

Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки – руки из рукавов белой блузы, ноги – из-под юбки-колокола.

— Что петь будешь, деточка?

Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.

— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.

Лия Львовна поднесла руку к груди.

— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.

Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка – не по их зубам.

— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:

— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой...

Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.

— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики...

Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:

— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка....
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа...

На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это "...кааа" протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.

— Лишь только подснежник распустится в сроооок... — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали – и ноги тоже. — Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок... Так плачут березы.. так плачут березы....

Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я – садово-огородные...

Надо веселое... Вот! Есть!

Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:

— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!

На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:

— Велели: паспорт покажи!

Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.

— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет – иди в тюрьму!

Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.

Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть, спешащую ко мне бабулю.

Я заторопилась: времени оставалось в обрез.

— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!

Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:

— И вместе с ними утонул!...

В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.

Так я поступила в музыкальную школу.

Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается "Цыпленок жареный" с аккомпанементом.

(Лейла Рахматова)

Завещание
 

Завещание

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами...

— По какому вопросу вы к нам?
— Дык, завещание писать.
— Хорошо.


— Записывайте, — бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
— После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла — в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…

Нотариус поперхнулся.
— Простите, где?
— В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…
— Но это так далеко! К чему такие сложности?
— Сложности — это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…

Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…
— Хм… — нотариус поджал губы.
— Далее, — продолжала старушка, — хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного…
— Испугать?
— Встряхнуть, — старушка улыбнулась.
— Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
— Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
— Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…

Автор: Наталья Обухова

Спасибо за поднятое настроение! Смеялась до слез!