| Страница 1 из 9 | 1 | 2 | 3 | > | Последняя » |
|
|
Обязаны ли мы любить свою мать?
|
Обязаны ли мы любить свою мать?
Девочки, прочла статью и решила сделать новой темой. Мы учим детей чему-то, сами учимся. А тема Матери для самих себя также существует у многих.
Из выпуска от 30-09-2010 рассылки «Своими словами» http://subscribe.ru//archive/psychol...30115652.html/ Дайджест лучших материалов Subscribe.ru по теме «Мир женщины. Психология» http://digest.subscribe.ru/woman Обязаны ли мы любить свою мать? Основные идеи * Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно. * И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют. * Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях. Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств. «Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, – вспоминает 32-летняя Лера. – Она сидела на кровати, плакала и все не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее – она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии. В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, – что же, получается, она лгала?» Отношения с собственной матерью – при малейшем приближении к этой теме форумы Интернета начинает «штормить» . Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь? Социальное обязательство «Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, – делится 37-летняя Надежда. – Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие». «В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов – о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, – поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». «Мать остается святыней, – соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier). – Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные – от родительских до сексуальных – роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо. «Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, – говорит Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках злая ведьма – всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены». «Теперь мне стало легче» Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат. Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». Фрекен Бок Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». Alex Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». Ira Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» Nik Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». Мадам Колобок Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой, как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное – я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком – значит, оставила себе лазейку». Oxo Отрывки сообщений с форумов: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Подготовила Сабина Сафарова. Изначальное слияние Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, – уточняет Екатерина Михайлова. – Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева – когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны. «Такие моменты враждебности – часть развития ребенка, – объясняет психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier). – Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно». Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, – говорит 33-летний Роман. – Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы». Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело. Главное – об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, – признается 29-летняя Анна. – Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать». В долгу с рождения Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии – том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, – вздыхает 43-летняя Вера. – И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится». «Своего первого ребенка я потеряла в родах, – вспоминает 56-летняя Мария. – Тогда я думала, что хоть на этот раз мама не то чтобы меня пожалеет, но хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть моего ребенка – достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами – вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право». Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, – говорит Екатерина Михайлова. – Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, – продолжает Екатерина Михайлова. – Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния (когда мать задерживается из булочной, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет), и более поздние амбивалентные чувства». Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости*. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность. Страх стать такой же В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. «У меня потеплело на сердце, – вспоминает она. – На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается – я сразу вспоминаю, какой она стала». Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие – те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери. В поисках безразличия Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», – говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, – рассказывает Анна. – Но только услышу в трубке ее голос – меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно. «Это выстраданное безразличие, – говорит Екатерина Михайлова. – Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Та детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь. * Д. Винникотт «Маленькие дети и их матери». Класс, 1998. Изменить отношения Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше. «Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго, необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг – всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно». Е. М. «Привязанность самки и ее детеныша может длиться всю жизнь» Psychologies: Существует ли у животных привязанность? Елена Федорович: Да, безусловно. Мимика детеныша, прикосновения матери к нему, его крики, адресованные ей, когда ему необходима помощь, или громкий протест, когда она уходит, – все это знаки особой эмоциональной близости между матерью и детенышем. Такая взаимная зависимость возникает у млекопитающих, чье потомство рождается беспомощным. Без материнской заботы, без тактильного контакта с ней, без ее защиты и поддержки детеныш просто не сможет выжить и нормально развиваться. Когда возникает такая эмоциональная зависимость? Любовь-привязанность сначала формируется у матери. Но не сразу, а спустя дни или даже недели постоянного общения с детенышем. Мать начинает выделять его среди других, утешает и защищает именно его. Их отношения становятся особенными, индивидуальными. Детеныш тоже не с первых дней узнает мать. Но лишь рядом с ней он чувствует себя в безопасности. Взрослея под ее защитой, он становится все более умелым, уверенным в себе, что позволяет ему вовремя отделиться от матери, начать самостоятельную жизнь. После этого лишь некоторые животные (например, шимпанзе) сохраняют на всю жизнь родственные отношения со своей матерью. Может ли самка быть «плохой матерью»? Может. Забота о своем потомстве – естественное (с точки зрения эволюции) поведение высокоорганизованных особей женского пола. Но в определенных обстоятельствах механизм формирования привязанности дает сбой. «Плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. Такая самка крайне тревожна, требовательна, раздражительна и агрессивна со своим потомством. Но «плохой» будет и та, у которой родится больной малыш. Ведь основа привязанности – своеобразный диалог между матерью и ее детенышем. Если он не реагирует на ее действия (болезнь делает его вялым, неактивным), она может перестать заботиться о нем. |
Тем, кого волнует эта тема, очень советую прочитать книгу "Фактор матери", авторы Клауд и Таунсенд. Ее легко найти и скачать в сети. Почитайте, настоятельно рекомендую!
|
Я та дочь, которую не любили. Была ещё бабушка, которая не любила и меня и маму и отсутствие отца. Обстановочка была "сказочная", первая попытка самоубийства была в 9 лет.
Когда мне было 20, мне повезло и я смогла уйти жить отдельно. Вышла из родительского дома я весьма закомплексованной особой, с суицидальными наклонностями и до такой степени низкой самооценкой, что уже 7 лет не могу из этого вылезти. Но это всё лирика, а физика состоит в том, что мать - это такая же женщина как и я, как и все остальные. И я знаю что она меня любит, но в своих пределах, она ограниченна собственными страхами, комплексами и задачами. И пока я не начала любить и принимать её такой как есть и не поняла, что эгоистичное дитя - это я, а не она злобный монстр, перемены не шли... Ведь я требовала чтобы меня любили, уважали, прислушивались и всё такое. А как можно требовать от человека того, что он не знает и не видел? Отношения мамы с покойной бабушкой были ужасными. Если мы отрицаем что-то в матери, мы отрицаем это в себе, присмотревшись повнимательнее мы увидим в ней все те же страхи, которые и у нас живут. Нужно перестать винить родителей, принять их такими как есть и любить безусловно. Но если так совпало, что наши пределы не позволяют нам любить маму, даже если она этого хочет, то мне кажется не стоит себя винить в этом. Лучше простить себя и позволить быть тому что есть на данный момент. Дети могут любить и быть благодарными, но никто никому ничего не должен на самом то деле. Сейчас у нас с мамой отношения нормальные. Мы не так часто видимся, как хотелось бы, но любим друг друга искренне, советуемся и считаем, что мы родные души :sun: Я ещё не избавилась от всех последствий детства и возможно мне понадобится не один год, но в этом тоже большая польза. Всё что не убивает, делает сильнее. |
Цитата:
|
Ольга, спасибо Вам большое за поддержку и тёплые слова :sun: Но слишком многое я ещё не поняла и не преодолела, работы ещё непочатый край, главное искать причины в себе.
Кстати писать об этом и говорить -одна из частей моей "терапии". Когда мы сможем спокойно сказать себе и другим "да, мама меня обижала, я принимаю это и не держу обиды", тогда уже молодец... Сразу легчает. |
Цитата:
http://vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html У нас с мамой тоже всё было непросто, но вот её нет уже много лет, я не увидела её старухой, но чем дальше я живу, тем острее чувствую, что тоже умерла тогда с ней, во всяком случае - я никогда, ни при каких обстоятельствах не чувствовала себя счастливой после её ухода. Я её любила. У поэта Н.Некрасова есть маленькое стихотворение о матери: "Великое чувство! у каждых дверей, В какой стороне не заедем, Мы слышим как дети зовут матерей Далёких, но рвущихся к детям. Великое чувство! Его до конца Мы живо в душе сохраняем, - Мы любим сестру, и жену, и отца, Но в муках мы мать вспоминаем!" И ещё маленькая цитата: "Какая разница между Отцом и Матерью? Этого не знают мудрецы - знают дети: Отец накажет, Мать простит..." |
Есть еще книга Лиз Бурбо "Пять травм", которую без труда можно найти в интернете. Она тоже очень помогает многое прояснить в отношениях с матерью, и многое понять в себе.
Вообще-то, чтобы излечить душу после травмирующих отношений с самым близким человеком, нужен хороший терапевт. Но если нет возможности или желания заниматься с психологом, старайтесь читать все, что найдете на эту тему! Вот, например, еще две интересные ссылки: детям травмированных матерей (ведь наши мамы сами были травмированы) http://uta-kryakva.livejournal.com/79786.html и как все-таки отделиться, сепарироваться от матери (что может быть очень и очень целительно) http://uta-kryakva.livejournal.com/109235.html |
Девочки, любите, берегите своих матерей, настоящая мать человеку дается однажды. Как же без них тяжело, горько. Может стоит лицом повернуться к маме и лишний раз сказать ей что любишь ее, просто лишний раз отдать ей кусочек души, сердца, а не ждать этого сначала от нее, а потом уже возвращать ей....
|
Мне помогли книги Лууле Виилмы: http://www.koob.ru/viilma/
У нее очень странная манера книг, не очень легко воспринимать. Но главное - это сам смысл. Она много рассматривает проблемы именно детей и родителей. |
Девочки, спасибо. Тоже очень люблю труды Лиз Бурбо и Лулле Виилмы.
У Бурбо есть небольшая книжица под названием "Отношения родитель-ребёнок", там автор высказывает своё мнение по поводу некоторых специфических вопросов. В сети есть в свободном доступе. |
Девочки, я слова "я не люблю свою мать" услышала однажды из уст очень значимого для меня человека. Я не люблю слово "учитель", но эта женщина для меня была на самом деле учителем на определенном этапе моей жизни.
И когда мы однажды на профессиональной тусовке играли в игру "я никогда не..." (помните, есть такая игра, когда один говорит, чего он никогда не делал, и если другие тоже этого никогда не делали, они загибают пальчики, в сериале "Lost" Сойер и Кейт играли в такую игру. Так вот, эта женщина во время игры просто и спокойно произнесла: "Я никогда не любила свою мать". И на самом деле пальцев больше никто не загнул... Сначала резануло, конечно. Уж на что у меня с социумом свои отношения, и то казалось, что "не любить мать" - такое нельзя... А потом стала раздумывать. И поняла, что матерей любить или не любить можно точно также, как других людей. Вы же спокойно воспринимаете, если кто-то говорит, что не общается с двоюродным братом, что "отец нас бросил, потому что он козел"... Мать - такой же человек в нашем окружении, как и другие. И, мне кажется, что и мать и отец - это ДВА человека, которые дали нам жизнь. И делить "люблю мать и не люблю отца", или наоборот - это неправильно, так-то... И, по-хорошему, у них - У ОБОИХ - есть еще и обязанность сделать наше детство счастливым. Как и у нас - у ДВУХ родителей - обязанность перед своими детьми. Я говорю не за себя, у меня было очень счастливое детство, и нормальные отношения с матерью, как и с дочерью (недавно я узнала, что дочерины подруги завидуют ей, типа, что у нее такая классная мать). Но вообще, в целом. По мне, если человек не любит свою мать, значит есть у него на это достаточно веские основания. Так же, как и не любить своих детей. Плохо, конечно, это. Не с точки зрения социальной оценки, а с точки зрения того, что не комфортно этим людям сосуществовать. Но если так есть, то так и есть... |
Как писала Джудит Виорст: «У каждого сына когда-то имелась мать, чьим любимым сыном он был. … И у каждой женщины имелась мать, чьим любимым сыном она не была».
Это про меня, брат младше меня на 10 лет, когда он родился у меня закончилось детство, юности тоже почти не было. Сейчас ему 34, сидит на шее у родителей, ни разу в жизни ничего им не дал и не подарил, а я до сих пор - ОБЯЗАНА. Обязана- в широком смысле этого слова. В самом широком. И так как я же всё заработала ( квартиру и т.л и т. п, причём сама, родители и пальцем не пошевелили, то всё-что есть у родителей-брату). Родственники и друзья просто шалеют от этого, а я уже давно привыкла, и даже перестало всё это трогать на каком-то этапе... |
Девочки, для кого эта тема болезненна, очень советую, прочитайте "Радикальное прощение" Колина Типпинга. Мне в свое время эта книга здорово помогла.
|
Девочки, мы с мамой в свое время постоянно жили в напряжении - сказать, что отношения были плохие - нельзя. Вроде, такие, интеллигентные, но напряженные. И когда у меня родилась дочь, я настаивала, что я ее воспитываю (а я не воспитываю), а мама - только ухаживает, и не навязывает ей никаких ценностей.
И на этой почве стали ругаться. И вот однажды поругались, разумеется, обеим плохо. Мама с обидой уехала домой, а я сижу дома на полу. Сижу, и фигово так. И вдруг ощущаю, что из меня как бы вылезает пуповина, я пытаюсь от нее отмахнуться, а она старается снова прилепиться ко мне. Я кое-как от нее отделалась, мысленно выбросила в окно голодным собакам, мысленно вижу, как собаки на нее набросились и съели ее. ... И с мамой стали нормальные отношения. Я не знаю, что это было. Дело было лет около 15 назад. Но сейчас общаемся без напряжения и легко. |
Tatyana,
Восхитительный пример вмешательства бессознательного, как на мой взгляд. Вместо того, чтобы продолжить копить свое "богатство", оно помогает Вам разрешить конфликт. Есть книга неплохая. Называется "Дочки-Матери. Третий лишний?" Каролин Эльячефф, Натали Эйниш. Книга посвящена взаимоотношениям матерей и дочерей, особенном тогда, когда мать одинока. О привязанности матери к сыну уже столько всего написано, озвучено, а эта тема еще не раскрыта до конца. И, на мой взгляд, не самая веселая тема. Правда, вся книга испещрена примерами французских фильмов. Я сама - единственная дочь одинокой матери. И до сих пор у нас случаются настолько потрясающие скандалы, что я потом недоумеваю, КАК вообще это может происходить у нас, когда я так тщательно и долго воспитываю ее. То у нее случается припадок в магазине одежды, в которые я забегаю на минуту, покупаю, допустим, свитер, если он мне нужен, ибо старый смотрится уже совсем паршиво, либо еще какую-то вещь, которая нужна. Ей непонятно, почему я не хочу одевать на себя розовые рюши, таскаться туда-сюда в поисках "чего-нибудь" или "посмотреть". Хотя, сама она точно такая же. Она восхищается, когда мы с паяльником в считанные секунды чиним ее любимую гирлянду, но завтра выскажет мне о том, какая я "не такая". Скажет мне, что лучше быть умной, чем красивой и не скрывать своего ума. Но через пять минут уже расскажет, как плохо без конца умничать - этим-то я людей и отпугиваю. У нее масса недостатков. У меня их, полагаю, не меньше. Но столько же и достоинств. И не считаю, что обязана ее любить. А она меня. Просто как-то так получается, что я очень трепетно к ней отношусь. С ней мне всегда будет лучше, чем без нее. Большая проблема родителей в том, что они, зачастую, очень поздно принимаются "лепить" нас по образу и подобию своему. Вернее, не своему, а тому, что они там выдумали. Мэрилин Монро говорила, что девочкам, даже, если это неправда, всегда нужно говорить, что они красивые. Так и в моей ситуации: мать хочет, чтобы я была красивой, любила то, что любят красивые девушки и женщины, забыла о кедах и рваных джинсах. Но при этом я росла с самого детства с массой ненужной информации о том, какая же я уродина и ни слова о другом. Вот, я и получилась такой. Я делаю только то, что мне в удовольствие. И не стану краситься, расчесываться, умирать на каблуках, если мне этого не хочется. Нет мотивации, нет веры в себя. Ребенок рождается без психики. Поэтому характер, поведение ребенка определяется генетикой и тем, что родители вложат в него. |
Однозначно, что родители вложат в свое сокровише с самого рождения, приветствую молодую семью, которая планирует рождения ребеночка. Но тем немение мы, Мамочки своих детеи, надо просто любить их всеи душои, а вот устала, а вот на работе суета и т. д.не подходит. Хочу свою маму, папу обнять, прижать у меня даже язык не поворачивается сказать мать, у меня промелькнуло, что надо вроде обидется, что младшему брату вроде больше достается, но я же его сама люблю. Нас связывают какие то золотыи нити, хотя разница в 10 лет.
|
Извените , не удержалась,мне кажется,по этому поводу думают только русские
|
Цитата:
А по поводу матери, на сайте у Марии Арбатовой подробно муссируется эта тема, если кого интересует. Там считается, что отношение матери к своим детям определяется тем, насколько женщина удовлетворена своей семейной и сексуальной жизнью, своей карьерой. И прежде всего у матери должна быть своя, интересная жизнь. Если нет, то все свои комплексы она переносит на детей, самоутверждается за их счёт. Удовлетворённая, счастливая мать - счастливый ребёнок. Что - то в этом есть. :sun: |
Так для кого-то жизнь детей и есть "своя интересная жизнь" - водить на танцы, карате, рисование, английский, китайский и тд.
И они счастливы этим. Кто-то и к экзаменам готовится с детьми в 11 классе, и наблюдает пристрастно за сдачей сессии в институте... А у кого-то - йога, цигун, фотокружок, кружок вышивания и тд. - тоже "своя интересная жизнь" Интересы-то у разных людей разные. |
Цитата:
|
Я когда-то давно где-то слышала, что детей нужно воспитывать, активно вкладываться своим личным временем до 5 лет, дальше детям нужно дать свободу жить самостоятельно.
Думаю, что в этом что-то есть. По крайней мере, помню, когда я еще понятия не имела, "откуда берутся дети" :bm: (я до 27 лет даже не помышляла о том, чтобы создать собственных детей), у моих подруг, в том числе, и более старших уже были дети, и достаточно взрослые - лет по 12. Рожали их, соответственно в ранней молодости, когда была "своя интересная жизнь". И те дети, у чьих матерей была "свои интересная жизнь", в 12-лет не знали, чем себя занять - мы сидели, например, у них на кухне, а дети каждую секунду носились, мешая нам разговаривать: "мама, а я сделал то-то, мама, а как сделать то-то". А пара подруг завели детей хоть и в молодости, но осознанно, занимались с ними в детстве, водили, ходили, читали и т.д. И эти тоже 12-летние дети здоровались, получали комплименты, о том, какие они милые, уходили в свои комнаты и спокойно занимались чем-то интересным для себя в своих комнатах, не мешая гостям. То есть, они были самодостаточными. Одна подруга, которая до школы постоянно таскала детей то туда, то сюда, срывалась с работы ровно в 18 часов, потому что в 18.30 у детей тренировка, и т.д. (у нее двое сыновей-погодков), когда они пошли в школу, и как-то что-то спросили насчет уроков, ответила: "У меня уже есть образование?" - Да, ответили дети. "У вас есть?" - Нет. - "Вот и учитесь в школе, и получайте его"... И это после 7 лет ежедневного таскания детей в кружки и секции. И в секции дети постепенно стали ходить сами. И все в этой семье до сих пор хорошо, детям уже 19 и 20 лет. В общем, мне кажется, что, как и у самок в природе - должен быть период "активного материнства", и период "своей интересной жизни". И чем раньше и ярче пройдет период "активного материнства", тем ярче и интереснее можно потом построить свою самостоятельную жизнь. |
А у меня нет матери. Вернее, есть (была?) женщина, которая меня родила, потом почти сразу бросила на бабушку, потом время от времени вспоминала о моём существовании, брала меня на какое-то время, преимущественно на роль малолетней няньки для младших братишек, потом опять кидала... помню её насмешки над моей внешностью, унижения меня перед чужими людьми... До сих пор не могу понять, почему? И всё же я её любила в детстве, готова была ей всё простить.
А теперь её нет для меня. У меня нет матери - и точка. Мне так легче жить. Хотя иногда я чувствую себя каким-то монстром из-за этого, есть какое-то гадкое чувство вины:( |
Sofya, а в чем тебе себя винить?:give_rose:
|
Цитата:
|
Мы не обязаны любить свою мать. Обязанность и Любовь- несочетаемые слова и понятия.
Но крайне необходимо восстановить Любовь в отношениях с матерью, а по сути поток Любви по женскому роду Те,. кто был на семинарах по системным семейным расстановках по Берту Хеллингеру, навреняка четко эту взаимосвязь видели.Если прерван поток любви по женско:ba:му роду- мать недополучила его от своей матери, она просто не может дать дочери, не может передать любовь. Ей просто нечего дать- нет энергии. На расстановках этот поток пытаются восстановить |
Нет, Таня, говоря о своей интересной жизни, я не имела ввиду забросить детей.
Просто часто так бывает, что женщина живёт исключительно интересами детей или мужа. Меня коробит от фраз: "она посвятила жизнь ребенку (детям, мужу)." Но дети -то вырастают, а муж может уйти, или надоесть. Sofya! В Вы не встречались со своей матерью уже т.с. во взрослом состоянии? Может она уже тоже чувствует свою вину перед Вами. |
Девочки, огромное всем спасибо за советы!:beer:
Мать я простила, а вот себя простить- сложнее... было кое-что... когда я сама от неё отказалась, сказала: у меня нет матери... Берёзка, да, мы встречались, и не раз, что-то там было сказано ею о вине, но каждый раз повторялось одно и то же: как только я открывалась и начинала верить - получала очередной удар в спину... В общем, после одного такого предательства, я просто поставила точку, тем более, что она тогда ушла к очередному новому другу и сама оборвала всяческие связи. "Если прерван поток любви по женскому роду- мать недополучила его от своей матери, она просто не может дать дочери, не может передать любовь. Ей просто нечего дать- нет энергии. " - да-да, это именно такой случай, Радость Какое счастье, что я сама не лишена этого дара - любить своих детей! |
Я всю жизнь старалась заслужить похвалу мамы. Удавалось это не очень часто. Много раз она говорила мне жестокие слова: "Если бы не ты, я бы разошлась с твоим отцом, иначе устроила свою жизнь..." Хотя в ее судьбе я не виновата, мы сами выстраиваем свою жизнь. Когда я стала совсем взрослой, разобралась во всем, то поняла, что любовь моя к ней из сердца давно ушла, осталось только спокойное чувство благодарности за то, что я есть. Я давно простила и отпустила все обиды. Но я получила бесценный опыт: мои дети любимы мной безоговорочно. И все плохое, что происходило у меня в в родительской семье помогло мне справиться с трудными ситуациями в моей, не оскорбляя и не унижая детей при этом. Мама, спасибо тебе за этот опыт!
|
Березка, да, я прекрасно понимаю, о чем ты говоришь. Да, так и есть - когда женщина делает то, что ей интересно, ребенку от этого не напряжно. А когда она пытается ребенка заставить делать то, что ей интересно - это другое.
И я думаю, что если, действительно, женщине в кайф водить ребенка на танцы, в секции, то вряд ли она потом будет высказывать ребенку, что посвятила ему жизнь. И даже если ребенок бросает эти кружки и секции, никаких конфликтов не возникает - хотели, ходили (вместе), не захотели, перестали ходить. А если она пытается реализовать в ребенке СВОИ устремления (научиться танцевать, петь, играть, и т.д.), а он потом говорит, что ему это не надо и идет своей дорогой, тут и начинаются конфликты "Я посвятила тебе жизнь". |
Цитата:
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире... Есть Вы, есть Ваша мама, которая делала в своей жизни ошибку, которая, в свою очередь, была ей навеяна её родителями или обстоятельствами, которые оказались сильнее её. Причина подобного поведения ВСЕГДА подсознательная защита в различных формах. В нас что-то закладывают, а реакция происходит наиболее близкая к типу личности, окружению и ещё надцати признакам. ИМХО, она либо Вас боялась, либо ответственности, либо того, что увидит Ваши страдания, неудачи и тп.(то, что боится в себе видеть). Уверяю Вас, она не отдаёт себе отчёт что творила. Человек не может рассуждать про звёзды, если ни разу в жизни не смотрел на небо, а смотреть на небо учат родители и детство. Это всё неосознанно... Есть опыт того, что мама была вредна для психики, самооценки и вообще дальнейшей жизни. Что Вы должны были сделать иначе? Неужели считаете, что в те самые болезненные моменты Ваша психика могла бы придумать иной способ защиты? Нет. Слова "у меня нет матери" это защита от боли и увечий. Вы имеете на это право! Более того, она Вам была тогда НЕОБХОДИМА, просто чтобы крыша не поехала... Так за что Вы себя вините? За то, что защищались? Это как от огня зажмуриться. Если Вам на данном этапе жизни уже не нужны подобные установки и защита, то нужно работать над прощением себя и матери. И в первую очередь сказать себе "Да, мне это было необходимо, у меня не было другого выбора, мне нужна была данная установка. Но сейчас я поумнела, повзрослела и тп и я прощаю себя и благодарю себя за защиту бла бла бла.... Я больше не хочу защищаться. Я её простила и готова к диалогу" Вы ведь такая умочка! Вы любите своих детей, Вы не утратили эту способность. У меня ситуация с мамой легче, а вот с любовью... Я, например, любить только учусь и не всегда успешно. У меня нет детей, но сомневаюсь, что смогла бы стать настоящей матерью. Благодарите и любите себя за это! Простите себя! Зачем Вам эта тяжесть? А как у Вас с отцом отношения сложились? |
У меня тоже сложные отношения с матерью .В 17 лет у меня появился отчим , и я отошла даже не второй, а на пятый план . Сейчас мне уже 40 , а я все еще чувствую, как я на этом пятом плане вместе со своей семьей..И все эта обида не проходит ..Очень сложно .:ak:
|
У меня отчим появился в 15 и та же история. Мать сразу отделила меня от себя, просто ужас был. Многие женщины цепляются за личную жизнь забывая о детях совершенно. Выбор делается в пользу мужа. Мужчины считают, что это абсолютно нормально и даже соперничают с детьми, считают что если женщина сильно любит своего ребёнка, то ловить с ней рядом нечего. Факт есть факт, им только свои дети нужны и то не всегда, и это тоже можно понять.
Моя мама очень переживала из-за личной жизни, считала себя ущёрбной из-за отсутствия мужа. Вот и получилось, что все капризы его величества выполнялись не смотря ни на что. Мы даже жили все в одной комнате... Ей в голову не пришло, что для меня это стресс. Она хотела устроить свою жизнь, почувствовать себя женщиной. Прошлой зимой я была у них в гостях и ночевать осталась. Отчим на меня с матами набросился из-за того, что я сделала одну вещь по маминой просьбе. Она даже не заступилась за меня, не обратила внимание. Когда он выбежал из дома, она кричала "что же я теперь одна делать буду". И его понять можно... У него мама всю жизнь прогибала детей под себя, теперь все женщины для него - это соперники в бунтарчестве, он самоутверждается и доказывает всем, что он круче. Конечно обидно бывает, что он так ко мне относится, ведь я ему не во что не обошлась, все те годы, что прожила с ними хозяйство старалась брать на себя, но кто это оценит... Материально ни копеечки на меня не потратил. Я с таким облегчением ушла... Это был единственный потрясающе счастливый момент в моей жизни. Надо постараться понять их, почему они такие. Пожалеть их за непонимание, принять всё как есть. Это всё исправимо. Очень тяжело жить с ненавистью, обидой и страхом в сердце. |
Цитата:
по правде говоря, мать меня ненавидела, т.е. вначале я была нежеланным ребёнком, "байстрючкой", потом обузой, а потом вероятно, соперницей в её глазах: ну, подростающая юная женщина, и всё такое... Отца, как вы поняли, у меня не было. Был отчим, была попытка изнасилования, слава б-гу, лишь попытка... Я пишу об этом совершенно спокойно, всё уже давно отболело, но её - жалко, и я даже не знаю где она и жива ли, а искать - не могу или не хочу... скорее, не хочу, какой-то внутренний закон самосохранения говорит мне: не лезь за призраками прошлого, они разрушат и сожрут тебя... вот потому из-за эгоизма и страха и испытываю иногда чувство вины |
Sofya, Вы умничка! Гоните чувство вины, постарайтесь простить себя. Если нужна защита, значит Вам так надо. Не стоит ни на кого ровняться, Ваша ситуация уникальна.
У меня с отцом похожая ситуация. Родители разошлись, когда мне было 5 и мы "общались" с ним отдельно. Но потом поссорились и по его инициативе общение прекратилось почти 10 лет назад. И я вижу сейчас свои ошибки, представляю всю его боль. Мне с детства внушалось, что он самая большая сволочь на планете, сволочь он конечно та ещё, но он мой единственный родной папа и я его люблю. Но чем старше я становлюсь и чем больше осознаю свою любовь, тем сильнее меня тянет к нему. Он мне даже снится. Но недавно позвонил маме узнать как дела и сказал, что он "тогда был прав" и ни о чём не жалеет. А на "нет" и суда нет, как известно. Девочки, простите, что-то я разговорилась :bm: В общем, никто никому ничего не обязан, проверяйте на "экологичность" внутри все эти чувства. Если всё ок, то не стоит себя винить ни в чём. |
А у меня именно обида в сердце. Я не скажу что она за меня не переживает, или не любит меня и внуков, любит , и переживает. Но это все телефонные разговоры..Меня никогда особо не приглашают в гости , а если приглашают - то сначала она спрашивает у мужа, можно ли нам к ним приехать (???) .Я все время стараюсь понять и простить , но последний случай был последней каплей- собирались по делам , и хотели заехать к ним . Так меня почти открыто отговаривали ( мать отговаривала) чтобы к ним не ехали . Даже до вранья дошло ..Разговариваем все реже, и то, не хочется ни рассказывать ничего, ни делиться ничем ..Да сколько можно меня отодвигать , и так видимся раз в пол-года если не реже( с разрешения дяди отчима).В общем, путь к родной матери в дом закрыт . Шлагбаум.Ей проще нам деньги по карточке переслать и все. Совесть спокойна. Причину я знаю - он ее всю жизнь унижал , приучил бояться все время, вот она и будет бояться его до конца.
|
layla
Очень Вас понимаю, тоже самое. Его Величество прожив в моей квартире 10 лет, теперь снисходит до позволения мне посещать их новый дом. Стоит ли говорить, что я всё делаю не так и расходую слишком много воды :D Не обижайтесь на них, видимо боятся быть любимыми, ведь в нашем лице могли бы найти любящих союзников по жизни :ba: Постарайтесь отпустить ситуацию. Если мама так решила, значит ей это необходимо. Если правильно махнёте рукой (с любовью, пониманием и тп.), то должны быть результаты. Скорее всего неожиданные посиделки или приступ любви. Когда отпускаешь, всё на места сразу становится. |
Девочки- лапочки, да как же больно такое читать, а Вы с этим живете. Olga, спасибо за тему, может девчатам полегче станет высказавшись, да и много умных советов есть.
|
Цитата:
---------- Post added at 09:43 ---------- Previous post was at 09:26 ---------- Цитата:
|
Читая такие волнующие откровения, поняла почему никогда не принимала понятие "родовой кармы"-нет ее. Есть просто цепочка морально искалеченных людей, которые передают каждому следующему поколению эту свою психологическую инвалидность, которая кругами расходится по жизни человека. Это хорошо, что в последнее время появилась возможность понять и как-то помочь себе и близким, чтобы разорвать наконец эту страшную цепь.
|
| Текущее время: 03:57. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su