| Страница 1 из 34 | 1 | 2 | 3 | 11 | > | Последняя » |
|
|
Смех продлевает жизнь
Решила открыть тему, потому что очень хочу выложить сюда анекдот:
В мужской монастырь пришел новый монах. Стали знакомить его с укладом жизни и показали, как сидят монахи всей братией и переписывают в качестве практики Священный текст с одной копией на другую, вручную. Монах и спросил: "А вдруг ошибку кто допустил при копировании? Ошибка ведь потом дальше будет так и идти". Призадумались монахи. Настоятель монастыря, древний старец, решил спуститься в подвал, в Святилище, где хранился оригинал Священного текста, и сверить тексты, которые они переписывали и по которым жили веками. Ушел. День его нет, два дня нет. Решили монахи спуститься в подвал. Спустились и видят такую картину: В святилище на полу, перед книгами, на коленях стоит старец Настоятель и бьется в рыданиях головой об пол, выкрикивая: "НЕ CELEBATE (Целибат), а CELEBRATE (Празднуйте)!!!" |
Я тоже хочу выложить одну историю, которую прочитала на Ладошках. Не знаю, правда или нет, но мы с мужем, как родители, еще не совсем забывшие, как укладывать малыша спать :wink: - очень смеялись :grin: :
Молись и кайся!!!!!!!!!!!! Молодые родители пошли потусоваться вечерком, наняли хорошую няню преклонного возраста, оставили малыша около 2 лет. Наступил вечер, ребенка пора спать укладывать. Он говорит няне: "молись и кайся! " Ну, бабка думает, - семья религиозная, надо помолиться перед сном... Молится усердно, а ребенок продолжает:"молись и кайся! " Бабка еще сильнее... ребенок уже на издохе: "молись и кайся! " Бабка уж весь лоб расшибла все молиться, покаилась во всех грехах, которые вспомнила, а ребенок не унимается... Время поздно, ребенок в истерике, бабка в ауте, ночь, приходят родители, разъяснили - оказывается перед сном ребенку читали МАЛЫШ И КАРЛСОН!!! |
|
Правила орфографии
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати. 27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста. 28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение. 29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма. 30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения. 31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов. 33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании. 34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными. 35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес. 36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола. 37. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена. 38. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа. 39. Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст. |
Вопрос: чем кошка отличается от собаки?
Собака думает: "Вот, человек кормит меня, выгуливает, ухаживает... Значит, он - Бог!" Кошка думает: "Вот, человек кормит меня, ухаживает, вычесывает... Значит, я - Бог!" |
|
Реальный ценник в мясном магазине на говяжьих мозгах:
"Коровий ум". |
Вложений: 1
Просто улыбнитесь!
|
|
|
Один из нелепых советских лозунгов:
"Сталевары! Ваша сила - в плавках!" |
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" Неделя из жизни женского желудка Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. |
|
|
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.... :ap: |
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. |
|
|
:)
Про котов здесь хорошие мульты. И справа там тоже из этой серии выбрать можно. http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q |
|
Театр.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!! |
Реальная выдержка из распоряжения по банку ""V"": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: ""- Банк Возрождение Ежиков слушаю..."", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
|
ПОЗИТИВНЫЙ ЮМОР!!!)))
НАЧИНАЕМ ТАК!!! http://s2.rimg.info/96373db30f270a6f...65f22f5e15.gif
ПРОДОЛЖАЕМ ВОТ ТАК http://s2.rimg.info/d02c83a5141b6102...394cda97ef.gif СТАНОВИМСЯ ТАКИМИ http://s7.rimg.info/21e0fc68ba98551a...5221f5f17f.gif |
|
|
|
Реальный ответ реальной малышки по телефону на вопрос, где мама: "Мама делает говнистику"(имела ввиду гимнастику).
|
|
Это НЕ про нас!
Две старушки треплются на скамейке. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бритжит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядить точно, как она? - Ну. - Ну, вот, и сбылась теперь наша мечта. |
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?» «Да! - ответил Адам v Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт! И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы. |
Кратк. - сест. талан.
|
Детям 60-70-80-х посвящается...
http://obozrevatel.com/news/2006/5/5/110840.htm Здесь и смешно и грустно одновременно... |
Сюзанна, спасибо!!!!!
Масса удовольствия!!! Обожаю все из своего детства. Суперская регрессивная медитация. |
Цитата:
|
|
Оу! Стрела амура пронзила моё кошачье сердце! Если бы я была кот - непременно бы женилась )))
|
Отличия женщин с большой грудью от женщин с маленькой грудью
Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью: - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон" От себя: так как отношусь к категории женщин с большой грудью (размер F) могу добавить, что все правда про большую грудь, но я бы добавила: - очень трудно найти бюстгальтер нужного размера чашки с нужным объемом, потому как производители считают, что если у тебя грудь 110, то под грудью 75-80 ну никак не может быть.... И еще иногда совершаю ужасные вещи в магазинах, где продаются купальники, - меняю плавки большого размера, которые предлагаются к чашкам большого размера на плавки маленького размера. Так что, девочки, кто страдает по размеру груди, сначала изучите магазины на предмет наличия планируемого вами размера. А, и еще: я когда инструкцию по безопасности в своем автомобиле читала, то никак не могла понять как мне соблюсти требуемое, что между рулем и грудью должно быть не менее 25 см, так как при соблюдении данного правила я не доставала до педалей из-за маленького роста. В итоге нашла приписку в инструкции: обратитесь за техпомощью в салон для изменения конструкций авто. А и еще: девочки на животе не поспишь - больно. На боку не поспишь - декольте в морщинках будут. Только на спине. Поэтому, кто изучает советы "Белой тигрицы" сначала подумайте :Оно мне надо? |
|
О женской участи в глаголах
Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться. Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся. Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло! Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила. Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась, начала работать. Спохватилась, выбежала. Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь. Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила! Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил. Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научился. Придётся отучать. Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила. Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла. Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?! Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась. Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась... |
How to make a good coffee?
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making/ |
| Текущее время: 16:55. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su