В гостях у Кузькиной Матери
 

В гостях у сказки Кузькиной Матери

Так как блоги наши пока што накрылися медным тазом после апгрейда форума, ууу:ak:, некуда мне стало, бедной приткнуться. А хотелося.

Так что решила я завести красный уголок имени себя прямо на форуме.
Буду, типа, такой себе "блогер" местного пошива (или пошиба?): заметочки из сети, статейки, юмор, канешна.
https://reklama-no.ru/smiles/armchair.gif
Ну, как бы, все, что хотела - сказала.
Заходите, не стесняйтеся! Рада всем гостям! Тапки в углу стоят, выбирайте себе по размеру, есть с зайками, есть с котиками, есть шлепки безразмерные, почетные, подарок свекрови на свадьбу в приснопамятные 70-е..., ах не будем о возрасте!
Креслов-стульев на всех хватит.
Кофа в кофейнике, чай в чайнике, наливайте!
Ну, и я такая тута, к этому прилагающаяся. https://reklama-no.ru/smiles/kurilshchica.gif

Как там у классиков:
Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле! Же ву при, авек плезир! https://reklama-no.ru/smiles/feerichno.gif

В гостях у Кузькиной Матери
 

Чистота в доме это легко.

Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.

Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров:
-для шкафа, где Чехов стоит,
-для белой пианины,
-для черного рояля
+ один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа.

Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной.
(тут такие фанаты Мари Кондо стоят, закатанные в рулончики)

Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина не жизнь.

Зоя Арефьева

Кузькина мать, спасибо, посмешили :D:D:D
"Выгоняют из женщин" это вообще шедевр!:5:

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала:
«Да кто тут последний, женщины?!».

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на оть@бись:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил… там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
«Не в пирогах счастье!».

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали сиськи. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не лохануться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

Зоя Арефьева

Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками».
 

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

- Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипсиса.

- Он починит тебе все!
А это значит, что отныне ни одна вещь из твоего дома не отправится на помойку. Ты рада?
Да, первый год это даже забавно.

- Сереж, я давно хотела заменить ванну. Поможешь?

У Сережи тут же азартно сверкают глаза и чешется позолота на руках. Конечно, он поможет! И к вечеру у тебя вместо старой ванны новый диван. А новую ванну он тебе будет полтора года выдалбливать из чистоэкологической дубовой колоды, удачно завалявшейся у него в кладовке (склад! я же просил называть ее складом!).
Ощути себя женой Ноя!

Зато коту повезет. Отныне он будет срать в лотке с красивой стружкой, как волосы у Буратино.
У дяди Сережи ничего не пропадает.
А из щепочек он склеит тебе шкатулку для тампонов.

Он починит тебе все: плойку, шубу, заклеит герметиком ноготь. Он восстанет против шопинга. Ты будешь раз за разом перерезать провод настоибенившего чайника, но каждое утро Сережа будет приносить тебе кофе со словами:
«Я починил, любимая!».

Ты тайком, под пальто в ночи вынесешь чайник на помойку.
Но утром он будет стоять на прежнем месте.
Верные друзья Сережи, бомжи, принесут чайник обратно. Ты не знала, что мужики с «золотыми руками» обожают помойки?
Там же столько всего нужного, ну. Детальки!

Подруги перестанут приглашать тебя на дни рождения.
- Cмотри какие шикарные оленьи рога я нашел на свалке! Подумаешь, немного сломаны. Покрою золотой краской, у Ленки твоей скоро юбилей.
- Смотри, что я выжег!
- О, класс. Это Оззи Осборн!
- Нет. Это портрет твоей мамы. Подарим на Новый год.
- Сереженька, милый, только не маму!

Так, ты потеряешь Ленку и всех остальных, кому больше не нужны досточки для резки хлеба. Мама, правда, тебя простит. Не сразу. Но надежда есть.

Сначала Сережа отожмет под детальки кладовочку. Потом детальки начнут выползать оттудова. Скляночка с гвоздиками пристроится на микроволновке, калоша с медной подковкой притворится пепельницей, два ящика из-под овощей старая цигейка изобразят в коридоре лавочку аля Помпадур.

Ты будешь раз за разом запихивать беглецов обратно, но они и Сережа очень упрямы. И с каждым разом детальки будут отползать все дальше.
Однажды в твоей старой косметичке поселятся ржавые гаечки.

Беги, женщина, беги, пока не поздно, мистер Очумелые ручки уже нашел твою улицу…

Зоя Арефьева

Жить стало совершенно невозможно.
 

Жить стало совершенно невозможно.

Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого.

Лада Лапина

Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать.
А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

https://AgelessPortal.ru/uploads/pos...69103918_1.gif

Кузькина мать, я именно из тех, кто сразу идет спать:D. Поэтому не пью, не вижу смысла переводить продукт!:)

NataNiery, нееет, спать - не мое. Я, когда выпимши, себя показать, попозориться - это наше всё!https://reklama-no.ru/smiles/lyubimyj-perekur.gif И на столе бы сплясала, да не залезу, шоб его! https://reklama-no.ru/smiles/girl-crazy.gif Но если б кто подсадил, то задала бы гопака.https://reklama-no.ru/smiles/dancegirl.gif

Кузькина мать, свой человек.:beer:

Превратности судьбы
 

Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.

Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.

Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.

Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тарить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?

Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.

Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.

https://AgelessPortal.ru/uploads/pos...70213101_3.jpg
Художник Владимир Любаров

За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе.
Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.
В коридоре он увидел нечто!

Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.

Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла: «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.
С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным.
Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.

«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись" — прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.
Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.
У обоих было высокое давление.

Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.


А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»
«Что это было? По-моему они сбрендили оба" — думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.

Ксения Полежаева

Про носки.
 

Про носки

Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу…

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно — не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.


А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины… «Было 16, стало 13… ёптить… Чё делать-то?» А эхо привычно повторяет: «Как дальше жить-то?..»

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза «Опять носки свои разбросал!..»

Промолчите… И просто подойдите, чмокните в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого… Ведь носки и Вы — это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!
Инет

С удовольствием почитала , посмеялась.Спасибо, Кузькина мать.:):D:5:

хороша "кузькина мать".:D:D:D:D:D

Радосвета, sichiliana, спасиба!!! https://AgelessPortal.ru/uploads/pos...1338888_g5.gif

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не Аллен Делон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.


И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.

На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!

Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!

Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!

И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?

Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я!

В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.

Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.

Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку.

И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то отпускает.…

Анна Козлова

Дрожайшая Кузькина мать! Ну что бы я без тебя делала!:) Ты поднимаешь мне время от времени настроение и даже хмурый осенний день становится похож на сюжет из твоего рассказа, над чем я с удовольствием смеюсь и день идёт с улучшенным настроением по нарастающей в гору! Вот прошлась по моей унылой будничности как бульдозер катком и засверкали вокруг брызги позитивных фонтанчиков воспрявшего настроения:bm: Ты там не задерживайся долго со своей жирной собакой на прогулке, приходи сюда почаще к нам:c6:

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить — что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!


С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.

Наталия Кочелаева

Всё классно, но концовка подкачала. :bm: Неправдоподобная, кмк.
Они должны были рецепты записывать всем отделом, а ещё бизнесмены называются...
Переписать концовку нельзя, уважаемая мать Кузьмы? Чисто из солидарности соратниц по "брасматикам"?

можно свою версию от подруги Кузькиной матери :beer: Она же не одна до такого додумалась :bm: Вспомнила, как я намазала губы на ночь вазелином, а утром проснувшись увидeла такие лепёшки, что страшно было из дома выходить:D

Логично!



Хотя я и не автор сего произведения, но почему бы не взять конец в свои руки? Хорошая мысля!:5:
Предлагайте свои варианты концовки::halo:
Вот у меня што для начала, но концовка не полная http://arcanumclub.ru/smiles/smile37.gif:

... Когда я сделала паузу чтоб перевести дух, малолетка бросилась мне на грудь и зарыдала: "Так вот вы какая - женщина трудной судьбы!?". А потом всхлипнув, добавила: "Рецептиками не поделитесь?" К нам клином стали подтягиваться магазинные манагеры c блокнотами наперевес, а в проеме замаячила директор с пузырьком корвалола в одной руке, и шампанским в другой...

Детство, кхм...

Вчера мне мой 13-летний сын сказал: "Скорей бы жить одному, и делать все, что захочу") И вот я, уже в-принципе немолодая тетка, начала как всегда ему выговаривать, что не стремись во взрослую жизнь, не все так радужно и хорошо, взрослая жизнь это большая ответственность, и не только за себя… а потом, потом меня впервые посетила мысль о том, что детство — это не то, о чем стоит мечтать, куда стоит хотеть вернуться.

А сегодня наткнулась на один замечательный пост, и поняла что права… и даже как-то стало стыдно за себя, за нас взрослых…
Привожу то, что заставило задуматься.

Дочка знакомой пришла домой с тренировки. Девочке десять лет. У неё два кружка и одна спортивная секция. И школа. И вот она приходит домой, вывалив язык, потому что сразу после школы она полетела на кружок, потом на тренировку. Сейчас ей хочется чаю с чем-нибудь вкусным и спать. Но не тут-то было.

Вкусного ей нельзя — она наказана. Наверное, она могла бы что-то купить себе по пути домой и съесть втихаря, но у неё нет своих денег в десять лет. Спать она лечь тоже не может: над ней навис груз уроков. Первое, что она слышит, переступив порог: «Ксюша, ты сделала уроки?». Я вижу, как Ксюша мечется между правдой и ложью. Ей хочется наврать, что она все сделала, лишь бы лечь сейчас спать. В то же время, она понимает, что потом все равно вскроется её вранье, поэтому врать смысла нет. Она склоняется на сторону добра и говорит, что не сделала. «Тогда раздевайся — и вперед к учебникам!», — командует мама. И Ксюша понуро плетется в комнату.


Говорят, что детство беззаботно. Как же, если у тебя совсем нет свободы? Нет свободы выбора. Одежду для тебя выбирают родители. Не важно, что ты хочешь розовую юбочку с бабочками на кармашке. Мама лучше знает, чего тебе надо и, главное, надо ли вообще. Ты не можешь сама купить себе мороженное: приходится просить, а иногда ещё и заслуживать. Ты не можешь пойти гулять туда, куда тебе хочется и в любое удобное тебе время. Тебя записывают в непонятные кружки, которые ты обязана полюбить. Когда мне было лет 8, я дружила со своей соседкой, на год меня помладше. Бедная девочка целыми днями наяривала дома на фортепьяно: мама заставила её пойти в музыкальную школу и купила ей инструмент. И Оксана играла на нем до посинения и ненависти ко всему живому.
(Это про меня тоже - два раза пыталась бросить музыкальную школу и оба раза возвращена туда насильно)))


В детстве у тебя никогда нет денег. А, если и есть, то только на то, на что дала мама. И попробуй потратить их как-то иначе. В детстве тебя могут наказать: ремнем, поставить в угол, лишить прогулки. Я хорошо помню, как рыдала дома на подоконнике, когда все гуляли, а я была вынуждена смотреть на чужое счастье из окна за то, что вчера рухнула с забора и разодрала новые штаны.

А школа! Боже, чего стоит школа! Подъем каждое утро. Холодящий душу страх по средам и пятницам, когда в расписании алгебра. Или химия. Или физкультура на гребанных лыжах. И всегда, всегда нужно делать уроки. Думать о них. Помнить. Через не могу. Причем, потом уже, будучи взрослой, понимаешь, как много в школе было зря. Было не нужно. А ты тратил на это время, силы, нервы.
(Это точно. Занятия алгеброй и физкультурой вспоминаю как страшный сон. Хотя как странно, сейчас в алгебраических уравнениях разбираюсь отлично. Наверное просто жалко сына-оболтуса, в математике тоже ничего не понимает, как я в свое время)

А чего стоило отпроситься на дискотеку?
Очень хорошо помню свой «первый раз». Мама с папой уже легли спать, а я все не решала подойти и сказать, что хочу с подругами пойти в клуб. Потом, когда уже вышло все время, прилегла к маме под бок и стала канючить. Через полчаса ворчания меня отпустили до 12.
А там, в клубе, какая-то подзаборная звезда спросила у моей подруги сигарету в туалете. А потом стала её толкать. Я типа занималась вольной борьбой, поэтому вступилась. В итоге пришла домой в два часа вместо 12-ти с расцарапанной рожей. И получила люлей ещё и от мамы с папой. И потом три месяца меня не отпускали в клуб.

А сейчас… Сейчас ведь я тоже могу делать все то, по чему обычно скучают, когда вырастают. Я могу прыгать через резиночку, могу кататься с горки на санках. Так же, как в детстве. Мне никто не мешает лазать по деревьям, строить домики из песка, собирать игрушки от Киндер-сюрпризов… Только ко всему этому прибавилась свобода самостоятельной жизни. Я могу купить себе все, что захочу, не спрашивая на это разрешения. Могу сесть в поезд и махнуть куда подальше. Могу плясать на дискотеках до 7 утра. Меня никто не шлепает ремнем. Я занимаюсь тем, что нравится мне и только мне. Мне не нужно просить на подарок к Дню Рожденья подруги…

По детству не нужно скучать, потому что оно никуда не уходит. Оно внутри. Мы с ним рождаемся и проносим его через всю жизнь. Считается, что мы, вырастая, многого лишаемся. Но это не так. Мы, наоборот, приобретаем. Ту самую свободу выбора, которой так не хватает в детстве. Поэтому возраст, — это награда.

Из инета

Ой, как не грустно говорить, но я тоже не хочу возвращаться в детство :( И всегда это говорила. И не понимала тех людей, которые мечтательно вспоминали и хотели туда вернуться. Всегда говорила: вы просто помните только хорошее :bm:
Я любила учиться в школе. Мне нравились предметы, которые многим давались с трудом (например, математика и химия). В кружки сама записывалась. И в музыкалку упросила меня отдать... И домашку с удовольствием делала. Для меня не в этом были трудности...
Блин, детство - это выживание в прямом смысле. Вы вспомните, сколько болезней на дитя наваливается. И как все это болезненно и мучительно. Пока маленький человек адаптируется к этой планете с ее вирусами и паразитами. Я все ярко помню :ak: А я ведь была самым здоровым ребенком.
Одноклассники... та еще "исправительная колония" :bm: Недавно на одном форуме был вопрос про "встречи с одноклассниками" каждый год. Так вот, почти все сказали, что не хотят никого из них видеть. Во как!
А улица и окружающее? В детстве я была (как, наверное и многие девочки, впрочем и мальчики) мечтой педофилов. И если бы не чудо, то несколько ситуаций закончились бы трагедией и травмой на всю жизнь. Хотя и травмы были, но только психологические. Но разве этого мало? вспоминаю с дрожью.
А чуть постарше, когда уже гормоны начинают свое дело: прыщи, неуклюжее тело и всем чего-то должен. И в это время у многих родителей тот перелом, когда конфликты, разводы... И тебя активно в это пытаются втянуть... И ты только и думаешь, как бы поскорее сбежать отсюда.
А ведь у меня было, по меркам общества, детство совсем не тяжелое :eek: Наверное беда в том, что у меня, в отличии от многих, хорошая память :lol:
Простите, накатило. Прям больная тема :bm:

sursik, я тоже не хочу вернуться в детство. Оно у меня было просто супер наполненное любовью и радостью. Спасибо всем.Но я в согласии с сегодняшним возрастом.

Немного кулинарии

У нас с друзьями есть традиция: каждую субботу мы пьём. Всё очень прилично: красное винишко, сыр, виноград, корейская морковка, пельмени.


Вчерашний вечер прошёл традиционно, за исключением того, что изначально на этот вечер у меня была запланирована стрижка и умасливание моих не сильно роскошных волос. Стричь меня должна была подруга Сёма, а ампулы с умасливанием она спёрла с работы. Ничто не предвещало.

Приближалась полночь. Под столом уже выстроилась батарея пустых бутылок, и я уже несла из комнаты ещё два литра, но тут вспомнила, что я всё ещё не подстрижена, и, главное, не умаслена. Мнения жюри разделились: мастер стрижек и умасливания, булькая двумя литрами вина в животе, утверждала, что в агрегатном состоянии «вгавно» — у неё рука легче, глаз увереннее, и стрижки лучше. Мой муж протестовал, и в виде аргумента тыкал пальцем в мужа Сёмы: мол, его ты тоже бухая стригла? Ну не ври, что трезвая! Ну нельзя ж с трезвого так человека подстричь! Муж Сёмы держал нейтралитет, и говорил, что причёска у него уже отросла, а так-то она была ого-го, но вот как свезёт или не свезёт мне — тут надо действиями проверять. А я кричала, что я оооочень рисковая баба. Я даже прививку манту всегда мочила, и первую свою татуировку делала у наркомана Вани гитарной струной и аккумулятором от советского калькулятора Электроника-5! Я ничего не боюсь! Стригите меня! Умасливайте! Налейте Сёме ещё вина!

Происходящее потом помню уже отрывками. Я стою наклонившись над ванной, и в мои волосы втирают что-то дико вонючее. В прихожей кричит мой муж: Огосподи, вонища-то какая! Масло не может так вонять!

Потом, помню, сижу на табуретке, сзади щёлкают ножницы, и опять муж орёт: Только коротко её не стриги! Я видел её старые фотки с каре! У меня ж потом секса с ней год не будет!
С кухни доносится голос мужа Сёмы: Лидос, я твоего хорька нашёл. Можно покормить его виноградиком?

Я ору: Нельзя!

Мой муж орёт: Господи, какая вонь!
Сёма орёт: Не крутись! У меня очень острые ножницы за 40 тыщ!
Хорёк тоже орёт, потому что ему уже показали виноград, и не дали.
А вот дальше уже не помню ничего, потому что я уснула.

Утром страшно было в зеркало смотреть. Руками голову пощупала — вроде, не лысая. И даже почти все волосы на месте. Но воняют смесью бензина, ацетона, и струи скунса. И очень гладенькие на ощупь. Встала, подошла к зеркалу, выдохнула.

Сёма была права: по синей сливе у неё глаз точнее, рука твёрже, и масло она спёрла прям хорошее. Я очень довольна вчерашним вечером. Судя по стоящей на столе пустой баночке детского пюре «Агуша говядина» — хорёк тоже где-то спит довольный вчерашним вечером. Муж уже не орёт что я воняю — видать, принюхался.

Обожаю эти тихие, семейные субботы в тёплой компании друзей.
Обожаю рисковать.


Лидия Раевская

Ой, Кузькина мать, как всегда делаете день. Периодически Ваши посты кидаю на вотцап мужа и веселю его.
Только почаще бы.
Спасибо.

Вебинар
 

Сегодня у нас вебинар

Стилистка:
- Штош, сегодня у нас вебинар «Основа гардероба современной женщины». Меня хорошо слышно? Прием, прием.

- Ваще не слышно. И слава богу.

- Слышно плохо, зато не видно. У меня чорни квадрат.

- Так вы в микроволновку смотрите, женщина.

- Верните мои деньги, мне уже ничо не нравится!

- А как таких страшных баб пускают в стилисты?

- Это у нее дохлая летучая мышь на голове?

- Это у нее голова?

- Это она?!

- У меня такая ситуация! Я одела прозрачный блузооон на работу, а начальнику у нас 20 лет. И рост у него 198, бицепсы по всему телу. Глаза зелёные, ресницы до люстры. И вот меня повышают уже третий раз за неделю, а коллектив у нас женский…

- НАДЕЛААААА!!!

- В древности у женщинов не было никаких стилистов. Спокойно ходили в леопарде.

- Да заткните вы! Дайте женщине в прозрачном кабзоне сказать! Женщина, чо дальше-то было?!

- И все значит у нас тайно влюблены в начальника, а повышает он меня. Утром кофе принес, дышит за спиной аж запотеваю вся…

- А вы в лифчике были?!

- А скока вам лет?

- Мне 52 года. Лифчиков у меня в доме нет. Скидывайтесь по тыще за вебинар, я вам тогда расскажу, почему в меня молодые мужики влюбляются и где такие блузки брать.

Стилистка:
- Я дам пять! Напишите мне в личку!

Зоя Арефьева

Кое-что о лисах


Я в троллейбусе сегодня ехала. Ну, так вышло. И человек со мной ехал. Напротив. Некрупный, в шапке с помпоном, лет так трех-четырех, я думаю. Он с папой возвращался домой.
Сидел, смотрел на меня долго и с грустью, а потом спросил:
— Ты лису видала?
— В жизни? — зачем-то спросила я.
— Около метро, — уточнил человек.
— Не видала.
— А я видал.
— Живую? — светски поинтересовалась я, — или на картинке?
— Ты что ли глупая? — удивился человек, — Живая лиса. Она меня на ручки взяла и поцеловала.
— Ах как интересно, — соврала я.
— Ты что ль не веришь? — обиделся человек, — Папа, скажи!
— Мужик, — вяло сказал папа, — Мужик в жутком костюме лисы раздавал рекламные листовки. У метро. И правда взял его на руки. Он теперь всем рассказывает.
— А ТЕБЯ НЕ ВЗЯЛ! — сказал человек.

Татьяна Краснова

Выйдешь из дома с целью - познакомиться с одиноким богачом-иностранцем..... А тут свиные копыта для холодца по акции.

В свои 50 она выглядит на 30
 

Опять читаю в глянце: «В свои 50 она выглядит на 30». Типа восторг. И который раз думаю: а что же позорного в пятьдесят выглядеть на пятьдесят? На хорошие, честные пятьдесят. Красивые пятьдесят. Нормальные пятьдесят.

Нет, блин, возраст - это какой-то стыд и срам. Что не утверждается прямо, но обязательно подразумевается. Мы любой возраст типа уважаем, мы адски толерантны, но давайте, мадам, сбросим лет двадцать, а? Как-то приятнее всем будет от этого. Не получается? Проходите, мадам, не задерживайтесь.


Однажды я говорил с Изабеллой Росселлини, спросил о пластических операциях. Она сказала, что не делала ни одной и вообще ей это странно. Понимаете, говорит, ну в 60 я буду выглядеть на 45, хорошо. А в 80 тогда я должна выглядеть на прекрасные 65? А в 90 на чудесные 75? «Ну глупость же какая-то!». Она засмеялась.

Глупость, да. Даже хуже. Молодость как паранойя. Как диктатура. Как истерика. И она всё громче, всё навязчивей. Все комичней и отвратительней.

Алексей Беляков

Ну, выглядишь ты в 50 на 40. И чё? Все равно ведь надо, чтобы все знали, что тебе 50. А то никто и не восхитится! Вдруг будут думать, что тебе 30, а ты выглядишь — фи! — на 40!

Полынь

В детстве я так хотела быть солдатом...
 

...В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию.

Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.


Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет.

Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.

Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: — Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место.

Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Лидия Раевская

:hl::he::fl::fn:

Прорвемся!
 

Прорвемся!

Прорвёмся, вот вам крест, прорвёмся, надо только дождаться. Эти с вейпами и смузями, на скутерах и в бручках поверх модной бороды обязательно станут размножаться. От этого хочется плакать, но таков закон жизни. И наша обраточка, наш реванш.

Ведь каждое поколение по высшему промыслу не понимает предыдущее, живёт вопреки. Бог любит такие шашечки, ему скучно, перемешать, но не взбалтывать.
И вот когда они, которые все на ЗОЖе, народят нам внуков полную котомку, надо будет собрать все силы и выдюжать. Дождаться внукиного пубертата. Будет трудно, но сопли в платок и в засаду.


А там… флешбэк-флешбэкушка, мы выйдем в финал. Вот вам снова крест.
Ведь если твой батя весь такой молодец, правильный, на ЭКО (и коже и вообще), не складывает пакет в пакет во имя планетарного потепления, не пьет, не курит, какает радугой, возможно бреет ноги и аккуратно подстригает лицо в специальных заведениях, что нужно сделать, чтобы его выбесить (а у подростков это сверхзадача, себя вспомните, зайцы)?

Правильно — метод от противного, от очень противного, чтобы прямо буэ и у папани подшерсток на бручках вздыбился.

А тут мы такие опа из окопа. Ну, здравствуй, внучОк, и поддержим компанию.
Мы будем тусить, мы вспомним молодость и лихие простигосподи девяностые, потому что пазл совпадет, трафарет стык в стык повторится. Мы станем бандой. Мы научим внучка правильно курить за гаражами и закусывать ириской «Спрайт» со спиртом. Научим снимать девок силой мысли и мороженкой, а не сердечками в Инсте. Сходим с ним на разборки «стенка на стенку», вырубим кого-нибудь клюкой и хуком справа.

С нами будет мышечная память и маразм (у некоторых в базовой сборке).
Сначала, конечно, дети в бручках не поверят своим глазам, потом глубоко ах*еют, хотя и будут не в курсе этого слова, но в ДНК что-то зашевелится.

Нас вызовут на ковер, последовательно с внучками. Проведут профилактические беседы, погрозят пальцем. А мы погрозим им завещанием, покажем язык, обнимем мелких и уйдем вразвалочку к себе, за гаражи, слушать музычку и стенокардию.
Конечно, конечно мы когда-то накуражимся, внуки подрастут и захотят осыпать нас правнучками. И тут бы деткам на ЗОЖе улыбнулась удача и они бы, в свою очередь, получили свою сатисфакцию

Но, но.

Харизму не пропьешь, а гены пальцем не раздавишь. Не исключено, что мы и правнуков научим плохому, которое хорошее. Поколение выживальщиков просто так не сдастся, у нас есть план.
И это отличный план.

Оксана Сибирячка
Художник Marius van Dokkum

Утренник в детском саду
 

В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.


В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

Елена Михалкова

Кузькина мать, спасибочки. Ржунемогу до слез:e4::b1::b4:

Трусы
 

Недавно нашла один почти советский магазин. Там трусы рублей по 150))


И все такие уютные, бабушкины. Когда сзади они так мило топорщатся, и спереди у пупа трогательный хэбэшный пузырь. Как будто я в эти трусы хлебушки положила вокруг себя. Я их трогала, щекой о них тёрлась. Вот эти трогательные белые трусы с бельевой резинкой я надела до пупа, даже выше натянула. То ли детства, то ли старости чистые глазёнки, а не трусы.

В них ноги сразу стройные тростиночки.


Я такая нежность, такая монашенка. Думаю только в монастыре такие выдают под роспись. Запах сена, молока, коса до пят. Мамааааняяяаааа. Непорочные трусы. Девственница, короче. Типа, мужчина, я не понимаю, о чём вы. Я в таких трусах могу только о Высоком говорить. И вокруг берёзок бегать. Ахахаха, перестаньте, мужчина, ахахаха. Ку-ку, ку-ку.

И рот в варенье малиновом, и усы от молока...

Эта Ершова

Простой и доступный комплекс для любителей фитнеса и острых ощущений. Главное - удержать ошалевшего от счастья кота!

...Так, немного о грехах))))


Ночью не спалось, пошла пить кофе и жрать крекеры с сыром. Преступно вкусно! Решила проверить, насколько преступно — ишь, горгонзолу, да в пост! Не уготовано ли мне койко-место в аду? Не покаяться ли?

Гугл — наше всё, нашлась страница с рекомендациями для исповеди. Почему-то только для женщин.
Нашла свой грех под номером 136.
136. Страдала чревоугодием, даже вставала есть и пить ночью.

Заинтересовалась, что ещё делаю не так?
А вот:

436. Праздновала Новый год, одевала маски и непристойную одежду, упивалась, сквернословила, объедалась и грешила.

Было такое дело. Не отрицаю.

182. Нежила плоть душем, ванной, баней.

И тут не возразишь. Ещё как нежила.

101. Увлекалась негою, расслабленностью, беспечностью, примеркой нарядов и драгоценностей.
129. С удовольствием пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.

Всё красила. Так как:

407. Имела страх сатанинский за тело, боялась морщин, седины.

Несмотря на это:

43. Была в гостях пьяной.
34. Пила и ела пищу, вредящую здоровью.
38. Грешила чревоугодием, гортанобесием: любила излишне поесть, посмаковать лакомые кусочки, тешилась пьянством.
80. Разговаривала во время трапезы.

Буквально все про меня! Можно подумать, за мной подсматривали!

372. Отвлекалась от молитвы при укусе комара, мухи и других насекомых.

Ей, Господи! Ты все видишь!

5. Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую, разнообразную одежду, мебель, вкусную пищу.
61. Смотрела на танцы, пляски, на различные игры и зрелища.
63. Проводила праздники в пьянках и земных увеселениях.

А также:

44. Не посылала подарки обидевшим меня.
45. Огорчалась при убытке.
20. Допускала порчу продуктов.

Кроме того, я:

430. С увлечением читала газеты, книги, мирские журналы.
393. Расслаблялась светскими разговорами с молодыми людьми другого пола.
181. Смотрела с любопытством, спрашивала о мирском.
187. Грешила недушеполезной привязанностью к друзьям.
112. Не освободилась от страсти рассказывать или расспрашивать о новостях.

Безобразничала по полной:

169. Была гневлива, грозила кулаком, ругалась.
69. Согрешала непокорностью, самочинством, недружелюбием, ехидством, неповиновением, дерзостью, презрением, неблагодарностью, суровостью, ябедничеством, притеснением.
138. Читала атеистические книги, журналы, «трактаты о любви», рассматривала порнографические картины, карты, полуобнажённые изображения.
121. Тратила деньги на музыку, кино, цирк, греховные книги и другие забавы, давала в долг на заведомо худое дело.
341. Давала взаймы и спрашивала долги обратно.

Некоторые домашние припомнят, что забывала ключи, и тогда

191. Бывали случаи, что назойливо звонила, громко стучала, чтобы открыли.

И уж конечно:

46. Засыпала днём без нужды.
32. Засыпала с греховными мыслями и мечтаниями.

Нужно ли говорить, что я:

361. Покупала лотерейные билеты с надеждой на обогащение.
342. О божественных предметах пыталась узнать более того, чем открыто Богом.
10. Грешила празднословием, непрямодушием. Вспоминала слова, сказанные другими против меня, пела бесстыдные мирские песни.
48. Не оберегала себя от простуды, не лечилась у врачей.

Есть, правда, два удивительных греха, в коих я, видит Господь, неповинна.

444. Мочилась на людях и даже шутила по этому поводу.
470. Согрешала кражами, в детстве воровала яйца, сдавала их в магазин.

Это вот нет. Вместо этого я:

387. Проводила время в мирских играх и развлечениях: шашки, нарды, лото, карты, шахматы, скалки, рюхи, кубик Рубика и другие. (Тут поправочка, Господи, если не возражаешь! Никаких рюх! Всё больше компьютерные игры!)

Короче, душеполезный сайт описал практически всю мою жизнь и осудил ее.
Всю.

А раз мне ничего нельзя, раз ни охнуть ни вздохнуть, то продолжу-ка я жить как жила, — жрать ночью, спать днем, расспрашивать о новостях, грешить привязанностью к друзьям, красить ногти и допускать порчу продуктов.
Чего и вам всем желаю!

Татьяна Толстая
Художник Валентин Губарев