Без обид...
 

БЕЗ ОБИД...

Сергей Колеша
www.koleshi.com


«Сердце гнева – обида
сердце обиды – любовь»…


Эволюция современного человека зиждется на трёх китах: эмоциях, мыслях и чувствах.

Среди многообразия состояний и ощущений есть необходимые и важные, немыслимые и устаревшие, вредные и разрушительные.

Одним из самых гнетущих и бесполезных состояний человека является обида.

Обидчивость – это свойство личности и черта характера, использующее таковую эмоциональную реакцию на нежелательное событие или отношение.

Обида содержит в себе огромный информационный пласт, скрывающий демонстративную реакцию, агрессию, конфликт ожиданий и реальности.

Обида – это чаще всего эмоция, корнями уходящая в детство и указывающая на дефицит внимания, заботы и опеки, потребность в самовыражении и одобрении, и проявляющаяся как реакция неодобрения поведения человека по отношению к вам.

Кроме того обида – это эмоциональная реакция, направленная прежде всего на близких людей: родителей, партнеров, детей или тех, кто нам дорог и ценен.

Когда же человек испытывает обиду на весь мир, то в нем скрывается злость, ярость, недовольство и агрессия в различных соотношениях и вариациях.

Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата. И если в детстве это оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая вам взаимоотношения как с внешним так и с внутренним миром.

Обиды детства часто играют духовно воспитательную роль, предполагающую взросление родителей, и формирование ответственного и заботливого взаимоотношения между взрослыми и их детьми. Они также могут служить своеобразным корректором, когда излишняя опека или доминирование слишком утомительна и тяготит ребёнка.

При агрессивном поведении родителей обида перерастает в страх, а впоследствии – в скрытую ненависть и злобу.

Совсем иное дело, когда обида становится излюбленным и привычным способом общения с близкими людьми во взрослой жизни. Мотивы и предпосылки здесь иные, но механизмы, чётко усвоенные в детстве, остаются прежними.

Практически всегда обида маскирует эгоцентричную личность детства так и не переросшую и не трансформировавшуюся в принимающую и понимающую другого человека, его взгляды и восприятие.

Чем больше обида врастает в ядро личности, тем глубже человек, подобно хомяку зарывается в землю, сетуя при этом на недостаток солнечного света в виде направленных к нему лучей внимания и участия от близких людей.

Когда обида дремлет в недрах подсознания, нетронутая пониманием причин её возникновения, она консервирует и парализует волю человека.


http://img820.imageshack.us/img820/2728/312uq.jpg


А не выраженная и не выплеснутая, она прячется в складках личности и бередит душу, позже трансформируясь в подтачивающий гнев и умственную агрессивность, стремительно разрушая иммунную, нервную и пищеварительную систему и психологически дезинтегрируя человека.

Среди многочисленных внутренних и скрытых причин обиды можно выделить следующие:

• несоответствие ожиданиям
• неадекватное оценивание
• недостаток внимания, признания и любви
• неоправданность надежд
• зависимость и привязанность
• чувство несправедливости
• искажённое восприятие
• излишняя претенциозность
• заниженная самооценка
• излишний эгоцентризм
• подавленный гнев
• отсутствие самоконтроля

Все мы – художники собственного полотна жизни и создаём образы своей судьбы по своему желанию и устремлению.

Но иногда мы настолько увлекаемся, что выходим за допустимые границы личного пространства и своего полотна творения, «захватывая» чужую территорию, используя при этом обоснование, что это делается во благо ближнему и для его пользы.

Заблуждаясь в том, что мы лучше знаем, какое полотно следует создавать нашему ребенку, брату или сестре, любимому человеку, мы уверенно водим кистью по чужой судьбе.

Со временем мы принимаем чужое полотно за своё собственное и, взяв на себя «ответственную миссию» пытаемся изменить «явные несовершенства» другого человека с твёрдым знанием лучшего сценария его жизни.

Известное изречение гласит: «благими намерениями вымощена дорога в ад».

Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь превратилась в подобие кошмара, то выполняйте ряд несложных, но вполне разумных и действенных правил, которые я рекомендую для построения здоровых отношений:
не нарушайте границ личного пространства другого человека не пытайтесь творить на полотне партнера как на своём собственном, уважая его свободу и право жить по своему усмотрению создавайте и моделируйте совместное полотно жизни, соизмеряя возможности и желания, предпочтения и наклонности с любовью и пониманием чётко разделив собственные границы и совместные, со-творяйте на общем полотне взаимодействия согласованно и учтиво осознайте, что обида – это мыльный пузырь прошлого, лопающийся и разъедающий глаза тогда, когда они наполнены претенциозностью и гордыней если что-то в действиях партнёра не состыковывается с вашим видением и ожиданиями – озвучьте это без упрёков и обвинений и тогда многие неясности и «несуразности» сойдут на нет, а вы выйдете на новый виток взаимоотношений, более искренний и прозрачный.

В случае родителей и детей ситуация не менее простая, ибо взаимодействие здесь, как правило, не бывает равным, а имеет следующую направленность:

• авторитарную
• директивную
• подавляющую
• управляющую
• назидательную
• заискивающую
• угождающую
• жертвенную
• сглатывающую
• принимающую
• конфронтационную
• протестующую
• конфликтующую
• игнорирующую
• не реагирующую

Все эти способы реагирования вовсе не отрицают наличие двусторонней любви, но её вряд ли можно считать взаимной, ибо критерии данного чувства также у всех разные.

К сожалению, очень редко взаимоконтакт родителей и детей несёт обоюдный понимающий, и что самое главное, принимающий характер в силу возрастных, культурных, духовных и других различий.

Когда обида направлена на ваших родителей или, наоборот, на ваших детей, то она тормозит выполнение ваших жизненных уроков.

В случае родителей она показывает вашу нетерпимость, и непринятие их таковыми какими они есть, со своими взглядами и заблуждениями, авторитарностью и манипулированием.

Мы не судьи своим родителям и тем более не вправе на них за что-либо обижаться.

Мудрость как раз вся в том, что видя их неверное, на наш взгляд поведение и оставаясь любящими, но свободными от их влияния, мы в корне отсекаем саму возможность возникновения обид.

Если же вы держите обиду на своих детей, то здесь на лицо ещё большее заблуждение и непринятие того факта, что они ничего вам не должны и ничем не обязаны, в принципе.

Позвольте им жить без ваших упрёков, назиданий и навязанных программ, и тогда их неуверенные или несоответствующие вашему пониманию и восприятию шаги не вызовут ни возмущения ни обиды, ибо они независимы от вашего мнения или контроля.

Предоставьте своим чадам возможность свободно создавать свою реальность без вашего недовольства, претензий и посягательств на их право жить сообразно собственному жизненному сценарию и критериям поведения.

И пусть никакие досадные обстоятельства и события жизни не оставляют чувства горечи и сожалений в вашей душе.

Обида и чувство вины перед родителями. Это важная штука, чтобы с ней распрощаться. Я счастлива, что мне удалось с этим справиться. Но я очень этого хотела.
Для меня было самым тяжелым это чрезмерная забота моей мамы. Как я считала. Я когда прочла сообщение от 27 летней Панны:http://ageless.su/showthread.php?t=1696 пост 3.
от меня ушли последние блики этого. Я все время жалела, что так реагировала на заботу о бо мне моей матери, теток, бабушек, дядь.
И эта девочка написала это в 27 лет. Не теоретически.
Спасибо, Лайне, за открытие этой темы.
Для меня обида это непринятие не только ситуации, посланной тебе свыше, но и претензия к богу. А это заслоняет понимание почему это случилось.
По-иному сказанно, мешает делать лимонад. Карнеги писал, что если тебе дали лимон, сделай из него лимонад.
Я лично всегда, когда получаю по голове делаю такую процедуру. Первое, я говорю сразу.: Боже, спасибо за удар. За что посмотрю позже. Но если ты так поступил. Значит я должна это рассмотреть со всех сторон, чтобы осoзнать. И стараюсь сутки oб этом не думать. А потом все выстаивается само по себе. Ибо я не выношу никаких оценок случившемуся и не ищу виноватых, а самое главное не виню себя.:sun:

Да.:da:

Спасибо, очень актуальная тема. Вот как бороться с этими обидами? Проговаривать не очень-то получается, да и не хочется предъявлять какие-то претензии человеку. Принимать получается, но только через некоторое время. Но ситуация-то не выправляется:(

Девочки, самое забавное, что умею жить без обид.Научилась года 2 назад. Очень помогла книга Юрия Михайловича Орлова "Обида".
Вот сайт: http://sanogen.ru/

Но самое забавное, что когда я года полтора прожила, вообще ни на кого не обижаясь, я поняла, что просто вылетела из социума.
Социуму нужно, чтобы люди обижались, ему нужно это, чтобы управлять людьми. Обидел человека - и уже знаешь, какая будет у него реакция.
А если не такая.. - Значит, ты не член общества, ты чужой для социума, псих, сектант, кто угодно, но не член общества.

И где-то полгода назад я стала приучать себя обижаться. Вот это было интересно - ведь я делала это осознанно, осознанно позволяла себе обижаться, осознанно решала, на что я буду обижаться...

Сейчас я умею быть членом общества. Но жить без обид куда веселее.

Самое главное в этой ситуации сразу же научиться замереть, а не искать оправдания. Просто ни о чем не думать. Хотябы несколько секунд. Если научишься пару секунд, затем время будет прибавляться.
Вспомните, Скарлет ОХара говорила:" Я буду беспокоиться об этом завтра". И она была права. Этому можно научиться. Поверьте. Я знаю.
Я когда первый раз благодарила за ситуацию, то прошла 8 км пешком и говорила: Боже спасибо тебе за все. Как мантру. Но я очень хотела от этого освободиться. И получилось. :gc:
А социум, как выразилась Татьяна, меня не трогает по этому вопросу, ибо знает, что это напрасно. Моя реакция это мой выбор и я не отношусь по типу к общественникам. У меня с детства была всегда своя позиция.

С обидами надо начинать с себя...
Прежде всего надо перестать ожидать. Обида - это всегда несбывшиеся ожидания... И самой для себя принять, что никто тебе ничего не должен. Никто не должен думать как ты..., чувствовать как ты..., понимать как ты.... Никто не должен угадывать твои желания...

Вот отрывки из замечательной работы "Обида" Ю.М Орлова, автора концепции "Саногенное мышление". Эта книга стала когда-то для меня очень значимой, сбросив много цепей...

***

Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.

Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.

Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Выделим здесь по крайней мере три элемента:

а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;

б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;

в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

***

Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.

Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.

Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.

Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.

Обиды не будет, если мой ум перестанет:

1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.

2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.

3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.

В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.

В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.

Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".

Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.

***
Обида неприятна. Обида – это страдание, возникающее в самой "нежной части души", которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева.

Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду.

Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.

Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта агрессия и сдерживаемый гнев разрушают моё тело, причиняют болезни. Обидчивые всегда больны.

Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.

Если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид. Внешне как будто всё спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдёт повод вылиться наружу.

***

Судить другого человека – значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.

Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.

Обида усиливается, если думать: "Я не могу его простить, так как он не прав, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.

Принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить - значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно.


***

Обида – довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они её любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.

Я не знаю более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины, хотя она в этом не виновата, так как ей не ведомо, что она творит, то есть она делает это несознательно.

***

Для саногенного [положительного, оздоравливающего] очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами, а наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения.

Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведёт к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приведёт к общей релаксации и покою, поэтому для психического оздоровления себя важно научиться:

– приводить себя в состояние покоя;

– подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их.

Ложная мудрость "забудь всё плохое, и тебе будет хорошо" обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь.

Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать моё поведение. Энергия обиды отнимается, и она ослабевает, поэтому искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций.

Чтобы управлять эмоцией, недостаточно её сдерживать, но нужно ещё уметь делать её объектом умственного созерцания. Сдерживание до определённого момента усиливает эмоцию, поэтому путём прямого сдерживания с эмоциями невозможно справиться. Требуется отстранение.

Если я созерцаю свою обиду, то есть стараюсь путём саногенного мышления понять источник происхождения моих ожиданий, оцениваю их реалистичность, понимаю обидчика, то отстранение от обиды происходит легко. Ещё лучше, если я понимаю вредность обиды. Вредное, неприятное отталкивает, и нужно этот импульс использовать.

***

Если эмоция несёт определённую функцию приспособления в общении, то не следует её тотально подавлять. Если меня обижают, а я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя обескураженным, неудовлетворённым, а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обижаемого, так как на него не обижаются. Это может вести к нарушению отношений.

Если я не выражаю внешне своё эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведёт себя правильно и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя своё окружение.

Не обижаясь, я расстраиваю близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю своей значимости.

Вам обидно – обижайтесь. Вам стыдно – стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания.

Если вы размыслили обиду, разложив её на элементы (ваши ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили её, тогда, проигрывая реально обиду, демонстрируя её обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно угашаете обиду, ваш минус становится плюсом. Такое повторение обиды не закрепляет её, вырабатывая черту обидчивости, а наоборот, становиться угашением обиды, которая постепенно изживает вашу черту личностной обидчивости.

Вас будет невозможно обидеть, если вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку. Попутно вы поддерживаете ваши отношения: обидчик должен быть удовлетворён и для своей же пользы в нужной степени страдать от чувства вины.

Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в специальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.

Спасибо за информацию. На социум я не обижаюсь, мне все равно, что там он делает. На родных тоже не обижаюсь уже, научилась принимать такими, как есть. Только на любимого человека. Да, я знаю, что есть у меня определенные ожидания в отношении него. Не глобальные, а совсем прозаические, ну например, открыточка\цветы на годовщину или на праздник какой и т.п. Освободиться от них полностью? Я буду пытаться, но для меня пока это трудно.
Да, и с разрешением обид у меня проблемы. Я все жду-жду, когда ситуация сама разрешится (ну типа - забыл, не успел, позже все будет и т.п.). Потом начинаю в себе копаться - что не так сделала, может сделать по-другому. А потом вроде уже как и поздно что-то с любимым проговаривать. Так все в себе и перевариваю.

Позвольте поделиться собственным опытом. Если вы не хотите быть огорчены, то заранее спланируйте себе все сами. В жизни все может случиться. Я один раз забыла поздравить маму, ибо была так замотана. Я все даты и праздники организовую сама. Заранее говорю, какие цветы хочу или спрашиваю куда мы пойдем. Я не забываю о том, что сама могу оказаться в подобной ситуации. И иногда и оказываюсь. Поэтому не будьте мазохистами, обустраивайте свою жизнь сами. Возможно человек и не думает об открытке. А иногда бывает так, что помнишь, а в этот день просто память отшибает. Не сидите и не ждите " у моря погоды". Если вам захотят сделать сюрприз, то просто об этом скажут.
Когда мне начинают петь "военные песни" по поводу, что кто-то как-то не так сказал или поступил, я спрашиваю или об этом было договорено. В 99% нет. И поэтому каждый поступает только из собственных мыслей, опыта и представлений.
У нас в школе висел плакат с изречением Мичурина: Нам не нужно ждать милостыни от природы. Взять все от нее наша задача. Так что обустраивайте все сами.И тогда не будете разочаровываться и предьявлять претензии и искать виноватых.:sun:

Безусловная любовь - дивная Жар птица, из хвоста которой до сих пор ни одного пера не могу выдернуть.Вот уже третий год у меня любовь. Та самая, настоящая. И все пытаюсь освободить любимого от ожиданий и просто наслаждаться тем, что он отдает по своей воле. Думаю - спасибо, что ты есть и ничегошеньки ты мне не должен. А в голове сразу - что и подарки делать не должен? и поддерживать не должен? и комплименты говорить не должен? и еще много чего не должен? А как же я тогда пойму, что он меня любит?
Просто мне кажеться, что если перестану обижаться и буду любить его безусловно, это лишит меня какой то формы обратной связи и возможности лучше его узнать.Я знаю, что звучит бредовенько...:give_rose:

Сказка Я Вас очень понимаю. Сама тем же мучаюсь. Только сегодня прочитала в инете, женщина писала про свой опыт с мужчинами (у меня он не большой :D): "Чем меньше женщина требует от мужчины, чем она лояльнее и снисходительнее к нему относится, тем меньше она от него получает во всех сферах жизни.". Вот и задумалась над этой мыслью.

Ольга, спасибо большое за совет. Видимо так и стоит поступать. Просто я сначала думаю - может он и сам собирается что-то сделать (он довольно инициативный человек), не хочется им командовать, опять же сюрприз портить. А потом вроде и момент прошел, что-то просить и предпринимать поздно. Надо мне учиться тут же выражать свои мысли.

Главное что бы вам подходило.:tongue:

---------- Post added at 19:14 ---------- Previous post was at 19:11 ----------

:sun:Мужчины моей жизни были все щедрые. Я не могу на них жаловаться. Но так как они не всегда точно знали.что я хочу, то спрашивали об этом. Я сама обожаю делать подарки. :beer::beer:

Знаете... Когда мой муж понял, что ничего мне не должен, то есть нет у меня ожиданий - комплиментов, подарков... - вот тогда и поперло у него... Непроизвольно. И комплименты, и подарки - в будние дни, просто так сувенир, маленькая приятная мелочь. Он любит книжные развалы и антикварные лавки, я с этим форумом уже потеряла всю ориентацию в пространстве:D, и последний год вообще не выбиралась с ним. Он всегда привозит мне оттуда какой-нибудь сюрприз - статуэтку, шкатулку, часы (я их коллекционирую). Вот у нас даже фишка такая семейная - делать сюрпризы внезапно, чем внезапнее, тем лучше. И острота этого всего заключается в том - что их никто не ждет...
Я научилась ценить каждый.
Вы себе не представляете, как приятно получить комплимент от мужа, когда ты его не выклянчил, не выпросил, не выцыганил..., не вытребовал, не выманипулировал... А просто потому, что ему захотелось его сказать сейчас тебе ... Ему САМОМУ захотелось это сделать... Потому, что он свободен от долга говорить мне комплименты, и качество этого комплимента, и качество этого подарка - любой мелочи, знака внимания... неизмеримо выше знака внимания "по долгу" или путем манипуляций: "ви-и-идишь, ты како-о-ой...:ak:".
Путь манипуляций - дело нехитрое, но является ли правдой..., и дает ли удовлетворение то, что они (мужья) говорят под дулом пистолета нашей обиды?:c6:

Вы поймете, что он Вас любит, конечно.:da:

Да я не требую и не прошу ничего. Потому что тоже люблю сюрпризы. И хотелось бы, чтобы это было желание мужчины - сделать подарок, а не выпрошенное что-то. Но ведь не получается этого. По-моему, мужчина успокаивается - раз не просишь, значит и не надо тебе ничего.

Мужчина мужчине рознь. Но вы же женщины. Мандируте сами, как вам нужно. Потихоньку. :lol:

Ой , девочки , такая тема:)
Я тоже вчера вдруг обиделась, до слез.
Казалось бы, не за что, и все же...
Попробую рассказать кратенько. У меня тоже есть молодой человек.
Он москвич. Пригласил меня вчера поужинать. Я взяла себе чай и моцареллу. Он - полный ужин. Из блюда с моцареллой я съела два кусочка сыра и два ломтика помидора. Он подмел и это:)
После ужина, по дороге домой я имела неосторожность спросить, есть ли у него мороженое (он знает, как я его люблю). Он мне ответил: "Нахалка, ее только что вкусно накормили, а она еще мороженое просит" . Не знаю, но я очень обиделась. Он сам меня пригласил ужинать, я вечером очень мало ем. Спиртное вообще не пью.
И вот сегодня целый день не могу от этого злополучного ужина отвечься, внутренний диалог веду, понимаешь ли:D

Мира, попробуй посмотреть эту ситуацию с такого угла, но чесно с самой собой.
Ты представила себе те ответы и реакцию, которые бы хотела. Т.е. написала себе свой сценарий.
А юноша его не осуществил. Почему? Он же не ты. Он себе ответил со своей "колокольни". :ak:
Ты ведь его со своим сценарием не ознакомила. А позволила милостиво играть в игру- догадайся мол сам. Ну он и догадался ровно до того, что ты увидела.
В библии написано: Не создавай себе кумиров. Или иначе: не придумывай себе никого.
Это все только от этого.
Ответь себе на простой вопрос: Будет ли тебе это важно через 10 лет? А через 5? А через год. а через месяц. Нет конечно. Так зачем вообще на это реагировать.:tongue::tongue:

Спасибо, Оlga, буду учиться:)

Подкину угольков, пожалуй... :)

Обида и вина - две стороны одной медали... Одно без другого не бывает.

Есть такое упражнение (короткий и упрощенный вариант).
Выберите кого-то из близких, на кого вы в большой обиде... Представьте, что он напротив вас сидит (можете даже стул пустой напротив поставить). И выскажите ему все.

Затем покопайтесь в себе: в чем вы перед ним виноваты? Ни в чем? Тогда попробуйте высказать свою вину, как если бы вы были перед ним виноваты.

Пошло? Как эмоции, закипели?

На самом деле, это только первый, очень важный этап - осознать свою обиду и вину. Эту связку, которая ограничивает движение и тормозит развитие. Иногда, уже этого почти достаточно.

Если упражнение заинтересует - расскажу, что можно попробовать сделать дальше. :)

Dejdra, я таки да, чувствую перед этим молодым человеком себя немного виноватой. Как от этого можно избавиться?
Расскажи пожалуйста:)

Спасибо, что подняли такую важную тему! (Пользуясь случаем хочу сказать: Shodashi, спасибо за бесценный форум и ваши труды! Вы и девочки на этом форуме делаете мир светлее :ee:)


Мне тема обиды близка и очень актуальна. Буквально вчера обиделась на пустяк и тем самым причинила себе сильную боль (но как благодарна своему любимому, что не даёт мне изводить саму себя этим ядом, а пытается как можно скорей помириться).

Раньше считала себя "ранимой и принимающей всё близко к сердцу":bm:, хехе, но после прочтения темы поняла, что хроническая обидчевость у меня в характере.

После упражнений, приведённых в этой теме, меня отпустило, стало легче. Теперь буду вспоминать о прошлых обидах в спокойном уверенном состоянии часто, чтобы освободиться от них навсегда. Особенно глубоко сидят в подсознании ситуации, которые переживаются как совершенно несправедливые (например когда выполнила свою работу добросоветстно, а обвиняют в том что ничего не было сделано. Помню, тогда глубокий шок испытала :be: )



Согласна с вами, девочки, в том, что ничего от мужчин (да и вообще) требовать не надо. И соответственно обижаться тоже. Но желать определённих отношений и ситуаций можно и даже нужно. И комплименты, и подарки, и безусловную любовь :92: Чувствуйте себя уже любимыми, уже получающими всё то, что вы желаете! То есть желайте, но не требуйте и не ожидайте. А если что-то близкий человек делает не так, то не обижайтесь - у всех свои ценности и представления. Но с мужчинами же можно ещё и поговорить :hl: Спокойно так, без обид, по-душевному. Расскажите ему о своих предпочтениях, взглядах... Он не обязан соглашаться, нет. Но может попытается понять и прийти к компромиссу :bz:


Я вот тут пишу... Это выводы, которые я только что сделала для себя :) До меня ещё дошло, что так нужно ко всем ситуатциям в жизни относться - вот играете в лоттерею, желаете выграть, и вместо того, чтобы ожидать выигрыш и разочаровываться при неудаче, реагируйте спокойно :) Так как ничего и не ожидаете. И продолжаите направлять свою энергию на желаемое :sun:


Olga, какая замечательная фраза.

Девочки, молвлю еще слово. Не обижаться - это не значит, что не надо просить, не надо хотеть. Обижаться - тут ваш выбор, но при этом вполне можно и попросить, и хотеть.
И если вы попросили, а тот, кому была обращена просьба, ее не выполнил, вы опять же вправе обижаться или не обижаться.
Имеете право не обидеться, а можете обидеться. А можете взять и разозлиться. А можете и не злиться.
Можете промолчать, а можете высказать, что попросили, а вашу просьбу не удовлетворили (я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая, - как было сказано в известном афоризме).
А можете просто сами же и положить на свою просьбу.
В общем, сценариев тут много.

И не надо путать обиду со злостью.

Даосы даже различают два центра, которые отвечают за обиды и за злость. Обиды копятся в сердце. Обидчивые - пациенты кардиологических отделений. А те, кто злится, по мнению даосов, выделяют слишком много желчи.

Но если разозлился и высказал, это не так опасно (точнее, вообще не опасно), для человека, в отличии от обиды, которая сидит внутри и не выходит наружу, или выходит очень редко, когда уже переизбыток.
Обида, она же досада - подтачивает человека изнутри.

Можно. Всё можно. И обижаться и злиться. И всю жизнь так прожить тоже можно :) Только зачем и кто от этого выигрывает?


Все мы люди, конечно, а не святые. Но думаю, что перед тем как идти на поводу у имоций, стоит, всё-таки, подумать о своём здоровье и благополучии. "А оно мне надо так сейчас реагировать, биться головой об стенку? Чего я этим добьюсь? Может есть другой способ?" :)

Знаешь, все лучшие техники, которые я знаю, на предмет проработки обиды=вины строятся на осознании. Конечно, мы будем испытывать и то и другое, но вопрос в том: сколько времени мы будем это кормить своей энергией. Осознавать - значит иметь выбор.

В гештальт-терапии очень популярен метод двух стульев.

Садитесь на стул, напротив - ставите пустой. Представляете, что перед вами сидит ваш "обидчик". И начинаете ему проговаривать свою обиду, эмоционально, все как есть. Все сказали?

Затем перемещаетесь на этот "пустой" стул (где должен быть ваш обидчик) и отвечаете уже себе, но от его лица. Что он думает по этому поводу? Чувствует, ощущает? Как он видит ситуацию? Все сказал?

Теперь снова на свое место (врежьте ему!!!))))

И снова перемена места...

И отслеживайте, отслеживайте, что происходит (на уровне телесных ощущений, чувств(эмоций), оценок).

Учитывая, что эта техника все же, требует неких навыков, постарайтесь выполнить несколько условий:

1. Не начинайте работать с оооочень серьезными ситуациями и значимыми людьми (например, с родителями). подождите, когда будете готовы к этому и когда освоите более простые ситуации. Может так стать, что некоторым вообще не стоит это делать самому, без инструктора рядом (разное у всех детство и прожитый опыт)

Начните с простого. Отпустило - тогда по нарастающей по значимости.

2. Возможно. вы отследите, что испытываете сильное раздражение или другое чувство (тоже сильное). В любом случае - это не тот момент, когда следует остановиться (если только не внутренний крик по типу "не готова" - но об этом я сказала в п.1). Кстати, сильная скука - это тоже сильное чувство(часто маскирующее под собой нечто иное). Работайте до состояния облегчения (точнее, осознания!). Когда ситуация отпустит - вы это почувствуете (в идеале - наступит озарение и решение). В общем, ситуации желательно рассосаться.

3. И побольше говорите о чувствах! С учетом здесь-и-теперь!."Я в бешенстве! Ты меня ни во что не ставишь! Как ты мог!.... (и пошли-поехали переключаться от чувств к оценкам!!!)))

Осознаем этот момент переключения. Это то, что уводит нас от "здесь-и-теперь" актуального, в наши домыслы и фантазии. Не нужно это на корню изничтожать - лучше научиться это отслеживать. Отследить - значит, иметь возможность вернуть энергию.

Может так случиться, что некоторые связки вина-обида вы за один раз не разрешите. А, может, эта ситуация потянет за собой другую. Замечательно! Продолжайте.

Цель всего этого, в конечном счете, в двух моментах: освободить энергию, поглощаемую прошлыми обидами, и научиться сразу отслеживать возникновение новых связок.

Возможно, вы вдруг обнаружите, что человек, на которого обиделись, уверен, что желает вам добра. Или хотел сделать сюрприз, и почувствовал, что обломался. Или...

В общем, еще раз осознание! :sun:

Девочки, главное, без фанатизма. Обида - это как мешок, который ты сам на себе и тащишь. Поэтому обижаться - и правда не есть хорошо, просто потому что мешок не так уж классно все время за собой таскать. Но делать отсюда вывод: значит, я должна любое обращение принимать и позволять, и не проявлять свои предпочтения, ибо это как раз и есть признаки без 5 минут просветленности, дескать, - еще больше не гуд. Нередко, увлекшись всякими такими дивными идеями, женщина начинает полагать, что она должна терпеть любое обращение, и отсутствие подарков тех же, и отсутствие заботы и много чего другого, чего хочется в отношениях, а в противоположность, напротив, присутствие грубости и не уважения - потому что она же "без ожиданий и обид". Не падайте в другую крайность, плиз.

Абсолютно правильно. Необходимо вставлять как полагается, но не брать это к сердцу. Ни в каком случае не нужно превращаться в терпигорку :ak:и жрать себя саму. Если кто-то считает, что по отношению к вам может так себе вести, то вы сами решаете о своей реакции. Не можешь спокойно:ee:, то уж как можешь.:aq:

Да, не обижаться - это значит, не обижаться, а не становиться тряпкой, которая все сносит молча, не позволяя себе эмоций.

Просто мы не обижаемся, когда ПОНИМАЕМ другого человека.
Кстати, понимая, вовсе не обязательно принимать. В смысле, принимать, конечно, придется, да мы и так принимаем, даже обижаясь (не принимали бы - не общались бы с теми людьми, на которых обижаемся). Но не обязательно соглашаться с каждым действием этого человека.
Просто, мне думается, нужно позволять себе жить так, как мы живем, и позволять другому жить так, как живет он. До тех пор, пока это комфортно.
А когда становится некомфортно - говорить об этом.

Маленький пример (может, и не из той оперы) - моя дочь по утрам регулярно до последнего сидит в компе, а затем опаздывает в школу. И меня по поводу ее опозданий пригласили к директору.
Я дочери сказала, что пока опоздания были ее проблемой, это была ее проблема. Но к директору пригласили меня, и, стало быть, это стала моя проблема.
И посему по утрам перед школой сидеть в компе отныне не надо.
Она попыталась обидеться, я еще раз пояснила причину своего запрета.

Уже 2 дня в компе не сидит. Дай бог, чтобы отвыкла...

Olga
Я рада, что вам мой опыт пригодился :sun:
Мне кажется "экологичность" необижания довольно просто понять, отслуживая внутреннее состояние по отношению к себе. Сумма внутренних обид на себя равна внешним в социуме. Важно научится уважать и любить себя всегда и любую, а то действительно бывают перекосы, я не исключение.

Позвольте и мне вставить свои 5 копеек. "...принятие другого, как он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему..." А ведь бывают ситуации, когда, да, надо простить, чтоб не жить самому с обидой и злобой, но иногда надо изменить отношение. Если человек, которого ты считал другом, тебя предал, был, скажем, нечистоплотен в денежном вопросе, или любимая подруга оказалась в постели с любимым мужем ( не её, а с твоим). Простить, в таких случаях, мне кажется, это просто не подключаться к источнику злобы, из которого проистекают разные другие гадости, но это не значит принять и оправдать. Прощение-это не всепрощенчество.

+100
Абсолютно согласна.

Мне помогает, влезть в шкуру обидчика, не себя поставить на его место, а именно попробовать рассуждать и думать как он. Сделаешь так, поймешь причину и чаще,обижаться то не на что. Этот метод срабатывает в случае с хорошо знакомыми и близкими людьми. С чужими еще проще, я сразу списываю весь их негатив на плохое настроение или на какие-то их внутренние проблемы. Я человек импульсивный и. часто язык бежит впереди меня, но спохватываюсь сразу же и перевожу все в шутку или извиняюсь, если я не права. для меня это незазорно.

Лично для меня понимание и принятие два разных понятия.
Я не всегда могу понять зачем я что-то делаю. А других понять не всегда и могу и не пытаюсь. Принятие значит для меня, что я не выношу оценку этому: плохо, хорошо и т.д. Я констатирую факт лично для себя. Нравится или нет, соответствует это моим принципам, подходит ли это мне в дальнейшем. И затем принимаю решение, что и как я буду делать в ближайшем будущем. Буду ли продолжать общение, контакты.
Когда я прощаю человека,совершившего поступок, который не вяжется с моими представлениями, то это не значит, что я буду с ним общаться дальше и не покажу вида, что это мне не понравилось. Единственное, я не выясняю отношений. Есть время и оно ставит все на места. Я просто прекращаю думать об этом и не обсуждаю это с сомой собой.
Любое скверное событие, произошедшее с тобой, притянула ты сама. Вот понять причину- это мне важно. Но это возможно через время. Тогда цепь событий становятся на свои места и загадка решается. :sun: Если я неправа, я всегда прошу прощения.
Это мой личный опыт и практика.

Отсутствие обиды предполагает ответственность за свой выбор.

Ну, я оставляю право за человеком делать так, как он считает нужным. При этом никто не мешает мне делать так, как я считаю. Если меня что-то не устраивает, я могу: попытаться сказать это человеку открыто; или подумать, что в моем поведении поддерживает такое его поведение, чем я его провоцирую (и, может, попробовать его изменить); могу вообще прервать контакт.

Но ответственность за мои решения - на мне! Ответственность предполагает действия и движение. А обиды - перемалывание из пустого в порожнее с поисками правых-виноватых, а воз и ныне там. Перемалывание "обида-вина" - это тоже способ ухода от ответственности (ИМХО).

100%. В основе всего лежит ответственность за все свои решения и события в твоей жизни и твое осознание этого без поиска виноватого или обвинения себя.:sun:

Какая жалость, что эта статья появилась только сейчас. В прошлом году я получила сильнейший удар по самолюбию. Так страдала, что пила валерианку и снотворное. Как бы мне помогла эта статья и ваши обсуждения! Теперь я понимаю, что это я была слишком жесткой и требовательной к слабому человеку. Можно было сохранить дружеские отношения или хотя бы не враждебные ( с моей стороны). Нет, я в гневе все перечеркнула, затоптала, наговорила обидных слов.

---------- Post added at 11:15 ---------- Previous post was at 10:06 ----------

Написала и задумалась. Моя теперешняя проблема - враждебность к бывшему другу. При мысли о нем - все сжимается. Вроде все прошло, сплю спокойно, жизнь полна приятных событий, а вдруг что-то напомнит и просто ком в горле. Во, оказывается, как сильно я себя люблю! Обидели бедняжку, так она больше года помнит, дурища.

Птичка, а чего ты решила, что тебя обидели. Кто-то высказал свое суждение, не такое как твое. Поменяй в голове пластинку. И не обзывайся. Сходи лучше к Симорону Степанычу. Слава богу и у нас уже открылся.:tongue::tongue:

Спасибо, моя дорогая, но не на слова я обиделась - лучше бы мне все прямо сказали в лицо. Тогда было бы все честно и понятно. Обиделась на прикрытую ложь и не уважение. Я сама понимаю, что сказать он не смог бы - струсил, думал, что все само рассосется. Очень даже понятно, что многим легче замолчать проблему,чем говорить о неприятном. А другой человек не в курсе, что ситуация изменилась и продолжает жить в своей реальности.

Не знаю, много раз так пыталась. Получается что-то типа: "Да я ее не люблю, вот и поступаю так..." Но это не так. Получается, что я все равно проецирую свое отношение к ситуации на другого человека. Так что теперь я перестала пытаться влезать в чужую шкуру.

---------- Post added at 11:23 ---------- Previous post was at 11:18 ----------

Для меня обида и прощение - все-таки разное. Прощаю я всегда. Но вот научиться не обижаться, а сразу решать "проблему" не получается. Кстати, очень интересная точка зрения на прощения в книге Радикальное прощение. Типпинг Колин : http://www.koob.ru/tipping/radical_forgiveness
Еще про прощение очень много пишет Лууле Виилма. Она считает, что прощение может освободить все стрессы и страхи.

Вы знаете, еще Толстой написал, что мы не любим, а порой и ненавидим и, конечно, избегаем тех, перед кем сами виноваты, кого сами обидели. Эти слова давно, еще в юности запали мне в душу. Все обидные ситуации я рассматриваю через эту призму, сначала копаюсь в себе, где я виновата? Я не такая белая и пушистая, меня предавали и ради собственной выгоды, и из зависти. Я очень эмоциональна, но еще в детстве папа научил меня ругаться и спорить только по "теме", не поминая все прошлые "заслуги" опонента и, не отвлекаясь на другие темы. Когда соришься, нельзя в пылу переступать черту, переходить на оскорбления или, зная слабые стороны, ковырнуть побольнее. Всегда надо оставлять пути отступления не только себе, но и оппоненту.

Я по жизни очень обидчивый ранимый человек. Но только недавно стала понимать: мои обиды от того, что не задумывалась над мотивами этих обид. А ведь так просто - кто-то завидует и пытаеться сделать тебе больно, а кого-то тЫ не поняла, но быстренько обиделась. Самые сильные обиды ИМХО от родных и близких тебе людей. Но, как ни странно, им быстро прощаю, потому что люблю их, понимаю и принимаю их такими, какие они есть. А от чужих людей обиды научилась (ну не совсем, к сожалению) отбрасывать, но при этом простить не могу. Или, можно сказать, прощаю, но не забываю. Иногда обидчиков жалко, когда понимаешь, что ими двигало чувство зависти.