- Блин, мама, я так устал! Сегодня 6 пар было...
- Терпи, сынок. Ты же сам решил стать свингером.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."

Коллекция непревзойденных цитат из единого государственного экзамена прошлых лет, которые доказывают, что наши выпускники — самые остроумные и оригинальные.

Обществознание

Как правильно зарабатывать деньги, описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс.

Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации.

Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов.

Что бы там ни говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает.

История

Петр I запомнился современникам как царь.

Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.

На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными.

Царь-трансформатор.

Крестьянину теперь не требовалось разрешение помещика, чтобы, например, выйти замуж.

Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ.

При Екатерине II страна покрылась университетами.

Екатерина II меняла фаворитов как колготки.

При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом.

Надо было ликвидировать неграмотных.

Петр I прорубил очко в Европу.

Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году.

Русский язык и литература

Фамилия «Раскольников» уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя.

Проблема эта описана в повести Гоголя «Ревиззоро».

Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер.

Ярким примером любви к родине является стихотворение поэта, фамилию которого я запамятовал. Самих стихов тоже не вспомню.

В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала.

Проблема, поднятая автором, заключается в том, что она есть.

Пушкин отстаивал честь жены, что привело к летальному исходу.

Я в корне согласен с рассказчиком.

В других и щепку увидим, а в себе и бревна не замечаем.

Беречь как синицу ока.

Зачем рисковать жизнью товарища, если есть своя?

Муж любит жену. Жена любит мужа. И это горе они пронесли вместе через всю жизнь.

Со зрением точки я соглашусь.

Несчастная любовь — это жизненная проблема многих произведений русских писателей. Бэлле очень повезло, ее выкрал внимательный и мужественный Печорин. Это уже потом ее чувства охладели. Умерев, Бэлла сделала правильно.

В «Недоросле» Софью хотели выдать за Скалозуба, но Кабанова узнает об этом.

В романе изображена полноценная семья, в которой муж — пьяница, жена больная, а дети голодные.

Вполне возможно, что Пушкин согласен со мной.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Незабываемые фамилии. Везёт же людям!
 

Почитайте, есть интересные экземпляры

Говорят дети
 

Дочка читает азбуку.
На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
*
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
*
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
*
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
*
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
*
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
*
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
*
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
*
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты...
*
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней.
Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...

Милейшее видео из зоопарка Тайбэй в Китае