aldona, То, что Вы описали, классический пример спора двух поколений. Наши родители более консервативные и многие из нашего поколения прошли через строгое половое воспитание под девизом - секс это стыдно. Мы то переломные поколение, которое получив от такого воспитания кучу комплексов, набив шишек и сделав нужные выводы, уже в воспитании собственных детей отошли от старых принципов. Но ошибки сделанные нашими родителями из лучших побуждений, не должны влиять на нашу к ним любовь. В том то и дело, нужно научиться любить маму такую, какая она есть, со всеми достоинствами и недостатками. Есть конечно патологические случаи, когда это не возможно. Но в Вашем случае все можно исправить, повторяюсь, как это сделала Solnishko, в сообщении 276. Вы говорите, что уже не обижаетесь на маму, но в первом письме Вы не просто так описали откровенно ваши непростые отношения. Все же обида сидит у Вас
глубоко в душе.

Нет, elenka-yuss, у нас не конфликт поколений, у нас личностный конфликт. Я не устраиваю своих родителей как личность, и они прямо об этом говорят. Сначала ждали мальчика, а родилась я. Было понятно, что это последний ребенок, надежды на мальчика больше нет, и родители так растерялись, что больше полугода не могли меня никак назвать. Наконец медсестра из детской больницы пригрозила, что сообщит в милицию, раз ребенок живет неназванный, а стало быть, непрописанный. Тогда назвали. Когда я спросила впервые, почему меня назвали так, а не иначе, мама отмахнулась и сказала: "Мы тебя так звать все равно не собирались". А как? Никак. Если бы ты хотя бы мальчиком родилась... Поскольку девочка у них была, все, что мне оставалось, это во всем ее повторять. Я же тоже девочка! А мы с сестрой совсем разные, и никакого повторения не получилось, и мне всегда твердили, что я это делала нарочно. Вот у меня перед глазами личность, с которой можно брать пример. Вот и бери. Стань сначала как твоя сестра, а потом уж проявляй свои дурацкие отличия.
И это до сих пор так. Что за дрянь валяется на окне? Это не дрянь, это сестра принесла папе чагу процеживать. Ах, сестра принесла? Кладется в передний угол и каждый день вспоминается: какая полезная вещь, эту чагу так просто не процедишь, а тут здорово как!
В четырнадцать лет я то-то не то и не так сказала. В результате отец перестал со мной разговаривать и не разговаривал двадцать лет. Тогда-то и прозвучало: ты его не устраиваешь как личность. Честно говоря, я тогда не сильно дрогнула: личностью я была закаленной, а то, что со мной не говорят, так я и сама не из разговорчивых. Отец, видите ли, хотел, чтобы я исправилась. А я вместо этого нашла себе фактически другого отца. И он переживал, говоря маме каждый день, что этого мне никогда не простит. Но мне не говорил.
Выяснять сейчас отношения с мамой и папой -- я имею в виду, в нашем возрасте, -- по-моему уже как-то глупо. Когда на вопрос: а чем же я вас как личность не устраиваю? -- звучит ответ: ты ничего не доводишь до конца, ты в девять лет прыгать с вышки так и не научилась, -- как-то это странно. Несерьезно. Давайте вспомним, что в три года я шнурки на ботинках неправильно завязывала.
Я не злюсь на них, правда. Одно то, что я вообще об этом говорю, мне самой говорит о многом. Живая обида всегда молчит -- в нашей семье это так. И если простить -- это позволить идти своей дорогой, то мне о прощении и думать не надо.
Вот когда год назад мне позвонил первый муж и сказал, что ему предстоит тяжелая операция и я должна его простить, тогда я взвилась. Должна? Прямо вот так и должна? Никогда! Такие вещи прощать нельзя! Он сам прекрасно знает, о чем речь. Начал было читать мне лекцию о христианском милосердии, но я не стала слушать.
Вообще-то я хотела сказать, что меня восхитило название темы. Мы должны заботиться о своих родителях. Хотя тот же долг мы уже отдали своим детям. Можно сказать, что чудесных крошек любить куда легче, чем упрямых стариков, но вы же сами знаете, каковы бывают эти крошки. Я ведь и сама бывшая крошка.
Спасибо вам, elenka-yuss. Когда говоришь на тему, она становится понятнее.

Aldona, вы молодец, что все это проговорили, и я согласна с вами полностью, что обязанность применительно к любви - это как-то не вяжется. Нелзя любить по обязанности. И прощать по обязанности тоде нельзя. Но в ваших постах, мне кажется, нет обиды, и еще раз скажу - вы молодец, что смогли преодолеть это и стать хорошей мамой для своей дочки.

Я обиды на мать долго в себе носила, муссировала их сама с собой, и с сестрой мы обсуждали.Такого же плана обиды у меня были,как у Алдоны.А в прошлом году мама умерла.Куда что делось.Все эти претензии сами просто ушли,кажутся мне сейчас такими мелочными, никчемными и ненужными.Зачем я их столько времени в себе носила?Пустая трата душевных сил.Родители наши-они такие же люди, незастрахованы от ошибок в жизни, от срывов,а мы постоянно к ним подходим с какой-то завышенной планкой требований.А они нам давали то,что в силах могли дать и любили, как могли.Единственное преимущество, что я вынесла из обид к моей матери-это то,КАК не надо делать,КАК нельзя поступать со своими детьми.И спасибо ей за эту подсказку, за те знания, которые я почерпнула из ее ошибок.

Так долго я подбиралась к этой теме. И вот кажется мысль сформулировалась. Для меня проблема не в том, должна ли я, хочу ли я, могу ли я. Я люблю свою маму. Очень. Я жалею ее, хотя она прожила неплохую жизнь, но сейчас она просто пожилая женщина. Я не просто верю - я знаю, что все она делала не со зла, а по незнанию. Не всем дано быть матерями. А как человек она хорошая. Но! Это ведь ничего не меняет в жизни! Мы такие, какими нас воспитали родители, и переделать себя очень сложно, тем более, во взрослом возрасте, какими бы умными мы не были. Есть такое выражение "всосать с молоком матери". И вот то, что мы "всосали", сопровождает нас всю жизнь. И когда оно мешает, как бы ты не прощал, как бы ты не любил - обида все равно всплывает и всплывает. Потому что сделанное уже никогда не исправить.

MariahL, логичным продолжением вашей мысли, мне кажется, что приняв на себя ответственность за свою жизнь и сознательно решая что из наших взглядов мы несем дальше, с чем мы хотим попрощаться, мы научаемся принимать родителей в полноте.

galishka, детям очень трудно понять, какие взгляды родителей являются ошибочными, и их следует выбросить. Если девочке, к примеру, мама всю жизнь говорила, что она дурнушка - разве взгляд в зеркало, где отражается красавица, изменит что-то? Девочка все равно будет видеть в зеркале уродину, даже если "девочке" пора на пенсию)) Мама "по доброте душевной" советует дочери выходить замуж за первого встречного, потому что "кому ты нужна такая (неумеха, не красавица и т. д)". Брак, дети - это то, что уже не отменишь, даже если понял, что мама ошибалась. Я вспоминаю один пример, забавный, но показательный. Одна женщина разрезала рождественскую индейку пополам, и когда ее спрашивали почему, она отвечала: "Так положено, потому что так всегда делала моя мама". А когда спросили у ее матери, зачем она так делала, та ответила: "Да потому что у меня не было большого блюда, чтобы положить ее целиком". И в других делах мы поступаем примерно так же)) А уж как хорошо нам известна поговорка "говори человеку, что он свинья - он захрюкает"

MariahL, взрослеть или не взрослеть это личное дело каждого, я сама с такой позицией прожила 36 лет, кстати пока не приняла ответственность на себя выглядела моложе своего возраста. Так что везде есть свои преимущества. Потом решила повзрослеть - мне нравится.

Наверное, моя мама идеальная :).
Иногда захожу в эту тему, пыталась вспомнить что-то не очень хорошее о своей маме и не смогла...
Мы всегда с ней подруги, особенно в подростковом возрасте и первые годы моего замужества.
А сколько она помогала мне по жизни, да и до сих пор!!!

Хочу попробовать подвести итог к вопросу "обязаны ли мы..." Самое правильное считать, что в жизни никто ни кому не обязан. У каждого есть право выбора, любить ли, ненавидеть ли или быть равнодушным. Если мы считаем, что не обязаны любить мать, то должны принять мысль, что и мать не обязана любить свое дитя. Почему это происходит у многих в судьбе, можем только предполагать. Возможно это карма или уроки жизни, которые должны чему то научить. Если урок усвоен, то в душе появляется успокоение и в дальнейшем, сложившиеся отношения, уже не влияют подавляюще. Психологи это называют отпустить ситуацию. То есть, не держать в душе черную обиду, не отравлять ей свое дальнейшее существование и самое главное, не винить в своих бедах других, брать ответственность за происходящее на себя. Другими словами, нужно суметь стать счастливыми, не смотря на душевные травмы прошлого. Мне самой очень трудно понять, как это не любить свою мать, но хорошо понимаю тех, кто пережил равнодушие, а порой, жестокость и унижение от самого родного человека. Но тем, кто прошел эти круги Ада и не сломался, не озлобился на весь мир, хотелось бы низко поклониться. И очень хотелось бы, чтобы тем, кто решился написать о пережитом, стало от этого легче или может быть чьи либо советы помогли кому то изменить ситуацию к лучшему. :give_rose:

И правильно.
Никто никому ничем не обязан. Судя по тому, что многие тут написали, - и многие матери любят своих детей, безо всяких обязанностей, не потому, что обязаны, а потому что просто любят, и многие дети любят своих матерей, - вряд ли Таня Miami любит свою маму, потому что ОБЯЗАНА, и вряд ли ее мама тоже всю жизнь любит дочь, потому что ОБЯЗАНА.

Может, это отчасти карма, может, урок - кому-то дан урок любви, кому-то равнодушия, кому-то ненависти и боли. Но обязанности любить, все же, нет ни у детей, ни у родителей.
Большинство из нас любит своих детей, но вряд ли из-за того, что это обязанность, кто-то не любит, - и, видимо, тоже не оттого, что плохо выполняет свои обязанности.

Другое дело - кто что извлекает из своих ситуаций. Но это отдельная тема уже.

Ну это уже вообще за гранью моего понимания. То есть как это мать не обязана любить дитя? а зачем она его тогда рожает? Чтобы мужчину удержать? Получить материнский капитал? Это как-то совсем гнусно. Нет потребности любить - не рожай, я так считаю. И никто тебя не осудит. Я могу понять женщину, которая не смогла, хоть и пыталась. Ну нет у нее того пресловутого материнского инстинкта. Но сказать ребенку - "я не обязана тебя любить"? Не могу понять, как это.

MariahL, я тоже это не приемлю, это прозвучало в контексте: "если...., то и...". Для меня существует только безусловная любовь между самыми родными людьми, со всеми их достоинствами и недостатками. Но если прошлые обиды или претензии напрочь убивают чувства, то обязательства здесь не помогут :(

elenka-yuss, очень доступно выразили свою мысль. А контекст каждому стал понятен по-своему.

А ведь многие рожают детей не для чего-то, а потому что забеременели. Прервать беременность -- считается плохо, да и зачем, если все равно потом придется? Помню, как мои одноклассницы говорили другу: вот, я опять... И что ты будешь делать? А что я могу сделать, как будто выбор есть! -- огрызается первая.
Когда в нашу жизнь вошли латиноамериканские сериалы, мы с изумлением смотрели, как их героини поздравляют друг друга и говорят: какая ты счастливая! Нам никому и в голову не приходило, что можно кого-то поздравить с "опять". Контрацепция была почти на нуле -- мне вот лично ничто не подходило, спираль ставить нельзя, а от таблеток начиналась неукротимая рвота, и даже врач говорил: вам бы лучше уж прерывать беременность в медицинском учреждении, чем так над организмом издеваться! А муж твердил про презервативы: нет и все! я все-таки с женой сплю, а не с проституткой какой-нибудь... Замкнутый круг. И поскольку детей все равно было "надо" (кому и зачем -- это было особенно непонятно), то рожали.
Я пишу только о своих ощущениях и об ощущениях знакомых мне людей. Возможно, было и по-другому. Сейчас это точно не так мрачно, как в годы моей юности. Дочь моя родила ребенка, потому что очень этого хотела, какое-то время считала себя неготовой, а потом взяла и родила. Хотя ее подружка в то же время причитала и твердила: да за что нам все это, совсем мне все это не надо (а над ней стояла ее мать и говорила: рожай, дура, у тебя яичник один, потом вовсе не сможешь!).

Да, половая культура Советского Союза была на нуле, то, что предохранение - дело обоих членов (ну, блин, я и загнула - одного члена, конечно, и дамы впридачу) :bm: - мужчина даже не предполагал о возможности прерванного акта, и многого другого...

Было, было, прекрасно помню отлучки своей мамы и мамы подруги в мед. учреждения периодические. И как женщины друг перед другом гордились, что вот у нее уже аж 12 (!), а у меня только 3 (прерывания). Я даже застала время, когда старшая моя сестра двоюродная говорила (а старше-то всего на 2 года), что вот, мол, этот парень - хороший кандидат в мужья, у него было много девок, он опытный и знает, как сделать так, чтобы жена на аборты не бегала. :eek: А я родилась только потому, что мама боялась процедуры этой очень. А папа ей говорил: Не ходи, не ходи! Мама мне очень любила раньше об этом рассказывать.

А вот в интернете встретила недавно пост, очень понравился:

"Вот взять ту же Настоящую Любовь. Это тема. Статистика разводов всем более-менее известна, да даже если мальчик с девочкой не расстаются, а продолжают мучать друг друга десятилетиями, то нормальные отношения в парах - примерно такая же редкость, как, ну, скажем, люди-гермафродиты. Среди моих знакомых ни одного гермафродита нету, а если есть, то мне об этом неизвестно. Даже те пары, которые с виду все такие напрочь счастливые, на самом деле просто знают, "как должно быть", а в том, что все уже пиздец как опостылело, не признаются даже себе, не говоря уж об окружающих.

Люди, выдумавшие "материнский инстинкт", который обязательно "должен быть" у женщины, у которой не то что детей нет, а вообще девственная плева без единой царапинки и пахнет заводской смазкой, тоже кажутся мне немного странными. Судя по тому, какому количеству людей слова "я на тебя жизнь угробила" кажутся родными и знакомыми с детства - весь этот "материнский инстинкт" сводится к тому, что каждой с детства вбито в голову что-то навроде "каждая женщина - это будущая мать", и никто особо не спрашивает, на что конкретно хочет угробить свою жизнь конкретный индивидуум женского полу. На самом деле людям просто нравится """"""ься, а дети - это побочный продукт. С изобретением контрацептивов уже давно никто никому ничего не должен. Но, собственно, на чайлдфри наехать - дело святое, да и сами чайлдфри - это всего лишь противодействие, порожденное своей противоположностью. Это всего лишь обратная сторона той же монеты. Если бы этой толпе девочек не ебли бы мозг на тему "ты должна хотеть детей", ни одна из них никогда не сказала бы ничего такого вроде "пошли вы на """, я их ненавижу".

Там еще много букв, отсюда: http://lissius.livejournal.com/422016.html

Я их, кстати, очень не любила, даже брезговала ими. Еще более-менее уважала детей своих близких друзей, а чужих вообще не любила. И мне до сих пор не нравятся чекастые "карапузы" - ну некрасиво это, когда щеки как у хомяка торчат из-за ушей сзади. Никакой эстетики в этом нет.

В 27 лет у меня изнутри вдруг появилось ощущение, что я прижимаю к груди ребеночка, прямо ощутила его. И начала осознанно искать самца, который может дать хорошее потомство - здорового, красивого, без вредных привычек...
Дочь свою очень люблю, и ее папа удался на славу.
Но однажды, когда дочери было месяцев 9, у меня был какой-то сбой с месячными, и я заподозрила, что вдруг снова беременность - и у меня такая волна возмущения поднялась: какой такой бес, интересно, пытается помешать мне любить свою дочь целиком и полностью...
Слава богу, никакой беременности не оказалось - повезло кому-то...
И, кстати, никогда я больше детей рожать не хотела - один раз появился позыв, и исполнился. А больше таких позывов не было никогда.
Я думаю, что в настоящее время нужно учиться слушать эти позывы, когда они не наступили - просто предохраняться. Потому что не факт, что что-то хорошее получится, если зачинать и рожать без любви к будущему ребенку.

Не,я вообще не на этой волне...Ни одной позитивной мысли,сплошной цинизм и перелопачивание дерьма, изъясняясь словами автора.Мир несовершенен, потому что мы несовершенные...И чего тут митинговать???

А у меня больше нет мамы, ее не стало в сентябре...
В память о ней.

Разговор матери со взрослой дочерью.

Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»

«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.

Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.

Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.

Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!»
Никогда не вернёшь то, что было!»

И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама!»
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.

Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.

Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.

И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.

Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..?»

Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.

А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.

Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!

И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.

Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».

Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!»

Вот еще пример сыновней/материнской любви.Пронзительно и трогательно.

Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь…
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».
Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
...За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.

Вот уже месяц у меня нет мамы.. Она страшно и мучительно умерла, едва пережив Новый год..
Какое-то время назад я отписывалась в этой теме (кому интересно - страница, кажись 22-23), рассказывала о маме. говорила, что я хочу ее простить. Незадолго до ее смерти мне это удалось. как же мне тогда стало легко на душе.. И как же сейчас невыносимо мучительно больно от того, что мамы больше нет.. Простить ее я успела, но не успела сказать ей об этом. Не успела сказать, что люблю ее. Не успела попросить прощения. Просила уже, стоя возле ее остывающего тела. надеюсь, что она услышала меня..
По теме - мать любить мы не обязаны только потому что она нас родила. мы обязаны ей благодарностью за рождение. и за то, что она, какая бы ни была, все же, не выбросила нас на помойку после рождения. а воспитывала. каждая в силу своего воспитания и возможностей. пусть не всегда правильно на наш взгляд. и поверьте, девочки. все эти побои и издевательства такая фигня. это не страшно, как казалось мне раньше. страшно проснуться утром, зайти к маме, взять ее за уже холодную руку, звать, но ответа так и не получить..

Девочки..прочла все ..наревелась..
(сентиментальной видать к старости стала:give_rose:)
Какая это непростая тема!
То ли счастливые дочери об этом меньше пишут, то ли их действительно меньше? Но ведь так не должно быть..
У меня тоже очень непростые отношения с мамой.. ОЧЕНЬ хочу научиться ее любить.
НЕ МОГУ.
Понимаю, что времени уже в обрез, что не успеваю!!
От этого еще больнее, просто паника накатывает.
Но я ничего не могу с собой поделать..
(пошла по рекомендованым ссылкам..потом как-нибудь еще..слова все застряли..)

Трудно прощать с формулой "меня не любили". Слишком эмоционально и инфантильно. Зато здорово снимает ответственность, ну какой может быть спрос в таком случае? По мне так это ощущение скорее из области "мне не давали любви в той форме, какую ожидаю именно я". Люди эгоистичны по природе. Это просто характеристика, а не качество, главное в крайности не впадать. Поэтому все поступки других людей и трактуем, что называется "со своей колокольни". Труднее всего поддерживать в себе чувство некой отстранённости от обстоятельств и эмоций. По мне так именно это качество делает человека зрелым как ничто другое. Появилось оно, и прощать и принимать становится легко. Большая удача испытать его в календарно-юном возрасте. Лично мне не удалось:redface:
Смотрели фильм "похороните меня за плинтусом"? Не буду сейчас рассуждать о различии фильма и книга. Книгу не читала, да и для меня точно отличие книжного и кинематографического вариантов трагедией не становится. Но, наверное, прочитать надо бы...Так вот, в этом фильме, по-моему, типичная русская "мама" изображена. Хоть она там и в роли бабушки уже тоже выступает. Смотришь и эмоционально отзываешься далеко не только потому что "мальчика жалко", а потому что с тобой было тоже самое. Но вот истина появляется не в момент вытирания очередных слёз, а в ситуации, когда, наконец, нам дают взглянуть на ситуацию с точки зрения бабушки. А уж сцена на кладбище вообще очень показательна.

Часто бывает так, что именно родителей тяжело любить, именно они раздражают и действуют на нервы своей настырностью, излишней заботливостью и навязыванием своего мнения (и миллион других "грехов") . Если бы это было не так, не было бы во всех духовных традициях призыва любить мать и почитать отца как Бога, это было бы чем-то само собой принимаемым.
Как бы это трудно ни было и каким невозможным это ни казалось, эту заповедь нужно соблюдать на все 100.
Можно сказать, что уровень нашего счастья напрямую зависит от уровня нашего почитания родителей и заботы о них. Так устроено, и никакие слова этого не изменят.

Но тогда и отец с матерью должны видеть в своём ребёнке - Бога!!! :sun: Потому-что каждый человек имеет божественную клетку внутри себя...Вот когда это произойдёт - Мир полностью изменится! Именно сознание людей сделает Мир -другим...! :give_rose:

Dragalina, в идеале следует видеть Бога в каждом - ибо оно так и есть: не существует никого, кроме Бога, но если говорить условно, то уважение к родителям - это святое, и если родители могут из любви отшлепать малого, то наоборот - абсурд, верно?

Я опускаюсь на колени пред тобою
И прижимаюсь влажною щекой
К твоей руке. О, если бы ты знала
Как хорошо вот так сидеть с тобой!
И пусть ничто покой наш не нарушит,
Мы посидим с тобою в тишине.
Моя единственная, любящая мама,
Ведь ты и так всё знаешь обо мне.
Прости меня, родная, что нечасто
Тебе звоню и писем не пишу,
Что о плохом замалчивать стараюсь
И радостью делиться не спешу.
Прости меня, что редко приезжаю,
А ты всё ждёшь, когда открою дверь.
Моя любимая, хорошая, родная,
Я так скучала по тебе, поверь!
И вот сегодня мы с тобою вместе,
И я не знаю, где мне взять слова,
Что б выразить любовь и благодарность
За нежность твою, полную добра,
За руки, что без устали трудились
С рассвета до полночной темноты.
Прости мне все тревоги и разлуки
И то, о чём лишь знаем я и ты.
Я преклоняюсь пред твоим терпеньем,
Я восхищаюсь мудростью простой
И вспоминаю с трепетным волненьем
Те дни, когда была всегда с тобой.
Благодарю тебя за все заботы,
За чуткость, безграничную любовь.
Прошу, живи подольше, моя мама,
Что б свет любви согрел мне душу вновь.

Девочки, спасибо за поднятую тему. Отношения с мамой у меня были неоднозначные. Не могу сказать, что она меня не любила, но это было как-то особенно... так что причиняло боль. И самой мне было очень очень сложно сказать о чувствах любви и нежности и назвать мамочкой. долго работала над этим, читала книги, думала, уговаривала себя, вбила в телефон сначала Мамочка, а потом по-тихоньку стала и сама ласковее и нежнее со своим родным человечком. К тому же маме почти 75 лет, ей нужна моя любовь, поддержка и помощь. Думаю, стоит иногда откинуть гордыню и поклониться своей матери, какой бы в наших глазах она ни была. Самое главное, что она должна была нам дать, она дала - это Жизнь, а остальное это не нам ее судить. Главное дать своим детям ощущение постоянной любви, защищенности и заботы, научить любить так, чтобы человек чувствовал это. У меня растут 2 замечательные дочери и я стараюсь сделать все, чтобы наши отношения были теплые и доверительные. Получается не всегда, и тогда я вспоминаю как мне было больно от маминых слов и.. исправляю ситуацию:)

Когда читаешь такие теплые строки о маме,
так хочется, чтобы в твоей жизни было точно так же.
Причем, ничего не исправляя, не проходя жестких психологических тренингов, не читаю мудрых книг, а просто так, прямо с детства... Хочется, чтобы нежная мама тебя обнимала, понимала, принимала, любила, просто за то, что ты ее дочь...

У нас с дочерью хорошие отношения, до 12 лет я всегда укладывала ее спать и пела на ночь колыбельные.
Дай Бог, чтобы она всегда помнила это, а не то, как мы ругались из-за бардака.

А что касается моего детства - увы - не было у меня никогда теплых отношений с мамой, всегда было противостояние. Любое мое желание встречалось словами "Э, нет!"
Причем сейчас, став взрослой, когда и моя собственная дочь уже стала взрослой, я понимаю, что такое противостояние не может быть по инициативе маленького ребенка, а только благодаря позиции взрослого, от которого зависит жизнь ребенка...

И когда мама сейчас живет со мной - как только она начинает себя чувствовать хуже, всегда оказывается, что это из-за меня.
Я на протяжении всей своей жизни не могу привыкнуть к такому, и просто не могу себе представить, чтобы у меня даже в мыслях закралось, что я плохо себя чувствую из-за своей дочери, что в каких-то моих бедах виновата моя дочь...

А так хотелось нежных теплых отношений с матерью, о которых пишут в стихах...
И когда идут разговоры, типа, "они старенькие и нуждаются в нашей любви", так хочется сказать, что мы тоже живые, и мы тоже всю жизнь нуждались и нуждаемся в любви матерей...

И еще.
Когда жили на разных концах города и встречались редко, я вполне могла медитировать на хорошие отношения. Мне казалось, что вот, наконец, все проблемы решены, отношения установлены...

Как легко любить матерей на расстоянии!!! Писать им стихи, полные любви...
Но, как ни странно, лишь единицы сохраняют то же отношение к матерям, когда жизнь вынуждена свести их друг с другом нос к носу.

У меня подруга живет в Америке, мама у нее - особа весьма специфичная.
Моя мама - реально, ангел по сравнению с ее мамой.
И подруга так недавно красиво говорила, о том, что о ней нужно заботиться, ухаживать. Это все делает ее младшая сестра, которая, разумеется, по этой причине с мамой постоянно ссорится.
Я сказала подруге: "Раз у тебя такие хорошие отношения с мамой и такие высокие мысли, а перебирайся-ка ты из Америки в Россию, и ухаживай за мамой" :bm:
На что она поняла, что на такую жертву не готова, но и в Америку ее перевозить не собирается.

В общем, наверно, красивые слова о мамах говорят, в большинстве случаев, те, кто живет от мам далеко и встречаются с ними редко...
Есть исключения, но это единичные случаи...
Может, я бы год назад тоже могла бы петь дифирамбы, как я здорово изменилась, как все осознала... А сейчас не могу...

Знаете, вдруг вспомнила. У меня единственная дочь от единственной беременности.
Когда она была маленькой, совсем маленькой, ей было где-то месяцев 9 или 10, я просто наслаждалась тем, что она у меня есть.
Я даже на улице с ее рождения осознала ,что всегда перехожу улицу только на зеленый свет, чтобы беречь себя ради нее...

И однажды у меня случилась задержка месячных (они пошли у меня очень скоро после родов).
И вдруг я поймала себя на чудовищной мысли: "Какого хрена!!!! Кто это пытается разрушить нашу идиллию!!!"
Я в тот момент любила весь мир, и откуда-то вдруг, среди всей моей внутренней гармонии взялась эта безумная мысль... Я сразу просто отвергла потенциального второго ребенка, который мог бы оказаться во мне, отстранила его от себя...
К огромному счастью задержка оказалась просто задержкой, и вскоре месячные пошли.

Но эта мысль - я понимаю, насколько она чудовищна...
Я у мамы второй ребенок...
Она проявляла обо мне настоящую материнскую заботу (не менторскую, а нормальную, материнскую), только когда я болела. Если я была здорова - опять то же противостояние.

И, видимо, она подсознательно всегда понимала это, и пыталась искать во мне болячки и таскать по врачам. Мне это никак не нравилось (я помню, например, вообще странные вещи - меня летом не отпускали гулять, потому что у меня была немного повышенная температура, хотя дома температура воздуха была точно такая же, как на улице. Я помню, как я мыла подмышки холодной водой, и потом ставила градусник... И тогда отпускали...
Вроде как забота...

Сейчас любой знает, что в жару может подняться температура тела, и это вовсе не признак болезни, а признак того, что на улице жарко.. Но в моем случае это обязательно объявлялось болезнью, ведь тогда обо мне можно позаботиться, а заодно показать, кто главный...

Она искала и лечила у меня кучи несуществующих болезней, чтобы у нее был повод заботиться обо мне...

Потому что здоровую и счастливую она меня никогда не принимала и не принимает.

я не любила свою мать и когда в 51 год она умерла у меня камень с души свалился. сейчас мне самой 50 я сильная женщина, жизнь закалила меня и многому научила. но я осталась чёрствой. я не знала ни ласк ни объятий. а раз я не получила в своё время любви, то что могу дать я?

dymnjanka, а у вас дети есть? Если есть - как складываются отношения с ними?

Я маму люблю просто за то,что она есть.Это не громкие слова,я так чувствую.Противостояние это когда не одна из сторон не хочет уступать,когда я сама стала мамой поняла,что всё не так просто.Когда мы воспитываем своих детей им наверно тоже кажется,что мы их не понимаем.Если на секунду задуматься,а что если бы мамы у нас были другими,или их не было вовсе.Выросли бы мы такими?Так же как есть материнский инстинкт,так же есть чувства которые живут в каждом из нас к своей маме,и какая она бы не была,мы не можем её не любить(только если инстинкта этого нет,как сейчас нет материнского)Если нет взаимопонимания виноваты всегда две стороны.Для меня мама святыня,и люблю её даже когда не понимаю.
:sun::sun::sun:
Слёзы матери горькие очень.
Беспокойны сердца за детей.
И порою сдержаться нет мочи.
Сколько было бессонных ночей.

Приносили страдания дети.
Приходилось поплакать не раз.
Становилось чужим всё на свете.
Затмевалось сияние глаз.

Молоком сладко пахнут ручонки.
Бог на радость ребёночка дал.
И на радость звучал голос звонкий.
Злой недуг страх всегда нагонял.

За кровиночку всё бы отдала,
С ней готова сама в землю лечь.
Она в муках ребёнка рожала
Жизнь обязана дальше беречь.

Есть еще и папы. Выросли бы такими же, какими выросли.
Винить малыша в том, что он настаивает на своем, наверно, очень глупо. Скажем, 2-летнего малыша.
Настаивают на своем обе стороны. Но, если уж 2-летний малыш решился настаивать, значит, ему это, действительно, надо, жизненно необходимо.

Я когда вижу на улице ревущих малышей и "настаивающих на своем" мам, сердце кровью обливается.
И таких мам, увы, не единицы на земле.

Charlotte, по-вашему с какого возраста вину (с обеих сторон) положено накладывать на малышей?
ИХМО, изначально ребенка воспитывает семья. Только потом улица, садик и общество. И если они даже к 5-летнему возрасту так и не узнали, что такое "уступать" - может, их просто не научили этому?
Ученые утверждают, что все основные навыки у человека закладываются до 5 лет.

Сегодня с другом общались на эту тему. Пришли к очень утешительному выводу.
Когда семья идеальна (что бывает далеко не всегда), когда у родителей с ребенком (детьми) прекрасные отношения, ребенок может идти дальше, опираясь на то, что в него "загрузили" родители.

Если же отношения не идеальны, если не идеальны отношения с родителями, в частности, с матерью, человек видит, что не все идеально, и у него есть возможность не идти по стопам родителей (в частности, матери), а нащупывать свой путь, отличный от пути предков. И в этом его шанс развития.

Таким образом, и при идеальных матерях и отцах, и при далеких от идеала, мы все равно становимся теми, кем становимся. Только в одном случае - потому что, а в другом - вопреки.

Но в жизни все просто и благоразумно :sun::sun::sun:

Тань,вопрос, что понимать под идеальной семьей? У нас вчегда были прекрасные ( у меня и старшей сестры) были идеальные отношения с родителями. Это и пример взаимоотношений между мамой и папой и с нами. Но мы обе выросли и сейчас я поимаю, насколько с нами было легко, мы были идеальными детьми для родителей :redface:. Мы учились, поступили в Вуз с легкостью, хотя жили за 10 тыс. Км от Москвы, и были совершенно идеальными девочками по мнению родителей.
Но нашим идеальным родителям повезло с идеальными детьми.
Но сейчас уже, будучи взрослой, я понимаю, что нас не научили быть самими собой, не жить так, как это нужно обществу:ak:, партии :redface: и мужу, а просто быть.
И сегодня я понимаю, что сколько нам не дали.
Может быть это не их вина, а вина того времени- сложно сказать.
Но одно мне понятно, что нужно двигаться дальше и принимать своих родителей такими, как есть.
Хотя порой это очень сложно.
И может быть это как раз тот опыт, который нам дает возможность, ПОПРОБОВАТЬ воспитывать наших детей по другому :ba любить их любыми, давать им возможность просто быть, давать им их пространство и может постараться объяснить им, что все, что они делают, это только их опыт, только идет или не идет им в копилку их жизни.
и может быть тогда наши дети будут счастливы и не будут задаваться вопросом- обязаны ли они любит своих родителей
И может быть- самое главное, чтобы папа и мама были счастливы- и у наших детей все будет замечательно:ba:

Лада, идеальных людей нет, мы может дать детям только то что есть у нас. С моей точки зрения, лучшее что мы можем дать детям - научиться быть счастливыми сами. А дети сами решат, что им пригодится.

Вот мне тоже кажется что "мы должны любить", "мы должны принимать" - это пустые слова.
"Должны любить" - вообще само сочетание слов очень странное.
Родственников не выбирают, друзей выбирают. Но, тем не менее, ИХМО - БЫТЬ СОБОЙ - означает, прежде всего, самому решать, кого любить, а кого не любить.

Любовь (я не о божественном понятии этого слова, а о нашем, мирском) - такое чувство, что к одним оно рождается само, и его не нужно ни подогревать, ни развивать, а к другим - ну не рождается это чувство.
И БЫТЬ СОБОЙ - прежде всего, принять себя, вместе со своими чувствами.
И если с любовью не сложилось - просто построить максимально возможные благополучные отношения, и не более того.
Потому что если что-то там начинать прорабатывать, потому что "должны любить" - от "БЫТЬ СОБОЙ" это уводит в сторону "БЫТЬ ТАКИМ, КАК ПОЛОЖЕНО"...

Танюш, мы не должны заставлять себя любить. Просто, не испытывая к матери того самого чувства, которое воспевают в стихах, чувствуешь себя не только ущербной - еще и виноватой в этом. Сама знаешь, что "не мамины" дети вырастают с таким огроменным комплексом вины, что ищут потом свою вину во всем, в том числе и в том, что не могут полюбить. И пытаются это исправить.