Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.


Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.


На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!


Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова!

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно
Лучше испугайте всех концом Интернета! :D

Таня, правда, тонко? :D Но это не мой агнедот (так маленький племянник называет анекдоты, чего-нибудь при нём пошутишь, а он так проникновенно глядя в глаза: Тётя, это что, агнедот? Мол, смеяться ли?), на просторах интернета нашла.
Про конец света (оттуда же):
" И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.

Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра,
кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клёва не было?
Жена: - Почему? Клёво было!

Бокал шампанского превращает
Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала в Елену Прикольную,
а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

На глупый вопрос мужчин
"Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...

Сегодня услышала фразу:
-"Ты такая красивая, когда злишься!"
Блин......А я-то думаю, почему меня все злят?
Любуются, значит!!!

"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка,это твой муж.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А её угораздило ответить:
-Нет, бля@ь, можешь постучаться!

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

На любой бред в голове всегда найдутся единомышленники...

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Не многие из нас могут вынести счастье - разумею, счастье ближнего.
М.Твен

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.

В Интернете встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.(с):D

***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
***
Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
***
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
***
- Сара, шо вы пишите "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
***
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
***
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
***
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
***
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
***
У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***
Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
***
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
***
Накуплю леденцов и раздам всем своим врагам - пусть сосут!
***
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
***
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!
***
Алкоголь вредный, но - сука! - веселый ! ! !
***
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
***
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ СЫ!", что дословно означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует...
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
***
Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!
***
Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
***
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!


Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)


Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света значительно бы по уменьшилось.:D

:aq:Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета и отключением мобильника.:lol::tongue:

Не смеха ради, просто очень мило.