Лен, это у нас в школе мальчишки перед геометрией подобное говорили: Тригонометрит твою парабола мать!)

Хи.. Это же реальная история - смотрела новости. Жизнь, как обычно, смешнее, чем все анекдоты. Только вот в действительности этому водителю, который нашел и вернул 3,5 млн. рублей, "Почта России" решила в благодарность оформить 10 годовых подписок на газеты и журналы, на выбор!
:lol: :lol: :lol:

Я тоже видела... Даже в анекдоте постеснялись про подписки упомянуть...

В юности кажется, что счастье будет, в старости - что оно было.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Много будешь знать, не дадут состариться.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

То, что для гусеницы - конец света, для бабочки - день рождения.

xxx: по молодости я тоже ходил на дискотеку.
xxx: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золотой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?


Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.


Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!


1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.


- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал! Я неплохо ставлю чайник!


?Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!



Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун!

Народный целитель Геннадий Малахов после ухода с Первого канала решил заняться производством фильмов-пособий по народной медицине. В первую документальную работу, выход которой планируется на DVD-дисках, войдёт в том числе и рассказ (с картинками и практическими советами) о пользе уринотерапии (лечение мочой), которую Геннадий Петрович всегда называл своим любимым методом исцеления. Удивляюсь, как Геннадию Петровичу ещё не пришла в голову прекрасная бизнес-идея - запатентовать целебный напиток, применяемый в уринотерапии, под названием «Минассали» и продавать его по цене хорошего грузинского вина.:sun:

Живя в России вырабатывается такая осторожность и внимательность, что американскому спецназу и не снилось.

Философский Саксаул: Судя по фото, ты - русский человек. Откуда же тогда "Рисую созданий"? По-каковски это? Или в "бесполезных и призрачных зданиях" и так сойдёт?
Кот: Судя по фото в профиле, вы - бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета? ;)


Президент открывает Год России в Италии.
Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?


Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура!
А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.


Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят… ? ?)))))



Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке



У начальника в одноклассниках статус: «Заболел», и на кнопку «мне нравится» нажало уже 17 человек!



Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! И продавщице — 3 теста, пожалуйста…))