Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. http://imagizer.imageshack.us/v2/800x600q90/13/2src.jpg -вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! -это ж водка! -но-но, б...!! это волшебная водка! http://cs312618.vk.me/v312618684/6372/8ae_d4kAM_M.jpg — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...OvbmmF3ZsA.jpg Переписка в чате: - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...QkjPx5kGYw.jpg Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут. http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...Nf7q4R7g50.jpg Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ! http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...NuYuz_xseE.jpg Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...2NB3FbHDFU.jpg Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! http://cs607919.vk.me/v607919561/92e/1RCLvb7ZphQ.jpg Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж! http://cs312618.vk.me/v312618561/5dc9/qd2CPtKgsGk.jpg Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" http://cs312618.vk.me/v312618234/8f16/Gp7rXDc6ZDk.jpg |
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. -Что это такое? - спросил путешественник у привратника. -Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. -А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... -А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. -Я хочу пить!- попросил путешественник. -Заходи, во дворе есть колодец -А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. -А поесть? - Могу угостить тебя ужином. -А собаке? - Найдется косточка. -А что это за место? - Это рай. -Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. -Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. http://cs312618.vk.me/v312618234/8f0f/dql-xojZxyI.jpg |
http://cs312618.vk.me/v312618129/82a5/xmfCjvdFujU.jpg
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой. http://cs412725.vk.me/v412725129/6f1e/3CqKwC9gac0.jpg Студенты-медики, изучая латинский язык, случайно вызвали дьявола!!! http://cs14108.vk.me/c7007/v7007129/...8uCSbHay6A.jpg Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел/ http://cs412725.vk.me/v412725621/6dc8/FEJ2pZD84VA.jpg "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей. |
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" |
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))
|
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки.. . А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, На этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку “ Раммштайна “. Да.. . не забыть, с балкона сбросить шарик, (Наполненный водою с чёрной тушью,) Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила.. . (Что именно - пока ещё не знаю) . Так, надо дверь уже сейчас бронировать.. . Пока я помню и соображаю.. . Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я.. . Эх, главное, чтоб память не отшибло.... (С) Мурашка |
Цитата:
Новое начинается со слов: "А он, кладя в стакачик челюсть":D Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! |
Когда я стану бабушкой...
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что жизнь - занятная штука, Что жить -так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я!" Ирина Рыбакова(Серова) |
Девочки, мне что-то прет сегодня!;) Оказывается начинательницей всех стихов "Когда я стану бабушкой" была моя любимая Марина Цветаева :ba: Вот он - самый первый
Бабушка Когда я буду бабушкой - Годов через десяточек - Причудницей, забавницей, - Вихрь с головы до пяточек! И внук - кудряш - Егорушка Взревет: "Давай ружье!" Я брошу лист и перышко - Сокровище мое! Мать всплачет: "Год три месяца, А уж, гляди, как зол!" А я скажу: "Пусть бесится! Знать, в бабушку пошел!" Егор, моя утробушка! Егор, ребро от ребрышка! Егорушка, Егорушка, Егорий - свет - храбрец! Когда я буду бабушкой - Седой каргою с трубкою! - И внучка, в полночь крадучись, Шепнет, взметнувши юбками: "Кого, скажите, бабушка, Мне взять из семерых?" - Я опрокину лавочку, Я закружусь, как вихрь. Мать: "Ни стыда, ни совести! И в гроб пойдет пляша!" А я - то: "На здоровьице! Знать, в бабушку пошла!" Кто ходок в пляске рыночной - Тот лих и на перинушке, - Маринушка, Маринушка, Марина - синь - моря! "А целовалась, бабушка, Голубушка, со сколькими?" - "Я дань платила песнями, Я дань взымала кольцами. Ни ночки даром проспанной: Всe в райском во саду!" - "А как же, бабка, Господу Предстанешь на суду?" "Свистят скворцы в скворешнице, Весна - то - глянь! - бела... Скажу: - Родимый, - грешница! Счастливая была! Вы ж, ребрышко от ребрышка, Маринушка с Егорушкой, Моей землицы горсточку Возьмите в узелок". |
Ну тогда "Моя бабушка курит трубку " обожаю
|
Текущее время: 08:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su