Мне помогает, влезть в шкуру обидчика, не себя поставить на его место, а именно попробовать рассуждать и думать как он. Сделаешь так, поймешь причину и чаще,обижаться то не на что. Этот метод срабатывает в случае с хорошо знакомыми и близкими людьми. С чужими еще проще, я сразу списываю весь их негатив на плохое настроение или на какие-то их внутренние проблемы. Я человек импульсивный и. часто язык бежит впереди меня, но спохватываюсь сразу же и перевожу все в шутку или извиняюсь, если я не права. для меня это незазорно.

Лично для меня понимание и принятие два разных понятия.
Я не всегда могу понять зачем я что-то делаю. А других понять не всегда и могу и не пытаюсь. Принятие значит для меня, что я не выношу оценку этому: плохо, хорошо и т.д. Я констатирую факт лично для себя. Нравится или нет, соответствует это моим принципам, подходит ли это мне в дальнейшем. И затем принимаю решение, что и как я буду делать в ближайшем будущем. Буду ли продолжать общение, контакты.
Когда я прощаю человека,совершившего поступок, который не вяжется с моими представлениями, то это не значит, что я буду с ним общаться дальше и не покажу вида, что это мне не понравилось. Единственное, я не выясняю отношений. Есть время и оно ставит все на места. Я просто прекращаю думать об этом и не обсуждаю это с сомой собой.
Любое скверное событие, произошедшее с тобой, притянула ты сама. Вот понять причину- это мне важно. Но это возможно через время. Тогда цепь событий становятся на свои места и загадка решается. :sun: Если я неправа, я всегда прошу прощения.
Это мой личный опыт и практика.

Отсутствие обиды предполагает ответственность за свой выбор.

Ну, я оставляю право за человеком делать так, как он считает нужным. При этом никто не мешает мне делать так, как я считаю. Если меня что-то не устраивает, я могу: попытаться сказать это человеку открыто; или подумать, что в моем поведении поддерживает такое его поведение, чем я его провоцирую (и, может, попробовать его изменить); могу вообще прервать контакт.

Но ответственность за мои решения - на мне! Ответственность предполагает действия и движение. А обиды - перемалывание из пустого в порожнее с поисками правых-виноватых, а воз и ныне там. Перемалывание "обида-вина" - это тоже способ ухода от ответственности (ИМХО).

100%. В основе всего лежит ответственность за все свои решения и события в твоей жизни и твое осознание этого без поиска виноватого или обвинения себя.:sun:

Какая жалость, что эта статья появилась только сейчас. В прошлом году я получила сильнейший удар по самолюбию. Так страдала, что пила валерианку и снотворное. Как бы мне помогла эта статья и ваши обсуждения! Теперь я понимаю, что это я была слишком жесткой и требовательной к слабому человеку. Можно было сохранить дружеские отношения или хотя бы не враждебные ( с моей стороны). Нет, я в гневе все перечеркнула, затоптала, наговорила обидных слов.

---------- Post added at 11:15 ---------- Previous post was at 10:06 ----------

Написала и задумалась. Моя теперешняя проблема - враждебность к бывшему другу. При мысли о нем - все сжимается. Вроде все прошло, сплю спокойно, жизнь полна приятных событий, а вдруг что-то напомнит и просто ком в горле. Во, оказывается, как сильно я себя люблю! Обидели бедняжку, так она больше года помнит, дурища.

Птичка, а чего ты решила, что тебя обидели. Кто-то высказал свое суждение, не такое как твое. Поменяй в голове пластинку. И не обзывайся. Сходи лучше к Симорону Степанычу. Слава богу и у нас уже открылся.:tongue::tongue:

Спасибо, моя дорогая, но не на слова я обиделась - лучше бы мне все прямо сказали в лицо. Тогда было бы все честно и понятно. Обиделась на прикрытую ложь и не уважение. Я сама понимаю, что сказать он не смог бы - струсил, думал, что все само рассосется. Очень даже понятно, что многим легче замолчать проблему,чем говорить о неприятном. А другой человек не в курсе, что ситуация изменилась и продолжает жить в своей реальности.

Не знаю, много раз так пыталась. Получается что-то типа: "Да я ее не люблю, вот и поступаю так..." Но это не так. Получается, что я все равно проецирую свое отношение к ситуации на другого человека. Так что теперь я перестала пытаться влезать в чужую шкуру.

---------- Post added at 11:23 ---------- Previous post was at 11:18 ----------

Для меня обида и прощение - все-таки разное. Прощаю я всегда. Но вот научиться не обижаться, а сразу решать "проблему" не получается. Кстати, очень интересная точка зрения на прощения в книге Радикальное прощение. Типпинг Колин : http://www.koob.ru/tipping/radical_forgiveness
Еще про прощение очень много пишет Лууле Виилма. Она считает, что прощение может освободить все стрессы и страхи.

Вы знаете, еще Толстой написал, что мы не любим, а порой и ненавидим и, конечно, избегаем тех, перед кем сами виноваты, кого сами обидели. Эти слова давно, еще в юности запали мне в душу. Все обидные ситуации я рассматриваю через эту призму, сначала копаюсь в себе, где я виновата? Я не такая белая и пушистая, меня предавали и ради собственной выгоды, и из зависти. Я очень эмоциональна, но еще в детстве папа научил меня ругаться и спорить только по "теме", не поминая все прошлые "заслуги" опонента и, не отвлекаясь на другие темы. Когда соришься, нельзя в пылу переступать черту, переходить на оскорбления или, зная слабые стороны, ковырнуть побольнее. Всегда надо оставлять пути отступления не только себе, но и оппоненту.

Я по жизни очень обидчивый ранимый человек. Но только недавно стала понимать: мои обиды от того, что не задумывалась над мотивами этих обид. А ведь так просто - кто-то завидует и пытаеться сделать тебе больно, а кого-то тЫ не поняла, но быстренько обиделась. Самые сильные обиды ИМХО от родных и близких тебе людей. Но, как ни странно, им быстро прощаю, потому что люблю их, понимаю и принимаю их такими, какие они есть. А от чужих людей обиды научилась (ну не совсем, к сожалению) отбрасывать, но при этом простить не могу. Или, можно сказать, прощаю, но не забываю. Иногда обидчиков жалко, когда понимаешь, что ими двигало чувство зависти.