|
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!! Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе... Если кто-то положил глаз на вашего мужа, значит что? Значит глаз у неё- лишний. Посылаю на фиг, Соблюдая график! С этим нужно строго - Претендентов много... Самое умное растение -это хрен , он всё знает Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. |
Летел зимой воробушек. Замерз упал, лежит умирает. Мимо шла корова, и ее лепешка упал прямо на воробушка. И так воробушку грустно стало, думает, и так умираю, тут еще корова на меня наложила., грустно умирать вот так...но дерьмо было теплое, и он отогрелся, ожил, и начал радостно чирикать. Мимо шла кошка, услышала его, откопала и съела...
Мораль : Если на вас нагадили, это еще не значит , что это ваши -враги. Если вас вытащили с дерьма- это не значит , что он вам друг. И вообще, когда хорошо- сиди и не чирикай. |
Целомудрие - это прекрасно!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд"- орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" |
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок но уровень возьму сложнее камбоджа семьдесят шестой |
Александра, философский стишок. Ещё один нестандартный взгляд на земную жизнь:bm:. А что, если это действительно так?:D И мы, как в компьютерной игре, сами себе до рождения выбираем уровень сложности...
|
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. ********************** Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. ********************** - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? |
|
Вот ещё стишки-пирожки:
скачок обратный совершил я я эволюции отброс так в обезьяннике раённом унылый дарвин размышлял известный некрофил евгений открыл тайком с оксаной гроб воскликнул боже как живая и с отвращением закрыл иван иваныч ползарплаты принес домой кричит жена а где вторая половина а муж застенчиво я здесь элементарно милый ватсон их очень просто различать который умер это ницше который с нами это бог прошу помилуйте евгений рыдает ольга хохоча ещо немного анекдотов и я внатуре обоссусь олег решил не делать плохо себе отныне никогда и стал искать в толпе глазами кому бы делать это все олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал жыл иванов иван иваныч жыл жыл жыл жыл жыл жыл жыл жыл и в то же время постепеннно мёр мёр мёр мёр мёр мёр мёр мёр когда олег в себя не верит и сомневается в себе он ходит бледный и предметы чуть чуть заметны сквозь него висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет ты говоришь а я украдкой ищу какойнибудь предмет которым можно защититься от этого потока слов аркадий оседлал корову и сразу понял вот оно то что искал он безнадежно всю жизнь меняя лошадей я очень уважаю кошек шептал дрожащий куклачов а кошки мрачною толпою на шаг придвинулись к нему шаинский паузу чуть выждав воскликнул съела кузнеца тревожно охнула галерка и зарыдала детвора а город даже не заметил что я уехал навсегда и продолжал писать мне письма про свет про воду про тепло |
Александра! :halo: :D
Еще немного стишков, и я, в натуре, ....! |
Ну тогда поехали:
когда мы кушаем пельмени пельмени проникают в нас их души темными ночами нам говорят убей убей пельмени верят что желудок есть лишь чистилище для них за ним для праведных сияет кристально чистый унитаз живет тихонько и счастливо за холодильником в углу огромный выводок пельменей самец две самки молодняк цивилизация пельменей охотно вышла на контакт она не думала что люди их не поймут и станут есть в воде варились три пельменя один был бел как молоко второй был синим словно небо а третий красным словно смерть мы купим маленьких пельменей их воспитаем вырастим а после взрослые пельмени нас будут в старости кормить пельмени резвыя пельмени куда несёте вы меня по краю чорному каструли по над кипящщею водой мы все пельмени в этом мире сказал медведев в микрофон затихли журналисты ктото из женщин зарыдал в платок |
вот познакомишься в реале
на ощупь явно человек а пообщаешься поближе и понимаешь это бот искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно почтенный старый математик среди могил бредет ворчит элементарные задачи здесь минус сорок например сидели сфинктеры в пустыне и путников съедали всех и никаких причём загадок не задавали никому когда ты рухнул с небоскреба то напоследок представляй что стартовал в открытый космос и бац башкою в небосвод напала банда иисусов на поселенье мертвецов всех поголовно оживили и даже женщин и детей хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар как мудрый говорит дальтоник жизнь это радуги дуга всегда за черною и серой полоска белая идет страшней всего когда бумага застряла в ксероксе а ты не знаешь как устроен ксерокс но знаешь что на том листе на днях кинологи скрестили собаку павлова с муму лишь стоит лампочке зажечься собака топится сама припишем богу вездесущность а это значит он везде ну то есть я являюсь богом в неменьшей степени чем ты с работы вечером приходит несчастный одинокий глеб к своим несчастным одиноким жене двум детям и коту в музеях нету мумий мумий и чучел чучел не найти а копий копий сколько хочешь и слепки слепков тоже есть когда пришли жена и теща в реанимацию к петру главврач подумал что из комы его не стоит выводить на всех патронов не хватило оставшимся в живых врагам иван протягивал мизинец и говорил мирись мирись олег воткнул в оксану вилы и понял это ровно то чего ему так не хватало сегодня с самого утра аршавин носится по аду с мячом привязанным к ноге не может ни остановиться ни мяч сопернику отдать старушка смерть прочла в газете идет титаник в первый рейс сверяет список пассажиров с рабочим планом на апрель до выборов он регулярно дома взрывает и метро затем грозится разобраться скажите как его зовут за двадцать лет семейной жизни евгений отрастил живот усы и научился делать невозмутимое лицо илья готовил сани летом телегу ладил он зимой так и возился постоянно кататься он не успевал сидели люди в интернете и вдруг один из них сказал пойду зайду проверю тело в реальный мир на пять минут я ухожу сказала ольга ты мрачный скушный человек а я сказал про свет в прихожей чтоб погасила за собой гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит басист попал в четыре ноты а в две другие не попал но так как этого не понял то не расстроился совсем я с корешами слушал шнитке до поздней ночи в гараже и руки от переживаний смотри трясутся до сих пор когда снимаетесь на паспорт то помните скорей всего та фотография и будет у вас на мраморной плите оксана думает что если все делать чуточку быстрей то перед смертью будет время поделать что нибудь еще нашол неверную дорогу ее в блокнот зарисовал чтоб в нужный час не ошибиться и указать ее врагам побудь со мною перед смертью оксану просит алексей я не могу я записалась на шесть часов на маникюр вот небо падает на город на транспорт на дома а я смотрю как люди это небо ногами втаптывают в грязь катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом |
Попробуйте, представить себя в качестве "действующего" лица...:lol:
У тебя депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги от колготок повяжи на веревки для белья! МЕДЛЕННО перемещайся по ванной. Ты-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом одеть лыжи ТЫ-ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты-РЕЧНОЙ ТРАМВАЙЧИК! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ -Электричка! А если включить Свет и надеть налобный фонарик, то ты МЕТРО! А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, А если при этом в воде останется фен- все.... ты Ракета!!!! :bm::give_rose: |
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! - Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день- это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! -Пошла сегодня в магазин по-быстренькому,в старых джинсах, ненакрашенная... И знаете кого я встретила? ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть |
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
Первое правило мужчины:не ленись стирать эсэмэски и носки! Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем! |
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой звездюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.:xixi: |
Цитата:
|
Да, я вспомнила - с детства я знала, что у женщины есть две проблемы:
- Когда месячные есть - Когда месячных нет :D:D:D:D:D |
«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? А если стырить больше- то можно и условный схлопотать»
Проводя время на форуме, ... ПОМНИ!!!!!! Что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ, как только прекращает ее ВАРИТЬ!! Один человек, святой, жил в маленькой хижине. Ночью в его комнате бегало много крыс, что сильно раздражало его. Тогда он купил кошку, чтобы избавиться от крыс. Без сомнения, он избавился от крыс, но теперь вынужден был заботиться о кошке, так как ей требовалось молоко. В то время он жил в лесу и негде было купить молоко. Так он обзавёлся коровой. Теперь молока стало много, гораздо больше, чем требовалось кошке и ему самому, и он подумал: *Если бы здесь была хозяйка, она могла бы служить мне, по-настоящему заботиться обо всём - как о корове, так и о молоке*. Итак, он женился. А раз появилась жена, появились и дети. Таким образом, с избавления от крыс началась игра, которой не было конца.... Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам? Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - ПОХУДЕЛА, ПОДСТРИГЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ? Вчера вечером я пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил мне окно... чтобы лучше слышать, наверное.. Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели. Жена посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !“ Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?“ Ну, что закурим? - Ты же знаешь, я теперь курю только после секса. - То-есть, бросил? - Я же сказал - после секса! Ну да, - бросил... |
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?:be:
Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра... Женщина с красивыми зубами все находит смешным. Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.. Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой? Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес: - У, зараза! И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно: - А вот раньше я была Снегурочкой. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.;) |
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Нелегка попугаичья жизнь Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за ...йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - *censored* you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.:) |
Хорошая баечка :D
|
Реакция у всех людей разная...от "не верю" до "всё может быть"...!:)
Цитата: Религиозный Хомси. В XIX веке в Вене жил феноменальный жако по кличке Ханси. Одна из местных газет в то время писала о нем: «Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей. Ханси не лишен религиозного воспитания. Услышав звон церковных колоколов, он начинает причитать: «Я иду, слава Богу, я иду». Своего хозяина он всегда провожает словами: «Храни тебя Господь!» После занятий с репетитором у Ханси проявился интерес к пению. То и дело он теперь насвистывает арии из некоторых опер Моцарта!» Жако внимательно следит за всем, что вокруг него творится. Он умеет дать всему соответствующую оценку, впопад отвечает на вопросы, делает все, о чем его вежливо просят. Говорит ли он, свистит или поет — все это исполняется им на уровне человеческих способностей. Цитата: Это про моего бурахвостого Рикочку. Он поет, танцует, смеется моим смехом, говорит теми словами которые сам выбирает. Я пробовала его учить – не получалось, очень как-то тяжело ему было и при этом легко говорил какие-то другие слова. Это саморазвивающаяся самодостаточная птичка. При этом он медитирует с нами (вниз головой), дышит… смешно так: Аа-х-шшии, открывает рот и целуется с нами. Последняя фишка – он с нами зевает, запрокидывает голову назад, открывает широко свой клюв и когда закрывает произносит звук, как стон… умора. Однажды с одной женщиной (он всегда с нами в этой же комнате когда работаем) никак не могла установить контакт. Мы уже полчаса разговаривали, но не клеилось. Я раза три ее периодически спрашивала: что ты чувствуешь? Ответа никакого и продолжает на своей волне. Когда все ее чувства подошли к горлу, все это достигло почти своей кульминации, я не успела и слова сказать, как мой Рикочка, в момент полной тишины, спокойным громким голосом говорит: Почууствууй… От неожиданности, удивления и потому, что была готова она так рассмеялась… Ее прорвало, смеялись все трое. Когда все закончилось, я ее все-таки спросила еще раз про чувство – она ответила, что чувствует спокойствие, радость и облегчение… на этом слове опять смех. :D И еще вспомнилось… 2000-й год, жара удушающая летом в Одессе. Приходим с мужем домой после работы, одуревшие, все в мыле от этого пекла и наша птичка таки радостным бодреньким голосом вдруг: С НОВЫМ ГОДОМ :lol: от смеха усталость как рукой сняло. Он не дает нам быть слишком долго серьёзными, частенько смеемся все втроем, как дети. :ee: |
|
Еще о попугаях;) Рассказываю как всегда совершенно реальную историю из собственной жизни.:c6:
У меня был попугай Оскар - карелла-нимфа, красноглазый альбинос. Мало того, что я купила его лысым, продавщица в Симферополе утверждала, что у него младенческая лысинка (которая, кстати, за 20 лет счастливой жизни Оскара так и не заросла ни на волосинку), так еще у него оказался совершенно злобный и независимый характер. Он совершенно не хотел учиться говорить, с большим трудом я научила его словам "Привет" и "Оскар", который он выговаривал совершенно по-человечски, а брат и не учил его, а просто называл "Пидор" (девочки я уже не впервый раз употребляю мат на этом сайте для правды, так что простите:sun:). Попугай спокойно оперировал этими словами и складывал их в разнообразные комбинации. И тут случилась история, которую рассказала мне мама, потому что я уже без Оскара жила в Германии. У нас в доме, в Киеве, произошла жестокая драка между соседями. Молодой милиционер проводил дознания по всему подъезду, пришел он и к нам. Мама усадила его в гостиной, а Оскар как всегда летал на свободе. Когда милиционер-мальчик (со слов мамы) снял свою фуражку и обнажил лысину как у моего брата, Оскар сразу взлетел, покакал на эту лысину и сказал "Привет". Милиционер с юмором, вытер голову и спросил, как тебя зовут птичка? Мой орел ответил: "Оскар". Потом сел этому мальчику на колени и сказал голосом моего брата: "Пидор". Мама говорит, что извинялась полчаса, поила милиционера чаем и кормила конфетами и рассказывала, как все в нашей семье страдают от этого изверга:sun: |
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...
С юношества все мои друзья говорили что я всегда умудряюсь найти выход из без выходного положения теперь меня мучает вопрос а как же я умудрился найти туда вход? Муж сказал: - Хочу попробовать что-то новое в постели. Я показала ему.... как поменять пододеяльник … Собаки - гавкают, коты-мяукают, лошади-ржут, что же делают кролики? Для женщины мужчины, как пирожки: кому-то нравиться с яйцами, а кому-то с капустой. Этих мужчин не поймешь – то у них «Все бабы дуры», а когда нужно принять важное решение, говорят «Сейчас пойду с женой посоветуюсь». Венеролог: И где же вы, милочка, такой букет поймали? Пациентка: У подруги на свадьбе. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было??? - Я только "Каштанку" читал...... Хошь за жопу укушу??? Что означает "миссионерская поза"? Типа мужчина женщину в свою веру обращает? Как довести мужчину до истерики? Написать ему СМСку: «Как на счёт секса без обязательств?!»... а потом добавить: «Oops… не тебе!». Ну вот, опять эти двойные стандарты: голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет… Где же справедливость? Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. |
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? – Нравится, – согласилась женщина. – А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? – Еще больше нравится, – призналась женщина. – Вот дура! – закричал на нее Конфуций. – Такую притчу испортила... |
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............. Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится". Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...)))))) Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется? Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного... В тихом омуте вожусь я... Здрасти) Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...:sun: |
Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация»
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной. Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет? Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности. Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными. Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения. От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС». Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными. Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее. Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок». Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь… На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно… Если бы мы это позволили… |
От легкой депрессии поможет ванна с эфирными маслами, от тяжелой — с феном…
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят... Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться. Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением. Я не злая. Я хаотично добрая. Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже. 80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем. Так что несуетитесь! Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю. Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями. У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага… Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала! |
еще раз о вреде алкоголя:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....:) |
10:25
Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" |
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Особенно ухажер... Он же тренажер .... Он же массажер... |
Перлы Ларисы Гузеевой...
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" |
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не дохнут! - Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован. - Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. - Живу в достатке: всё достало... - Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. - Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... - Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. - Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: -- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. -- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать. |
добро пожаловать в новый домик
http://ageless.su/showthread.php?p=145132#post145132 эта тема закрыта |
| Текущее время: 17:20. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su