|
Про наших милых мужчин....
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два.:e4: |
http://i054.radikal.ru/0910/b7/7cbc55d808d0t.jpg
Релаксация. http://i015.radikal.ru/0910/2c/ef54a91929cct.jpg Кошачий массаж |
|
- Девушка, от вас так приятно пахнет, что вы сегодня пили ?
---------------- Если женщине не удается выглядеть на десять лет моложе своей дочери, она не может чувствовать себя счастливой. -------------- Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется соврать. ------------- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". ----------- - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! --------------- - Мама, смотри,у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки! ------------ Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней ------------- Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале ---------- "Запорожец" - лучшее средство от случайных связей ---------- - Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает? - Классно, вот уже три раза завещание изменила... -------- - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. ------------- 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга! ------------ Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать! |
Письмо дедушке Морозу http://zavalinka.sane4ka.ru/hohmy/34...ke-morozu.html
|
- Санитар, куда вы меня везете?
- В морг. - Так я ведь еще не умер. - Так мы еще и не приехали. ------------------ Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и сто пятьдесят граммов картошки? ------------- Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того как они оделись... ---------------------- Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном. ------------- - Доктор, моя болезнь очень серьезная? - Ну, скажем так: если я вас вылечу, то стану всемирно известным... ---------------- Больной приходит, после сдачи анализов к доктору: - Доктор что-нибудь хорошее скажите? - Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса. ------------------- - Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли, а не 32. Bы yвepeны? - Дa, я yвepeн. - Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa! ------- (реальная история из жизни, не моей) Подружка работает воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной билет и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!" ---------------- Он и она. Познакомились. Провели вместе ночь. Утром Она спрашивает: - Скажите, а вы анестезиологом работаете ? - Да! А как вы узнали? - Так я же ничего не почувствовала. Это к тому, что завтра - международный День анестезиолога! |
|
Если бы женщины правили миром http://www.joksland.ru/zhenshhiny_pravjat_mirom.html
|
Учебный год, как беременность, - длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже с первой недели.
|
- Что такое этот "феминизм"?
- Феминизм - это бабовладельческий строй! -------------------------------------------------------------------------------- Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! ------------------------------------------------------------------------------ Паранджу в трусы не заправлять! ------------------------------------------------------------------------------ Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг. ----------------------------------------------------------------------------------- На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. ---------------------------------------------------------------------------------- |
|
Цитата:
|
Едет президент с супругой по городу. Проезжают мимо дворника.
Супруга: — О, моя первая любовь. А ведь он мог бы быть моим мужем! Президент (смеясь): — И была бы ты сейчас женой дворника! Супруга: — Если бы я была его женой, то президентом был бы он, а не ты. ------------------------- Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется." |
|
Кстати о носках..
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не волновали вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс, каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому. Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки ... песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел, то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной... Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать.. свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь носки! "действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике, в туалете... В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой. Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. - Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция... Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ... |
|
|
Реальная история мальчика- ученика 9 класса.
"Наша учительница по ... очень любит называть авторучку писАлкой. И тут на уроке, задумавшись спрашивает нас " Вы мою пИсалку не видели?". А мы даже покраснели, ну откуда ж мы могли ее видеть?" Я когда слушала, то не могла сдержать смех, и думала " Вот для меня, как учителя, это ,пожалуй, было бы самым страшным - сесть в лужу перед целым классом и не смочь как нибудь выкрутиться из ситуации". |
Цитата:
|
Как бы еще других научить смотреть в это наше зеркало? :D
|
А если девушка уже стройная, что же тогда она увидит в это наше зеркало :ev: Даже представит страшно :eek::D
|
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку, И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку. И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил, запечалился По своей пушистенькой девочке. Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная. А хомяк - Он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная! http://www.humorland.org/best/stihi |
Для молодых родителей
Как правильно ухаживать за ребенком http://www.yourpower.ru/alone-articl...t-rebenok.html |
|
Shodashi, а мне не видно.... :dontknow:
|
Чей-то взгляд на японский учебник по сексу (уж не знаю, какого года учебник - это я насчет подмышек, когда-то ведь это было нормой)
http://www.liveinternet.ru/community...post113597082/ |
|
Neve, точно, ссылка почему-то перестала работать.
Может быть вот здесь откроется - это тот же самый материал:D http://alexandersl.fun.tut.ua/347/2474/ |
Лена, у тебя боркед:D
|
Какой такой боркед? :eek: Я видео перед собой вижу. Четыре штуки :eek:
Вот ссылки http://www.youtube.com/watch?v=rw8Cc...layer_embedded http://www.youtube.com/watch?v=NV_w0...layer_embedded http://www.youtube.com/watch?v=ljMOD...layer_embedded http://www.youtube.com/watch?v=qe5gN...layer_embedded Прям, кошачий ресторан :) |
|
|
Да уж, комп мазовый! :5:
Я в предыдущем сообщении ссылочки добавила :) |
А то! Знай наших. Эксклюзивная модель.:ee:
|
|
|
Цитата:
|
http://s46.radikal.ru/i113/0911/a1/c86b557ddf94.jpg
Проявляя уважение к другим, ты уважаешь себя http://maxos.ru/?cat=37 |
|
|
| Текущее время: 16:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su