|
Цитата:
Миссия посибл: http://s019.radikal.ru/i620/1212/7f/50380135341c.jpg |
С просторов интернета.
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. |
Не знаю, правда или нет, нашла в интернете.
Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ — начала ХХ веков. «Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным». «Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств». «Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться». «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности». «Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу». :D Ничего не изменилось, похоже... «Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома. Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается. Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю. Спасите, кто может! Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид. Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой». «Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак». "вся сотканная из нервов и оригинальности" Каково?! |
Я это нашла-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я так давно собирала эти картинки, а потом они куда-то исчезли. Я весь инет перелопатила, но так и не нашла их больше. И сегодня я обнаружила их на диске!!!! http://i057.radikal.ru/1212/5e/5909169a6555.jpg http://s019.radikal.ru/i619/1212/52/18db344bd7de.jpg http://s018.radikal.ru/i506/1212/4a/66de399fde4d.jpg Буду растягивать удовольствие (по крайней мере, свое) :tongue::tongue::tongue: |
Цитата:
"Молодая, симпатичная женщина, которая не верит в брачные объявления, имеет 4-летнего сына, которому нужен папа летчик или военный". А во время кризиса 2008 года у нас на сайте знакомств висело объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Вкусно готовлю. Молчу. Голова не болит". Хотя так-то я сама в свое время (в 92-м году еще) устроилась на работу в телекомпанию, написав (в газету же - тогда были только газеты) объявление: "Секретарь-референт, делопроизводитель, молодая и обаятельная, с высшим гуманитарным образованием, украсит приемную босса и уменьшит его заботы". Знаете, сколько боссов мне тогда по этому объявлению телефон обрывали? :tongue: |
Цитата:
|
|
Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю...
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн! Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. и в коллекцию картинок: http://s47.radikal.ru/i116/1212/a7/4ecc9e3e9656.jpg http://s56.radikal.ru/i152/1212/a0/f4bb05a5bf19.jpg http://s017.radikal.ru/i437/1212/99/d71ab7fd6ba5.jpg |
|
>> >>Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать.
>> >> >> >>Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? >> >> >> >>Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает. >> >> >> >>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей -- спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей -- это спецназ. >> >> >> >>Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!! >> >> >> >>В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить. >> >> >> >> Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!! >> >> >> >> >> >>- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет... >> >> >> >>Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают! >> >> >> >> >> >> О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же. >> >> >> >> >> >>Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла! >> >> >> >>Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..! >> >> >> >>- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. >> >>-Я же тебя не про 8-е Марта спрашиваю! >> >> >> >>Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить... >> >> >> >>В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить. >> >> >> >>Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону. >> >> >> >>Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в >> >>общий кофейник. >> >> >> >>-Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. >> >> >> >>Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке. |
|
:lol::lol::lol:
сидят две бабки: -А помнишь в молодости мы были молодые,красивые..особенно я!!!! а теперь старые и страшные-особенно ты :tongue: Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным... Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка. - И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя! Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты: С своей женой - 10% мужчин С женой соседа - 20% мужчин С Верой в Бога - 5% мужчин С Верой Брежневой - 50% мужчин Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин С Жириновским – 1 Жириновский С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить» С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»:lol: |
Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, навсякий случай прихватила туда вилку,грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!)))):bm:
|
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.:lol:
|
|
Идиотов всегда хватало, но сейчас...
Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек, которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой. Вот награды Стеллы за прошедший год: СЕДЬМОЕ МЕСТО * Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000 после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлен приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным сыном!!! Начинайте чесать! ШЕСТОЕ МЕСТО * Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил, что кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа. Почешите её немного. ПЯТОЕ МЕСТО * Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая, что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё ...... После этого чешем двумя руками ... ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО * Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то, что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что жюри сoчлo, что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья. Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ... ТРЕТЬЕ МЕСТО * Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за свои действия? Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче.... ВТОРОЕ МЕСТО * Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут... ПЕРВОЕ МЕСТО * В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд на "Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, вы сидите?.... $ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах... (с) |
Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос “И чё?” 3. Ответьте на заданный себе вопрос… 4. Задайте второй проверочный вопрос “И чё?” 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос “И чё?” до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя “Да ничего!” (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики). Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным! |
даже опробовала на себе, обхохоталась :D:D:D
|
Я в таких случая - когда проблемы кажутся ну просто неразрешимыми, задаю себе или своим клиентам 3 вопроса:
Все ли живы? Есть ли война? И есть ли бомбежка? После ответа на них как-то понимаешь, что жизнь-то вполне ничего и проблему эту можно решить) теперь клиенты уже начинают улыбаться сразу, после того, как я им предлагаю задать себе 3 контрольных вопроса) Я сходила с ума, когда слышала музыку с улицы, а тут как раз 9 Мая на носу было. Вот после просмотра фильмов о войне и сложились эти 3 вопроса, с тех пор на многое просто перестала раздражаться. |
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы... Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — писать стоя». У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» Бог отвечает: «Мозги. Ева....мозги»... 3 часа ночи.Звонок по телефону.Мужик вскакивает,хватает трубку, и слышит: -Это служба спасения животных? Мужик,глядя на часы: -И кто же тебя,козёл,обидел? Летит самолёт.Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего: "Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет" Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20 000$ за операцию. - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай! |
Цитата:
|
Цитата:
Начальник повернулся и вышел. А меня как громом поразило, действительно! Подумаешь, потери материальные или там, репутационные, допустим. Но ведь все же живы! Я с тех пор себе частенько эту фразу говорю. :sun: |
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой! Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня! |
Так получилось, что меня давно не было на форуме. :ak:
Поэтому я с маленьким подарком :redface: Не смешно, но просто забавно. Потрясите снеговика, трясите, не стесняйтесь:D http://www.yapfiles.ru/files/58574/V...yjSnegovik.swf |
Кто хочет выпить?
рассказ - Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу: - Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу! Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.:D |
http://s54.radikal.ru/i146/1212/80/1d8c3498a3a1.jpg
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа . Ф. Раневская |
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта... Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде... Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок. - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. - Дорогая! Если я уйду к другой....ты будешь жалеть? - Почему я должна жалеть незнакомую женщину? Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?! Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа . Ф. Раневская |
Молодой человек за рулем, на светофоре стоит. По соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинает деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открывает окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте. - Чего? - Кошелёк на капоте, говорит. - Ооо! Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит ему: - Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли! И уезжает...:lol: |
Перлы Ларисы Гузеевой...
- Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ---------- Post added at 16:37 ---------- Previous post was at 16:27 ---------- Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. |
Если женщину цель привлекает, патроны она всегда найдет!
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала..?)))) |
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня! Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :))) Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.... Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут.... Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... |
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. |
С просторов интернета:
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить. А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма... Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют. Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе. У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью. |
Еще понравилась история:
Кабелеукладчик Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. |
It's beautiful! :D :c2:
|
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...:D |
|
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль! Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом? Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого. |
НОВОГОДНЯЯ МАНТРА:
НЕ ХОЧУ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ЖИЗНЬ – ХОЧУ ЖИТЬ! ****** Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали… ****** Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. ******** Ворчание в одиночестве: Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…..))) ******** - Сосед, а почему у тебя вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. ******** Встреча Нового года… Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? - Это не «Ж», это — снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил...! ****** Я постоянно сею добро. То мобилу посею, то ключи, а то кошелёк…. ******* Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней елочки и плохо закусывать, то может закружиться голова…. ******* Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: - «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю – «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: – «Конфеты с детских подарков пожрём!» |
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. письмо в КОСМОПОЛИТЕН: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!" Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки -компьютер и муж играют друг с другом? |
| Текущее время: 02:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su