|
|
Из протокола:
"Он шел за ней три квартала и незензурно восхищался". |
- Любит - не любит, любит - не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы! |
Девочки в процессе поиска японской книги вот на какую книгу натолкнулась в Японском магазине :)))))
http://ec3.images-amazon.com/images/...9L._SS500_.jpg |
Признаки того, что Вы живете и работаете в XXI веке:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мейлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мейла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону говорить название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 11. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 12. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 13. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 14. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. 15. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 16. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". |
17. Я часто звоню дочке в соседнюю
комнату по мобилке, если надо сказать пару слов, чтобы не бежать лишний раз... |
А я только один раз гаркну :gg: на весь дом и через секунду все перед моим взором по стойке смирно :hm::hm::hm::D
И мобильников не надо :aa: |
|
|
|
Короче, вот этот сайт! :D
Сами лазьте и смейтесь! А то я себя за оффтоп всего форума забаню! :D http://ifun.ru |
Утро.Взлохмаченная женщина
тяжелой походкой подходит к зеркалу, долго всматривается в отражение, потом злорадно произносит: - Так и надо этому идиоту! |
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал:
"Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж... руки". |
|
|
http://s57.radikal.ru/i157/0909/31/959b577eff09.jpg
если Фрейд был прав, Вы увидите здесь не только открытую книгу. |
Я таки книгу вообще не вижу...
|
Теперь понятно, почему про женщин говорят "непрочитанная книга"... :)
Надо, однако, сшить себе такое "умное" платье, и "страниц" побольше, чтоб "читать" подольше, и чтобы каждая "страничка" сзади на маленькую пуговичку застегивалась... :) |
Врач осматривает пациента и все время приговаривает:
- Хорошо... хорошо... хорошо... Пациент раздраженно: - Доктор, что "хорошо"? - Хорошо, что не у меня... |
|
|
|
4Сита, которая любит жзл:
Сегодня, когда все прогрессивное человечество задается вопросом, почему умер король поп-музыки, а не Филипп Киркоров, я с легкостью могу ответить: Киркорова не принимает АД(с). Алкей Швеллер |
К спасибе добавлю весьма информативный смайл (да простит меня администрация) - :D
Ну и, чтобы не совсем флудить, анекдот-с: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . . Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. |
Игорь Губерман
( очень избранное ) Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне – То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни… :ap: Мужчина - хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Если жизнь излишне деловая Функция слабеет половая. Семья - театр, где не случайно у всех народов и времен вход облегченный чрезвычайно, а выход сильно затруднен. |
Казанова, thnx, 4 U:
Прочитав декларацию Киркорова о доходах, налоговый инспектор возмутился: - Да это же филькина грамота! |
Filigreed, 4 U 2
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? * * * - Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? |
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит. Женитьба-лягушка В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось. Без названия Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась... |
http://www.youtube.com/watch?v=Yk0HfbMyWJA
Сслыка на очень смешной ролик про сову, очень советую посмотреть))) я так смеялась)))) |
|
|
Спасибо, супер видео, повышает настроение, действительно смех заразителен!!!
|
Такого не видели даже бывалые кошатники.
http://in.skyline.kh.ua/index.php?newsid=7133 |
Врач - пацинету:
- У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая. - Какая плохая? - Ваша болезнь неизлечима. - А какая же хорошая? - Видите вон ту медсестру с большой грудью? Так вот сегодня я веду ее в ресторан! |
Особо опасная девушкаhttp://www.videosostav.ru/video/eda9...5979b18aec9465
|
Neve Если бы со мной такое сделали я бы их вобще убила. У девушки нормальная реакция на произошедшее.
|
Привет
-Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ... Что такое депрессия? - Это когда выходишь в сеть и не знаешь куда податься! У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете вообще перед сдачей?? |
- Доктор, а после этой операции я смогу стать папой?
- Да, конечно. Но только Римским. |
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный, он поговорил и собирается уходить.
Бык: Кто это был? Лев: Жена. Бык (ухмыляясь): Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? Лев: Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица! |
|
| Текущее время: 21:32. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su