Водолей, Наташа, пусть твоя дочь прочтет все, что здесь написано. И письма не надо. Если поймет- поймет. А если нет, то тогда уже и так станет тебе ясно.

Вообще, умение говорить "нет" - одно из самых нужных умений в жизни. Я в свое время тоже пострадала от того, что не умела отказывать родным и друзьям.
Привожу отрывки из статьи, по моему полезной:

Еще дополню, уж простите за многословность.
Мы часто сами не знаем, чего мы в действительности хотим! Вот где надо определиться :).
Приведу пример.
На одном из семинаров, уж не помню что за семинар был, ведущая рассказала нам такой случай.
Собрался полный зал людей. И ведущая спрашивала, чего им в жизни по их мнению больше всего не хватает : денег, здоровья или любви? Надо было голосовать. Больше всего рук поднялось, что не хватает любви. Потом публику попросили разбиться на три группы - тех, кому нужно здоровье, кому -деньги, и кому - любовь, для того, что б проводить уже конкретно методику, как недостающее получить.
Догадались? :)
Самая большая группа (практически весь зал) был в группе "деньги" :D!
Какое это имеет отношение к ситуации Наташи? А ей надо определиться, чего она в действительности больше хочет - быть хорошей мамой, помогать дочери или жить для себя? И понять еще, что быть хорошей мамой и одновременно испытывать такие негативные эмоции нельзя. Не надо ждать от дочери понимания. Надо все решить прежде всего для себя.

Рябина,поговорив с дочерью,Наташа не перейдет в разряд "плохих" мам,и дочери она будет помогать,но столько сколько сама Наташа захочет или посчитает нужным.И своей жизнью одновременно можно жить...Все это можно без труда совместить.

Loreley, я не о том. С дочками вообще надо говорить. Обо всем. И о плохом тоже, о своих отрицательных эмоциях - это не означает перехода в "плохую" маму.
Я о том, что Наташа, вероятно, сама себя считает плохой мамой, если она позволит себе отказать дочери в помощи, вот я о чем.

Да здесь на лицо семейные динамики, когда бабушка воспитывает внуков. Какие бы советы (психологические)вы сейчас не давали, они помогут лишь частично, до конца ситуация не разрулится все равно. У меня вопрос к Наталье, а кто Вас воспитывал? И какие отношения у Вас со своей матерью?

Воспользуйтесь поиском, пожалуйста, об этом Наташа уже писала на форуме.

[QUOTE=kawausokawau;137305]А я не могу понять, почему муж - всё понимающий сильный муж не подставляет плечо?
Может, набросаем список "мечт", которые без внучки смогут осуществиться?

Лена! Муж у меня замечательный, он очень любит дочь, а уж о внуках и говорить не приходится. Он даже больше "бабушка", чем я. Если бы не его помощь, я бы давно в больнице лежала. А из-за компа гонит, потому что считает, если выдалась свободная минутка, то я должна поспать и набраться сил.
Только и у него силы на исходе.
И планы -мечты я уже давно составила. Пятилетки на три вперед. Успеть бы!
Буду действовать по советскому принципу "Даешь пятилетку за три года!"

Потому что дочери надо делать карьеру.

Эля! Как раз воевать-то мне и не хочется."Отвоевать личное пространство" - не моя формулировка. Разрешив мирно эту ситуацию, я была бы счастлива.

Наташа, я вот читаю все, что ты пишешь и понимаю, что добро на карьеру дочери, ты дала сама. Что ты теперь возмущаешься. Ты же не посадила свою дочечку и не сказала, чтобы она подумала о 2 детях и,что ты тоже хочешь собственной жизни. Если так сказала тогда, так скажи и теперь, что устала и не можешь больше. Сколько женщин делают карьеру без оставления детей.
И вообще-то сколько ты бы не слушала мудрых речей, сделать все ты должна сама. Не перекладывай ни на кого это. Как я вижу эту ситуацию, ты просто боишься. А это не так страшно, как ты думаешь. Горбачев говорил:" Главное начать."
Кончай, Наташа, теорию и приступай к действиям.

Девочки! Спасибо всем за поддержку, дальше я , действительно, попробую сама. Когда ситуация разрешится, сообщу.

меня тоже, как и всех, зацепила эта ситуация

Сегодня как раз во время дежурства выслушала еще одну печальную историю.

В 4 часа ночи поступила 41летняя пациентка с острым инфарктом миокарда.
Для женщин этого возраста такой диагноз нечастый, потому как в детородном возрасте нас защищают от коронарных проблем эстрогены.

Из анамнеза выяснилось, что она растила дочь без мужа, работала на 5 работах и вот, наконец, в 2007 году встретила человека, которого полюбила. Они поженились, но дочь восприняла мамино счастье в штыки, вела себя крайне агрессивно, шантажировала мать тем, что уйдет из дома и, однажды пациентка не выдержала и в сердцах сказала- Ну и уходи!
Девочка ушла и уже год, как не живет в семье. Весь этот год пациентка прожила в сплошном стрессе, укоряла себя, переживала, не спала ночами, стала болеть.
Итог- инфаркт.

Дети жестоки и эгоистичны. Вряд ли ее 19летняя дочь понимает, какую боль она причиняет матери и поймет ли когда-нибудь, что это она довела ее до такого состояния.. А виной всему мы сами, это мы воспитываем таких детей, отдавая свою жизнь только им, растворяясь в них и отказываясь от личной жизни, своего я, своего личного времени, своего пространства, своих интересов..

Наташа, ничего нового не скажу, как и остальные девочки на форуме выхода вижу только три:

1) оставить все, как есть, принять сложившееся положение и продолжать воспитывать внучку, как свою дочь вместо матери, но считаю этот вариант самым нежелательным и для внучки, потому что всю жизнь ей будет казаться, что родная мать ее не любит, и для тебя, поскольку нельзя все время жить чужой жизнью, наплевав на свою

2) поговорить с дочерью, изложить ей все, что накипело на душе, озвучить свои планы на будущее, попытаться добиться взаимопонимания, а с ним и конкретного срока воссоединения матери с дочерью, потому как никакая бабушка не заменит ребенку мать. Еще лучше, самой озвучить срок, например, три месяца, в течение которых дочь собирается с силами и забирает свою дочь

3) научиться говорить "нет", не мучаясь потом угрызениями совести, потому как такое "нет"в конечном итоге не будет иметь никакого смысла и не принесет ничего, кроме очередного негатива и витка болезней.
Мое глубокое убеждение- только родители должны воспитывать своих детей

К сожалению я всю свою жизнь училась говорить "нет" и до сих пор еще учусь, так приступы совести периодически еще накидываются на меня и начинают грызть.
Стараюсь давить их в зародыше и все больше и больше уважаю себя за это. Стараюсь никогда не жалеть о принятом решении, даже если оно оказалось впоследствии неудачным.
В свое время мне очень помогло следовать этому принципу стихотворение Дементьева

Просветление

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.


Наташа, и ты никогда ни о чем не жалей, а если делаешь- тоже не жалей.

Тебе все равно придется делать выбор.. да, это трудно, НО: Нельзя жить только ради детей, ради внуков, ради мужа, ради еще кого-нибудь другого, нельзя всю жизнь стараться подделываться под чужие ожидания, так и не став собой..

Водолей, я попробую с другой стороны взглянуть на проблему, возможно, вам это будет небезынтересно. Я одна воспитывала сына. Вообще одна, несмотря на наличие бабушек и дедушек. Это был мой сознательный выбор - и нормально, скажу я вам, никакой трагедии. Да, это трудно - а жить вдали от своей кровиночки разве легко? И потом, я точно знаю, что мой сын рос с полным осознанием того, что он мне нужен. Ребенку нужна мать. Но и матери нужен ребенок - никакая карьера не заменит общения со своим малышом. Поэтому не мучьтесь, никакой катастрофы в жизни вашей дочери вы не создадите, если объясните ей, что ребенок - ее, и ответственность за него - тоже ее, а вы их любите, и готовы помочь, но - помочь, а не стать вместо нее мамой для ее малышки. А то ведь получается именно так.

chiara-strega, полностью с Вами согласна)
я тоже одна воспитывала двоих сыновей, не смотря на безумную занятость и меня и мужа.
Когда старшему было 4года 8 месяцев, а младшему 2года 5 месяцев я поступила в медицинский университет. На тот момент мне самой уже было 32 года и высшее техническое за плечами, но я очень увлеклась медициной и решила учиться.
Не могу сказать, что мне было легко, особенно поначалу- утром безумная гонка в садик, потом неслась в универ, вечером по магазинам, забрать детей , потом на кухню, а ночью, когда укладывала детей спать, садилась зубрить биохимию, анатомию. Потом дети стали болеть, как и все в садике, пока привыкают.
Да и мужу было нелегко, но он помогал мне во всем.
Были , конечно, всяческие мысли- не выдержу, не смогу, да и мозги нетренированные были, потом втянулась, привыкла, научилась отключаться в любой ситуации, чтобы поучить какой-нибудь предмет.
Потом дети подросли, научила их готовить, стирать, убирать.
Старший у меня умеет готовить с 6 лет

В итоге мы все смогли, все получилось, университет я закончила с красным дипломом.
Все это время мы рассчитывали только на себя, никто нам не помогал, хотя имели двух бабушек.

LeLoa, :5:
"кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины"

Согласна с девочками. Дети карьере не помеха.
Вот новость, которую я узнала две недели назад: директор нашей фирмы скоро идет в декрет. Это будет третий ребенок. Родственники есть. Но чаще она помогает им.

Моя бывшая начальница, умнейшая женщина, тоже родила троих детей. Похудела, стала блондинкой. И с тремя детьми развелась с мужем и вышла замуж еще раз)) То есть дети ни для чего не помеха.
Я не хочу расстроить автора еще больше, но дочь почему-то сочла возможным родить еще одного ребенка, не справляясь с одним. Такое возможно при полном попустительстве мягких родителей, с которыми можно не считаться. В данном случае я целиком на стороне тех, кто призывает к действиям, ибо разговоров, я думаю, было предостаточно

Наташа, не смотря на разницу в возрасте (мне 34 сейчас), позволю себе высказаться.
Знаете, я очень похожа на Вас, особенно в раскладывании всего по полочкам, не умении любить себя, да и вообще, читая Вас, я как будто себя слушаю.
Наташа, уже более года я нахожусь в ситуации кардинального изменения своей судьбы. Скажу сразу, решившись сделать шаг, Вам будет больно и тяжело, возможно долго. Не ждите, что все решится само собой и сразу станет легко. Станет, но не сразу. Но это того стоит. Сколько бы Вы не пытались изменить что либо внутри, все эти техники, все мысленные настрои, ничего не изменится, пока Вы не начнете действовать.
В свои 31-32 я настолько сильно чувствовала себя несчастной от того, что считала себя прислугой в своей семье... Чувство, что меня используют, что все живут для себя, а я делаю только то, что нужно семье и ничего для себя, привело меня сперва к мыслям о суициде, а потом к психологу. Я долго проходила терапию, это помогло начать думать по-другому, но однажды мне попалась книга А.Марининой "Взгляд из вечности" (трилогия), начав читать как обычную литературу для развлечения, я быстро поняла, что эта книга совсем не книжная жвачка, это совсем другое. Именно после неё я вдруг остро осознала, каким путем иду, что меня ждет. К тому же, именно в этот период умирала от рака моя свекровь, за которой я ухаживала, т.е. ситуация из книги имела живое (вернее умирающее) воплощение в моей жизни. Все разложилось по полочкам, что, как, от чего происходит и каков будет результат.
В общем, я поняла, что если я не начну действовать, меня ждет то же самое.
Все.Я поставила точку в своих размышлениях о том, что я хочу, о том как и что можно сделать. Взяла, и сделала. Собрала вещи и ушла. В никуда. От богатого мужа. От безбедной жизни. От мыслей, что я прислуга. Я начала жить для себя. Да, пока это больше похоже на выживание, по сравнению с прежним уровнем жизни. Но я счастлива!!!! Я ЖИВУ. Именно живу, а не размышляю, что я хочу жить.
Кстати, мой ребенок сейчас живет у бабушки. Ей 56. Ей тяжело и она говорит мне об этом. Я это и сама понимаю. Я выворачиваюсь на изнанку, чтобы как можно скорее забрать сына (ему 5.6 сейчас). Нашла работу, учусь всему, чему только можно. Ребенок живет у моих родителей т.к. уйдя от мужа я осталась без жилья, скитаюсь по подругам. Но и эту проблему я решила. Купила квартиру, осталось сделать ремонт и мой мальчик вернется ко мне. Еще чуть-чуть потерпеть. В сентябре заберу, осталось решить проблему с садом. Моя мама видит, что я не останавливаюсь ни на секунду, чтобы добиться цели и не хочет отдавать ребенка, жалеет и уговаривает меня передохнуть, мол ничего страшного, если ребенок поживет у них подольше. Но я не успокоюсь, пока сын не будет жить со мной. Это моя цель - сын со мной и у нас собственное жилье. Детей должны воспитывать родители, а не бабушки, такая моя позиция, ведь я на своей шкуре поняла, через себя пропустила, что каждый должен жить ДЛЯ СЕБЯ. Моя мама должна жить для себя сейчас, а не для меня и моих интересов, свой долг мои родители выполнили, они меня вырастили и больше мне ничего не должны. Так же я воспитываю своего сына. Он уже понимает, что у меня могут быть свои дела, что я не буду выполнять все его требования. Мы с ним договариваемся, вот сейчас мы с тобой играем, а потом мама будет делать то-то и то-то, а ты будешь заниматься сам. Занимается. Сам. И помогает во всем. Потому что я объясняю, что не все дела должна делать мама, кое что нужно делать самому.
Я очень Вас прошу, верните Вашу внучку маме, они обе Вам потом спасибо скажут. Иначе Ваша дочка потом окажется на Вашем месте, когда у внучки будут свои дети.
А "Взгляд из вечности" почитайте, уверена, Вы увидите в главной героине себя.
Спасибо, что выслушали.

Девушки, простите мне небольшой оффтоп (в дьюти-фри же можно?). Читала автора, и вспомнила чудесную повесть Дины Рубиной "Завтра, как обычно". О молодом следователе, живущем с бабушкой, дедом и маленькой племянницей, которую подбросила легкомысленная сестра. Герой живет уголовным розыском, это его призвание - но вся его будущая жизнь подчинена племяннице. Бабушка и дед постоянно ищут ему не только приличную работу, но и "приличную девочку", приговаривая: "На тебе же ребенок! Мы не вечные!" И когда однажды сестра звонит, он срывается и кричит "Ты хотя бы помнишь, что ты мать?",на что сестра отвечает: "Да, у меня будет ребенок". Герой в истерике говорит: "Ты мне теперь мальчика давай для разнообразия". Так похоже на ситуацию Натальи. Если будет желание, почитайте, повесть очень хорошая

Наташа (Panda-n), прочитала тебя и расплакалась... Я помню твою многолетнюю ситуацию. Спасибо, что решилась рассказать.
Прими мое огромное к тебе УВАЖЕНИЕ!:ba::ba: Ты молодец! :ba:Ты умница!:ba:
Маринину тоже давно открыла для себя по-другому...:da:
Я ЗНАЮ, ты все сделаешь, у тебя ВСЕ получится. У тебя уже все получается.:sun:

Чтобы все исполнилось!:04::ba:

panda-n, Наташ,я прям растрогалась,читая твою историю.Ты молодец!!!Какая ты сильная.Да,еще больше убеждаюсь,культивируя свое счастье,нужно брать инициативу в свои руки,все в наших руках,никто это за нас не сделает:5::5::give_rose:

Девочки, дорогие! Ageless реально уникальный ресурс. Это клуб героинь где каждая достойна описания в своем романе.
Люблю всех вас :sun:

и я :ba:!.На самом деле,Эля,ресурс, неиссякаемый источник мудрости,поддержки и доброты:sun:

Как интересно тут всех читать, у всех свой опыт, и он очень интересен. Вроде истории похожи у многих, но всё же они разные, т.к. переживания разные. Ну, как у Толстого в "Анне Карениной": каждая счастливая семья счастлива одинакова, а каждая несчастная семья несчастна по-своему". Я думаю, что во всех историях помнить надо самое главное: нужно любить и уважать себя, и выстраивать отношения в зависимости от приоритетов, т.е. на первом месте должны быть вы, потом супруг (а), потом дети, а потом родители и т.д. Вы должны научиться уделять время для себя независимо ни от чего, вас не должно угнетать то, что вы что-то кому-то ещё не сделали. Всё бросать- заниматься собой, релаксировать, делать то, что нравиться хотя бы час-два в день. Не в неделю,а ежедневно. И второе, дети обязательно должны жить с родителями. Какое-то время можно конечно положиться на бабушек-дедушек, но ненадолго. Пусть тяжело, но это ваша жизнь, вы не имеете права навешивать её на кого-то другого. Это ваш выбор, и никогда ни о чём не жалейте. Вы проходите именно тот путь, который и должны пройти. И в вашей воле сделать его или невыносимым для себя, или сделать так., чтобы вы руководили и управляли обстоятельствами. В общем, всё зависит от нашего желания и нашей силы воли. Всем удачи и терпения. Извините за сумбур.

Расскажу и я свою историю, которая произошла со мной много лет назад. Мой первый муж ( я вообще не люблю о людях говорить плохо) сволочь редкостная. Я очень быстро поняла, что жить так как я живу я не хочу и не буду, но избавиться от него оказалось не так-то просто. Он буквально уничтожал меня и морально и физически. На руках у меня был маленький ребенок, работы не было, поддержки от родных тоже не было, т.к. с родителями мы жили в разных концах страны, да и жаловаться не в моем характере, я им просто ничего не говорила и о помощи не просила. Они конечно чувствовали, что у меня не все в порядке в жизни и старались мне помочь. В середине девяностых годов в России было очень сложно и с работой и с деньгами и вообще сложно. Я нашла временную, очень низкооплачиваемую работу, заработанных денег едва хватало оплачивать ребенку ясли. Я буквально перебивалась с хлеба на воду. Мы выжили, только благодаря тому, что мой папа разрешил мне пользоваться его пенсией, этим я оплачивала жилье и немного оставалось на еду. Все мои мысли были направлены на то, как получить развод и сохранить при этом живой и здоровой и себя и ребенка. Муж мог меня запереть например в ванной и не пустить с утра на работу или унести всю мою одежду из дома, в общем издевался как хотел. Сам не работал и все делал для того, чтобы меня с работы тоже уволили и я оставила мысли о разводе. Я понимала, что пока мой ребенок находится в доме, я ничего не могу предпринять, потому что боюсь за ее жизнь и жить так как я живу я тоже больше не могу. Он понимал, что от решительных шагов меня удерживает только ребенок. И тут мне повезло, я договорилась с родственницей, которая ехала в город, где живут мои родители забрать с собой мою дочь и увезти к ним. Еще следует сказать о том, что мы жили в квартире моих родителей и уйти из этой квартиры мне было некуда, а его выгнать без развода я тоже не могла, милиция в ответ разводила руками и говорила, что семейные проблемы решайте сами. После отправки дочери к родителям я отдала ему все деньги, на которые должна была жить целый месяц еще и занять пришлось в обмен на то, что он уедет на время из города и оставит мне согласие на развод. Я развелась, но на всю эту борьбу у меня ушли все мои душевные и физические силы. А моя дочь осталась с моими родителями на целый год. Я в это время решала вопрос с работой и пыталась наладить разрушенный быт. А когда я приехала за ней к родителям она расплакалась и не захотела со мной уезжать. Девочки, как это было тяжело, осознавать что твой ребенок тебя просто забыл (когда я ее отправила ей было 1год 8 месяцев). До сих пор тяжело вспоминать тот период моей жизни. Человеку, который загнан в угол тяжело совершать созидательные поступки.
Наташа, дочка конечно должна жить с мамой и папой, она никак не помешает построить им карьеру. Для примера скажу, что я выбралась, выжила, сейчас являюсь хозяйкой своего бизнеса, имею замечательного мужа и моя дочь мной гордится и очень любит меня. И я ее тоже обожаю.

По поводу ситуации Наташи Водолей --А если пойти от обратного- представить что ни дочки, ни внучки.. Каковы будут тогда чувства? Наверняка на 1000 градусов хуже...
Может быть придет четкое осознание Радости, что есть нынешняя ситуация , которая в 1000 раз лучше, чем если бы ни дочка ни внучка не родились вообще? и тогда уже на этом радостном приятии и осознании этой ситуации все по другому будет происходить? Примерно тоже. о чем писала Таня Анаконда- включаешь намеренно Радость- происходит Радость. ,
от себя метафору добавлю- включаешь свет- светло, не включаешь- тьма.. Но намеренно же включаем.. усилие делаем..

Как мне кажется, в случае с Наташей Водолей родовые паттерны работают очень мощно- дочка переняла от бабушки, которая тоже ссылала свою дочку своей маме.. У Наташи нехватка энергии, на внучку, хотя лет ей совсем немного... От женского рода не идет этот поток энергии, нет поддержки..
Здесь, как мне кажется, самой ( без семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру либо психогенетика, работающего по методу проф Тойча) будет очень трудно справиться, мощные силы противодействуют..

А мне кажется, представляй, не представляй, а человек просто вымотан до крайности. Ей бы с недельку передых, просто сменить обстановку... что, кажеться, совсем невозможно в данной ситуации.
Насчет закономерности в ситуации, что бабушка воспитывает внучку - видно невооруженным взглядом. Судя по рассказу - давно идет по роду эта ситуация. Конечно, нужно что-то делать, и даже возможно радикально. Тут я больше согласна с Сашей (Tara). Кому-нибудь это принесло счастье? А предыдущим поколениям? А последующим что принесет кроме комплексов и болезней всяких от обид и непониманий? Не должна быть любовь и уважение в одну сторону. Между родителями и детьми тоже должна быть взаимная любовь и взаимное уважение.

динамики родовые всегд такие-- предыдущее поколение дает, последующее берет. Это как закон, непреложный причем , по типу. как Земля вокруг Солнца вертится... мать всегда дает, ребенок берет. Бывает., что мать не в состоянии давать-- она не получила в должной мере от собственной матери, такой энергетический блок в роду. Если восстановить этот поток любви в роду, то баланс давать и брать восстановится...

Мне лет еще меньше (42), а энергии почти нет. Я бы и часа не выдержала с маленьким ребенком, и уверена, что мой сын при всем желании не навесит на меня свое чадо, потому что знает, как мне тяжело и без этого. А из Натальи выкачивают последние силы. Видят, что безропотно везет свою ношу - наваливают и наваливают. Чаще всего человек один на один со своими проблемами, и никто ему не поможет, кроме него самого.

А как по Вашему его необходимо восстанавливать?

м
 

я знаю что вот эти методы могут восстановить , наверняка и другие есть, но вот из эффективных какие я лично знаю-- эти

Я вот сомневаюсь по поводу необходимости энергии на внучку, моей маме 52 и я вижу, что некоторые вещи она делает медленнее, устает больше, не может в дачном огородике со мной на равных копаться, недосып с ней жуткие вещи вытворяет, хотя она здоровый в целом человек, довольно активная профессионально. Думаете, после 50 необходимо иметь заряд бодрости достаточный для воспитания малышей?
Про метод Тойча не слышала, надо поинтересоваться.

Галина! Я даже представлять не хочу!

Что касается психолога, я ходила лет 7-8 назад на консультации сначала просто к психологу, потом к самому лучшему психогенетику в том городе, где мы тогда жили. Не знаю, по какому методу она работала, но , как видите, ситуация повторилась. Прекрасный человек, по ее рекомендации я прочла тогда все книги Вилмы Лууле, работала с аффирмациями, но на данный момент у меня внутренний протест против походов к психологам. Может быть , я и не права, но ,думаю, что здесь нужно что-то другое.
А за желание помочь спасибо!

А самой можно ли восстановить поток любви в роду?

самой я думаю вряд ли, но если Вы работали уже ранее с психогенетиком, возобновите эту работу, то что она рекомендовала Вам тогда, наверняка Вы забросили все, вот и ситуация повторилась..
Расстановки могут, если Вы ранее делали уже , то попробуйте сама провести

Но все таки как мне кажется, у Вас ситуация не такая легкая, наверное нужны специалисты

Вилма очень сложно пишет, я у нее занималась, когда она приезжала в Москву , у нее русский язык сложный такой, но она много пишет по Вашей теме, может быть имеет смысл перечитать снова, при перечитывании ее книг много нового открывается, и возможно счастливые озарения по Вашей ситуации к Вам придут

Я не думаю, что надо всё так усложнять: восстанавливать родовые потоки. В конце концов- не Боги горшки обжигают ( кажется так говорится). Я знаю людей- матерей, которые взваливают на себя всё- помогают детям так, что не замечают поначалу , что буквально делают за них всё, а их детям и пальцем шевелить не надо. Некоторые бабушки считают, что пока мама встаёт на ноги, то ей некогда возиться с ребёнком. Но ведь это был мамин выбор, и мама обязательно научится вертеться как все. Это даже хорошо, это закаляет и развивает выносливость, такие редко впадают в депрессии. Все устают, все работают, у многих семьи , и надо успевать всё. Но это норма, это жизнь. Не надо проживать жизнь за детей, огораживая их от проблем, а самой лишаясь своей собственной жизни. А потом претензии, усталость, болячки и полное разочарование в жизни , а главное удивление на детей: почему они всё это не ценят. Да потому что привыкли иметь маму в виде рабыни. И никогда никому в этом не признаются, это у них называется секретным словом: помощь. И они и вправду не задумываются , что их маме нужна своя собственная жизнь, что внуки- это не их обязанность, внуки - это как раз игрушки. С которыми можно поиграть, погулять, позаниматься, но потом вернуть родителям. Так устроена природа , и этих законов никто не отменял. А те , кто их нарушают- страдают. Что мы и наблюдаем постоянно в таких ситуациях. Я считаю, что со случаем Натальи- ребёнка надо вернуть немедленно, причём как причину назвать усталость. А дальше это не её дело как мама будет справляться. Научится, куда ей деваться. Это её долг, в отличие от бабушки, которая свой долг отработала сполна.

У меня была похожая ситуация. Коротко суть. У моего мужа есть младшая сестра ( кстати,моя ровесница). У ней тоже двое детей, ровесников моим детям. Так вот, была ситуация, когда нужно было ехать на похороны родственницы моего мужа, она попросила оставить детей у меня. я согласилась - дело очень важное, печальное. Дети маленькие 5 и 3 года жили у меня 2 недели, под предлогом, что в той семье нужна помощь. Потом случился юбилей престарелого дяди, дети остались со мной , уже не очень и просили, а привели и оставили с согласия моего мужа. Потом нужно было копать картошку, потом сдавать анализы. Мне было очень тяжело - четверо детей, причем старшим по 5 лет, а младшим по 3. Я понять не могла, как меня впрягли и как это прекратить. Муж считал, что сестренке помогать нужно и ее дети буквально жили в нашей 2-х комнатной квартирке. И наша помощь продолжалась 7 лет, потом мне все же удалось уменьшить воспитание племянников и отправить их к своим родителям. Так что я понимаю Наталью- наши близкие манипулируют нами, используют нашу любовь и сочувствие без меры.
Сестра долго дулась на нас, что я отказалась воспитывать ее детей. Это все не приятно, но нужно снять с себя бремя ответственности за тех, у кого есть близкие, которые должны отвечать за них.

Надя, ужасно! У нас у родственников отца та же привычка - распихивать своих детей по родственникам. Сколько раз пытались подсунуть нам, но мама стоит, как скала) Последний раз чуть не оставили уже взрослую племянницу пожить месяц, как раз когда у меня кот умер под предлогом, чтобы мне было не скучно - вместо кота((( Я резко ответила, что она не умеет мурлыкать и делать тут нечего(. С родней нельзя церемониться, моментально на шею сядут(

flete, Молодец, Оксанчик.:5: