Злые они :D
Валь, а третье там что? :eek: |
Цитата:
А третье - по-тайски.., моя тоже не понимайт..:) |
Я присоединяюсь к вопросу, разглядывали вдвоем с мужем - не поняли. Загадка века.
|
А "третье" означает :" не снимать штаны и не показывать голую задницу!":lol::lol::lol:
|
Прикол!:D Все запнулись на третьей, я тоже дооолго рассматривала пока поняла:lol:
|
- Милая! Дай мне компотику!
-Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем. Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш... - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! :D |
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: — Ну, и кто это сделал? |
Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...
Еврейский мальчик побывал в цирке. Хвастается перед мамой: "Ой, мама, там такие смешные клоуны, а как звери выступали! А один дядя в аттракционе ездил по стенке на мотоцикле. Я когда вырасту тоже буду участвовать в аттракционе "езда по стенке на мотоцикле!" - Есик, еврей на мотоцикле - уже аттракцион, зачем тебе еще по стенке ездить? |
Цитата:
|
)) Для этого надо поиграть в этом самом оркестре)))))))))) вообще оркестр - очень веселое дело, мы до сих пор ржем, вспоминая оркестровые приколы)
У нас одногруппница на экзамен по дирижированию готовила Ариозо Лизы из Пиковой дамы, оно начинается строчкой - Ах, истомилась, устала я!!! А надо отметить, что в духовом оркестре - у нас духовое отделение было, в основном мужики, мало того, на сводную репетицию приходит еще куча народа из военного оркестра и молодые студентки чувствуют себя не то что голыми...))) А Наташка такая была деваха в теле, не то что мы, цыплята, там 50 размер был, большая грудь, попа - в общем, знойная женщина - мечта поэта) Руководитель оркестра, наш препод, Яклич, такой маленький круглый мужичок метра полтора, под полтинник (нам тогда он казался ужасно старым)), в общем, он, плотоядно облизываясь, смотрит на Наташку, которая машет вообще не то и говорит так эмоционально: Нет!!!!!!!!!!!! Ну ты сама подумай, какие слова там, как надо дирижировать?????????? И выдает: Ах, истомилась, ИСТАСКАЛАСЬ я!!!!!!!!!!! Секундное молчание и весь оркестр взрывается ржанием)) В общем, в тот вечер репетиция была сорвала, потому что играть никто не смог, а инструменты такие, что не посмеешься, играя))))))) |
Текущее время: 22:48. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su