|
|
|
Несуразные стишки ( с просторов инета)
Я домой иду тайга Светит солнце мне спина Тарбаган бежит нора Я бурятский партизан! ********************* Подводная лодка В степях Украины Погибла в неравном Воздушном бою. ********************* Чукча ехала домой... Пела песню про свой тундра... Где живет её любимый... Жена-красавица Чучундра. ********************* По реке плывет кирпич Деревянный как стекло. Ну и пусть себе плывет, Нам не нужен пенопласт Если хочешь закурить, В углу валенки стоят Это песня про любовь: Здравствуй родина моя! *************** Дело было в январе, солнечном апреле, Сухо было на дворе - грязи по колено, По кирпичной мостовой сделанной из досок, Шел высокий гражданин низенького роста, Дело было в январе, солнечном апреле, Жив здоров - лежу в больнице, Сыт по горло-есть хочу, Приходите все родные - я вас видеть не хочу. ********************* Человек собаке друг. Это знают все вокруг. Только он того не знает И на собаку громко лает. ********************* А где мне взять такую песню И о тебе и обо мне... И высказать, что я тебя люблю Как та собака пятую ногу. ********************* По реке плывет кирпич, полосатый как пельмень. Тут ворона подошла Вся рубаха в петухах, Тоже семечки грызет, Также строчит автомат. Муха тоже самолет, без коробки передач. Пусть меня задавит танк - Это песня про любовь! ********************* Трактор в поле - дыр-дыр , дыр... Мы за мир ! ( Павло Тычина) (серьезно, я помню, мы учили этот стих в школе :bm:. Я училась в Винницкой области. Anna Heartsease) |
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют! В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию: -Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: -А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): -Нет, я их в задницу себе запихивал! |
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постели.
Мужик, разводя руками: - Очень смешно! Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. |
|
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос? http://s019.radikal.ru/i608/1301/32/a6c2be868744.jpg ( http://vk.com/al_feed.php#/babyblg) |
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации - все спаслись. Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты... Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге! Со светлым пивом темное будущее не так страшно. Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость! Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость? |
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове. старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?! Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить. Что за параметры придумали мужчины для женщин -90-60-90... Давайте и мы придумаем -25 см... И всё , и пусть они -морковку жрут, на дрожжах сидят..или в Растишку макают...! |
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили. Типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну, я так и сделал. Вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой. Сами вы говно! Жизнь. Уборка - это равномерное распределение мусора... Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!! |
| Текущее время: 08:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su