|
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост... - Джон, твоя жена трансвестит?! - Да, Билл, а что? - Предупреждать надо, вот что! :eek::D |
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить" Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!.. Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции! "75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! ---------- Post added at 11:33 ---------- Previous post was at 09:07 ---------- Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: - Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи. :D:sun: |
Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности... [more] - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.. Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?» Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу.... Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен: - С Вас 10 фунтов, сэр! - За что, сэр? - Здесь нельзя удить рыбу! - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. -Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) - Это Ваш червяк, сэр? - Да это мой червяк! - С Вас 20 фунтов, сэр! - За что? - Здесь нельзя купаться без купального костюма!. Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля. Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить... Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем. Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное... В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!.. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон... |
Я знаю, пожалуй, единственный приличный анекдот!
И как раз на английскую тему. Темза вышла из берегов. Утром просыпается лорд, в его спальню вбегает дворецкий: - Сэр! Что делать? Темза вышла из берегов! - Ты же англичанин, ты должен быть сдержан... Пристыженный дворецкий тихо выходит из спальни лорда. Проходит 15 минут. Дворецкий снова вбегает в спальню лорда: - Сэр! Что делать? Темза подходит к нашему дому! - Ты же англичанин, ты должен быть сдержан... Пристыженный дворецкий выходит из спальни. Проходит еще 15 минут. Степенный, преисполненный достоинства дворецкий открывает дверь спальни лорда и объявляет: - Темза, сэр! |
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
Встречаются два приятеля. — А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? — Правда... — А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. — Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама! Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума... «Это невозможно» - сказала причина. «Это безрассудно» - сказал опыт. «Это болезненно» - сказала гордость. «Попробуй» - предложила мечта. |
Если у тебя есть воображаемые друзья, ты еще не псих. Хуже, если ты каждые две минуты проверяешь, кто из них онлайн. :D
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей. Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле... - Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим... ..Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него - Эй, Гоги, ты что затеял? - Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!! Надпись на могильной плите одного автогонщика "Родился и умер от дырки в резине" Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром. На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола. Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил. |
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили -- выйдете и посмотрите:
если ударило сзади -- к прибавлению денег, а если спереди -- к убавлению.**** Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто -- к покупке чемоданов...** ** Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы. ** ** Чем лучше видна грудь -- тем хуже запоминается лицо.****Низколетящие голуби над головой -- к стирке.**** Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.**** Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -- к ссоре с женой.**** Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...**** Треснуло зеркало -- к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив -- лучше бы треснуло зеркало**** Чешется нос -- к пьянке. Чешется в паху -- к врачу. Чешется жопа -- к приключениям!**** Если дым стелется по земле -- вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -- можете уже не возвращаться.**** Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...**** Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.**** Если колорадский жук снизу листа -- к дождю, а если сверху -- значит самец.*** * Видна яркая молния, а грома не слышно -- к покупке слухового аппарата.**** Пчелы со стуком бьются об улей -- расцвел хмель.**** Когда женщина говорит, что ей нечего надеть -- это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -- это значит, что закончилось все чистое.**** Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -- только любовь.**** Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.**** Если вы нашли женщину своей мечты -- с остальными мечтами можете уже распрощаться.**** У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами.**** Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.**** Упала вилка и зубчики погнулись -- придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились -- придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож -- придет девушка. Но не к вам.**** Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.**** Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...**** Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.**** Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.**** Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.**** Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.**** |
| Текущее время: 09:55. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su