|
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. http://imagizer.imageshack.us/v2/800x600q90/13/2src.jpg -вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! -это ж водка! -но-но, б...!! это волшебная водка! http://cs312618.vk.me/v312618684/6372/8ae_d4kAM_M.jpg — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...OvbmmF3ZsA.jpg Переписка в чате: - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...QkjPx5kGYw.jpg Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут. http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...Nf7q4R7g50.jpg Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ! http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...NuYuz_xseE.jpg Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… http://cs14108.vk.me/c540105/v540105...2NB3FbHDFU.jpg Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! http://cs607919.vk.me/v607919561/92e/1RCLvb7ZphQ.jpg Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж! http://cs312618.vk.me/v312618561/5dc9/qd2CPtKgsGk.jpg Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" http://cs312618.vk.me/v312618234/8f16/Gp7rXDc6ZDk.jpg |
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. -Что это такое? - спросил путешественник у привратника. -Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. -А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... -А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. -Я хочу пить!- попросил путешественник. -Заходи, во дворе есть колодец -А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. -А поесть? - Могу угостить тебя ужином. -А собаке? - Найдется косточка. -А что это за место? - Это рай. -Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. -Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. http://cs312618.vk.me/v312618234/8f0f/dql-xojZxyI.jpg |
http://cs312618.vk.me/v312618129/82a5/xmfCjvdFujU.jpg
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой. http://cs412725.vk.me/v412725129/6f1e/3CqKwC9gac0.jpg Студенты-медики, изучая латинский язык, случайно вызвали дьявола!!! http://cs14108.vk.me/c7007/v7007129/...8uCSbHay6A.jpg Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел/ http://cs412725.vk.me/v412725621/6dc8/FEJ2pZD84VA.jpg "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей. |
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" |
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))
|
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки.. . А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, На этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку “ Раммштайна “. Да.. . не забыть, с балкона сбросить шарик, (Наполненный водою с чёрной тушью,) Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила.. . (Что именно - пока ещё не знаю) . Так, надо дверь уже сейчас бронировать.. . Пока я помню и соображаю.. . Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я.. . Эх, главное, чтоб память не отшибло.... (С) Мурашка |
Цитата:
Новое начинается со слов: "А он, кладя в стакачик челюсть":D Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! |
Когда я стану бабушкой...
Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что жизнь - занятная штука, Что жить -так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я!" Ирина Рыбакова(Серова) |
Девочки, мне что-то прет сегодня!;) Оказывается начинательницей всех стихов "Когда я стану бабушкой" была моя любимая Марина Цветаева :ba: Вот он - самый первый
Бабушка Когда я буду бабушкой - Годов через десяточек - Причудницей, забавницей, - Вихрь с головы до пяточек! И внук - кудряш - Егорушка Взревет: "Давай ружье!" Я брошу лист и перышко - Сокровище мое! Мать всплачет: "Год три месяца, А уж, гляди, как зол!" А я скажу: "Пусть бесится! Знать, в бабушку пошел!" Егор, моя утробушка! Егор, ребро от ребрышка! Егорушка, Егорушка, Егорий - свет - храбрец! Когда я буду бабушкой - Седой каргою с трубкою! - И внучка, в полночь крадучись, Шепнет, взметнувши юбками: "Кого, скажите, бабушка, Мне взять из семерых?" - Я опрокину лавочку, Я закружусь, как вихрь. Мать: "Ни стыда, ни совести! И в гроб пойдет пляша!" А я - то: "На здоровьице! Знать, в бабушку пошла!" Кто ходок в пляске рыночной - Тот лих и на перинушке, - Маринушка, Маринушка, Марина - синь - моря! "А целовалась, бабушка, Голубушка, со сколькими?" - "Я дань платила песнями, Я дань взымала кольцами. Ни ночки даром проспанной: Всe в райском во саду!" - "А как же, бабка, Господу Предстанешь на суду?" "Свистят скворцы в скворешнице, Весна - то - глянь! - бела... Скажу: - Родимый, - грешница! Счастливая была! Вы ж, ребрышко от ребрышка, Маринушка с Егорушкой, Моей землицы горсточку Возьмите в узелок". |
Ну тогда "Моя бабушка курит трубку " обожаю
|
|
Гриппозное романтическое
Сморкалось. Я ждала Вас у калитки, и шевелила пальцами от ног, а пальцами от рук сжимала липкий сопливый носопырчатый платок. В носу чесалось,ныло и свербело, и вирусы кишели на душе. Я Ваша вся! Вот Вам и бюст от тела, а вот и ноги прямо от ушей. Но Вы ко мне не мчались в темпе скерцо, ко мне не мчались в темпе вальса Вы. Ведь Ваша страсть, конечно, не от сердца, и даже не от ниже, что увы.. Ответьте же: ну разве я не дура? ведь я давно простужена насквозь, и даже поднялась температура…. У Вас же ни черта не поднялось! |
Говорят детки: :D
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. Утром идем на остановку, несу Ваню (3 года) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!! Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами: — А сюда — сметану... Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щели виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов! Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. |
Какая, право же, нелепость,
Ты вышел просто покурить... А я готовила рулеты, Мы собирались кофе пить... С тех пор прошло почти полгода... Ты до сих пор не докурил? Сто раз менялася погода И кофе в чашечках остыл... Соседка добрая сказала, Что где-то рядом,квартал-два, С блондинкой яркою видала, Курящим до сих пор,тебя... Хочу сказать я вам,девчонки: Не отпускайте мужиков... Пусть курят, гады, на балконе... Без брюк,без маек и трусов!!! |
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.. — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: — Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем. Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… |
Животик надорвать...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. |
|
Я, как честный человек, кому попало.........врать не буду!
А, Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу? Душа — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом — результат душевных разговоров!!! Была против по взаимному согласию.. Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?! Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу... В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.. Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт... У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень. Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии". Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей. А вчера я познакомилась с опытным мужчиной !!!...........Теперь я.........подопытная женщина !!! Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?)))) И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях..... Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой. Коротко о себе: Маме стыдно! Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается... Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!... Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... - А вообще я милая и ангел... - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. - Я маленький бесёнок! - Корова ты! Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. http://cs413519.vk.me/v413519758/67f7/R8-sOxv_jyE.jpg |
|
Психолога, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный психолог. :)
|
Психологический тест оптимиста:
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик... История, произошедшая в реальности: Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков". :)))) |
СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ ДОМОЙ!!!!!
|
|
Фразы:
Не унижайся. Не будь дурой. Не загружайся. Следи за фигурой. Не замыкайся. Не ной. Не кричи. Помни, куда положила ключи. Книги читай. Не смотри ток-шоу. И повторяй, что всё хорошо. Думай о многом. Много не пей. Не подпускай к себе лишних людей. Рано вставай. Спи по восемь часов. Сядь на диету, но слезь, блин, с весов! Слезла с весов, садись на диету. И перестань всё время ждать лето. Остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей. Не притворяйся. Поменьше трепись. Любишь - признайся. Не любишь - влюбись... |
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил! — Не твое дело!
Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: — А Костя мой жених и у нас скоро свадьба. Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: — А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями. Коктейль от депрессии: шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг» и добавить оливочку. После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор )))))) - Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям. Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости! :redface::D |
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Он тут же бросает всё и вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут! *** Ну сколько можно есть?! Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька! -Эх,папа,папа…Если я тебе правду скажу, ты не поверишь! *** Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?» *** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! |
Доброе утро!
Встаньте прямо, ноги - на ширине плеч. Возьмитесь за ум. Пошевелите мозгами. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад вместе с головой. Начинаем вращательные движения ума. Слева направо. И раз. И два. Прокручиваем в голове все, что случилось с нами вчера. Слева - направо. Слева - направо. Очень хорошо с утра на свежую голову пораскинуть мозгами. Теперь справа налево. И раз. И два. Не напрягайте задний ум, не надо. Уже поздно. Это надо было делать вчера. Продолжаем вращательные движения. Шевелите, шевелите мозгами. Уберите руки от груди. Они опущены. Висят по бокам вдоль тела. Пальцы не сжимаются в кулаки. Не надо ничего принимать близко к сердцу. Работаем только головой. Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох. Последний раз ужаснулись и сделали правильный вывод. Выбросили все из головы. Поставьте ноги на ширине плеч. Подставьте плечи. Возьмите на себя ответственность. Возьмите на себя труд. Возьмите на себя все. Взяли? Снимите с себя все! Возьмите... Снимите... Возьмите... Снимите... Переложите на плечи товарищей... Соберите волю в кулак... В правый кулак. Плавным движением переложите ее в левый кулак. Снова переместите в правый... В левый... В правый... Следите, чтобы воля не задохнулась в кулаке... В правый... В левый... Выпустите волю на волю и помашите ей вслед. Возьмите себя в руки. Взяли? Теперь отпустите. Еще раз взяли себя в руки. Крепче. Сильней. Держите себя в руках. Держите. Держите... Те, кто больше не может сдерживаться, и те, кому держать себя в руках противно, могут распоясаться и дать волю рукам! Остальные продолжают держать... Держите... Держите... Отпустите! Переходим к ходьбе. Усилием воли заставьте себя совершить благородный поступок и, не сгибая колен, поступите скверно. Поступайте... Поступайте... Сделайте верный шаг... Теперь неверный шаг... Верный... Неверный... Скверный... Шире, шире шаг... Верный... Неверный... Чувствуете легкую приятную усталость? Ничего. К старости это пройдет. Верный шаг... Неверный шаг... Скверный шаг... Верный... Неверный... Скверный... На месте стой. Раз. Два. Следующее упражнение выполняется сидя. Сядьте на шею родителям, положите руки на пояс и качайте права. Начали! И раз, и два, и три. Руки и ноги не напрягайте. Темп произвольный, дыхание равномерное. Отказывайтесь выносить мусор - вдох, требуйте побольше карманных денег - выдох. Грубите - вдох, настаивайте на уважении к себе - выдох. Вдох - выдох. Вдох - выдох. Слегка наклоните туловище вперед, боритесь за право бесцельно проводить время и гулять допоздна. Не сгибая колен, постарайтесь достать родителей. Доставайте их, доставайте... Достали? Теперь вернитесь в исходное положение на шее и оставайтесь там до последнего вздоха родителей. Затем сделайте пересадку на шею к мужу или, если неожиданно для себя окажетесь взрослым мужчиной, на шею заботливой и любящей жене. Опустила голову, понурились. Согнитесь под грузом забот. Ниже... Еще ниже... В три погибели... В четыре... В пять погибелей... Выпрямились! Расправьте плечи! Выше голову! Теперь задирайте нос! Выше! Еще выше!! Зазнавайтесь!!! Поднимайтесь в собственных глазах!!! Возноситесь! Садитесь в лужу! Встаньте! Не спите!!! |
Я несколько дней читаю форум, и мне показалось, что тут вызывает интерес мнение японцев.
Я хотела поместить тут ссылку, но пока не могу. Чтобы не потерять, попробую разместить весь текст. Не ругайтеь, пожалуйста, он очень длинный, но интересный. «Краткие вести о скитаниях в северных водах» Выдержки из очень интересной книги "Краткие вести о скитаниях в северных водах". Это первая книга японца о России. Ее автор провел почти десять лет в нашей стране в конце XVIII века. Он описывал все, что видел – от расстояния между фонарями до способа кастрации животных. Во время политики изоляции в Японии был принят закон, запрещающий запись, хранение и распространение любых сведений о других государствах. Существующие рукописи хранились в правительственных учреждениях и не публиковались. Впервые эта книга была опубликована в Японии 1937 году. В России книга вышла в 1978 году и стала библиографической редкостью. Выдержки из книги (часть 1): В русском алфавите 31 буква, все буквы имеют звук, но не имеют смысла. Соединенные вместе, несколько букв образуют одно слово, и только тут появляется смысл. В России производство пяти зерновых растений очень незначительное, поэтому все жалованье выплачивается деньгами . Русские высоки ростом, крупные, с правильной осанкой, отличаются уважительным и миролюбивым характером, но вместе с тем отважны, решительны и ни перед чем не останавливаются. Они не любят праздности и безделия. Для отправки на работу за границу они выбирают самых надежных и честных людей, верных до самой смерти. Поэтому среди них есть такие, которые по шестьдесят и более лет находятся безвыездно в чужих странах, стараясь до конца выполнить порученное им дело: но зато их очень высоко ценят и повышают по службе. Глаза у русских голубые, носы очень крупные, волосы каштановые. Волосы русские отращивают со дня рождения, поэтому они очень тонкие и мягкие. Бороду бреют, как знатные, так и простые люди, только среди крестьян можно встретить людей с бородами. У жителей Сибири волосы и глаза черные. Мужчины одеваются в общем наподобие голландцев. Пуговицы пришиты с правой и левой стороны, воротник отворачивается вправо. Женщины все одеваются по немецкому образцу. Красивыми у них считаются женщины с румяными лицами. По всей стране летом ложатся спать в ицуцудоки (от 8 до 10 часов вечера) а встают в муцудоки (от 3 часов 30 мин. до 5 часов 30 мин утра). Зимой ложатся спать в ёцудоки (от 9 до 11 часов вечера) а встают в яцудоки (от 12 часов до 2 часов 40 мин дня) – это объясняется тем, что день в это время очень короткий, а ночь очень длинная. В Москве и Петербурге, да и не только там, а по всей стране старым русским языком не пользуются, а часто перемешивают его с французским и немецким языками. Этикет полностью основывается на французских правилах. В "Географии" говорится, что русский язык происходит от славонского (земля в Венгрии), который смешался с греческим. Поскольку страна расположена близко к северу, там везде очень холодно, а окружающие ее моря все покрыты льдом. Обычно cнег выпадает с конца сентября и лежит до апреля-мая, однако особенно глубоким не бывает. В окрестностях столицы глубина снега не превышает 7-8 сунов или 1 сяку. Особенно холодно в Якутске и Петербурге, потому что они расположены ближе к северу; нередко там бывает такой мороз, что отпадают уши и носы, а иногда даже остаются без рук и ног. Летом особенной жары не бывает, даже в суконной одежде без подкладки обычно не бывает жарко. В такой холодной стране, конечно, не растут пять злаков сеют только гречиху, табак, огурцы, арбузы, фасоль, редьку, морковь, репу и салат. Рис привозят из Торэцукой, поэтому рис там очень дорогой. Чиновники прикрепляют к шляпе цветок, сплетенный из шелка: военные - белый цветок, штатские – черный. И мужчины и женщины, после того как сделают прическу, посыпают ее мукой, называемой пудара, и волосы становятся как седые. Люди низших сословий пользуются для этого порошком из карутоуфу. И мужчины и женщины ездят на лошадях, но женщины, садясь в седло, одну ногу сгибают и кладут поверх седла, а другую свешивают. Однако женщины низшего сословия ездят так же, как мужчины, садясь верхом. Во время месячных женщины надевают нечто вроде фундоси . Во время беременности набрюшник не носят. При родах садятся на стул, а как только плод выйдет, сейчас же укладываются в постель на высокую подушку. Ребенка на руки берут только когда кормят грудью. Обычно младенец лежит в подвешенном ящике, где постлан суконный тюфяк, набитый птичьим пухом. Когда ребенок плачет, ящик качают. Молодые, вернувшись в комнату, где были раньше, целуются и, взявшись за руки, уходят в спальню. В спальне их ожидает жена свата, она переодевает невесту в новую рубашку из белого полотна и, поцеловав жениха и невесту в губы, уходит из спальни. На следующее утро сваха опять приходит с другой новой рубашкой, велит невесте переодеться и, взяв у нее рубашку, в которой та провела ночь, уносит ее к родителям невесты и показывает матери невесты, и если на рубашке есть красные пятна, то собирают родню и выпивают с ними чарку радости. Если же красных пятен на рубашке не оказывается, то сейчас же вызывают молодую домой, мать наедине расспрашивает ее о причине этого и в зависимости от обстоятельств невеста строго наказывается. У всех – и у благородных, и у простых – один муж имеет одну жену; наложниц не заводят Иностранцам также разрешается жениться на русских, но для этого они должны принять русскую веру и переменить имя и фамилию; в противном же случае брак не разрешается Когда родится ребенок, все родственники, а также близкие приходят справляться о состоянии ребенка и приносят каждый по своему положению деньги, незаметно кладут их под подушку младенцу и уходят. Из родственников и знакомых выбирают человека возможно побогаче, и он в качестве нареченного отца дает новорожденному имя. Медицина не делится на терапию и хирургию; лечение глазных, зубных, женских и детских болезней тоже совмещает один человек. Кроме того, есть фармацевты, которые называются апитеккари и заведуют аптеками. Мужеложство называется дзоппаэбёто. В России оно строго запрещается. Когда Кодаю останавливался в Якутске, местный начальник Смолянов, имеющий чин подполковника, воспылал страстью к соседскому мальчику. Однако мальчик не уступал его желаниям. Тогда чиновник завоевал его сердце деньгами, а всяческими уговорами наконец достиг своей цели. В тот же год в Христов день этот мальчик рассказал обо всем этом во время исповеди. Если бы это было небольшое преступление, то священник пропустил бы слова мальчика мимо ушей. Но поскольку речь шла о тяжком преступлении, запрещенном государственными законами, священник сообщил об этом властям, в результате чего Смолянов был лишен чинов, стал простолюдином, а мальчика отправили в тюрьму и там наказали розгами. В столице в семьях чиновников и богачей обязательно держат негров, иногда по три-четыре человека, но бывает, что и по семь-восемь человек. Бывает и так, что заводят негров мужчин и женщин, чтобы от них были дети. Их лица черные, как черный лак, носы широкие, губы вывернутые и очень красные, белые только подошвы ног. Это люди из Турции , Бенгалии и Араппа В России делают прививки против оспы. Делается это так. Берут хороший гной из оспенной язвы и втирают его в руку, у кисти или локтя, там, где прощупывается пульс. Или же превращают в порошок оспенные струпья и втягивают через нос. Верстах в пяти от берега моря в районе Петербурга есть большой остров, куда все время непрерывным потоком стекаются со всех сторон иностранные торговые корабли, чуть не упираясь носами в кормы идущих впереди судов. Когда Кодаю ездил туда, он видел, что там стоят более пятидесяти больших кораблей длиной в 50-60 саженей. Этим и объясняется, что, хотя в России почти ничего не производится, там все удовлетворяется полностью продукцией других стран. |
|
Девы, эти инопланетяне наконец оценили, как нам живется непросто))) http://mtrpl.ru/wonder-woman
|
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький...
- Ну а как бы ты сделал? - Конечно, я бы взял себе маленький! - Так я тебе такой и дала. :lol: |
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
|
Купи себе шампунь и пену для бритья -
поставь жену в тупик перед 23 февраля! Вовочка курит в школьном туалете. Директор учуяла запах табака и бежит в туалет: Директор: Кто курит? Какой класс??? Вовочка, неторопливо вынимая сигарету изо рта: Буржуазия... |
|
|
Накануне праздника вспомнился мне бородатый анекдот, сейчас буду набивать текст по памяти.
Пришел в монастырь новый послушник. Монахи стали рассказывать новичку о режиме дня, о режиме питания, о том, что можно и чего нельзя делать в монастыре, о том, о сем. Потом все монахи отправились на ежедневное послушание: сели за длинный дубовый стол и стали переписывать длинный рукописный церковный текст. Новый послушник спрашивает: - Вот мы переписываем текст из рукописей, а вдруг кто-то предыдущий, переписывая этот текст из оригинала, допустил ошибку? Монахи задумались, решили донести Настоятелю о сомнениях нового послушника. Настоятель тоже задумался, взял рукописный текст и отправился в подвал сверяться с оригиналом. День подошел к вечеру, Настоятеля нет. Закончился второй день - Настоятеля нет. На третий день встревоженные монахи спустились в подвал и застали там Настоятеля, который бился головой о каменный пол и причитал: Не CELEBATE (целибат), а CELEBRATE (празднуйте!) |
|
|
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". :D |
| Текущее время: 07:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su