|
- Опишите в двух словах свою сексуальную жизнь.
- Мою что? |
12,5 ОТКРЫТИЙ или Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ .
Открытие первое: Он — есть. Открытие второе: Он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос"Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, тёрла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приёму пищи. Когда он с фразой: "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" - лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка!!! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:"Еда мужская. 10 кг". Купила и день свободна…" Открытие третье: Он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет очей моих никогда не обматывал ноги портянкой, и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал свои носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы сохранить свои сокровища. Открытие четвёртое: Он составляет завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове"поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благодарно советовал перед продажей покрасить старенький опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным и и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. -- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... |
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...:xixi:
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота:tongue: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»:D |
Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я: Всю ночь читал Хемингуея, Не понял нихемингуя… Дуракам проще: у них везде свои. - А с поцелуями немножко подождем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы. Никто не умрет девственником – жизнь потрахает всех! |
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
У некоторых людей грабли как-будто привязаны к ноге. :D |
-Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство?! А кто ты?
-Президент, конечно! -А мама? -Власть. -А бабушка?! -ФСБ! А я кто же?! -А ты... ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: -Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! |
|
Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...
Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущалa себя японцем, постигающим Дао черных оттенков! :bm::D |
Даже не знаю, плакать или смеяться по этому поводу.. Хочется все-таки посмеяться :). Надеюсь этот законопроект не примут.
В Госдуму внесли законопроект о сокращении оборота долларов в России 13.11.2013 13:34 Подготовленный депутатом от ЛДПР Михаилом Дегтяревым законопроект, предлагающий ограничить оборот и хранение долларов США на территории России, внесен на рассмотрение Госдумы РФ. Документ предлагает установить переходный период, в течение которого владельцы долларовых вкладов и счетов должны их потратить или купить на них рубли или иную валюту. После этого банки должны самостоятельно продать хранящиеся в них доллары США по среднему курсу доллара к рублю или евро за предыдущий год, пишет газета «Взгляд». Владельцы наличных долларов должны избавиться от них. Законопроект не предусматривает специального порядка поиска и изъятия наличных долларов, однако они могут быть изъяты при проверке полицией, налоговыми, таможенными, пограничными органами. В течение 30 календарных дней изъятые доллары будут проданы за рубли, а полученная денежная сумма возвращена прежним владельцам. Согласно документу, продажа и покупка долларов США уполномоченными банками станет возможна только в безналичной форме. Причем право на покупку долларов предлагается сохранить только за резидентами. Законопроект определяет закрытый перечень лиц, которые смогут продавать безналичные доллары через уполномоченные банки. http://www.business-gazeta.ru/article/91445/ |
Купить что-то на доллары. Имеется в виду, в России? А можно доллары на юани менять :)
|
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!:D |
В 70-х годах прошлого века детям объясняли, что светодиод - это такой маленький элемент, который в темноте светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который в темноте светится, как светодиод. |
На фейсбуке встретился вот этот стишок. :5: Автор неизвестен.
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза- И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ..И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ..Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ..а прЫнцев после подождем!!! |
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик |
Беларусь. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, беларусские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа иде?! Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Из письма Деду Морозу: «Привет, старый врун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.:D |
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Глупая! — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила… |
- Расскажите о себе в трех словах.
- Не понял вопроса. :D |
Цитата:
|
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудет орчатьИзТвоейЗадницыЕсли ыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! :D |
Цитата:
|
По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «ИЗМЕНЯЛКУ» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть ЦЕНУ знаем......
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось? Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига - пойдет. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! Я поняла одну жизненную мудрость- одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота. Сегодня....... решила детство вспомнить.. Упала лицом в сугроб... Кто ж знал ,!!!!...... что там лавочка...:D |
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считаю себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy: - Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?! Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь. |
|
Цитата:
|
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется…
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ... - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела.. - Моя жена как таракан... - ??? - Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться… - Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья! — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут тысячи! |
Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".
- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"... - На самокрутки пустил... Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому. Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman. Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность. Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела... Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!.. В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает. :sun: |
Немного магии в жизни не помешает
Про нас, девочек - все мы немножко ведьмы.:tongue::tongue::tongue: |
Чисто одесские выражения
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - Не крутите мне мои фаберже! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? |
Как встречать Новый 2014 год Лошади
Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо! Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов. Поешь хлеба, его много.:( ____________Oooo__ ____oooO___(___)__ ___(___)____)_/___ _____(____(_/____ ______)__________ Это следы на снегу Деда Мороза Он уже идет... Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете… Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.:beer: P.S. И только елки ненавидят Новый год.:D |
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет??? ...Вечер. Ужин. Все, как всегда... ...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. ...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась. ...День. Офис. ...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы. ...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась... ...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... ...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... ...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась. |
Давайте ваш 2014-й, с этим 2013-м все ясно.
Этот новый год будет для меня самым счастливым.Я так решила. Если в прошлом году была надежда на конец света, то нынче придется-таки готовиться к Новому году по полной программе! 1 января... Спасибо, что живой 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся Люди, как водители — или гонят, или тормозят! Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках... Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала! Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел... Белая и пушистая, это божий одуванчик. Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу... Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали |
Мчится лошадь из Китая –
Деревянная, худая, От ушей и по копыта Синей краскою покрыта, Ржёт без дела, жрёт помногу, Гадит прямо на дорогу, На ходу кого-нибудь Умудряется лягнуть Прямо в... куда попало, Пьёт ведром, а курит мало – Опасается, скотина, Передоза никотина. Мчится лошадь из Китая, Аж подковы отлетают; Как ужаленная прёт, Чтоб успеть на Новый Год! (О. Хворост ■) |
Мотивация, девушки! Делай с нами, делай, как мы, делай лучше нас! ...Просто мимими!:c6:
|
|
ДЕТИ ГОВОРЯТ (нынешние)
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила! Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня Николай первый... У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: Сюрприз! Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и надувшись мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа дырка в полу. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Сын в зоопарке спрашивает у отца: - Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? :D |
|
Не сошлось на
бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло! А на носу ещё Рождество, и Старый Новый Год! Как выжить? |
О небылицах К.Чуковского
...........Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревала, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Читать дальше...
|
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте нах.. его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
| Текущее время: 13:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.*.*
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
© ageless.su