Просмотр полной версии : Смех продлевает жизнь-2
:ak: Меня не взяли бы в первый класс в Китае.
Александра
11.09.2015, 21:50
Оой, аж стыдно... Неужели я настолько тупая?... Нашла ответ в интернетах и то не сразу догнала как его получить.
Анна Конда
11.09.2015, 22:21
Девочки, я тоже не китайская школьница :bm: А вот дочь моя имеет шансы :)
http://i016.radikal.ru/1509/c6/1140c98952fb.jpg (http://radikal.ru/big/912a219e7f93476392c4c01c9fb5eba0)
Олена Сабадо
14.09.2015, 08:34
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) Как прекрасен объект любви в общем;
б) Как прекрасен объект любви в частности;
в) Как недоступен объект любви;
г) Как он прекрасен и недоступен;
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) Ни у кого нет такой улыбки;
б) Ни у кого нет такого голоса;
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Олена Сабадо
14.09.2015, 15:35
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Анна Конда
17.09.2015, 15:02
http://cs7010.vk.me/v7010302/b353/Ydsz_euIGWM.jpg
http://cs622227.vk.me/v622227647/3f796/yfBjk-fugxE.jpg
Пропала собака. Обнаружившие прислали ее фотографию на почту человека, распространившего объявление о пропаже:
http://cs629212.vk.me/v629212358/17804/O-ozY6-P5MA.jpg
http://cs7003.vk.me/c7001/v7001447/12d93/fSh5Tm-NPTE.jpg
http://cs7003.vk.me/c7004/v7004171/e236/LuPKgWX5I20.jpg
http://cs628323.vk.me/v628323855/12ada/Wo0YzYCiU9c.jpg
— Почему мне так больно, чуваааааак???
— Я не знаю, чувааааааааак!!! Не знаю!!!
http://cs7003.vk.me/c7004/v7004851/dca7/SbrMjQIfE3U.jpg
Анна Конда
20.09.2015, 10:15
(С) КАК Я В МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК ХОДИЛ
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/49956/IIbiu_pcBiw.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/4995d/ZOF4A3qJL8A.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/49964/9ISdmv0C8Jc.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/4996b/BcHLkDSBy4Y.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/49972/00FgIl4EpPI.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/49979/Qo6HkIapzBE.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/49980/YYAv0I47guA.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101255/49987/KClhRZBpp-M.jpg
Посвящается всем, кто сидит на диете:
rgcEaXrqgWM
Анна Конда
23.10.2015, 11:27
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Перлы дирижёров
Эти сногсшибательные перлы дирижеров заставят улыбнуться любого. Оркестр — идеально слаженный механизм, а дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать, но делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это же надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
http://ageless.su/krfilesmanager.php?do=downloadfile&dlfileid=23
Анна Конда
29.10.2015, 10:23
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю..
СУТЬ ИГРЫ В ШАХМАТЫ
http://cs7054.vk.me/c7003/v7003828/10bdf/PprNIO_aF4Y.jpg
Продолжительный конфликт на почве расовой неприязни, который первыми всегда начинают белые.
http://img0.reactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D1%8C%D1%8E%D1%82%D0%B5%D 1%80-308437.jpeg
Анна Конда
09.11.2015, 11:40
Как отвратительны в России холода:
Темно и мерзко, хочется напиться.
Вот выйдешь на крыльцо пугать кота -
А он примерз к крыльцу и не боится
Другой кот нашел себе место под солнцем.
http://cs7054.vk.me/c540107/v540107005/269e6/j1tkkzJo3YM.jpg
с просторов инета
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Ну чтож могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор.. но йа же мужчина!!!!
- Да???? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее идиотская обложка, дебильный шрифт и тупые картинки эти, блин, аж трясет!
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе...
Жена: - Ммммм, как романтично! Масло, свечи...
Муж: - Хорош прикалываться! Закрой капот!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Блин, этот лед — страшная вещь! . .
Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...
Идет второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
Советская...
Телефонная...
Под ножкой тумбочки в прихожей...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...
https://www.facebook.com/photo.php?v=827888913910923&fref=nf
http://files5.adme.ru/files/news/part_82/825360/11763310-R3L8T8D-650-a-05.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_91/914260/15811010-R3L8T8D-650-v-04.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1512/84/0a73327321f0.jpg (http://radikal.ru/big/c02cfd683c854b86974eb5c086204753)
---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:25 ----------
http://s019.radikal.ru/i601/1512/4a/bd003c2d4a9d.jpg (http://radikal.ru/big/3553510f93d04d2dbc453571a98173f2)
Потрясающие фокусы от гения видеомонтажа :D
C8O8W0RlCTc
Анна Конда
22.12.2015, 15:00
http://cs625720.vk.me/v625720672/3fadb/NXotZUDP-cs.jpg
http://cs628621.vk.me/v628621315/24c76/h6YwsAqmODA.jpg
У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
На Новый год подари мне, пожалуйста, девочку, которая плохо себя вела.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Блин, ... у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
- Василий у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
бъявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
С головой вовсе не обязательно дружить. Имейте с ней чисто деловые отношения. Вы ее иногда кормите, а она будет иногда думать.
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек... А может я совсем не в России.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
http://savepic.org/8089093.jpg
реальная история про козла Тимура и тигра Амура здесь - http://www.vesti.ru/doc.html?id=2704066
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/biaki-zakaliaki-18.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/piroj_06.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/piroj_12.jpg
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/piroj_13.jpg
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Анна Конда
27.01.2016, 15:10
YfmIEg6Ftt8
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Наконец-то создана одежда для всех, у кого руки растут из попы.
http://files4.adme.ru/files/news/part_87/875310/14254510-R3L8T8D-650-qwet5.png
Анна Конда
11.02.2016, 08:33
Урок 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2.
Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помёт? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.
Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг;
2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг;
3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Анна Конда
11.02.2016, 15:17
- Моя девушка страдает от алкоголизма.
- Что, так много пьет?
- Нет. Я пью, она страдает.
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.
Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.
Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
Когда у меня кончаются проблемы, я не заморачиваюсь, и просто придумываю новые.
Черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
Я так хочу на берег моря
Хотя бы краешком ноги,
А тут зима и под глазами
Круги.
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
- Ты хотел сказать "семью"?
- Может быть.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает.
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
Придумал новый вид спорта - Тяжеловатая Атлетика.
Когда нужно бы заняться спортом, но чёт тяжеловато...
....Нам судьбой суждено
встретиться снова
в одном из февральских дней.
Делаю ставку на тридцать первое.
Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака...
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Прежде, чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.
Сегодня на улицу не буду выходить, там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью.
В 98,87% случаях, разговоры о том, дура женщина или нет, начинает сама женщина...
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь.
Надо относиться к людям как к утренней газете. Когда вы её дочитываете, вы же не рыдаете и не пытаетесь всё вернуть?
Я просто плыву по течению. Однако у меня есть удивительная способность: сворачивать туда, где плавают всякие бревна и сучки.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители Мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
http://intellegens.ru/forum/attachment.php?attachmentid=6314&d=1455804435
Ограничительная тарелочка.
================================================== ==============
А русалочки - это девочки, которые ели много сладкого...
Анна Конда
22.02.2016, 12:03
Если бы восточные мудрецы знали русские частушки...
https://pp.vk.me/c627418/v627418209/3d4e3/YX1bk4CW7WU.jpg
https://pp.vk.me/c629319/v629319314/30f75/5pFtC5j9A5Q.jpg
https://pp.vk.me/c629319/v629319023/3ef6d/94CbVWQdFxg.jpg
https://pp.vk.me/c630616/v630616100/193de/_PhUUcPocqI.jpg
https://pp.vk.me/c629319/v629319025/4f83a/XOTyK9jEb4Y.jpg
https://pp.vk.me/c633816/v633816144/17fdf/23gL7MikX_c.jpg
https://pp.vk.me/c627418/v627418054/35de8/HY55nOHxklE.jpg
https://pp.vk.me/c629319/v629319814/398fa/vRJkW-s7q9Y.jpg
http://savepic.org/8256878.jpg
http://s019.radikal.ru/i602/1602/7a/82ea9a9462d9.jpg (http://radikal.ru/big/f913c69196c44339a2315a2b3f9185e5)
---------- Post added at 16:58 ---------- Previous post was at 16:55 ----------
http://s016.radikal.ru/i334/1602/6f/7aeb89b3bf60.jpg (http://radikal.ru/big/b7767a4df54d4d9e83b4dd3aba6a5087)
Законы. Теоремы. Аксиомы. Правила.
Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.
Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.
Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.
Девиз профессора Блока
Простить и помнить.
Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.
Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.
Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.
Политические принципы Тодда
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.
Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.
Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.
Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.
Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.
2. Если нечто воняет, значит, это — химия.
3. Если ничего не работает, значит — физика.
4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.
Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.
Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.
Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.
Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.
Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.
Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.
Анна Конда
03.03.2016, 11:20
Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
С праздником, с 4-м Марта - все в России уже пьют!!!
https://proxy.imgsmail.ru/?h=RZpB8PLx0fqxx14jV6Qgqw&e=1457004352073&url717=scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-0/p370x247/10371949_826069650852287_9202513821974676543_n.jpg ?oh=de169f1b35f0a7c0164ad94a9e046a12&oe=575E1A44
https://external.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQBoSydMLlZ77KiD&w=487&h=365&url=http%3A%2F%2Fuduba.com%2Fuser_data%2F8e0cf13cb fdc710b0a2ef00742c505e31183147671.jpg&ext=png2jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1470411_176191479243685_1058507015_n.jpg?oh=4d6176 1af5e95262ba8dd8bb8d76363b&oe=57534E8D
А у меня ссылочка на забавный фильм. вначале я думала это рекламный мульт. Но нет
https://www.youtube.com/watch?v=_xf3ELqb6kc
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Юрий Басин.
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1470411_176191479243685_1058507015_n.jpg?oh=4d6176 1af5e95262ba8dd8bb8d76363b&oe=57534E8D
у меня как-то было также, как на этой картинке.
Жили мы тогда с мужчиной в целом хорошим, но при друзьях пытающимся показать, что я у него в подчинении.
Приготовила я борщ на воде. Мы с детства привыкли так, у бабушки после инсульта была диета, поэтому бульоны мама не варила.. а мясо потом каждый себе клал в тарелку.
Ну вот, что научилась, то и варила, тем более, что такой борщ ему тоже нравился..
Пришел неожиданно с друзьями.. сели обедать.. все кушают, а мой мужчина давай реплики вставлять, что, мол и борщ вода и одни овощи, и диетический и все такое... Я слушала, слушала, а потом надоело. взяла его тарелку, вылила в раковину, а тарелку в мойку.
Села и дальше ем... Спросила только: "кому-то еще не нравится"?
Все хором начали отвечать, что очень вкусно, им нравится и вообще- лучше ничего не ели :D
Круговорот долгов
В провинциальный городок приехал богатый турист. Он оставил хозяину гостиницы в залог $100 и пошел наверх смотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, взял купюру, побежал к мяснику и отдал ему долг за мясо.
Мясник взял эти $100, пошел к фермеру и отдал ему долг за поставку говядины.
Фермер пошел с этими деньгами к владельцу автомастерской и отдал долг за ремонт машины.
Владелец автомастерской пошел в продуктовый магазин и отдал хозяину магазина долг за продукты.
Хозяин магазина пошел к девочке по вызову и отдал ей долг за услуги.
Девочка по вызову побежала к хозяину гостиницы и отдала ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В это время богатый турист спустился обратно, сказал, что не нашел подходящей комнаты, забрал у хозяина гостиницы залог и уехал.
В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Анна Конда
05.05.2016, 08:28
У моей коллеги случилась забавная история. - Девочки, - не история из интернета, а реальный случай из жизни моей коллеги, которая прямо сейчас сидит напротив меня
Вчера им пришла квитанция на оплату жилья. Квартира, где они живут, принадлежит родителям ее подруги, и до прошлого месяца там никто не был прописан, а в прошлом месяце родители прописали свою дочь и мою коллегу - они живут вдвоем.
И вдруг, месяц спустя, пришла им квитанция - в квитанции указано, что прописано 4 человека, и коммуналка аж на 9000 рублей.
Вчера коллега зашла в личный кабинет управляющей компании, там было указано прописанных 4 человека.
И в личном же кабинете стояла форма обратной связи, с которой можно отправить "электронное обращение".
Она и "обратилась" - написала первое, что пришло в голову в этой ситуации.
Сегодня она стала звонить, и ей вежливо ответили, что данные уже изменены на основании электронного обращения.
А "электронно обращение" было вот такого содержания::D:D:D (см.вложение)
Сейчас она показала мне продолжение переписки: она написала им: "Благодарим за оперативность и понимание"
Анна Конда
13.05.2016, 19:10
Из-за этих телефонов люди совсем разучились общаться друг с другом! Уставятся в свои гаджеты, и ничего вокруг не замечают!
Вот то ли дело раньше!
https://pp.vk.me/c635103/v635103221/589d/1Dyh6-52Nks.jpg
Мальчик рассказывает маме:
- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!
06.05.16
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...
Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
---------- Post added at 07:42 ---------- Previous post was at 07:36 ----------
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
- Вы хотите жениться на моей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
Анна Конда
20.05.2016, 07:57
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."
Мои мысли - мои скакуны!
... нафига перед сном прискакал весь табун?
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
И крик из другой:
— Врёт! Я никого не посылал!
— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Доктор больному : будете принимать эти таблетки пять раз в день после еды
больной: Доктор, где я возьму столько еды??
Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все задолбало.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю, блин!!!
Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.
Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.
случайный секс, как собеседование:
"мы вам обязательно перезвоним".
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Не хочу!
- Тебе не нужен домик в деревне?!
- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, точняк!
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Анна Конда
20.05.2016, 10:18
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
Анна Конда
20.05.2016, 12:11
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там, где анализ крови из пальца забирают...
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть, как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Анна Конда
21.05.2016, 17:03
«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж»
«Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара»
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
Анна Конда
24.05.2016, 18:34
https://pp.vk.me/c630626/v630626760/347d4/LQfg_oFmmWc.jpg
Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 100 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
-Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Общественное мнение-это мнение тех, кого не спрашивали.
Анна Конда
25.05.2016, 21:46
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я ж к вашему дураку и не притрагивалась!
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
http://uduba.com/user_data/c5/ac/c5ac73131fdf4e0bf37c62a83a3f1636.jpg
http://uduba.com/user_data/01/47/01477700af01650c12f4cabfc28ae5e1.jpg
http://uduba.com/user_data/de/66/de66c94c05ebedf53802219a74ef7b0f.jpg
http://bomba.co/wp-content/uploads/2016/05/uDubkua-1_720x415.png
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13312801_1236010839763216_9175222736750605837_n.jp g?oh=a6445ff56066c5acf47251331218e832&oe=57E3C9E8
Анна Конда
30.05.2016, 18:46
- Блин, мама, я так устал! Сегодня 6 пар было...
- Терпи, сынок. Ты же сам решил стать свингером.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."
Коллекция непревзойденных цитат из единого государственного экзамена прошлых лет, которые доказывают, что наши выпускники — самые остроумные и оригинальные.
Обществознание
Как правильно зарабатывать деньги, описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс.
Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации.
Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов.
Что бы там ни говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает.
История
Петр I запомнился современникам как царь.
Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.
На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными.
Царь-трансформатор.
Крестьянину теперь не требовалось разрешение помещика, чтобы, например, выйти замуж.
Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ.
При Екатерине II страна покрылась университетами.
Екатерина II меняла фаворитов как колготки.
При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом.
Надо было ликвидировать неграмотных.
Петр I прорубил очко в Европу.
Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году.
Русский язык и литература
Фамилия «Раскольников» уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя.
Проблема эта описана в повести Гоголя «Ревиззоро».
Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер.
Ярким примером любви к родине является стихотворение поэта, фамилию которого я запамятовал. Самих стихов тоже не вспомню.
В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала.
Проблема, поднятая автором, заключается в том, что она есть.
Пушкин отстаивал честь жены, что привело к летальному исходу.
Я в корне согласен с рассказчиком.
В других и щепку увидим, а в себе и бревна не замечаем.
Беречь как синицу ока.
Зачем рисковать жизнью товарища, если есть своя?
Муж любит жену. Жена любит мужа. И это горе они пронесли вместе через всю жизнь.
Со зрением точки я соглашусь.
Несчастная любовь — это жизненная проблема многих произведений русских писателей. Бэлле очень повезло, ее выкрал внимательный и мужественный Печорин. Это уже потом ее чувства охладели. Умерев, Бэлла сделала правильно.
В «Недоросле» Софью хотели выдать за Скалозуба, но Кабанова узнает об этом.
В романе изображена полноценная семья, в которой муж — пьяница, жена больная, а дети голодные.
Вполне возможно, что Пушкин согласен со мной.
Анна Конда
31.05.2016, 14:32
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
http://s019.radikal.ru/i631/1606/f0/f830654c6178.jpg (http://radikal.ru/big/a11c7e513fac427483bf3ee3a18d9087)
---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:56 ----------
http://s008.radikal.ru/i306/1606/a1/9ba2493228fd.jpg (http://radikal.ru/big/46a17dc7cd04443da11a7fff0071ff5b)
Почитайте, есть интересные экземпляры (http://jumor.temaretik.com/885391277202868365/nezabyvaemye-familii-vezyot-zhe-lyudyam/?utm_source=mailru&utm_medium=email&utm_campaign=daily&utm_content=nextbtn)
http://s018.radikal.ru/i505/1606/67/fd8f79e1db2d.jpg (http://radikal.ru/big/bc0cd639433c472cb63a044d3f937e6a)
Дочка читает азбуку.
На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.
*
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
*
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
*
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
*
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
*
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
*
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
*
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
*
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты...
*
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней.
Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
http://cs7006.vk.me/v7006004/1315e/36DZO0CowwQ.jpg
Милейшее видео из зоопарка Тайбэй в Китае
https://youtu.be/puTMsjo8oxs
http://i9.pixs.ru/storage/5/4/1/preview208_9518369_22679541.jpg (http://pixs.ru/showimage/preview208_9518369_22679541.jpg)
А вот еще из детского:D
http://i6.pixs.ru/storage/6/6/0/1377600112_4288361_22681660.jpg (http://pixs.ru/showimage/1377600112_4288361_22681660.jpg)
http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2015/03/work.jpg
---------- Post added at 13:29 ---------- Previous post was at 13:22 ----------
https://youtu.be/FRa6b9CSa-M
Анна Конда
01.08.2016, 20:53
https://pp.vk.me/c7011/v7011008/1db36/T_4_Bv-xxIU.jpg
https://ru.inettools.net/upload/487da2e70f88a2a8172cb940706003f4538e94f4/SMBXyh7l.inettools.net.resize.image.jpg
Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
https://proxy.imgsmail.ru/?h=2oQJ1CHM0hZ6bjEaepA0Ew&e=1470150148680&url717=scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/13882218_10207604173314820_5996493942206203929_n.j pg?oh=b6be551ef5fbc2d315acb6ed88e7b08d&oe=5817AB7B
http://s017.radikal.ru/i404/1608/0a/9aa81db7c8f9.jpg (http://radikal.ru/big/34759024f00a4c0bbabb1b6c84525178)
Анна Конда
03.08.2016, 09:44
https://pp.vk.me/c631219/v631219708/37090/GlxY3dy0FnQ.jpg
Анна Конда
03.08.2016, 10:07
Женский профайлинг на страже семейного счастья
1.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/1.jpg
1. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Хочешь пива?».
Небольшая ремарка: в зависимости оттого, на каком логическом уровне находится ваш мужчина, напиток может быть выбран другой, - например, красное вино, виски, коньяк или травяной чаек, но последних мы не рассматриваем.
2.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/2.jpg
2. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты вызываешь такие сильные чувства!». Предложите пива.
3.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/3.jpg
3. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Какой же ты умный!». Предложите пива
4.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/4.jpg
4. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты абсолютно прав!». Предложите ему пива.
5.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/5.jpg
5. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Вместе мы справимся с любой проблемой!». Предложите пива.
6.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/6.jpg
6. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Ты настоящий Антонио Бандерас! Я так счастлива с тобой!». Предложите пива.
7.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/7.jpg
7. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Я буду любить тебя всю твою жизнь». Предложите пива.
8.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/8.jpg
8. Если он выглядит так, обнимите его со словами: «Не беспокойся, милый, я сама почищу авгиевы конюшни!». Предложите пива.
9.
http://student.idpo-distant.ru/wp-content/uploads/2016/08/9.jpg
9. Если после объятий, всего предложенного пива и того, что вы для него делали, он выглядит так, обнимите со словами: «А пиво еще осталось?». Допейте остатки, соберите чемодан и уходите искать другого любителя пива.
Если, конечно, эмоция отвращения – это не то, что вы хотели получать от вашего мужчины.
Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в Одесском порту. Публика та еще — грузчики* и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все.
Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»
http://i11.pixs.ru/storage/8/4/4/hichkokozh_7457270_22947844.jpg
astroviolet
17.08.2016, 09:55
http://s020.radikal.ru/i715/1608/67/9bb096f87194.jpg (http://radikal.ru/big/6a7e564047894017923d4ffd441cfb2b)
astroviolet
18.08.2016, 20:42
А где у Вас находятся весы?
http://s009.radikal.ru/i308/1608/42/879507b14f81.jpg (http://radikal.ru/big/0871f84efc7f41c482cbf96c5ebbfe24)
Анна Конда
18.08.2016, 20:47
https://pp.vk.me/c543101/v543101012/23e2b/te4TjYQJDys.jpg
Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.
https://pp.vk.me/c635105/v635105886/13f98/eOai0FXYZH8.jpg
Сходу прочитала- настоящий носитель языка.
astroviolet
26.08.2016, 21:16
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым!
Сезон "Похудею к Новому Году!" торжественно открыт!
http://s016.radikal.ru/i335/1608/bc/82c2f8f9a9eb.jpg (http://radikal.ru/big/2e19579f7ae44ab3b2cfa1f3fb09cb79)
Французы комики Танец с полотенцем. French comedians. Dance with towel
erpjlQQEFME
.... по путевке в Неаполе. Отчаявшись найти в этом городе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский по разговорнику.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14095961_941180919341159_1124972286791431065_n.jpg ?oh=a0906802dc0e3f0e4331203fd4e38721&oe=58587FD7
Анна Конда
08.09.2016, 11:45
https://pp.vk.me/c604429/v604429639/29194/wLBMI01VZA8.jpg
Сразу, почему-то, подумала о своем знакомом, который говорит,что в его возрасте согласие женщины пугает больше, чем отказ (ему 55):bm:
И еще: (ненормативная лексика): красивых е..т те, у кого нет фантазии :redface: Sorry:give_rose:(это его "перлы")
Анна Конда
12.09.2016, 08:43
Траву похотливого козла знакомому! :bm:
(Не помню, как она называется по-китайски, на латыни - Epimedium)
А, вот - «Иин Янг Хуо» (http://ageless.su/showpost.php?p=198993&postcount=472)
Анна Конда
22.09.2016, 19:57
https://pp.vk.me/c7003/v7003902/273eb/6qlVE0F4hpc.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003930/26d42/q3TGArh9tWg.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003279/272b8/78WQni2b0wU.jpg
ЛЕНИН доказал, что страной может управлять народ.
СТАЛИН доказал, что страной может управлять один человек.
ХРУЩЁВ доказал, что страной может управлять любой дурак.
АНДРОПОВ с ЧЕРНЕНКО доказали, что страной может управлять 1,5 человека.
ГОРБАЧЕВ доказал, что страной может управлять НЕ любой дурак.
ЕЛЬЦИН доказал, что страной может управлять любой алкоголик.
ПУТИН доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок.
МЕДВЕДЕВ доказал, что став президентом - можно еще не управлять страной.
Мужик после операции в себя приходит...
-Доктор...Ну что за безобразие? Почему Вы доверили делать операцию студенту?
-Успокойтесь-успокойтесь...Ваш случай все равно безнадежный...А студенты...Ну им тоже надо набивать руку...Сами знаете-профи по волшебству не станешь...А так на Вас он немножечко потренировался...
-Но доктор!!!!
- И вообще я не доктор, а апостол Петр...
Анна Конда
04.10.2016, 12:58
Не берите дегу.
http://static.ngs.ru/cache/market/74e7e6db9ccadf1fe1fe63d646944b87_1363506841_800_80 0.jpg
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.
Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
Анна Конда
05.10.2016, 19:57
https://pp.vk.me/c7003/v7003128/27b18/g0Zzeei8o_Q.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003974/2724f/iczwgWIrXYQ.jpg
https://pp.vk.me/c626425/v626425482/342c8/IOJjlcfgjtI.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003899/27d7e/4wJTo3gu1i0.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003627/27af9/UFP_mlspALM.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003473/27a27/9STxCyFMbZk.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003736/279ea/wAy5UjUtGBE.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003774/2763c/cGKSJQA7e2E.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003942/27d4c/J7XRhtyFNv4.jpg
https://pp.vk.me/c7003/v7003676/279da/OPOvR1q_-ys.jpg
http://s011.radikal.ru/i315/1610/0c/a02282717f5c.jpg (http://radikal.ru)
Valentyna
28.10.2016, 18:00
Оля, пасибку негде поставить:ak:
Ржунимагупадсталом - а зачем тюлень в лес заполз.! :D:lol:
И развеялся серый с тучами день .. :sun:
Оля, пасибку негде поставить
Ржунимагупадсталом - а зачем тюлень в лес заполз.!
И развеялся серый с тучами день ..
:5:
:sun: Валюша смотри как хорошо, что ты написала, ведь сразу понятно, что ты благодарна и то какое настроение это вызвало! А пара хороших слов в отличном настроении - это как последовательное падение домино, как цепная реакция, как круги от брошенного камушка в воду даёт хорошее настроение другим. Спасибо и тебе, тоже! А то голое, иногда дежурное спасибо на бегу бывает! Это я не конкретно о тебе. У кого есть возможность, пожалуйста пишите, не стесняйтесь поделиться хорошим настроением с другими. Вот где она учёба для нас - дарить частичку солнышка безвозмездно, ведь мы не видим кто читает и ничего не ожидаем взамен!
Анна Конда
28.10.2016, 19:03
Девочки, а что, яйтса, правда, портятся, если спать ими на ружу?:eek:
Девочки, а что, яйтса, правда, портятся, если спать ими на ружу?
:D Канешна! :lol:
Смешно до слез. При этом УЖОС И ПИЧАЛЬКА!:D
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
https://pp.vk.me/c626422/v626422213/31df1/pEyjEX_2-UI.jpg
astroviolet
23.11.2016, 11:13
http://s017.radikal.ru/i435/1611/75/ed6f2417c983.jpg (http://radikal.ru)
https://pp.vk.me/c630422/v630422707/364de/SIyL-KqGmSQ.jpg
https://pp.vk.me/c836723/v836723875/e11b/Sjel2l-p8j8.jpg
---------- Post added at 22:04 ---------- Previous post was at 21:43 ----------
https://pp.vk.me/c636517/v636517213/3a4f6/a_bZ5KtnOrM.jpg
Знаменитости любят похвастать эффектными фотками себя любимых.
Австралийке по имени Селеста Барбер удалось немного посмеяться над самолюбованием, которыми пронизаны эти снимки.
Ироничная дама продолжает пародировать самые гламурные фотографии — и у нее отлично это получается!
Обратите внимание - какое принятие себя, своей внешности и какая ирония!
Фотографии тут (http://quibbll.com/51064-domohozyajka-prodolzhaet-kopirovat-zvezdnye-selfi/)
astroviolet
29.11.2016, 15:41
http://s016.radikal.ru/i337/1611/bf/0ce54db9b5e4.jpg (http://radikal.ru)
https://pp.vk.me/c637619/v637619707/1d7b5/O5SFdWCwC1U.jpg
Помогает толкать застрявший корабль
https://pp.vk.me/c543109/v543109554/40058/Pq4RRqnh70k.jpg
http://s018.radikal.ru/i507/1612/d3/db19adb45e9c.jpg (http://radikal.ru)
Смотреть здесь (umoritelno.com/1036961247816584096/19-ubojnyh-tablichek-predosteregayuschih-ot-zlyh-sobak/?utm_source=mailru&utm_medium=email&utm_campaign=daily&utm_content=button)
Анна Конда
09.12.2016, 09:28
https://pp.vk.me/c626616/v626616482/43af6/6DicfovOmdc.jpg
RaisaRaisa
10.12.2016, 11:57
— Слушай, у тебя потрясающая жена: умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
RaisaRaisa
10.12.2016, 22:46
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь: поздно вечером вдруг отключили свет. Ни интернета, ни телевизора, даже книжку не почитаешь. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
---------- Post added at 23:46 ---------- Previous post was at 20:51 ----------
Ездили сегодня с женой покупать мне зимнюю куртку. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, сапоги, кофточку и юбку. Мне — носки!
Анна Конда
13.12.2016, 10:49
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели!?
«Я буду любить тебя все лето» , - это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь», и – главное – куда дольше!
Скелеты заняли весь шкаф! Ну и куда мне вешать платья?
https://vk.com/photo12219099_456239052
Искусство в массы: "Купание красного коня"
https://pp.vk.me/c638031/v638031867/c81f/Xj9Pa4C4jZE.jpg
https://ru.inettools.net/upload/b41eef2bc9b02b732dd7324907893fc4afabb75b/Thx1rIVi.inettools.net.resize.image.jpg
RaisaRaisa
17.12.2016, 12:33
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Ой, да дари, что хочешь… Главное, чтобы мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами.
-У жены вообще совести нет! Главное свои трусы она стирает с полотенцами,а мои- с носками!
Когда женщине- повару предложили руку и сердце,в голове у нее промелькнула пара рецептов…
Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
:)
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
***
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
:)
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
***
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
:)
-Вот свежие газеты,Ваше Превосходительство
-Вот Ваш кофе,господин.
-Спасибо,правая рука,спасибо,левая рука.)
:)
Жить надо так,что бы твоим именем называли синдром.
"Крылатые фразы" из сериала "Ликвидация"
1 серия.
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.
- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
- Ну что скажете за мой диагноз?
- Встал, погулял и полегчало.
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!
- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.
- Всем три шага назад и дышать носом.
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!
- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- Не делай мне невинность на лице!
- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.
- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.
- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!
- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
- Нет, спасибо, дел за гланды.
3 серия
- От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
- Ну шо, подобьем бабки.
- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
- Картина маслом. Все свободны.
- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!
- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
- Улыбайся, падла галстучная!
- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?
4 серия
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!
- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?
- Освободите, будьте ласковы.
- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
- Леша, организуй стаканы, бекицер!
- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
5 серия.
- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.
- Я що-то плохо не понял.
- Ты мне мансы тут не пой.
- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
- Смотри сыночка, кака звуруга!
- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- Цельных три, должен скнокать!
- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.
- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!
- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
6 серия
- Я что, тихо спрашиваю?
- Мама, я забыл немного денег.
- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
- Вы хотите выйти – идите уже!
- Но нам с той радости одни убытки.
- А шо, случилось шо?
- Не начинай!
- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.
- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...
- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?
- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.
- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...
- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.
- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!
7 серия
- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.
- Все умные – пора мне на покой.
- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.
- Ой, опять за рибу гроши.
- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?
- Ну шо, подобьем бабки?
- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.
- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.
- Ну не тяни кота за все подробности.
- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.
- Понял, взял мозги.
8 серия
- Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.
- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.
- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать. Женщина смотрите в свою сторону. Всё!
- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.
- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?
- Будет костюм солидный, не на похороны.
9 серия
- Вставай, Давид, Тебя убили.
- Да ты што? Насмерть?
- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.
- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
- Что за шмурдяк ты пил?
10 серия
- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!
- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.
- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.
- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.
- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.
11 серия
- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.
- По стопятьдесят и огурчик?
12 серия
- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.
- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.
- Девушка, у меня очень болит голова.
- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.
- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!
- Что стоишь? На выход!
13, 14 серии
- Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...
- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.
- Как отступление?
- Как в сорок первом.
- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!
- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.
- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.
- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.
-Папка!
-Сынок!
- Пака, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
- Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!
RaisaRaisa
24.12.2016, 12:41
Фотографу на новогоднем корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы
все удалил.
---------- Post added at 13:40 ---------- Previous post was at 13:39 ----------
Придумала себе великолепный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
---------- Post added at 13:41 ---------- Previous post was at 13:40 ----------
Придумала себе великолепный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
***********
— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов,
что она растая
http://s019.radikal.ru/i612/1612/03/da45fb5294cb.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=9IAUKLIznco
https://m.youtube.com/watch?v=KAlETEQ_y0w
розовые ушки
04.01.2017, 16:40
-Ты же верстальщик?
-Да.
-Наверстай мне упущенное.
-Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
-Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру «полицейский поймал маленькую воровку»…
-Дорогой, я что-то не могу заснуть.
-Это нормально…Зло никогда не дремлет!
«От нашего стола вашему столу»,- игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.
_Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они все-равно тебе не нравились.
-Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим
http://savepic.org/8407637m.jpg (http://savepic.org/8407637.htm)
---------- Post added at 21:01 ---------- Previous post was at 19:55 ----------
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ.
---------- Post added at 21:02 ---------- Previous post was at 21:01 ----------
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках -
то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?"
---------- Post added at 21:03 ---------- Previous post was at 21:02 ----------
Терпение — очень важное качество, которое помогает переждать тот момент, когда мысль «Убить всех человеков» сменится мыслью «Хочу мороженку».
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
---------- Post added at 21:07 ---------- Previous post was at 21:03 ----------
Ирландская философия))
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.(с)
---------- Post added at 21:10 ---------- Previous post was at 21:07 ----------
http://savepic.org/8437332m.jpg (http://savepic.org/8437332.htm)
---------- Post added at 21:37 ---------- Previous post was at 21:10 ----------
http://savepic.org/8389204m.jpg (http://savepic.org/8389204.htm)
https://www.youtube.com/watch?v=_0dFxbC-DnE
---------- Post added at 09:37 ---------- Previous post was at 09:32 ----------
http://savepic.org/8451691m.jpg (http://savepic.org/8451691.htm)
СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ
https://www.youtube.com/watch?v=fGvZEVFQE4s
http://savepic.org/8390246m.jpg (http://savepic.org/8390246.htm)
http://savepic.org/8393318m.jpg (http://savepic.org/8393318.htm)
Русалочка после праздников
http://savepic.org/8448633m.jpg (http://savepic.org/8448633.htm)
http://savepic.org/8449657m.jpg (http://savepic.org/8449657.htm)
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.
Полина Санаева
https://ru.inettools.net/upload/7ec0559231d2615949b9931f4dc3b3db31bf609f/rWIQaOcZ.inettools.net.resize.image.jpg
http://savepic.org/8516726m.jpg (http://savepic.org/8516726.htm)
http://savepic.org/8469388.jpg
Повысили возраст выхода на пенсию... Идем с подругой на работу - помним, что работаем... но не помним - где
http://savepic.org/8467340.jpg
http://savepic.org/8480698m.jpg (http://savepic.org/8480698.htm)
*МУЖ И ЖЕНА-ОДНА САТАНА*
---------- Post added at 10:30 ---------- Previous post was at 10:19 ----------
http://savepic.org/8455098m.jpg (http://savepic.org/8455098.htm)
---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:30 ----------
Я, конечно, в котах не очень разбираюсь, но по моему Ваську пора нести в церковь....)))
http://savepic.org/8517565m.jpg (http://savepic.org/8517565.htm)
---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:44 ----------
http://savepic.org/8499133m.jpg (http://savepic.org/8499133.htm)
http://savepic.org/8503222m.jpg (http://savepic.org/8503222.htm)
В этом роликеhttps://www.youtube.com/watch?v=NUHeSTDv_24 показано (очень деликатно и совершенно прилично), как 19 веке дамы ходили в туалет в кринолиновых юбках и панталонах.
Очень смешной танец под украинскую песню.
https://youtu.be/YbMQvMglb4k
В Филадельфии папы превратились в балерин
https://m.youtube.com/watch?v=hAIhgwXRaGM
kawausokawau
11.03.2017, 08:51
Елена Михалкова
День писателя
Как-то раз меня пригласили в московскую библиотеку на встречу детских писателей. Один из них должен был читать свои произведения. А я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю. Вот и пошла. (http://eilin-o-connor.livejournal.com/149780.html)
И ведь не то чтобы я была совсем отсталая женщина. Феллини обсудить могу, Тальятелле. Но в библиотеке дыхание культуры заставляло ощутить себя немытым питекантропом, ковыряющим в зубах чужим ребром.
Во-первых, фотографии. Библиотека проводила выставку известного фотохудожника на тему "Моя святая Русь". Полсотни снимков, каждый размером с окно.
Там было всё: золотые купола, белые церквушки, беззубые старушки с умильными морщинистыми лицами, могучие казаки в шароварах, девицы в ромашковых венках, волоокие буренки, пшеничные колосья, обязательная капля росы на траве, в которой сверкает солнечный луч, – в общем, весь тот разлюлималинистый трэш, которым заваливают фотостоки сотни владельцев кэнонов и никонов, не ведающих стыда.
Во-вторых, стихи.
Художник умел не только фотоаппаратом. Он ещё знал за поэзию. Каждый снимок сопровождался двустишием. Например, под фотографией зимней речки было написано:
О родина! Ты вся во льду! И я в бреду к тебе иду,
И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
А под морщинистой старушкой –
С годами мудрость накопила, в душе сокровища любви.
И пусть бедны ее ладони, ты не стесняясь обними.
У меня в принципе нервная система как у хомяка. Или этих, которые от стресса всю шерсть сбрасывают и копытами делают брык. Шиншиллы. С возрастом еще как-то устаканилось, всё-таки трехразовое кормление – великая вещь. А тогда ещё остро на все реагировала, особенно если в непосредственной близости берёзы и старушки мироточат.
В общем, я себя там чувствовала как пациент инквизиции на процедуре экзорцизма. И единственный луч надежды светил мне во всей этой сусальности – повесть детского писателя, которую автор вот-вот должен был начать читать вслух.
Тут нас как раз и созвали. Рассадили кружочком. В центр вышел красивый мужчина при галстуке. Все притихли.
– Сегодня, – говорит мужчина, – я почитаю вам свой новый роман. Он носит религиозно-сексуальный характер. Экспериментальная проза.
Я в этот момент что-то сказала. Ну то есть как сказала… звук издала. Это был такой очень концентрированный звук. Как если бы Эдмону Дантесу объявили, что ближайшие двадцать лет он проведет в тюрьме, его отец умрет от голода, а его возлюбленная выйдет замуж за конченого урода, и у него не будет детей, а ещё его сбросят в море, но не поплавать, а в мешке для трупов, – так вот, если утрамбовать всё то, что сказал бы по этому поводу Эдмон Дантес, в одно надрывное кряканье, то как раз получился бы этот звук.
Дело в том, что я человек довольно старомодных убеждений. Местами прямо-таки пуританских. Поймите меня правильно: если бы Фельтону миледи станцевала тверк, он бы тоже не обрадовался, хотя казалось бы. Я не люблю, когда мне вслух читают романы религиозно-сексуального характера.
– Иннокентий предавался своей страсти, елозя по ноге избранницы, – с выражением произнёс чтец. – Няня смеялась, краснела, отталкивала Иннокентия, но порочный младенец не отступал. Либидо его, уже вполне мужское, требовало удовлетворения.
Брык.
Следующие двадцать минут я провела в каталептическом ступоре. Изредка из внешнего мира сквозь заслон пробивались фразы «её мраморные ляжки отняли у него дар речи» и «он взялся бестрепетной рукой». У окружавших меня людей лица были до того безмятежные, как будто в их домашней азбуке на букву К был нарисован куннилингус, а на Л – лубрикант.
Нет, я хочу, чтобы вы это представили.
Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенеты запретной любви. Студентки беспорядочно спариваются с преподавателями. А вокруг со стен колосится родина. Слезятся старушки. Посмеиваются казаки. Целомудренно сверкает роса.
И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
К тому моменту, когда чтец закончил первые три главы, я ощущала себя монашкой в логове демонстративных бэдээсэмщиков. В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь и бормоча «Фрикции, фрикции! Лямур де труа!» и мимо казаков и девственниц (тьфу, черт; девиц! девиц!) добралась до выхода.
– Ты лошадка? – спросила кроткая старушка-гардеробщица.
Тут я озверела.
– Нет, – говорю, – не лошадка! Конь, блин, Екатерины Великой.
Гардеробщица, видимо, встречала в храме просвещения и не таких дебилов.
– Была шапка? – терпеливо повторила она.
Я покраснела, схватила шапку и выскочила на улицу.
По улице шла компания крепко подвыпивших людей. Они не употребляли слов "дефлорация" и "адюльтер", а употребляли другие, гораздо более простые слова, в том числе даже и односложные. Некоторое время я шла за ними, наслаждаясь звучанием знакомой с детства речи. Потом вспомнила про шапку, лошадь и гардеробщицу и заржала так, что распугала всех алкашей.
Меня тут спросили, отчего я ничего не скажу о Дне Писателя.
Ну, собственно, вот.
---------- Post added at 14:51 ---------- Previous post was at 14:43 ----------
Люблю гимн США!! :do:
LpFUGqkZmbM
Самое смешное, что мужчина твоей мечты- это чаще всего чей-то бывший козел.:D
Шелковица
03.10.2018, 18:16
Давно что-то жизнь не продлевали )))
https://www.youtube.com/watch?v=UuiFY2wVzsA
Апрелька
04.10.2018, 08:50
После того как я увидела это видео с крыской, наводящей личную гигиену, я по другому стала относится к этим созданиям. Оказываются они еще и умные, и если их развернуть во весь рост, их скелет очень похож на человеческий.
Вообщем улыбнуло
https://www.youtube.com/watch?v=N1JJSuFrpPA
Шелковица
04.10.2018, 17:30
К сожалению, это бедное животное (это не крыса) чем-то облили, и оно пытается вычистить шерсть, но не может.
Издевательство, одним словом.
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
80 незабываемых перлов из ЕГЭ
Перлы из экзаменационных работ предыдущих лет.
Обществознание
1. Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек - это просто сосуд с кровью.
2. Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
3. Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
4. В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
5. С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
6. Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
7. В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
8. При Ельцине в стране развился хаус.
9. Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
10. Один человек - ничто, а все вместе - часть природы.
11. Маугли не мог завести детей с волками.
12. Мир тесен, а мозг человека необъятен.
13. На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.
14. Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
15. Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
16. Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
17. От женщины общество может ждать чего угодно.
18. Гендер – это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
19. В наше время все меньше людей счастливы в браке – это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
20. По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
21. Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
22. Главная функция государства – удовлетворение граждан.
23. Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
24. В стране повышается уровень венерической грамотности.
25. Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
26. Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
1. Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
2. Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
3. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
4. Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
5. Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
6. Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
7. Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
8. Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
9. В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
10. Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
11. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
12. У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России, и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку, как Брежнев.
13. Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
14. Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
15. Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
16. Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
17. Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
18. Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
19. Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
20. «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
21. После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
1. Болконский изменил дубу.
2. До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
3. Его конь умер, не дождавшись 9 Мая...
4. К концу лета я стану человеком.
5. Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
6. Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
7. Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
8. На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
9. Мерин являлся олицетворением Гастелло.
10. Нужно уметь отличать растения от птиц.
11. Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
12. Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
13. У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
14. Фразу из романа Толстого «Война и мир» «Рукописи не горят» помнят все.
15. К лошади была пристегнута карета.
16. Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…
17. Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».
18. Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
19. Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
20. А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
21. В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой — Печорин.
22. Они сошлись: огонь и пламя...
23. Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая…».
24. Искаженное от безразличия лицо.
25. Мы живем ради когота.
26. Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
27. Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
28. Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
29. На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.
30. Обломов – известный кутила и балагур, герой из "Анны Карениной".
31. Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).
Шелковица
27.01.2020, 15:33
Однажды Георгий вышел на улицу в Паттайе, и увидел всюду столики с варёными курами, фруктами и ароматическими палочками. "Это жертвоприношения богу коронарного вируса, чтобы он не тронул бедных трудящихся" - подумал Георгий и ошибся. Столы с курами были выставлены в честь китайского Нового года. На курах не было марлевых масок, поэтому они могли считаться распространителями смертельного вируса 2019-nCoV. Но курам уже всё было пофиг.
Китайцев в Паттайе прибавилось. Как водится, они толпой ходили за экскурсоводом с флажком на палочке. Все в масках. Один из китайцев подошёл к Георгию, и что-то спросил на китайском. Китайцы вообще устроены как наши люди, они считают, что их язык должны знать все. "Джунго гуншандан ваньсуй" (10 000 лет счастья Коммунистической партии Китая) - твёрдо ответил Георгий. Глаза китайца над повязкой так расширились, что стали похожи на очки Георгия. Сын Поднебесной резво отступил к группе. Возможно, он принял Георгия за инспектора горкома, который выясняет, почему туристы не борются с вирусом, а поехали за границу, отлынивая от социалистического труда.
Датчане и норвежцы (тут их целый квартал) тоже надели повязки в борьбе с богомерзким вирусом. Георгий, страшное дело, узрел даже двух геев с крашеными волосами, и с марлевыми повязками. Это, очевидно, были вирусоустойчивые геи. В ресторанах же европейцы не проявляли таких чудес эквилибристики, как китайцы. Подняв марлевую повязку, китайцы моментально засасывали в себя свинину с тарелки, опускали повязку, жевали, и засасывали следующую порцию. Мимо кафе проносились тук-туки с в жопу пьяными русскими туристами без марлевых повязок. Китайцы смотрели им вслед, как вестникам Апокалипсиса. Они бы крестились, но были буддистами и коммунистами.
На Walking Street, где леди-бои и бухло, страдали от вируса торговцы и зазывалы. Нет, они не болели. Они исходили на говно, что с 27-го января закрывают групповые поездки из Китая, и сюда приедут меньше граждан жёлтого гиганта бухать и морально разлагаться. Отдельные танцовщицы в голом виде, по слухам, тоже надели маски. В знак траура, разумеется.
Вечером Георгия пригласили на званый ужин, но сообщили, что один из участников ужина заболел. Простуда. Георгий тяжко вздохнул. Его заверили, что ездили в больницу, обычный бронхит. Георгий, пользуясь гостеприимством, влил в себя корейскую водку, китайское пиво и домашний лимончелло. "Да и фиг на этот вирус, - гордо подумал он. - Вообще похрен". Прямо на столе на жаровне божественно жарили говядину. Георгий алчно посмотрел в сторону ирландского вискаря.
Бороться с вирусом, так уж бороться.
да, вот тоже у меня вопрос по поводу истерии массового распространения смертельного вируса. Итересно, куда делась эбола?;)
Обязанности кота по дому :aa:
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно и другие всевозможные запрыгивания.
Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека – это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «Кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
https://c.radikal.ru/c10/2002/12/6f8a969b0269.jpg (https://radikal.ru)
Шелковица
10.03.2020, 21:32
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
kawausokawau
01.04.2020, 05:20
Прислала сегодня новая подруга. Я подумала, что это почти что про меня. Не уверена, что смешно, но как-то приятно расслабляет чакры. Если напряженные. :)
И на минуточку: это не у вас шнурок развязался? А то 1 апреля, мало ли.. :D
отсюда (https://lifedeeper.ru/post/3459-est-takie-zhenshhiny-kotorye-uzhe-ne-boyatsya/?fbclid=IwAR0t2oI0-cVRDvvR7NPfwUso58c4U-L5_OhtEoz2TqtxT1UXCaA0IUs427w)
***
Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.
Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво — это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.
Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.
Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить — не вредно. Вредно — не дышать. Не хотеть.
Им всё равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное — он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.
Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Они — чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.
Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.
Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.
Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.
Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что — живут.
Есть женщины, которым уже поздно бояться.
М.Степанченко
Смотреть со звуком.:)
https://www.youtube.com/watch?v=SIDmA0ybmak
Шелковица
05.04.2020, 12:31
Но, несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже:
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
С двумя ошибками. Увы. Но всё же... Всё же...
Но, несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже:
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
С двумя ошибками. Увы. Но всё же... Всё же...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Шелковица
11.04.2020, 09:06
https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/152/429/152429341_ecc5.JPG
:) Девушки после карантина. Короновирус.
https://www.youtube.com/watch?v=WA9HPtNV-Aw
https://d.radikal.ru/d40/2005/97/9b1d99e5e3b4.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a26/2005/9e/70b9732dd8cb.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a18/2005/36/7450ff6b4998.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b16/2005/6b/c7229d2e2c91.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b43/2005/1c/4e334e9aa103.png
Лепота... :beer:
https://a.radikal.ru/a30/2007/3b/e9e553aca09f.jpg (https://radikal.ru)
Шелковица
24.08.2020, 22:34
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
kawausokawau
25.08.2020, 08:56
https://zasmeshi.ru/data/demotivator/medium/12982-Kobelya-podcepila.jpg
kawausokawau
29.08.2020, 09:07
https://demotions.ru/uploads/posts/2020-08/1598173991_Podlokotnik-mesto-dl_demotions.ru.jpg
https://psv4.userapi.com/c856420/u404193133/docs/d3/7cf8a8842827/monkey-gadget.gif?extra=yS8pRHV2YwMDOH5x7-y8bRe6d5Pg6coP9VBpid6-9-N1yD04glRxBtnCn5qGQ8R_6YYmNT5kLPPwYP8F27czIoLCreVN 1mPGA1_39NGt_Q6iceT0cLk9OLEoVJ5b1GAZ5acwdf5SbjXTuz 4w3SnsumV5yg
kawausokawau
10.09.2020, 17:20
По-моему, даже один просмотр ролика будет профилактикой Альцгеймера. :)))
9xdcj0Ki98M
kawausokawau
10.09.2020, 17:56
В возрасте 40 лет (https://ic.pics.livejournal.com/aleks070565/41155616/5673189/5673189_800.jpg) когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу.
Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать.
Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней…
Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…
Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему…
По-моему, даже один просмотр ролика будет профилактикой Альцгеймера. ))
запредельно! Это какие руки надо иметь, быстроту и плавность движений одновременно!
Курьёзы в библиотеке. Как вы книгу назовете...
«…Дайте мне Горького, „Старуху из… из…“, в общем, откуда-то»
«Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…»
«У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?..»
«Мне нужна биография кабачков и баклажанов»
«А мне — хореография Гоголя…»
«Паустовский… Рассказ „Старый топор“ или „товар“?» (на самом деле — «Старый повар»)
«Какие-то разговоры на крылечке…» (Н.А.Некрасов. «Размышления у парадного подъезда)
«„Мокрая… или Мочёная курица“ есть?» (А.Погорельский. «Чёрная курица»)
В нотно-музыкальном отделе: «Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина…»
«У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом…» (если не догадались: про рыцарей Круглого Стола)
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм»
«Хочу почитать книжку «Жёлтый туман волков»» («Жёлтый туман» А.М.Волкова)
«Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины»!»
«Стихотворение Ахматовой «Плаха» (то есть одноименный роман Чингиза Айтматова)
«Этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» («Хуторок в степи»)
«Где тут автор знаменитых детективов Шелковый Холст?»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
Некрасов. «Выть на Волгу…»
Чехов. «Скорпион» («Хамелеон», разумеется)
Тургенев. «После бани» (имелся в виду рассказ Л. Н. Толстого «После бала»)
Сервантес. «Тонкий Кот»
Тореадор Драйзер
Белкин. «Повести покойного»
Д. К. Мирон. «Пока чего»
Евклипид. «Царь Эпид»
Диккенс. «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
Фон Визин. «Водоросль»
Из недавнего прошлого: «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н.В.Гоголя)
Гофмам. «Кружка Цахеса»
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на ёлке»)
«Лето с капитаном Грандом»
«Робензон Груз»
Солженицын. «Один день из жизни Ивана Семёнова» (хочется добавить: «…второклассника и второгодника»)
Вельгельм. «Эниада» (видимо, «Энеида» Вергилия)
О. Пройслер. «Маленький водолей» («Маленький Водяной»)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредёт»
C сайта Bibliogid.ru
Шелковица
18.04.2021, 19:11
«Вулканизм и метеоризм»
Сервантес. «Тонкий Кот»
:lol:
Шелковица
10.06.2021, 21:18
Кот Владик и мопс Микки
Мы с Владом ходим в кошачью больницу по разному. Если это первый день болезни, то я залетаю с котом, вынимаю его из переноски, беру на руки как ребенка. Столбиком, ноги Влада у меня по бокам, пузик прижат к моему пузику и голова к голове.
С воплем ПАМАГИИТИИИ я несусь к дверям процедурного.
Очередь молчит, врачи сразу начинают переговариваться — Владик, это Владик и его хозяйка , Розенцветы.
Все нас знают и принимают без очереди. Как бы по скорой мы. Только сами.
А уже в следующие дни приема я в адеквате, и мы спокойно сидим в очереди. Ну как спокойно... , я спокойно, Влад не любит этих клиник. И ходит туда исключительно по принуждению.
И вот один такой прием.
Я, когда собираюсь в больницу с котом, сажать его в переноску, это" ацкие" труды. Переноска у нас как сумка. Что-то похожее на палатку альпиниста. Плоская снизу и круглая сверху. Я ее ставлю отверстием вверх и, как в трубу, стараюсь засунуть кота. Тот в ахере- ааа колоть, трогать, врачи , спасити, орет, раздвигает все четыре лапы, а зубами цепляется мне за одежду.
Но где-то минут через 20 борьбы, в которой кот раз шесть одерживал победу, я сую таки его в переноску, в которой он занимает все место. Ну как ватная палочка в ухе. Просвета между кошачьим боком и стенкой нет . И мы премся в больницу. Я молча, кот с завыванием.
Пришли, сели на лавку, очередь заняли. Я открыла замок у переноски. Но вот как дома он не хочет в нее, так в больнице он не хочет из нее.
Сидим.
Влад сгорбатился весь, но даже нос не высунул из сумки этой.
А тут женщина пришла, такая вся воздушная, такая восторженная, ну молодая. С ней мопс подросток. Хорошенький, улыбчивый. И скучно ему, мопсу, в очереди сидеть. А мозгов-то нет, иди вон к бабке с котиком в полтора кг, поиграй. Нет же, он ко мне.
На задние лапки встал, передние мне на колени положил и лыбится, радостный. Я ему там... ну типа хорошая собачка, красавчик и великого ума песик. А хозяйка его, как услышала эти слова, так все, я для нее самая лучшая в очереди. Ну так всегда, кто любит нашего питомца, тот априори молодец.
Пока она мне что-то говорила о прививках, на которые они пришли, этот Микки ее...
Влад сидел в сумке набычившись, размышлял о том, че ж сегодня-то будут с ним делать, и вдруг в окно переноски всунулась мордень. Меньше, чем Владова, и плоше, приванивающая. Кот офигел.
А пес еще глубже свою голову сует, Владу-то отползать некуда, и он стал пса лапой выдавливать из своего убежища. Ну там много усилий не надо, весовые категории ваще не сравнимы. Выкинул пса, и сказал — ау.
— Ой,- оживилась хозяйка мопса,- он у меня такой общительный, он не тронет вашего котика.
Я вот даже ... об чем она? Тут за собаку надо переживать.
— Да я как бы и не думала , что он тронет Владика, - ответила я
А пес в это время опять залез головой в сумку, и, судя по возне, пытался облизать Владу морду.
Через мгновение собака была вышвырнута из окна сумки, Влад чихнул и вылез оттуда на одну треть.
Хозяйка мопса изменилась в лице.
— Кто это ваще? - спросила она.
— Ну как... - ответила я, - ну ваще это котик. Владик.
Микки этот не унимался, он настолько обрадовался, что выбранный им друг выполз, кинулся снова его лизать.
Но прям в полете был остановлен Владовой лапой. Прям вот как в скалу собачка врубилась.
И мой кот стал выражать мне протест. Он возмущался. Протяжно произнося " Что это, кто это животное, я не знаю таких, оно воняет и лезет еще прям в морду мне, уберите это "
Тут ожила хозяйка Микки.
— Ой, Микки, лучше не надо, не подходи.
А Влад, которого я вытрясаю обычно из этой трубы - переноски, в этот раз вылез весь, сам. Медленно, долго. Пока он выползал, у мопсовой мамы округлялись глаза, я прям боялась, что выпадут.
Наконец котенок вышел весь и сел, очень недовольно глядя на Микки.
Если не знать Владиков смирный нрав, но видя его недовольным, можно напугаться. А хозяйка мопсовая, видать вообще из слабонервных, она схватила своего Микки и отошла. Чем очень обрадовала кота.
Влад начал умываться, не переставая ворчать. А тут и наша очередь подошла. Я взяла его на руки, как ребенка, он обхватил всеми четырьмя лапами мой стан и шею, и мы пошли в кабинет.
В полном молчании хозяев, сидящих с животными.
Люди там всегда на нас так реагируют, замолкают и смотрят.
Автор: София Розенцвет
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
(Михаил Жванецкий)
Может, конечно, баян... :redface:
Еще одна эффективная техника массажа в копилку Агелесс :xixi:
https://www.youtube.com/watch?v=_joilwxvHQ4
Шелковица
25.07.2023, 16:28
К регистратуре подходит женщина:
– Вы знаете, у меня упал сахар…
– Вам надо к эндокринологу.
– …я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться…
– Значит, вам нужен невропатолог.
– … я позвала мужа… В общем, забеременела.
– А, вам нужен гинеколог.
– Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
– Всё-таки вам нужен эндокринолог.
– Мне посоветовали есть зелёный лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук – замучила изжога…
– Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
– …но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки…
– Так, я вас записываю к урологу.
– Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
– И что?
– И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала…
– Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
– …и сломала два передних зуба.
– Так вам стоматолог, что ли, нужен?
– Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
…
– Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
– Да.
– Вы знаете, у меня упал сахар…
Шелковица
18.03.2024, 17:28
https://i.ibb.co/0C22ftv/1710436892152269462.jpg
Шелковица
21.03.2024, 22:46
- Сёма, слышал, шо твоя жена страшная. Шо, правда?
- Таки да... я ж водил её к пластическому хирургу, так он сказал, шо проще хвост пришить.
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНEНИЙ
... Лeрмонтов родился у бабушки в дeрeвнe, когда eго родитeли жили в Пeтeрбургe.
Онeгину нравился Байрон, поэтому он и повeсил eго над кроватью.
Хлeстаков сeл в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отeц Чацкого умeр в дeтствe.
У Ростовых было три дочeри: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сeл на коня. Конь согнулся, а потом засмeялся.
Такиe дeвушки, как Ольга, ужe давно надоeли Онeгину, да и Пушкину тожe.
Трактор мчался по полю, слeгка попахивая…
Умeр М.Ю.Лeрмонтов на Кавказe, но любил он eго нe поэтому!
Во двор въeхали двe лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бeдная Лиза рвала цвeты и этим кормила свою мать.
Чацкий вышeл чeрeз задний проход и подпёрнул двeрь палкой.
Сыновья приeхали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Гeрасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Лeтать на костылях нeпросто, но он научился.
В горницу вошeл нeгр румяный с мороза.
В 1968 году крeстьянам выдали паспорта и тe начали путeшeствовать по странe.
В пeщeрe пeрвобытного чeловeка всё было из шкур животных, дажe занавeски на окнах.
Лось вышeл на опушку лeса и завыл от досады.
По дорогe шeл Чeлкаш. Из eго разорванных штанин было видно eго пролeтарскоe происхождeниe.
По нeбу лeтeли ласточки и громко каркали.
Отeло рассвeрипeло и убило Дeздeмону.
На трибунe выступала доярка. Послe чeго на нee залeз прeдсeдатeль.
Сeмь гномов очeнь любили Бeлоснeжку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому нe отказывала.
Hа бeрeгу рeки доярка доила корову, а в водe отражалось всe наоборот.
Анна Карeнина нe нашла ни одного настоящeго мужчины и потому лeгла под поeзд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Мeдвeди увидeли, что постeль мeдвeжонка измята, и поняли: здeсь была Маша.
В комнатe громко тикали солнeчныe часы.
Машинист поeзда и сам нe мог толком объяснить, как очутился на Аннe Карeниной.
Дeд вылeчил зайца и стал жить у нeго.
В клeткe сидит мой пeрнатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стулe, спала, и мимоходом eла булку.
На крышe было много голубeй. Чeловeк соpок.
Корова - это большоe животноe с чeтырьмя ногами по углам.
Шелковица
02.10.2024, 23:12
:lol:
Шелковица
12.02.2025, 22:26
https://i.pinimg.com/474x/62/a5/17/62a517d471d1c61abe70eefccbec9a17.jpg
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot