Просмотр полной версии : Смех продлевает жизнь-2
Gladblumma
03.07.2014, 14:06
Улыбнуло :) :5:
О провалах
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.
Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»
В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»
Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа «Настя, выходи за меня замуж», втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
О добре
Сегодня видела, как девушка очень «говорящей» внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!».
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
О странностях
Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?», он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.
Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
О разном
Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.
Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!
Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись «Люблю тебя, солнышко». А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует
Источник: AdMe.ru
Анна Конда
04.07.2014, 13:33
Ребенаг прислал:
http://cs14106.vk.me/c540103/v540103501/1dbb5/Cv1o9dvCDD0.jpg
Посезонная работа в офисе:
-зимняя спячка
-весенний авитаминоз
-летний пофигизм
-осенняя депрессия.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Не пойму, что мне делать и кого слушать… Красота требует жертв, а организм требует жрать.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье
Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота
Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58. Нет больше сил ждать принца !
NataliaVS
08.07.2014, 12:26
http://i074.radikal.ru/1407/0d/bc3a8283ec06.png (http://www.radikal.ru)
Gladblumma
11.07.2014, 16:48
:D:D:D
Целая серия фоток, много, поэтому выкладываю ссылку.
Люди на своём месте
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi-na-svoiom-meste-720810/
Анна Конда
11.07.2014, 19:29
Да уж, хорошо, когда люди заняты своим делом :bm::bm::bm:
У нас в Цирке был замдиректора по фамилии Живодеров. Не знаю, сейчас работает или уже нет.
liones, :D:D до слез хохотала.:lol::lol:
RinaRina
19.07.2014, 22:34
http://www.youtube.com/watch?v=dvY9GBbBLrQ
kawausokawau
30.07.2014, 06:33
Нашла 9 девушек, 10 обнаружилась только в конце. :)))
3jKvY9KF0Ow
Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...
А у жены там почти пусто -
Да жаль, что бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть.
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!"
"Травка зеленеет....":xixi:
https://www.facebook.com/photo.php?v=483294938440926
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд – все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
• Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
********
• Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
*************
• — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…
***************
• В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
*******************
• Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...» в интерпретации разных поэтов. :)
Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
***
Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
***
Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
***
Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
***
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
***
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
***
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
***
Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню "Лучше нету того свету..." представила кафедра патологической анатомии.
- Песню "Вон кто-то с горочки спустился..." представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу..." представила кафедра психиатрии.
- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой..." представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот..." представила кафедра урологии.
- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна..." представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню "Привыкли руки к топорам …" представила кафедра хирургии.
- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.
- Песню "Не сыпь мне соль на рану…" представила кафедра нетрадиционной медицины.
- «Травы-травы-травы не успели...» — кафедра фитотерапии.
- «Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоняя…» — кафедра офтальмологии.
И ещё команда стоматологического факультета выступила с песней "Какая боооооль, какая боооооль...";
А кафедру кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце» — забыли?
Песни "В голове моей туман, от тебя я сильно пьян..." и "Давай закурим, товарищ, по одной… " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.
ПЕРЕПИСКА МУЖА С ЖЕНОЙ
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Из просторов инета:
Друг делится пережитым:
- Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!
http://savepic.org/5837508m.jpg (http://savepic.org/5837508.htm)
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,600 ...
Приходит от мужа СМС: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил " Жена в шоке!!! Пишет ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!"
Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.
Для любителей животных:
9OTeZTYzCEA
Анна Конда
12.08.2014, 21:17
Rinnay, Инночка, ну наконец же ты здесь! Я рыдаль, как обычно! Обожаю тебя! :5:
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положении лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал .
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате: " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушёл. Всё заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушёл».
NataliaVS
19.08.2014, 16:57
http://s017.radikal.ru/i423/1408/d0/95c279b61609.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i611/1408/35/b40ff23269fd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i637/1408/6c/2e5d34ad9c36.jpg (http://www.radikal.ru)
"Как-то раз ехала в поезде на съемки. Вся группа полетела на самолете, а я люблю поезд. Стук колес, запах шпал, стакан звенит на столике. И вот захожу в купе, а там три кавказца мохнатых. И луна еще светит черно-белым светом. А от кавказцев прямо силуэты на стене вместе с мехом. Думаю, ну вот тебе и стакан звенит в подстаканнике, нюхни шпалу, постучи колесами. Всю же ночь храпеть будут, заливаться и дрожать на вдохе. Съездила Алеся в командировку, выспалась в поезде.
И вот они меня будят ночью и говорят: "Слушай, девушка, ти так громко говоришь во сне, мы спать не можем. Ти как зверь разговариваешь! Мы два часа слушаем, будь человеком, где совесть твоя?"
Дима рассказывал, что я кричу во сне. Типа "Внимание! Приготовились!", "Постановщики, срочно подойдите ко мне!", "Внимание!"
Кавказцы говорят: "Думали, выспаться сможем, Богом просим замолчи, пожалуйста, а?"
http://eprst2000.livejournal.com/168207.html#comments
Natanata
19.08.2014, 20:55
Как-то ко мне во двор зашёл пёс...
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
******
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!
*****
Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, ТВОЮ МАТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
---------- Post added at 20:55 ---------- Previous post was at 20:03 ----------
Овечку вырастили вместе со щенками собаки. И теперь она думает, что тоже собака.
https://www.youtube.com/watch?v=bp1Hn4DOwZI
Harmoniya
19.08.2014, 21:05
Не поняла как сделать что бы изображение было видно, получилось только ссылкой:)
http://savepic.org/5933167.jpg
RinaRina
19.08.2014, 21:51
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Магдалена
19.08.2014, 22:07
В мужской бане два маленьких мальчика уставились на огромный живот мужчины.
Один другому шепчет - У него там похоже бомба. Давай взорвем.
Второй отвечает - Нельзя, убежать не успеем, фитиль очень короткий.
Жена моет пол.
Муж, проходя мимо, пытается отодвинуть её за попу и говорит - Мань, комбайн убери.
Жена молча отодвинулась.
Ночью муж начал к ней приставать, на что услышал - А стоит ли целый комбайн ради одного колоска гонять?
NataliaVS
20.08.2014, 17:53
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
RinaRina
20.08.2014, 18:59
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду. Бык:Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
http://www.youtube.com/watch?v=I5C9wjf0dt0
Ученики древнегреческого философа Платона однажды попросили его дать определение человека, на что тот ответил: "Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев". Однако после того, как Диоген Синопский принёс в Академию ощипанного петуха и предъявил его в качестве платоновского человека, Платону пришлось добавить к своему определению: "И с плоскими ногтями".
Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю"
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.
Крыса -- капитану корабля.
-- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения…
Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие!
Он настолько хорош в постели, что даже кровать выходит покурить.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Пап, а что такое альтернатива?
Отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их – продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хозяйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут – ты банкрот!
- Так что же такое все-таки альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, – разводить уток!
http://savepic.org/5935802.jpg
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать: когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70 - значит, мне 35...
Анна Конда
26.08.2014, 21:00
- падре, мы ведьму поймали !
- сжечь.
- но она красивая...
- ладно... но потом сжечь.
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля).
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая).
Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня).
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля).
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа).
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября).
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен мотивированно послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября).
Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые беруши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начхать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет.
Кощей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта).
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.
С coub не получается вставить видео, поэтому ссылка:
Вся Рената Литвинова за 10 секунд
http://coub.com/view/czg7heo
NataliaVS
01.09.2014, 18:43
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Анна Конда
01.09.2014, 19:38
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * * * *
— У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну? "
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она говорит:
— А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.
— Какими именно?
— Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся"…
Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.
Адвокат читает:
— Сегодня не получится, давай завтра.
* * * * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите …
* * * * *
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
* * * * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам…..
* * * * *
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…
* * * * *
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
* * * * *
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $30 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
— Как тебе понравится, Моня, женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
С просторов интернета:
А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам
Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.
xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение.
yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала?
xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко
yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.
Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?
наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.
А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.
xxx:
забыл, что в одной нашей комнате 50 рублей мат :D
пришел рассказать про одну доработку, в ходе рассказа, по наиболее точным расчетам наматерился на 3850 рублей :D
xxx:
но суть доработки изложил верно, и коллеги посовещавшись решили, что по-другому было не рассказать, и так как первый раз, решили простить)
А: Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то помню начальник тебя доставал.
М: Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех.
xxx: тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты общался в детстве, уже имеют своих детей...
xxx: а тебе всего 17
Доча 5 лет: - Пап, а я сама завязала шнурки (на двойной бант)!
- Молодец... А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!!
Alex: Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!!!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.
Pluto: ????
Alex: Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"
Pluto: Gorky Park - Moscow Calling?
Alex: 5 сек. Качну... Отпишусь.
...
Alex: Точно!!! Спасибо!!!
Alex: PS: Ну и названьице у песни.
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.
Из обсуждения репеллентов на форуме:
При поездках в сильно комариные места беру с собой ПММ (пистолет Макарова модифицированный), с подсветкой и лазерным прицелом. Целиться лучше всего комару в глаз, но даже если рука дрогнет, и попадете ему в ухо - комара так, конечно, не убить, но здоровье у него будет уже не то...
ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.
сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?
я: нет, тогда и компьютеров-то не было )
сын: а на чём ты тогда играл?
я: на улице!
На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей:
1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Анна Конда
03.09.2014, 21:20
Любовь - штука странная. Нагрянет, когда её совсем не ждёшь, и уходит прям в одну секунду. Из-за ерунды какой-то. Помню, влюбилась я один раз чрезвычайно пылко: в нём было два метра росту, синий глаз, чёрный чуб, и улыбка Ингеборге Дапкунайте. Я его любила недели две. Ночами плакала даже. Он такой красивый, а я... А я...
А я не очень.
Но потом он позвонил и сказал: Лида, я тебя люблю и даже, наверное, женюсь. Может быть. Хочу сказать тебе это в глаза. Можно, я к тебе приеду?
Какой глупый вопрос. Как будто я прям скажу: "Нет, не приезжай, у меня тут и без тебя три очереди стоит с 97-го года". Конечно, приезжай!!! Я же ждала этого две недели! Я даже нарисовала твой потрет зелёным фломастером в учебнике по бухучёту. Потому что я люблю тебя, и буду любить вечно!
Он приехал и снял ботинки.
Всё. На этом моменте любовь у меня кончилась навсегда. Причём, не только к нему, а ко всему живому вообще.
Я всякое видела, я всякое нюхала. Чай, не попугайчик ара в золотой клетке-то. Но вот ТАКОЕ я не нюхала больше нигде и никогда.
Обоняние у меня отшибло потом сразу лет на десять. Глаза не выжгло просто чудом. Вера в людей была потеряна надолго.
Замуж за него я так и не вышла. И вообще, с тех пор я его больше и не видала нигде.
Но помню всё равно. Помню почему-то. Наверное, это всё же была любовь.
(С) Лида Раевская
http://i038.radikal.ru/1409/40/d53c679b277a.jpg
...Моя мама стройноватая. То есть всем говорит, что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой, с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
Папа плакал, и очень просил его не описывать.
Папа плакал, и очень просил его не описывать.:lol:
Анна Конда
04.09.2014, 20:40
Я проверялся. Вы больны не мной.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Я, как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!!!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось постепенно в процессе женитьбы и отцовства?
Девочки лидируют...
o-HjeUwtZ7M
Но мальчики не отстают...
ZHKWlBT-2F0
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/07/1302024/05.jpghttp://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/07/1302024/05.jpg
---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:09 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/02/1300425/1-11.jpg
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
---------- Post added at 12:19 ---------- Previous post was at 12:17 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/07/1302019/010.jpg
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Из просторов инета:
когда захочется чего-то,
вот так что вынь прям да положь,
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka
***
вчера я продал душу черту,
причем по выгодной цене,
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул
© djfedos
***
ну что же коротко о главном, -
с улыбкой диктор говорит, -
кругом пи**ец, а о погоде
сейчас расскажет Николай
© ironichna-osoba
***
Малевич плюнул, чертыхнулся
и кубик Рубика швырнул.
какой козёл его раскрасил,
я чёрный бы собрал давно
© the axy
***
Оксана жить не успевает,
поскольку очень много дел,
которые сперва закончи
а уж потом уже живи
© оман
***
я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно: Виктор,
Иван, Василий, Константин
© Zhyv
***
когда тебе четыре года,
а всем вокруг по пятьдесят,
помногу раз простые вещи
приходится им объяснять
© i-mel
***
когда мы встретились глазами,
мы оба поняли, что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем-нибудь еще
© бес
***
Илья покрыл себя позором,
и оказалось, что позор
Илье к лицу, и без позора
его уже не узнают
© nik-aragua
***
у губернатора проблема:
где взять асфальта для дорог,
чтоб ездить на порше, который
по накладным и есть асфальт
© Алексей Лукьянов
***
мужик идёт с конем по полю,
и конь внезапно говорит:
не надо петь про это песню,
пусть это будет наш секрет
© djfedos
***
Геннадий, ты еще и мысли,
ты ж блин не только существуй, -
сантехник объясняет сыну
в других словах, но смысл такой
© ironichna-osoba
***
поэма Александра Блока -
вопрос в задании егэ -
и варианты Эскалибур,
двенадцать, жопа, карандаш
© siberian_huskie
***
две параллельные прямые
живут в Эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир Лобачевского тайком
© ironichna-osoba
***
ну нет, - сказала Александра
и прочь пошла от алтаря,
и только гости онемело
глядят на опустевший гроб
© ironichna-osoba
не шел, не спал, не ел, не какал,
но вовсе не из-за любви,
не шел, не спал из-за футбола,
не какал из-за что не ел
© vera
о том, что мы с тобой расстались,
пока известно только мне,
а впрочем и о наших встречах
никто не знает, даже ты
© i-mel
мы уничтожили планету,
теперь нам больше негде жить.
как хорошо, что мы умеем
на вещи с юмором смотреть
© supposedly-me
страшней всего, когда бумага,
и ты достал уже чернил,
и слёзы подступают к горлу,
но тут кончается февраль
© supposedly-me
я современное искусство
не понимаю потому,
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать
Олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает, что для счастья
порой достаточно кота
© ironichna-osoba
без ложной скромности замечу,
я - гениальный человек
а то, что ничего не создал,
так я был занят и болел
© better days
секс не бывает безопасным, -
вздохнул мужчина с топором. -
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить
© nik-aragua
украли шапку Мономаха,
следы к Шаинскому ведут:
во-первых, алиби непрочно,
а во-вторых, она на нём
© Нестер Пим
о чём бы я ни говорила,
мужчинам слышится одно:
что секса не было так долго,
что прям какая-то беда
© silaev-a
нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг:
улучшил брата, мать, собаку,
теперь я хуже всех, ура
© supposedly-me
внутри у каждого есть космос,
а значит, каждый человек
для жизни в целом непригодный
холодный и пустой внутри
© djfedos
предвидя твой вопрос, отвечу
я бедный от того, что злой,
трусливый, слабый, невезучий,
но умный, тут уж извини
© zh
нам нужно укрепить богему, -
сказал диктатор и тотчас
отборных тридцать офицеров,
надев шарфы, ушли в запой
© nik-aragua
я ненавижу вас так долго,
что в принципе уже забыл,
и почему вас ненавижу
и кто вы, собственно, такой
© djfedos
Олег женился на себе же,
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету,
и муж - прекрасный человек
© korobkow
Нелепые законы мира в сфере интимных отношений в разных странах мира.
Встречаются весьма специфические взгляды на регулирование сферы интимных
отношений. Начинаешь задумываться, что побудило законодателей принять тот или иной закон.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из
фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения — христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить
исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй,самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено
целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли,
так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца
тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать.
Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
“Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.
Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр пoрноканала в номере израильской гостиницы может
дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр пoрнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
мне вот в этом варианте нравится:
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА... ВстаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА , погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сдеЛА-ЛА... Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...
Жизнь у нас - сплошное веселье.;)
Gladblumma
17.09.2014, 12:10
Очень позитивная подборка фотографий. :D
20 доказательств, что растить детей — это очень весело (http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-fotografij-dokazyvayuschih-chto-rastit-detej-nelegko-no-ochen-veselo-769610/)
RinaRina
17.09.2014, 21:00
Иногда каждому из нас надоедают котики и все мимимилое и хочется юмора поязвительнее и пожестче.
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/korporaciya-zla-768460/
RinaRina
18.09.2014, 09:09
Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было невозможно: " Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил"))
RinaRina
18.09.2014, 21:22
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…)))
kawausokawau
19.09.2014, 16:46
:5::bz::bz::hl:Kly8rNdffkQ
Анна Конда
19.09.2014, 17:26
Там же еще на подтанцовках и на подпевках какие-то черные птицы!!!
О, Боже!! До чего же умные существа!
RinaRina
19.09.2014, 18:23
Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
kawausokawau
20.09.2014, 15:04
:5:0kzIoEJoH7k
Анна Конда
23.09.2014, 17:33
http://cs623622.vk.me/v623622486/22a7/jVQ5-fQZ3vg.jpg
http://cs618819.vk.me/v618819486/20ee6/JO2KttmWwa4.jpg
http://cs618819.vk.me/v618819486/20ecf/zUV75vNOoD0.jpg
http://cs622319.vk.me/v622319724/23ea/TE8aX8akXWs.jpg
http://cs624429.vk.me/v624429486/2465/DLzwsE2COTA.jpg
http://cs618819.vk.me/v618819486/20ec6/Yy5iaCEFLuo.jpg
http://cs618819.vk.me/v618819486/20e4d/EKpW_ZxL6Po.jpg
http://cs618819.vk.me/v618819486/20e18/-0CQn-VOqb4.jpg
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Дорогой, возьми меня!
— Спи дорогая, я никуда не еду.
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к
контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за фигня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, елть!!!! М А Я К!!!!
Мама собирает сына в дорогу. мать:
- вот тут хлеб, масло, гвозди...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а гвозди?
- ну вот же положила.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/30/1241007/015.jpg
---------- Post added at 15:34 ---------- Previous post was at 15:28 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/30/1241007/017.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/30/1241007/034.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237111/004.jpg
---------- Post added at 15:41 ---------- Previous post was at 15:34 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237111/004.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237111/038.jpg
kawausokawau
25.09.2014, 11:07
Это не смешно, это романтично и ужасно мило! :c2::c2::c2: Кмк, конечно.
Киевская инди-рок группа «Brunettes Shoot Blondes» сняла оригинальный клип на песню «Knock Knock», действие которого разворачивается на 14 яблочных гаджетах - телефонах, планшетах и ноутбуках.
RC_0NzJ2mWA
Schokolade
26.09.2014, 19:19
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
© ЧеширКо
Дневник домового, часть 3
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого!
Анна Конда
30.09.2014, 21:17
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/2/5/4018522.jpg
Если ты просрал свою жизнь, ничего не достиг, нигде не состоялся, говори, что у тебя в приоритете семейные ценности.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/4/4/4018443.jpg
- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае..ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Хвостатые жулики
этих прохвостов застигли врасплох, а они даже усом не ведут
http://bubr.ru/post/view/851
Анна Конда
04.10.2014, 17:31
BIM0F5ETN78#t=47
kawausokawau
05.10.2014, 03:46
Э, я вот тоже на мастер-класс гляжу: усидеть на месте не могу, повторить тоже сходу, без мастера, - так и не освою, похоже. :D
https://www.facebook.com/video.php?v=10152673507192558
http://sd.uploads.ru/t/b1mPe.jpg (http://uploads.ru/b1mPe.jpg)
"Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину Тихо!!! Не ржать!!
...а вы говорите блондинки."
https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1520827_736433693078379_5013940020411822013_n.jpg? oh=35a66f92443586cf47b8d228d4b3ef5d&oe=54C7D966
kawausokawau
06.10.2014, 17:41
:hl:
_6Ug8KgGW6I
Анна Конда
06.10.2014, 21:54
По-моему, там коровья, все же, не жаба, а жо..:D
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201410/06/1312064/esli_est_muzh.jpg
http://fishki.net/upload/users/378666/201410/06/tn/824ec89fa335dcfcd670eb8a1a40ed56.jpg
))) Это весной бригада у нас выкладывала плитку в саду - делали внутренний дворик, а у меня 2 кошки, обе стерилизованные, но кушают хорошо. Старшая идет - такая коровка дойная с виду, рабочий спрашивает - беременная?
Я - нет, просто ест хорошо, у меня же тоже живот, но это не значит, что я беременная....
Поржали с ним)
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Александра
09.10.2014, 09:38
Shanti, видела такое же, только на английском: exuse me - когда собираются, sorry - когда уже сделали)))
Александра
09.10.2014, 10:18
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Если человек не верит в приметы, то они не работают - есть такая примета.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у вас просто руки из жопы растут.
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...
Всегда ношу в школу соль и святую воду. Уж слишком у нас математичка странная.
Недавно сексологи решили узнать среднестатистическую длину члена в двух группах мужчин, в двух группах результаты получились ооочень разные. Выяснилось, что в первой группе народ измеряли, а во второй – опрашивали.)))
Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...
Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.
Хочу взглянуть в глаза человеку, который придумал делать несъедобные вещи с запахом вкусняшек. Надеюсь в аду ты будешь питаться шоколадным скрабом и запивать кокосовым шампунем.
"Когда я ем я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.
Вчера всю ночь не мог заснуть, соседи все время кричали, шумели, пытались выгнать меня из своей квартиры.
Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Группа опытных археологов, во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.
Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека который жрет.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни.
Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.
Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее.
О важности буквы Ё в предложениях:
«В ближайшие дни страна передохнет от холода».
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все рано поседели.
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Чем больше девушка выкладывает фотографий с едой, тем меньше с фигурой.
Дорога в 1000 километров начинается с одного анекдота про Сталина.
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Shanti, видела такое же, только на английском: exuse me - когда собираются, sorry - когда уже сделали)))
Ну конечно, это ж прямая калька ))
galishka
09.10.2014, 16:28
Погуглила чем отличается извини от прости. Предлагают приносить извинения когда когда приносимые неудобства от вас не зависят. Просить прощения, когда сделали что-то намеренно.
Погуглила чем отличается извини от прости. Предлагают приносить извинения когда когда приносимые неудобства от вас не зависят. Просить прощения, когда сделали что-то намеренно.
Спасибо ))
Любопытно :)
Маразмы из книжных магазинов:
http://www.topnews.ru/photo_id_8844.html
Сумасшедшие учебники русского для иностранцев:
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/
Почему русские не понимают иностранцев:
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pochemu-russkie-ne-ponimayut-inostrancev-673505/
Немного о животных:
http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/zhivotnye-kotorye-ne-byli-gotovy-k-fotosessii-744710/
http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/zhivotnye-kotorye-ne-somnevayutsya-v-svoej-krutosti-786010/
http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/zhivotnye-kotorye-tozhe-ustali-740760/
Из просторов инета:
Рецепт шоколадного торта
Возьми 100 г сахара, 5 яиц, 200 г. масла, 1 ч. л. соли, 6 ст. л. какао, 1 ч. л. соли и две бутылки хорошего коньяка.
Возьми форму для теста. Попробуй коньяк: проверь, хорошего ли он качества, подходит ли для выпечки. Налей в мерный стакан, взболтай и выпей. Повтори процедуру. Это очень важно! От качества коньяка зависит, получится ли у тебя хороший торт.
Взбей масло с сахаром. Проверь, не выдохся ли коньяк, точно ли он хорошего качества.
Добавь в смесь кур-рицу… Пардон, куриные яйца… Все. И орехи. Какао… Найди миксер. Если миксер быстро не находится, проверь, в порядке ли коньяк. При п-первой пробе ты мог ошибиться. Это важно!
Где мерный стакан? Коньяк быстро вы… ды-ыхает-тся. Взболтай и в-выпей. Сыпь три стакана сол-ли-и через сито… Или не соли? Что есть, то и сыпь. Ещё коньяк! Он явно хороший.
Ещё глоток и с-спа-ать… Да кому н-нужен этот тор-рт… От него т-толсте-е-еют…
http://sa.uploads.ru/t/nhdIx.jpg (http://uploads.ru/nhdIx.jpg)
Анна Конда
19.10.2014, 20:23
Сон разума порождает чудовищ. Мы с Дмитриевичем второй день подряд сочиняем кроссворд по сказкам Пушкина (по литре задали). При этом надо понимать, что у ребенка моего всегда свой собственный взгляд на вещи. Не особенно умный, но при этом твердый невероятно. Ну то есть если он не прав, доказать это нельзя никак. Ор, убеждение, обещание ремня - все мимо.
Тема, которая сделала наш сегодняшний день - Буян. Буян довел нас с бабушкой до крайности - она сорвала голос, а я поняла, что 90 капель валокордина - это не предел. Лучше всего папиньке - он еще поутру свалил чинить крыльцо, и даже пообедать не заходил. Все дело в том, что мальчик придумал вопрос к кроссворду. И вот уже 5 часов с выпученными глазами доказывает мне, что это отличный вопрос, и никак по другому он его переделывать не будет.
"Остров, на котором царь имел белку".
А?
Из Фб
Ой, бедные литераторы... Мама последние годы все рассказывала, что невозможное на литературе творится - а это еще у нее на уроках, там дисциплина железная, сама у нее училась, знаю)
Особенно плохо с Чеховым) Как читают рассказ про дьячка, который трахнул прихожанку по лбу, так эти паразиты-ученики просто на столах от смеха лежат)
Причем бедные дети ни могут остановиться - хохочут до истерики... Впрочем, учитывая расширение значений у многих слов, их понять можно)
12 улыбчивых цитат из нашей жизни
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
Капоэра - это танец с элементами драки. Любой танец на русской свадьбе - капоэра.
Беда не приходит одна: у утопающего открылась язва.
Тело требовало текилы, душа любви, попа приключений, но я всем всё запретила! Сидят злые, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Одна девочка вместо кретина влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!!
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью
какую-то изысканность.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не
для вас.
• Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз,
но все равно не приятно.
• Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
• Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь,
чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
• Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
• Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый
внутренний мир...
• В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и
все намокнет.
• Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от
обезвоживания.
• Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
• Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
• Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных
носочках и шапочках.
• Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины
прямо в аэропорту.
• Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама
обратила внимание на его зрачки.
• На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо
чудное, празднество и хоровод.
---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:39 ----------
...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...
Анна Конда
30.10.2014, 20:48
Девочки, истину девочка глаголет :5:
l2qkX_SPPkw#t=114
kawausokawau
02.11.2014, 08:46
Шайтан! :eek::eek::eek::eek:
RqziQX7eEv0
Ого, какая музыка!:eek:
UDXUDehUgIQ
57raSjHVw6w
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [цензура]...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: [цензура], чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта [цензура] еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать не надо...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Дневник дракона
Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
(Рысенок Дэн)
Ох уж эти панды!
g7LQS84IL4U
NataliaVS
11.11.2014, 21:22
http://s019.radikal.ru/i611/1411/ed/5673d90a5351.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i422/1411/17/6f778f22736a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i707/1411/fa/091ec5a8d276.jpg (http://www.radikal.ru)
http://savepic.org/6460541.jpg
СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.
- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать блин, не могут.
Вскрывают завещание:
"Дочке Анечке 100 тысяч и дом. Внучке Машеньке оставляю 200 тысяч и дачу. Зять Вадик просил меня тоже упомянуть его в завещании. Упоминаю - Привет тебе, Вадик!".
Очередные маразмы:
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-760660/
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-782560/
Ира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают, и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.
Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.
Деньги, которые у нас есть - это время, которого у нас больше нет.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.
Венецианские туристы на астраханском берегу назвали лодочника Петра гондольером....и каждый получил веслом по лицу!
http://forum.pogranichnik.ru/uploads/monthly_11_2014/post-11880-0-79692700-1416557763.jpeg
Как дети объясняют слова :)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
20 сюрпризов, найденных в детских магазинах:
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-veschej-kotorye-ne-hochetsya-pokupat-svoemu-rebenku-809360/
Не прошло и 100 лет, как я научилась вставлять изображения :))
http://files6.adme.ru/files/news/part_79/795010/10164610-R3L8T8D-650-1413095939_1875711044.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_50/508705/189105-R3L8T8D-650-06.jpg
Пост (не)удачных совпадений в рекламе
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/post-neudachnyh-sovpadenij-v-reklame-655455/
Анна Конда
29.11.2014, 18:02
Жесткая разборка
Gop5plDJ9lE
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.
"С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок . Этому много причин. Например, 40 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чём ты думаешь?». Ей пофиг, о чём ты думаешь! Если 40 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40 летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе! Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте. НО!!! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.))) Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную... 40 летние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру(!), а женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут(!!!). У 40 летних женщин интуиция оракула - Тебе не надо ни в чём им признаваться – они и так всё про тебя знают! Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее .. чем молодые! 40 летние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. Для всех мужчин, которые любят говорить:«Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость, сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке! Почему?! Потому что понимают, "что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки!"...
(Д. Нагиев )
Для позитива:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/luchshaya-setevaya-poeziya-goda-820360
Зарядка для шеи:
http://www.cecsi.ru/images/health_verse.jpg
Анна Конда
11.12.2014, 18:30
Женщина отлично знает четыре действия арифметики она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? -
Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хранит верность в двух случаях:
Когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят.
С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? -
Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? -
Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
(Вольтер)
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать?
Спросить, о чем она думает.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
«Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.»
Эльзасская пословица
«Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.»
Фрэнк Хаббард
«С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте шляпу и бегите.»
Натан Ноткин
«О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.»
С. Буффле
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Говорят дети:
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
Анна Конда
19.12.2014, 01:04
http://cs14102.vk.me/c621826/v621826197/49cb/0ypYtMNN_38.jpg
Загрузка первого жесткого диска в самолет. 1965 год
http://cs14102.vk.me/c623617/v623617197/f7fa/OGD8nofP5II.jpg
http://cs14102.vk.me/c624926/v624926197/e066/e1CDneDMCHg.jpg
http://cs14102.vk.me/c623617/v623617197/f783/uZi20UbgBlc.jpg
http://cs14102.vk.me/c623616/v623616197/f8fc/QUo0ZjcUpOE.jpg
http://cs14102.vk.me/c623616/v623616197/f8a8/TI8PT8d8H2c.jpg
http://cs14102.vk.me/c623616/v623616197/f821/AgCwPWPs4z8.jpg
http://cs14102.vk.me/c621517/v621517197/4464/qE88foDq1XY.jpg
http://cs14102.vk.me/c624926/v624926197/e100/sPe0pRslQas.jpg
http://cs14102.vk.me/c622819/v622819197/f187/-KNn8_uNcqs.jpg
http://cs14102.vk.me/c622819/v622819197/edf9/PKnoumHb4yo.jpg
http://cs14102.vk.me/c622625/v622625197/bdcb/l9m0HZ5j-5A.jpg
О провалах
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Из просторов инета:
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
Прочитав это, вспомнила историю из жизни:
В НИИ, где я работала, был человек по фамилии Соловейчик, очень приятный дядечка. Как-то раз его попросили посидеть в приемной генерального директора во время обеда секретаря( ожидался важный телефонный звонок из министерства). Когда телефон зазвонил, из трубки раздался начальственный бас: «Здравствуйте, с вами говорит Воробейчик. Кто у телефона?».
-«Соловейчик». И дальше такое началось… Телефонная трубка плевалась и ругалась, требовала немедленно директора «на ковер». Нашему директору пришлось везти в министерство личное дело Соловейчика, чтобы доказать, что такой человек действительно существует.
сделано в СССР ) x0Ig7_bySb4
http://s019.radikal.ru/i620/1501/38/c4ee37a3f330.jpg (http://www.radikal.ru)
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".
- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
kawausokawau
10.01.2015, 08:13
не смешно, наверное, но ни в какой иной раздел не встанет. Двойственное чувство вызывает у меня. Вроде бы надо восхититься, а где-то стопорит. Вроде бы совершенно не смешно, даже мило - а не мило. Мне кажется, дело в костюме. Идеалы попраны, что ли?? :eek:
eqzUI5t9qJ4
kawausokawau, я тоже считаю, что дело в костюме. Авсолютно не эстетично. А это важно для таких шоу.
http://savepic.org/6805928.jpg
http://s010.radikal.ru/i311/1501/7d/facd8634c3fc.jpg (http://www.radikal.ru)
Анна Конда
10.01.2015, 17:43
Вроде бы надо восхититься, а где-то стопорит. Вроде бы совершенно не смешно, даже мило - а не мило. Мне кажется, дело в костюме. Идеалы попраны, что ли?? :eek:
А мне кажется, все-таки, дело в фигуре. У нее нигде ничего не болтается, все мышцы крепкие, на нее смотреть не отвратительно, когда она на пилоне,при всей моей нелюбви к такому весу.
Анна Конда
11.01.2015, 13:52
http://cs623723.vk.me/v623723313/12462/RGt2lcD9DI0.jpg
20 случаев, когда рекламщики провалили свою работу. С треском
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-sluchaev-kogda-reklamschiki-provalili-svoyu-rabotu-s-treskom-788010/?vksrc=vksrc788010
Из просторов инета:
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле )))
На улице снегопад, как в Скайриме. Еле-еле ползу домой, вспоминаю какую-то хохму, тихо посмеиваюсь. Настроение отличное. С какого-то момента начинаю замечать, что идущие навстречу люди странно косятся на меня. Поняла, что произошло что-то реально ужасное, когда один парень отшатнулся с испуганным воплем.
В общем, обращаюсь к девушкам. Не красьте глаза в такую погоду. А то представьте каково прохожим... В условиях почти нулевой видимости бредёшь сквозь снегопад, а тебе навстречу выплывает из сумерек закутанное в чёрный плащ бледное существо со льдом в копне волос и могильными тенями вокруг глаз. И ОНО РЖЁТ!
В ТЦ лифт, в лифте зеркало. Такой сатаны оно ещё не отражало...
Непередаваемые ощущения!!!
xZFSad2bDS4
Анна Конда
28.01.2015, 08:43
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю: Куда?))):D
Анна Конда
01.02.2015, 21:17
В СЕМЬЕ борзеть должен... кто-то ОДНА... :D
http://cs624818.vk.me/v624818792/aa5e/sqllKoXDEJw.jpg
http://cs620522.vk.me/v620522792/10d8b/UoE8bxwjS9w.jpg
http://cs617621.vk.me/v617621274/f773/ipUGhMBpAAM.jpg
http://cs618616.vk.me/v618616306/21d6c/MkNYeBojW4U.jpg
http://cs14106.vk.me/c7005/v7005726/2de4a/Q8UfaRg5cfM.jpg
http://cs616830.vk.me/v616830248/1454b/kg198ES2DGE.jpg
http://cs540108.vk.me/c540101/v540101004/196a4/JawZ-5MDbM0.jpg
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
Из просторов инета:
Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл. почту сменить, или сразу город?
Историю мне рассказал друг. Я поведу рассказ от 1го лица, чтоб удобнее было. Итак! Не выдержал я как-то, и пока жена была в ванной, залез в её телефон с проверкой. Просматриваю СМС и глаза мои лезут на лоб! Исходящее сообщение: "Коленька, приходи завтра в 2 часа, мужа не будет дома. И пожалуйста не забудь денежку." Я просто офигеваю от всего этого, но чуть подумав решил не подавать вида и завтра поймать с поличным! Ели смог уснуть в эту ночь! Утром ушёл на работу, заранее попросил начальника отпустить домой с обеда. Дождался назначенного времени, выждал ещё пол часика, для уверенности и пошёл домой. В дверь я стучал так, что штукатурка в подъезде сыпалась! Открывает жена, я врываюсь в комнату и вижу Коленьку... На вид ему лет 7, в руках нотная тетрадь, губы дрожат, на глазах слёзы. Естественно пришлось объяснить всё жене. Жена валялась от смеха! Коленька, это её ученик (жена работает преподавателем вокала в детской музыкальной школе) его родители решили платить за частные уроки моей жене, чтоб подтянуть по предмету, многострадального Коленьку. Единственное, о чём они попросили, это чтоб по возможности, они занимались без лишних глаз, а то мальчик стесняется. На частные уроки он больше не приходил...
Странные иностранные учебники русского языка
http://savepic.su/4940596.jpg
http://savepic.su/4916020.jpg
http://savepic.su/4968247.jpg
http://savepic.su/4963127.jpg
http://savepic.su/4948791.jpg
http://savepic.su/4940599.jpg
Анна Конда
08.02.2015, 22:26
Так посмотреть, так японцев учат очень странному русскому языку, будто специально отбирают тексты...
Такое впечатление, что мы только пьем водку и живем в разжопицу:D
http://files5.adme.ru/files/news/part_85/853060/13194860-R3L8T8D-650-o-02.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_85/853060/13195060-R3L8T8D-650-o-10.jpg
http://files2.adme.ru/files/news/part_85/853060/13195460-R3L8T8D-650-o-14.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_85/853060/13195610-R3L8T8D-650-o-21.jpg
kawausokawau
12.02.2015, 15:39
Анна Конда, Rinnay, я эти учебники не знаю, мы учим по другим учебникам. Но я подозреваю, что первый пример из учебника Акишиной. Не уверена. Это старый учебник времён перестройки. Но да, на уроках не до смеха. В нашем учебнике даже вполне безобидная фраза "мы в разводе" вызывает негативные реакции, я вынуждена сглаживать эффект от неё. Японцы разводиться только учатся.
Девушки и ПМС по-корейски.
zMuscKEmV3I#t
КАКАЯ ВЫ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА? ;)
Если верить сказкам и преданиям, кроме людей на Земле обитает много разной нечисти – доброй, не очень доброй или той, от которой лучше держаться подальше. А вы знаете, что каждый знак Зодиака соответствует «своему» мифологическому персонажу? Нет? Тогда читайте и улыбайтесь!
Овен
Этому знаку больше всего подходит образ Дракона или его славянского аналога – Змея Горыныча. Вот уж кто не способен идти на компромиссы! А всё планета Марс – благодаря ей Драконы и Овны иногда ведут себя так, что хоть пожарных с брандспойтами вызывай. Горыныч обладает пылким характером, способностью испытывать пламенные чувства и жгучей страстностью. С тем же жаром любит доказывать свою правоту, даже если в ней не уверен. А рассказывая о каких-нибудь событиях, дописывать подробности, которых на самом деле не было.
Телец
Если с вами делит жилице представитель знака Тельца, ликуйте: Домового в дом зазывать не нужно – он у вас уже есть. А кто конкретно – милый мультяшный Кузя или Барабашка, способный в гневе переколотить посуду, — во многом зависит от его характера и от вашей толерантности. Домовой практичен, хозяйственен, расчетлив, но вместе с тем ревнив, себялюбив и очень «уперт». Запаситесь ангельским терпением и временами давайте ему немного поворчать – тогда, успокоившись и доказав свою значимость, он будет настоящим лапочкой.
Близнецы
Этому двойственному знаку Зодиака больше всего подходит образ Лешего. Близнецы так же любят плутать, заманивать, пускать пыль в глаза, а потом нарушать с легкостью данные обещания. Лешему ничего не стоит вывернуть мохнатую шкуру наизнанку и сменить амплуа волка на кротость агнца, чтобы затем снова стать волком. Делает он это настолько артистично, что вызывает искреннее восхищение. Да и вообще Леший, в принципе, душка: не врет, а фантазирует, не издевается, а просто шутит, не интригует, а находит себе лекарство от скуки.
Рак
Кикимора болотная — дама весьма тонкой душевной организации. Она чувствительна, мечтательна, склонна к сопереживанию, любит ласку и способна ею делиться. Главный смысл жизни кикиморы – забота о ближнем, иногда, правда, переходящая в неусыпный «тотал-контроль». Эта обитательница трясины обладает безошибочной интуицией и прекрасно подходит на роль жилетки, в которую можно выплакаться. А если называет кого-то другом, то служит ему бескорыстно и преданно, не нарушая взятых на себя обязательств.
Лев
Ласковый мурлыка Баюн – совсем не тот, кем кажется на первый взгляд. Ему мало, чтобы просто дали сметанки и почесали за ушком: это властная натура, любящая верховодить и показывать свою значимость. Характер милого котика за одну минуту может смениться от мягкого до взрывного. Баюн – большой умница и никогда не упускает случая блеснуть интеллектом. Ему абсолютно не свойственна жадность – он щедро делится с ближним тем, что ему удается добыть. Присуще этому сказочному персонажу и желание опекать, защищать слабых. Но лишь затем, «чтобы все дрожали и уважали».
Дева
В гости к этой Бабушке захаживал не один добрый молодец, а вот возвращались не все. Ведь мало кто сравнится с Ягой в умении строить козни. Старушка склонна к уединению, очень ценит свой быт и обладает замкнутым характером. Но если уж кому-то раскрывает душу, то доверяется полностью. На печи залеживаться не любит: лучше в ней что-нибудь (или кого-нибудь) сварить. Баба Яга не бросается словами, но решит высказаться – мало не покажется. Бережлива и уважительно относится к деньгам, хотя иногда в ней что-то «переклинивает» и она позволяет себе ненужные траты.
Весы
При одном взгляде на символ этого знака – призрачную душительницу Мару – у любого кровь застынет в жилах. Хотя всё не так уж страшно. Это создание стремится жить в гармонии с собой и не конфликтовать с окружающим миром. Прежде чем что-либо сделать, сто раз подумает. Отсюда ее медлительность в принятии решений. С Марой лучше не заниматься шопингом: в поисках «своей» вещи она вымотает нервы и вам, и продавцам. Склонность к раздумьям не мешает Маре успешно забыть, что чужое время бесценно. В гости она любит являться без предупреждения, и пока не нагостится – не уйдет.
Скорпион
Сидящая у воды Русалочка не просто ждет возлюбленного: она любуется своей красотой, отраженной в водоеме. Это самосозерцание часто мешает ей видеть то, что происходит вокруг. А если она чего-то сильно хочет, то ставит свои личные «хотелки» выше желаний других. Несмотря на обитание в водной стихии, Русалка не почерпнула от нее спокойствия: она эмоциональна и способна совершать поступки, о которых потом жалеет. В ее натуре постоянно борются добро и зло. Но первое нередко побеждает, и если эта хвостатая дама проникается к кому-то сочувствием, то показывает невиданные щедроты души.
Стрелец
Перед нами – то самое Лихо, которое лучше не будить. Пусть сидит себе тихо, а иначе наделает дел… По жизни эта нечисть двигается методом проб и ошибок, оставляя за плечами много радостей и разочарований. Причем печальный опыт ничему не учит Лихо: только что упав, оно и дальше предпочитает бежать сломя голову, не подстилая соломки. Если у него есть убеждения, даже не совпадающие с общепринятыми, Лихо, не раздумывая, их выскажет. В целом оно неугомонно, легко на подъем, энергично и очень любит жизнь, несмотря на то, что та преподносит ему не самые приятные сюрпризы.
Козерог
Амбициозность, сила воли, честолюбие и другие качества истинного лидера скрываются… в Кощее Бессмертном! Как-никак верховод всякой нечисти в русских сказках – положение обязывает. Именно из Кощеев, то есть из Козерогов, выходят идеальные руководители: ответственные, просчитывающие ситуацию на много ходов вперед. Наживаемое «добро» имеет для этого персонажа значение, но всё-таки, вопреки мнению поэта, над златом он не чахнет, а занимается разумным накопительством. Кощей прекрасно чувствует себя в компании и способен ее украсить. В стремлении к цели умеет ждать, даже если на это требуются годы.
Водолей
Для Соловья-Разбойника главное – воля вольная, которую он считает главным богатством. Покушений на свою свободу не терпит, решения принимает сам. Иногда его одолевает приступ лени, но, сделав паузу, Соловей берется за работу с удвоенным рвением. Не выносит скуки и обычно выбирает себе творческую профессию. Жизнерадостен, болтлив, практически не умеет обижаться, обладает бронебойным чувством юмора и молодецким посвистом. Живо интересуется происходящим вокруг, любознателен до назойливости. В целом про таких говорят «рубаха-парень».
Рыбы
Главная ценность для Водяного – его собственное болото. Даже если оно неказисто и ничем не примечательно, этот персонаж воспринимает его как изумительное по красоте море, а себя воображает золотой рыбкой или, на худой конец, морской звездой. Обладая богатым воображением, идеалист Водяной часто сталкивается с суровой реальностью, не выдерживает ее давления и надолго прячется на дне. Конфликты не любит, а когда они возникают на горизонте, — пытается избежать их тем же способом. Любит побыть в одиночестве, хотя и простое человеческое общение ему не чуждо.
Gladblumma
18.02.2015, 21:54
Как я бросил курить
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.
Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Минздраву такая эффективность и не снилось...
Источник (http://fishki.net/1432879-kak-ja-brosil-kurit.html)
Девочки, тренируем дикцию!:D
http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/02/21/0/1424468309_339378290.jpg
kawausokawau
21.02.2015, 19:12
Даааа... ДедМороз58 силён оказался. :D
Негры-барды, радующиеся кедровым ядрам - это сущий апофеоз добра.
А я всегда знала, что выдры - это не фунт изюма. :5:
А я к вам с собакой!
yry5aUVG7jE
Анна Конда
22.02.2015, 16:15
http://cs14106.vk.me/c7007/v7007034/1e1a1/8PyIgKJfzu8.jpg
http://cs14106.vk.me/c7004/v7004768/3971/AIpkTyrR2Pc.jpg
kawausokawau
23.02.2015, 17:59
Сальса - не сальса :be: Щелкунчик - не Щелкунчик:be:. "Щелкульса" по-кубински...
g99Dkev5CN0
Murka from Odessa. Symphonic Adventure (Муркино Симфоническое Приключение)
iP0dGnW8N_w
Анна Конда
23.02.2015, 20:40
Пришел мужик с фингалом на работу.
Коллеги спрашивают, мол, откуда фингал.
Объясняет мужик, что жена фингалом наградила. за то, что он ее на "Ты"назвал.
Коллеги говорят, мол, гонишь - не бьют за это, рассказывай, как дело было.
Рассказывает мужик, что легли вечером спать, жена говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались", а я ей ответил: "Не мы, а ты"
Анна Конда
24.02.2015, 11:54
http://cs7010.vk.me/v7010741/21cb/usvUQdHe7_4.jpg
http://cs7003.vk.me/c7005/v7005655/33b34/M3KFyZAdv4Q.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_67/676455/5116905-R3L8T8D-650-0c9387cd30ab.jpg
Анна Конда
27.02.2015, 12:23
http://cs623616.vk.me/v623616502/1fb40/BJZ1yPNIi3I.jpg
Из интернетовской рассылки....
Когда-нибудь после (совсем потом) я стану седой, как моль.
Возьму пару книжек, сундук с котом, и тихо покину дом.
Зайду за околицу, вытру лоб, одёрну жабо слегка…
И как заору: «Ах, да чтоб ты…чтоб…!...Развалина???... Ни фига!!!»
Да как размахнусь боевым котом, как топну ногой озЕмь:
«Чтоб я подыхала в цвету таком – в свои девяносто семь???
Уж я прикурю, потрясу и проч! ...Спокойная старость...?... Хто...?
Мне щас без разбору: что день, что ночь, что белка, что конь в пальто!!»
Надену футболку с принтОм «Fuck you!», врублю погромчее рок…
(буквально отбившись совсем от рук, и, может быть, даже ног)
Куплю себе домик с подвалом вин и чёрный злодей-джипец
И буду гонять по полям скотин...Соседи, да вам - капец!
Нагрянет ли внучка на мой причал: «Бабуля, живёшь-то как?»
А я, у камина, накрыв на чай: "Ах, деточка, всё – ништяк!»
Захочешь быть счастлива, значит будь - не парься о пустяках.
Подумаешь, если обвисла грудь, и прыткости нет в ногах.
Навалом забавного (приколись!) в мои девяносто семь:
Такое подсунет старушка-жизнь, когда и не ждёшь совсем.
Поэтому бодро смотрю вперёд. Артритный чеканя шаг,
Я Стикс перейду, как кобыла – вброд (Харон, убери собак!)
И, в общем, естественно, не до бед. Не вижу для них причин.
"Садись же, голуба, готов обед.
А я позову мужчин..."
Екатерина Прокофьева. "Воспоминания о будущем".
2008 и где-то 2068 гг.
http://files4.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686760-R3L8T8D-650-Ss-16.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686860-R3L8T8D-650-Ss-23.jpg
http://files5.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686410-R3L8T8D-650-Ss-12.jpg
Анна Конда
27.02.2015, 21:14
http://cs622822.vk.me/v622822301/21c8f/C0Y5C74uZgY.jpg
http://cs543100.vk.me/v543100585/3f6a/qs2FaOnKkxg.jpg
35 прекрасных еврейских пословиц
(«Other»)
Еврейский народ мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
http://files1.adme.ru/files/news/part_84/848010/12937660-R3L8T8D-650-f-14.jpg
http://files2.adme.ru/files/news/part_84/848010/jj-15.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_84/848010/12937210-R3L8T8D-650-f-10.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_84/848010/12937460-R3L8T8D-650-f-19.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_84/848010/12937810-R3L8T8D-650-f-22.jpg
Анна Конда
13.03.2015, 14:57
http://cs7010.vk.me/v7010818/3d4a/zoMOyZfEulM.jpg
http://cs7003.vk.me/c7002/v7002930/47f5/Zq97bHe2ZxU.jpg
http://cs7011.vk.me/v7011524/24b4/oAQ20raXNuk.jpg
http://cs7011.vk.me/v7011524/23a3/5JguiGTf4qo.jpg
http://cs624823.vk.me/v624823006/20b15/KZwlOvAErPQ.jpg
http://cs616321.vk.me/v616321024/a2db/et_EVYd-8gY.jpg
http://cs7011.vk.me/v7011525/271d/C8ervZ2kNJE.jpg
http://cs7010.vk.me/v7010818/3c42/7H58ne4pHsA.jpg
http://cs622323.vk.me/v622323033/25ed8/L_WbnqgHi-Y.jpg
На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)
Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.)
Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!")
Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва…
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
У знакомых девочка Маша 6 лет.Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Анна Конда
03.04.2015, 10:31
– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
– Без золота, что ли?
– Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
Как определить, надо ли тебе худеть
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Счастливая
11.04.2015, 10:47
Это про меня))
20 признаков настоящего собачника
1. Общаясь со своей собакой, вы никогда не называете себя ее хозяином. Взамен этого вы употребляете слова «папа» или «мама»: «Филя, не расстраивай маму!» или «Охх, папа тебе сейчас задаст…».
2. Ваши друзья и коллеги боятся при вас упомянуть какой-либо «собачий» вопрос, потому что будут обречены минимум полчаса слушать вашу эмоциональную лекцию на эту тему.
3. У вас нет трудностей с придумыванием паролей – обычно вы используете кличку своей собаки, возможно, в нескольких вариациях.
4. Принеся домой щенка, вы потратили неделю на то, чтобы выбрать для него подходящую кличку. Однако на деле вы ею не пользуетесь, заменив «красивое, зычное, звонкое, ласковое или строгое» имя на набор из 25-ти слов, на которые ваша собака, как ни странно, отлично откликается. Обязательными элементами такого набора являются слова типа «скотина», «паразитка эдакая», «нервомот», «куда?!» и, пардон за французский, «жопа», произносимое всегда с невероятным умилением.
5. У ваших друзей нет никаких проблем с выбором подарка на ваш день рождения. Чтобы сделать вам приятное, достаточно зайти в ближайший зоомагазин и выбрать что-то подходящее для вашей собаки.
6. Ваша страничка в соцсетях больше похожа на страничку вашей собаки: «Мы с Джерри в Крыму», «Джерри осваивает пуллер», «Джерри и ее лучшая подружка». Разумеется, на всех аватарах либо вы запечатлены вместе с собакой, либо вас нет вовсе – «чтобы не портить картинку».
7. Джерри так же смотрит на вас и из прозрачного окошка в портмоне, и с экрана телефона, и с монитора компьютера.
8. Собачий волос в каком-нибудь домашнем блюде вызывает у вас приступ восторга. Естественно, вы продолжаете трапезу, как ни в чем не бывало.
9. Вы сами абсолютно спокойно жуете уличный фаст-фуд, а на выходные затариваетесь самым дешевым пивом, но ваша собака ест исключительно высококачественный сухой корм, мешок которого равен стоимости не самого плохого телефона. «Еще не хватало ее всякой химией пичкать!», — возмущаетесь вы, когда вам в магазине предлагают корм попроще.
10. То же касается и вопросов здоровья. Если вам кажется, что ваша собака всего лишь «грустная» сегодня, вы мгновенно поднимаете на уши всех знакомых ветеринаров. Сами же, даже в случае сильного недомогания, просто заходите в аптеку, чтобы купить «что-нибудь от температуры», а походы к врачам считаете бесполезной выкачкой денег.
11. Вы знаете «в лицо» всех собак вашего района, и при встрече сначала здороваетесь с ними, а уже потом – с их хозяевами. «Буся, девочка, привет… как твоя лапка? Прошло уже? Ну и славненько… Здрасьте».
12.Общаясь годами с одними и теми же собачниками в районе, вы даже можете не знать их имен. Зато досконально знаете клички, историю, привычки и даже родословную их собак.
13. Ваши утренние и вечерние встречи с другими собачниками на выгуле больше похожи на собрания бомжей. Надевать что-то приличное на прогулку бесполезно. Даже если ваша собака – само спокойствие, вас обязательно вывозят в грязи другие собаки. По этой причине вы часто не узнаете друг друга, встретившись на улице в городе днем.
14. Говоря о своей собаке, вы никогда не называете ее «он» или «она». В вашей речи есть только одно местоимение – «мы». «Мы так здорово вчера погуляли», «мы уже покакали», «ой, а мы боимся салюта» и т.п.
15. Вы не испытываете трудностей при общении с малознакомыми людьми. Если возле незнакомого человека крутится какая-нибудь собака, вы сходу можете спросить «А чем глистов гоняете?» или пожаловаться «А мы рукав выплевываем» — и вуаля, родственная душа найдена. Через 5 минут общения новый знакомый кажется вам близким и любимым родственником.
16. Вас совершенно бесполезно приглашать задержаться на вечеринке еще – в любом состоянии вы помните, что дома под дверью сидит невыгулянный питомец.
17. Подписывая поздравительные открытки и отсылая электронные письма с поздравлениями, вы обязательно подписываетесь как «Алена и Кора» или «Стас и Джек».
18. Людей, которые не любят собак, или у которых нет домашних питомцев, вы слегка презираете, считая их неполноценными.
19. А лучший, безотказный способ расположить вас по отношению к новому человеку, это сказать о нем всего три волшебных слова: «очень любит собак». Остальные подробности для вас не имеют никакого значения.
20. И наконец, вы всегда бодры и находитесь в неплохой физической форме. Только позвонив вам в семь утра, можно услышать в ответ ваше энергичное «Доброе утро!», потому что к этому времени вы успели не только проснуться, но и потискать своего любимца, обежать с ним полрайона и пообщаться с единомышленниками, зарядившись на весь день бодростью и позитивом.
Анна Конда
11.04.2015, 20:33
Счастливая, Лена, истину глаголешь))) Есть у меня подруга-собачница. Да, ей на дни рождения дарят исключительно собачьи причендалы, и все довольны :D
Собака в 12 лет выглядит у нее прекрасно - настолько прекрасно, что я пару раз намекала, чтобы она дала мне телефон ее ветеринара - мне так же хочется в будущем (учитывая, что у собак, в зависимости от породы, год идет за 5-7 лет) :)
Анна Конда
18.04.2015, 13:26
http://cs625818.vk.me/v625818408/2d882/NYhYsIbReDs.jpg
КАРБЮРАТОР. (Из одного автомобильного форума)
Вопрос:
"У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ:
"На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... появился Путин... ребенок пошел в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!":D
Анна Конда
23.04.2015, 11:08
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!".
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Перлы из школьных сочинений
О русской литературе
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Муму — это фамилия Герасима.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
У Чука был брат Хек.
О зарубежной литературе
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.
Исторические факты
Древние славяны занимались абортничеством.
Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.
Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.
В двух словах не расскажешь
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
Анна Конда
24.04.2015, 19:54
Лучше гор могут быть только горы...
http://cs622931.vk.me/v622931079/2cebe/2TGAGiBAb1U.jpg
http://cs622931.vk.me/v622931079/2ceda/uB00JjWc81U.jpg
http://cs622931.vk.me/v622931079/2cec5/Ks2ip40NTyY.jpg
http://cs622931.vk.me/v622931079/2ceb7/7jJuxGuc0Yg.jpg
http://cs622931.vk.me/v622931079/2ceb0/D8wKW3AzwCU.jpg
Анна Конда
24.04.2015, 20:29
http://cs622119.vk.me/v622119701/30484/jsrOmd7farQ.jpg
http://cs623130.vk.me/v623130540/2999c/4ZsKwgGp5SA.jpg
http://cs617426.vk.me/v617426532/159d9/psebLU-9vVk.jpg
http://cs625816.vk.me/v625816701/2e6d3/VebtEj88thw.jpg
http://cs625818.vk.me/v625818701/2d924/lvWIqHasc8Y.jpg
Анна Конда
25.04.2015, 17:36
Мальчика хочу!!!
9dv_V0xl9sw
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
На одном из сайтов выложили пост, как самому дома сделать подобную фигню. ТС не учел одного: на сайте, в основном, сидели мужики.
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/122/248/122248945_5335693.jpg
В общем, на одном сайте выложили пост, как из мелкой соли, разноцветных мелков и банок сделать вот такую "красоту". Вокруг "красоты" собрались угрюмые, растерянные мужики и стали выяснять, что это за хрень и зачем она нужна. Кто-то опрометчиво высказал мнение, что это красиво, мужики посмотрели на него, как на идиота. Голая баба, вот это да, это красиво, а в соли ни сисек, ни изящества линий и вообще её едят. Как контраргумент была выложена картинка - на столе стоит запотевшая рюмка с холодной водкой, и по стеклу медленно скатываются капельки влаги. Мужики сглотнули слюну, сказали: "Ага!" и разбежались.
Обсуждение продолжилось на следующий день. Правда мужики отвлеклись и начали обсуждать что выгоднее: покупать качественную водку или завести самогонный аппарат? Через пару страниц кто-то не выдержал и спросил: "А зачем всё-таки эта хрень нужна?", дружным голосованием было решено прекратить оффтоп и вернуться к обсуждению темы поста. Воцарилось молчание. Через пару часов одного из участников осенило - если в доме кончится соль, а в магазин бежать ломает, то можно использовать эту. Пару минут мужики переваривали полученную информацию, после чего стали критиковать эту догадку. В наше время химии, ГМО и силиконовых сисек неизвестно, что входит в состав красителя мелков. Кто-то робко напомнил, что мел полезен для организма, в нем много кальция. Этому любителю ЗОЖ предложили погрызть банку, потому что стекло богато фторидами, фосфидами, содержит соду и известь. После бурного обсуждения мужики пришли к выводу, что всё же это запасы на случай войны, тогда и не такое ели, а мелками надо подкрашивать, чтобы не сожрать в мирное время. Кто-то напомнил, что скоро 9-ое мая и тема плавно перетекла в обсуждение георгиевских ленточек, марш байкеров через Польшу в Берлин и т.д. Потом вспоминали советские фильмы про войну, упомянули картину "Подвиг разведчика" и нечаянно вспомнили тост - "За нашу Победу!". "Ага!" - сказали мужики и разбежались.
На следующий день обсуждение текло вяло, пока кто-то не предложил чисто теоретически представить, что банка с солью - это красиво. В чём тогда её практическое применение? Пыль на полке собирать? Нет!!! Собирать пыль на полке это непорядок, а настоящий мужик непорядок не потерпит. В качестве компромисса было предложено насыпать разноцветную соль между двух стекол, тогда это творение можно будет повесить на стену. И красиво и пыль стирать легко. Кто-то вспомнил, что у него на балконе стоит старый стеклопакет. Мужики переглянулись, радостно загалдели и стали вычислять сколько понадобиться соли чтобы заполнить стеклопакет, сколько надо коробок мелков и сколько всё вместе это будет стоить. Неосторожно было высказано замечание, что если стеклопакет положить горизонтально, то получится отличный столик. Мужики переглянулись, сказали: "Ага!" и разбежались.
"Какая прелесть" - это был первый женский комментарий на следующий день. Дальше каждые 5-10 минут абсолютно разные тётки писали: "Где купить мелки?", "Где купить такие баночки?", "Надо чтобы муж повесил новую полочку!". Мужики на форуме не появлялись. На следующий день возмущенные женщины стали делится впечатлениями о том, как прореагировали их мужья на возросшее количество "прекрасного" в доме и куда эти мужланы в итоге засунули своё мнение.
А потом модератор закрыл тему. Наверно, он тоже женат.
Красивые баночки. Нежные такие. :)
Некоторые ругательства русского языка. Их гораздо больше, чем производных от всем известных слов, они приятны для слуха, да и значения слов многообразны.
http://cs623320.vk.me/v623320794/2fe08/-I37yFptWrY.jpg
http://cs621623.vk.me/v621623942/1f39d/xn-MvLfjR-Q.jpg
http://cs623129.vk.me/v623129630/2d07c/t1ENnRZ5G_o.jpg
kawausokawau
03.05.2015, 09:15
http://neivid.livejournal.com/287773.html
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
kawausokawau
03.05.2015, 09:26
Валентинка. (http://www.anekdot.ru/id/624432/)
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
kawausokawau,
Спасибо за рассказыю:ba::ba::ba:
kawausokawau
04.05.2015, 03:08
КРАСИВАЯ И УМНАЯ (http://www.anekdot.ru/)
Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие голоса:
- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.
(Хрустальный звон)
- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
Из просторов инета:
ТАК опозориться - это нужно иметь талант.
Прошла уже неделя, а я вспоминаю и начинаю смеяться. Текста много, так как кратко не опишешь)
Значит, познакомилась я месяц назад на сайте знакомств с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.
Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся...А я только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.
Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я говорю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился)
Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила)
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой -то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак... Нервничает может...
А я себе болтаю с колготками на голове... "ножки от колгот" свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельно щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе)) Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь.
И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал.
И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает:
- Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое...
И тут вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео...
С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах.... мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был "оглушен моей красотой". Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.
Так что, может будет кому то уроком - если отвечаете по скайпу без видео - смотрите не промахнитесь.. и ответьте точно без видео... А то реально можно попасть в неловкую ситуацию)"
Автор не идентифицирован
Анна Конда
15.05.2015, 09:20
Дорогие друзья! Сегодня с нами свами Прабхупада с лекцией "Медитируем до упада". А так же уважаемый свами расскажет вам, как управлять снами.
Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина и с большой симпатией относился как к нему, так и к его трогательным персонажам.
Однажды он послал Чаплину телеграмму:
"Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем без исключения, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн".
Чаплин ответил:
"Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".
http://s020.radikal.ru/i704/1505/44/753653787bbe.jpg (http://www.radikal.ru)
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
приехал к нам американец.
начало мая. Американец: хорошо у вас! Красиво.... только холодно очень...
- так это черемуха цветет....
середина мая. Американец опять: хорошо у вас, красиво, но холодно-то как....
- так это дуб распускается....
американец с недоумением: ну и нафига вы их сажаете??????
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого и нефильтрованного.
У винного магазина отобрали лицензию и он теперь невинный.
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
20 открыток о радостях семейной жизни
http://fishki.net/1538951-20-otkrytok-o-radostjah-semejnoj-zhizni.html
5 ТОП ДЕТЕЙ
https://www.facebook.com/100002045973983/videos/827050164039842/?fref=nf
:D:D:D:D
Исчезновение
Михаил Жванецкий
K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим:
"Дети наше будущее"!
Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах ,и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих. Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы.
И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?" Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.
Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: "Вы кто, врач?" "Я не врач, говорит она тихо. Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране".
Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: "Мой муж тоже модель..."
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях и их мужчин, чуть постарше. Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.
Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него.
Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было! Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя!
а) Из президентов надо выбирать весёлых.
Из весёлых - умных.
Из умных - твёрдых.
Из твёрдых - порядочных.
b) Из писателей надо выбирать весёлых.
Из весёлых - талантливых.
Из талантливых - умных.
Из умных -кратких.
в) Из друзей надо выбирать весёлых.
Из весёлых - верных.
Из верных - умных.
Из умных - честных.
И долгоживущих.
г) Из жён надо выбирать весёлых.
Из весёлых - умных.
Из умных - нежных.
Из нежных - верных.И
И терпеливых.
И терпеливых!
http://savepic.org/7300010.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/part_93/932310/16426860-R3L8T8D-651-s-05.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_93/932310/16427110-R3L8T8D-651-s-06.jpg
http://files5.adme.ru/files/news/part_93/932310/16426710-R3L8T8D-651-s-07.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_93/932310/16427010-R3L8T8D-651-s-10.jpg
http://files2.adme.ru/files/news/part_93/932310/16427410-R3L8T8D-651-s-19.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/6734/299944781.3/0_1124d7_740b473d_orig.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/9821/299944781.6/0_115d19_a7648d32_orig.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/6301/299944781.6/0_115d16_14934ed1_orig.jpg
http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/10/sposob.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/25/299944781.6/0_115d17_cbec5c07_orig.jpg
Анна Конда
28.05.2015, 13:33
http://cs7003.vk.me/c7001/v7001013/e3f5/U75oaIjG-JE.jpg
Вот случайно прислали в рассылке новостей порно 20-х годов. Очень забавно http://man-and-woman.mirtesen.ru/blog/43173662359/Otkrovennyie-foto-20-h-godov?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/189608143055673800e8154.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/1755932800556737f99b947.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/1754605431556737f063fd3.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/963628950556737e588d55.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/1147312619556737db4a901.jpg
---------- Post added at 18:48 ---------- Previous post was at 18:46 ----------
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/1292632079556737cc70b09.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/360879954556737c2abcb6.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/1229619807556737b6add67.jpg
http://blog.sibmama.ru/weblogs/upload/5767/119578730556737a27f85d.jpg
Конвенция о ведении семейного скандала
Общие положения:
Живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике.
Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».
СТАТЬЯ 1. Состояние войны
Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).
СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту
С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.
СТАТЬЯ 3. Объявление войны
Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что – у нас совсем нечего покушать?».
СТАТЬЯ 4. Противники
По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».
СТАТЬЯ 5. Сочувствующие
Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).
СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы
Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ(ты толстая) и УТМЧ(у тебя маленький член).
СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы
Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».
СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы
Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.
СТАТЬЯ 9. Военнопленные
Это война полов, детка, тут пленных не берут.
СТАТЬЯ 10. Перемирие
Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.
Коты захватывают Интернет! Изображения и видеоролики с участием усатых являются одними из самых просматриваемых в сети. В последние годы всё чаще стали появятся всемирно узнаваемые коты, которые приобрели популярность в основном благодаря своей нестандартной внешности. Их хозяева организовывают для них собственные сайты, страницы в социальных сетях, к примеру, в Facebook, Instagram или YouTube, посещаемые миллионами человек.
http://mirvokrugnas.com/635489255389661682/samyie-znamenityie-kotyi-seti-internet/[COLOR="Silver"]
Анна Конда
03.06.2015, 12:41
Говорят детки..
Побрился я на лысо, Даша приходит из садика. Видит меня лысым, замерла и говорит: - Ничего , папа я все равно тебя люблю.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Из просторов инета:
Утром умывалась в полутемной ванной -- никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.
Кошка в роли домашнего психотерапевта -- это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.
Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.
Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.
Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это ... предвестник беды
Анна Конда
10.06.2015, 15:03
С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности. (Никола Флавийский, 1444 г.)
http://cs625631.vk.me/v625631008/3577f/u1XHyT0W60s.jpg
Сколько калорий я сжигаю, когда убегаю от своих проблем?
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
— Когда у меня стресс, я ем конфеты…
— Да ты постоянно их ешь…
— Согласна, жизнь-то помотала…
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
ЗАГАДКА ДЛЯ ГЕНИЯ
Гений находит решение за 10 секунд. Билл Гейтс - за 20 секунд.
Выпускник ГАРВАРДА за 40 секунд. Если вы нашли ответ за 2 минуты, то вы принадлежите к 15% наиболее одаренных людей.
75% не способны решить эту задачу.
http://cs628420.vk.me/v628420296/4a63/PLjPDqgza8w.jpg
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
— Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что вы можете сказать в ваше оправдание?
— Я водолей.
Методика Миеко Йошимару (http://agelessportal.ru/idealnoe-telo/bust/615-velikolepnyj-byust-ot-gospozhi-mieko.html). 80-ый уровень :D
pdzhceQ_Njw?rel=0
Полезные советы. ;)
http://savepic.ru/7300272.jpg
http://savepic.ru/7285936.jpg
http://savepic.ru/7286960.jpg
http://savepic.ru/7281840.jpg
Анна Конда
13.06.2015, 12:56
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.
В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.
- Девушка, до сколько вы работаете?
- До 55-ти.
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Хорошие мужики на дороге не валяются... Мужчины, откройте секрет, где, вы все-таки, валяетесь?
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
- Там Олю в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю...
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Во время задержки атеистов нет.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости.
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Жена оставила записку - "Не верь коту - он ел".
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся встретиться с родителями.
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
Сегодня уснуть не могла, мучилась. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Раньше, чтобы вызвать дождь проводили всякие ритуалы, сейчас же, стоит просто помыть машину.
- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела.
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1978 году.
Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. Ооо, думаю, нашла. Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю.
Меня? В ад? А черти-то чем провинились?
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус. Ценю людей, которым нравлюсь. Ценю их за хороший вкус.
Я нашел радиус окружности. Спасибо центру за это.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители Вам врали про дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили Вас у цыган.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?
Организм растет до 25 лет, но жопа и живот видимо не в курсе всех этих событий.
Когда я хамлю Вам - это конструктивная критика, когда Вы мне - это необоснованный наезд.
Все спрашивают: парень у тебя есть? А почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. Ммм?
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
Анна Конда
13.06.2015, 13:25
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во взаимности.
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
- Ты знаком с По?
- Телепузиком?
- Эдгаром Алланом.
- Нет, такого телепузика не знаю.
Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя каждую неделю... Понедельник.
Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.
Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
Хотите похудеть? Легко. Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене.
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать - это толстая жена в сорок.
Вчера шел по городу с бензопилой в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Что с тобой случилось? Ты весь день не был в онлайне!!!
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.
В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.
Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.
Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
© автор не найден.
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт: "Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела".
Если Ваш четвероногий любимец слегка пожевал Ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Анна Конда
17.06.2015, 09:45
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
Что такое «аффтар жжот» (понимаю плохо)?
У меня секретов нет, чтобы все узнали —
Папы этого ответ помещу в журнале…
Если от рассказа рвет десять суток кряду,
То напишут: низачот, аффтар выпей йаду.
Был читатель увлечен, громко ржал весь офис?
Скажут: пять! пешы исчо! или же: вмемориз.
Если пост чернее урны, жутче сна невротика,
Он ни разу не гламурный, это, типа, готика.
Ели парень смотрит волком, и мечтает: ***
Парня — не общайтесь долго, этот малчик — ахтунг!
Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
Знай — такого молодца вскорости забанят.
А опубликуешь фото в виде неужатом,
Сразу же попросит кто-то пользоваться катом.
Если кто конкретно туп, скудоумен адски,
Посоветуют ему выучить олбанский.
Ну, а коли автор крут, и не только с вида,
Про такого пишут тут: он жж-элита.
Кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится,
Умный спорщик — хорошо, в жизни пригодицца.
Станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/,
Надо сразу же сказать: точка. слив засчитан.
***
Кто-то просто так привык, кто ошибся адресом,
У кого-то юзерпик клевый (мне понравилсо)…
Мальчик понял все уже, и решила кроха:
«Это ихнее жеже — штука не для лоха».
Приложите палец к центру экрана, чтобы принять участие в интерактивном видео.
https://youtu.be/h_UhKcAy6xc
Причина и следствие.
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
с просторов инета :)
Из просторов инета:
Как работает женская логика:
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый... Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем.
Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!
Феодализм : У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-пакистански : У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров.
Из просторов инета:
Вы хотите порадовать жену? Тогда приступим.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте о его кромку яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков.
Итак, у вас в тазу 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки...
Попробуйте еще раз вставить венчики, они должны щелкнуть... Теперь взбивайте.
Вымойте лицо, шею и руки, вытрясите желток из ушей.
Итак, у вас в тазу 2 взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель пленкой. Пора доставать муку...
Насыпьте 200 гр муки в стакан, затем высыпьте ее в таз с желтками, оставшиеся 800 грамм соберите аккуратно обратно в пакет...
Убедившись в том, что потолок, стены и мебель закрыты, начинайте взбивать яйца с мукой...
Примите душ...
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте...
Теперь режем яблоки кубиками и помните, что нам надо 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину...
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их...
Взбейте все миксером, отмойте холодильник, если засохнет - не отмоете...
Теперь выливайте содержимое тазика в сковороду и ставьте в духовку. Подождите 40 минут и если не будет никаких изменений, проверьте, включили ли вы духовку...
Проснувшись через пару часов не звоните в "01", просто откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый пирог для жены и что-нибудь алкогольное для себя.
Успехов на кухне!
То ли смеяться, то ли плакать: история из жизни. Вчера мне исполнилось 42 года. Моя подруга решила подарить мне серебряное колечко. Девочка-продавец, лет двадцати пяти, уточнила возраст одариваемой и предложила несколько вариантов колечек на тему "спаси и сохрани":f9:
Я ей простила, она меня не видела::c2:
До этого приключился со мной другой казус. Стою на кассе в магазине. Очень беременная девушка-кассир разговаривает со своей знакомой на тему рождения второго ребенка. Потом эта "знакомая" обращается ко мне с вопросом :"Вы тоже второго ждете?" У меня даже первого нет...
А-а-а-а-а:ak::ak::ak:Я старая и толстая!!!!:bc::bc::bc:
RinaRina
14.07.2015, 14:54
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Oktaviya
18.07.2015, 00:42
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей: «…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Интернет
---------- Post added at 01:42 ---------- Previous post was at 01:39 ----------
До чего доводит стремление к красоте:
У женщины взорвались ягодицы во время занятий в спортзале.
27-летняя жительница Бостона Серена Бифорд находится в коме, после того как импланты в ее ягодицах взорвались во время приседаний, которые она делала в спортивном зале.
Очевидцы рассказывают, что во время выполнения упражнений раздался громкий хлопок и весьма обширный зад девушки попросту исчез.
Поговорка «порвать жопу» стала более наглядной…
Тест для иностранцев на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.
Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.
...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!
Звонок учительнице в три утра.
"Ольга Ивановна Вы что делаете? Спите? А мы сочинение пишем!"
Анна Конда
26.07.2015, 09:23
Истинно железная логика :D
http://c0.emosurf.com/0000u10ZrC9X09G/0b502e37ca2ab1f0cdbb7541c28_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000u2144KpW09G/1ae1cf8520ed50e5a1200eed510_prev.jpg
Каков вопрос - таков ответ :bm:
http://c0.emosurf.com/0000u30K17rj09G/e8e27a2819f5ce634dddc94b778_prev.jpg
Очевидное - вероятное :bm:
http://c0.emosurf.com/0000u40BM0ri09G/3f6732f53ceb2f11667bfef300e_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000u50YYzdL09G/14f6a6f4eb4c96cc144abbdf711_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000u70CL5PV09G/2efa9fe06f3be4117edb579daf1_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000u80AEOpo09G/be93895a88380ce68c35990540c_prev.jpg
Находка :bm:
http://c0.emosurf.com/0000u90WL33209G/ecb66076474c8b55c6d37a45360_prev.jpg
Знания - сила :D
http://c0.emosurf.com/0000ua0xfzex09G/a445f94c904fff8b780e3d172ba_prev.jpg
Все ж и так понятно :D
http://c0.emosurf.com/0000ub0BwsrR09G/7d29750103339b9c6d926575d76_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000ud0PE6PJ09G/7a9aee576aacecda42d51b04b3c_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000ue0gadxJ09G/5e683554bf4100c3fcf0f084f9d_prev.jpg
Искусство должно быть понятным :D
http://c0.emosurf.com/0000uf03lCT609G/692073dd193d126fbfb08c85e58_prev.jpg
http://c0.emosurf.com/0000ug0IDcnl09G/d199550b78feedd1510208fcdea_prev.jpg
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него
сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -
вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся,85 лет)))
http://i10.pixs.ru/storage/3/9/1/1175177210_3445368_18183391.jpg (http://pixs.ru/showimage/1175177210_3445368_18183391.jpg)
локис , просто восторг! :D
http://s020.radikal.ru/i701/1507/de/29cb7315f93f.jpg (http://www.radikal.ru)
Читать здесь https://deti.mail.ru/news/mama-fotograf-pokazala-materinstvo-bez-prikras/
Восхитительный крик души, когда выяснилось, что есть вредно все
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Автор: timbuktoo
Анна Конда
01.08.2015, 23:20
Когда меня спрашивают сложный ли русский язык,
я показываю им как пишется слово "Шиншилла"
http://cs14106.vk.me/c7003/v7003067/b80e/bvoP-MpCbm8.jpg
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! »Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
– А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
– Конечно, почему нет, – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
На ферме заболел конь. Ветеринар вздохнул:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
– Ну давай вставай, или ты умрёшь!
И конь встал. Фермер воскликнул:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана !
Мораль: Не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
– Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
– Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
– А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
– Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
– А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
– Храм строю.
Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
Анна Конда
07.08.2015, 18:41
http://cs622321.vk.me/v622321727/3e57c/TD49qJjgBmo.jpg
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…:D
Олена Сабадо
10.08.2015, 09:08
И музыка сказочная и тонко:)
zMsnnH7Tu34
http://files2.adme.ru/files/news/part_101/1011010/423510-R3L8T8D-650-1.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_101/1011010/429510-R3L8T8D-650-3.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_101/1011010/423910-R3L8T8D-650-8.jpg
http://files5.adme.ru/files/news/part_97/979060/18229810-R3L8T8D-650-11.jpg
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
http://i11.pixs.ru/storage/8/0/6/1169552344_7757562_18408806.jpg (http://pixs.ru/showimage/1169552344_7757562_18408806.jpg)
Пока смеялся, чуть перфоратор из рук не выронил! :D
http://i10.pixs.ru/storage/8/3/2/Pokasmeyal_1695569_18408832.jpg (http://pixs.ru/showimage/Pokasmeyal_1695569_18408832.jpg)
Это меня муж сфотографировал.
Я в оранжевой майке)))
http://i11.pixs.ru/storage/6/1/4/Etomenyamu_8006717_18417614.jpg (http://pixs.ru/showimage/Etomenyamu_8006717_18417614.jpg)
Слушаю новости по телевизору. Поймали камерунцев,
которые продавали волшебную жидкость, превращающую бумагу в доллары))))
:D:D:D:D:D:D:D
Я падсталом))))) и ведь находятся люди, которые верят))) до чего же халява сладкая)))
Cочинение ребенка «Как я провел лето».
В этот год, 2014, мои родители решили отдохнуть. От меня. И отправили меня на три месяца в санаторий «Пионер».
На три месяца!
Если б я знал! Я никогда не оставался один так долго, сам за себя не отвечал. И сослали меня туда, куда и Лермонтова. Общего у нас с ним только отчество — Юрьевич, он был в Лазаревском проездом, взрослым, талантливым. Я — застрял, ребенок, причем самый обычный. В 3000 км от дома, но в трехстах метрах от моря, триста детей, сто взрослых.
Море я видел два раза в месяц, дети там в основном неадекватные или я не так воспитан. Кружков нет. Скучно. Все дети в основном сидят в планшетах, телефонах.
В отряде «Романтик» нас было сорок человек. За «косяк» одного наказан весь отряд. Ездили на горную речку, она такая холодная! А море теплое, все в медузах, но купаться можно.
Жара, духота, но были и грозы. Даже на территорию санатория попадали молнии. А когда пришло время ехать домой, и вовсе начались дожди. В поезд я сел мокрый.
Век помнить буду, что значит санаторий на три месяца!!!!!
Не дай бог!
Захотелось на ужин роллов,... пишу своему смс: "Купи мне Калифорнию... или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска"!
"Пишу жалобу в минздрав России, что не хватает машин скорой. Они запрашивают минздрав региона почему, минздрав региона главврача почему, главврач меня запрашивает почему. Я ему говорю потому что износ большой, надо покупать, а денег нет говорят. Через месяц от минздрава Рф ответ, что износ большой, но денег нет. Поставлено на контроль. Сижу вот и думаю, нахрена я через минздрав сам на свой вопрос отвечаю?"
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
— Друзья американцы, подскажите, чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
— Economy, just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: полицейский и двое врачей...
Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего бьют!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые, в сочетании с сыром, способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в навозе…
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!.
Анна Конда
07.09.2015, 19:07
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице.
- Папа, что такое чистоплотность?
- Это, сынок, чисто масса, деленная на чисто объем!
- Я каждый день в оперу хожу.
- О, вы, наверно, культурный человек!
- Может быть, хотя браузер как браузер.
http://s020.radikal.ru/i708/1509/81/c052462e0464.jpg (http://radikal.ru/big/456451d9dd794db6abafa6465cda1ccd)
Анна Конда
11.09.2015, 20:38
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B7%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B4%D0%BA%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B9-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81-%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9-1409757.jpeg
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot