Просмотр полной версии : Семейные отношения... Посоветуем вместе?
Добрый день, девочки! Прежде всего хочу сказать огромной спасибо за Агелесс. Этот сайт – мое спасение и моя жизнь. Он дает мне так много, что даже не представляю, как бы я жила без всех вас.
Три дня назад случайно зашла в курилку и узнала о Палиенко.(Ну я то знаю, что это было не случайно, на тот момент это была подсказка, где искать выход из сложившейся ситуации). Начала слушать его лекции. У меня есть один «пунктик» - маниакальная тяга разложить все по полочкам, причем это касается и быта, и информации, и отношений, и всего остального. Не знаю, хорошо это или плохо, но я чувствую себя более комфортно, когда все «разложено». В противном случае у меня возникает раздражение, злость на себя и окружающих, в- общем, из меня лезет негатив. Я даже иногда намеренно начинаю что-то перебирать и раскладывать, чтобы поднять себе настроение. Так вот лекции Александра помогают мне «разложить по полочкам» себя.
Прежде всего, я поняла, что все мои попытки полюбить себя были направлены лишь на мое внешнее. Я даже не пыталась полюбить себя изнутри, принять себя, все время искала , где и в чем я неправа, что сделала не так, в-общем, занималась самоедством. Иногда мне казалось, что я что-то нашла, поняла, и вот теперь все изменится. На какой-то период вроде наступало улучшение, а потом все повторялось: снова винила себя в том, что все не так, как бы мне хотелось, что я не такая как надо, депрессия, снова поиски выхода . Я устала ходить по кругу. Сейчас для меня главное - суметь полюбить себя. Всю себя – с моими пунктиками, заморочками, достоинствами и недостатками. Пока я не сделаю этого, ничего не изменится. Надеюсь, я найду у Александра конкретные рекомендации, как это сделать.
Я поняла, почему у меня не получается жить своей жизнью – из-за недостатка любви к себе.
Не так давно я пробовала технику «найти смысл жизни за 20 минут». Сейчас я перечитала свои записи.
Первые фразы, которые я написала : Я живу своей жизнью. Я делаю то, что мне нравится. Я счастлива. Последние: Я хочу жить здесь и сейчас. Для меня главное в жизни – это я. Я люблю себя. А между ними – все, чего бы я хотела и что доставляет мне удовольствие. Я еще подумала тогда, наверное, я неисправимая эгоистка, если все, что я записала, касается только меня . И все мои желания эгоистичны.
Потом я попробавала технику «Исполнения желаний за 40 дней». И несмотря на то, что главным на тот момент было желание купить квартиру в другом городе и переехать туда, почти на каждой странице из списка 10 желаний присутствовало «жить своей жизнью и быть счастливой».
На 40 день я наткнулась на курилку, где обсуждали лекции Палиенко...
Я все время оправдывалась перед другими, считала себя плохой женой, матерью, бабушкой, раз у меня периодически возникала желание взбунтоваться, изменить как-то ситуацию, заниматься тем, что мне хочется и доставляет удовольствие, а не только тем, что требуют от меня окружающие. Ничего не менялось. Я перестала чувствовать себя женщиной. Я только обслуживающий персонал, с той разницей, что у обслуги бывают выходные и рабочий день регламентирован, а у меня круглосуточное круглогодичное дежурство.
Мои попытки объяснить, что я тоже чего-то хочу, заканчивались полной неудачей. И ситуация все усугублялась. Дошло до того, что я мысленно готова была разорвать отношения с близкими, чтобы вырваться из этого круга. Но понимала, что это не выход, и молчала. Я люблю своих близких и не хочу их терять. Но и себя я хочу любить. Сейчас я поняла, что отдавала не от избытка любви, как говорит Александр, а от недостатка. А что я могла дать, когда у меня самой ничего нет? Отсюда и раздражение, и злость, и бессилие.
Понимаю, что ничего не изменится, пока не научусь любить себя.
И еще я поняла, что мой лишний вес и проблемы со здоровьем все оттуда же – из-за неумения жить своей жизнью и неумения любить себя. Когда я была счастливой (а ведь было же такое время!), таких проблем не было. Думаю, я еще много должна понять. А времени так мало.
Девочки, милые! Кто уже знаком с лекциями Александра, подскажите, с чего начать? Информации так много, а изменить что-то хочется как можно скорее!
Водолей, Наташа, а что значит быть плохой бабушкой? Я думаю, что и в этом случае ты опять наступаешь на себя, ибо нужно и что другие скажут. Может ты в самом деле посмотри и сделай то, что сама хочешь. Не хочешь, забыв себя, сидеть с внуками, чтобы дочка поехала куда-то и т.д, не сиди. А делай то что на душе лежит. Хочешь "курить бамбук"- кури. Ведь как-то справляются и без бабушек. Вероятно ты сама всех приучила, что ты не имеешь своей жизни, а только готова на что-то. Поэтому и задыхаешься.
Девочки, милые! Кто уже знаком с лекциями Александра, подскажите, с чего начать? Информации так много, а изменить что-то хочется как можно скорее!
Водолей, в какой-то мере ваша история перекликается с моей. Но самоедством я особо не занималась - просто погружалась в депрессии надолго, когда ничего не хочется.
Для меня приемлимо просто слушать (причем с любого места и многократно, потому что оказывается, что в первый раз многое не слышу) и потихоньку применять. Но это из-за того, делать что-то по плану не для меня.
Оля! Конечно, сама приучила! Только как теперь отучить?
Я же не могу просто взять и отвезти ребенка к маме в другой город и оставить там! У нее ведь работа и нет возможности сидеть с дитем,и даже если устроит ребенка в детсад, некому будет сидеть с ним во время болезни. А объяснить дочери, что у меня нет больше сил, не могу. Так что получается, выхода нет.
У меня бабушка всю свою жизнь посвятила детям и воспитанию внуков, отказавшись от личной жизни после гибели мужа и живя только ради детей. Да только плохо все это кончилось. Долгое время я думала, что бабуля что-то очень важное хотела сказать мне перед смертью, но не успела. Теперь, кажется, догадываюсь ЧТО.
Водолей, Вы молодец,что смогли для себя определить,в чем причина вашего недовольства жизнью.На самом деле,отсутствие своего пространства,недостаток любви и внимания к себе вызывает ужасный дисбаланс.Из вашего поста я поняла,что отдавая всю себя семье,Вам совсем не оставалось времени на себя.А вы ведь человек,имеющий СВОИ потребности,интересы и предпочтения.И вам это нужно донести до своих родных,что вы нуждаетесь в своем пространстве,нужно говорить с ними об этом,я считаю,определять границы СВОЕЙ территории.И это нормально-заботиться о СВОИХ нуждах.И если ваши дети это понимают,значит,у вас здоровые взаимоотношения,а если нет,то можно исправить:поставить свои условия,к примеру,встречаюсь с внуками 2 раза в неделю,озвучить все это заранее,скажем за 3 недели до вашей новой программы отношений.И не вздумайте испытывать чувство вины,им это лишь на руку!:)Вам надо быть твердой и не давать им Вами манипулировать.Вы ведь не позволили бы к себе такого отношения со стороны чужих людей.А почему мы должны позволять родным людям так относиться к нам?Мой совет-говорите,озвучивайте свои проблемы и недовольства.Удачи!:ba:
Анна Конда
17.08.2012, 15:09
Девочки, я помню, у меня одно время был жуткий период недовольства собой.
Прямо всеми клетками ощущала, что живу не так, что все вокруг не так. Однажды я шла по улице, мимо проходила какая-то бабушка. Она остановилась возле меня и покачала головой со словами: "Да, девочка, сошла ты со своего пути".
Я также самоедствовала, пыталась всем угодить, под всех подстроиться, и жирела, жирела, и состояние было почти депрессивное.
А потом однажды меня озарило одно воспоминание.
Однажды в постели после секса мы с моим тогдашним другом лежали, курили, и я сказала: "Вот выйду замуж, рожу ребенка, и буду жить в четырех стенах, посвящу себя мужу и ребенку".
А прикиньте - каково эмоциональное состояние после оргазмов?
Разумеется, Вселенная не посмела отказать мне в этом желании.
Когда я осознала, что ведь живу-то я не по чьей-то указке, а по СВОЕМУ, лично мной созданному замыслу, так, как Я сама загадала - сразу отпустило, и постепенно все вокруг начало меняться.
Я поняла, что таки, управляю своей жизнью (ну а что управитель глупый и самодур - это можно исправить).
Но были и другие "смешные" ситуации. Казалось бы, я уже вышла из этой спячки, и уже стала стройной, и все стало намного ярче в моей жизни.
И однажды моя подруга собралась со своей подругой в выходные потворить - они собирались накупить фруктов, разложить их и фотографировать эти натюрморты.
Я попросилась поприсутствовать. Моя подруга сказала:"Конечно же приходи!"
И - девочки - прикиньте - я полночи вертелась, не могла уснуть, у меня роились мысли: "Ну чего же я там буду делать - они такие талантливые, а я - кто же я? Я ведь ничего не умею, я неинтересная, у меня нет никаких талантов".
И я не пошла - мне было стыдно присутствовать там.
Девочки - прикиньте - это было со мной всего 7 лет назад.
Когда я сейчас иногда это вспоминаю, и кому-то рассказываю, кто-то просто не верит, а кто-то просто начинает ржать, думая, что я разыгрываю.
Но именно так я относилась к себе на тот момент.
К тому, что ищите, когда, в какой момент ВЫ САМИ поставили себе эти программы, и смело их убирайте, те программы, которые вам стали малы и неудобны.
Все получится, если вы захотите переменить жизнь. Не бойтесь и меняйте.
Наташа, Водолей, если ты - сама, для себя решишь, что не будешь постоянно с внучкой, дочь заберет ее к себе, будет жить с ней, как. вообще-то, и полагается родителям, найдет няню, и сама спокойненько решит свои проблемы.
А ты будешь забирать ее по своему желанию.
Девочки! Спасибо всем за поддержку!
Я поняла, что мои проблемы начались еще 9 лет назад, когда дочь овдовела и осталась с 6-месячным ребенком на руках. Именно тогда я взяла на себя все заботы о малыше . А где-то через год-полтора, когда у меня иссяк запас сил и энергии, я попыталась вернуть себе прежнее положение, когда я сама была хозяйкой своей жизни. Не получилось. Всех устраивало положение вещей , кроме меня. Но я ничего не смогла изменить.Помню, у меня появились детские мысли: Вот заболею, тогда вы все узнаете!Тогда начнете считаться со мной! В результате - резкий гормональный сбой, проблемы с щитовидкой и внезапно грянувший климакс. В один миг я постарела лет на десять. Я еле ползала (врачи после обследования удивились, что с такими показаниями анализов я еще двигаюсь). И что? Не изменилось ничего. У всех своя жизнь, а моя жизнь – для всех. В течение последующих лет я периодически , как мне казалось, ненадолго выскакивала из болота, а потом меня обратно туда и возвращали. Ситуация обострилась с появлением у дочери второго ребенка (к тому времени она вторично вышла замуж). Постепенно все заботы и о втором ребенке опять легли на меня. И мои попытки отстоять свои интересы опять не увенчались успехом. Когда я говорила о своих интересах, мне отвечали, что я эгоистка. Когда я ссылалась на здоровье, мне говорила , что я шантажирую их своим здоровьем. Сейчас ситуация осложнилась еще и тем, что дочь с зятем уехали в другой город и последние пол-года внуки жили с нами. Я думала, полгода-то я как-нибудь выдержу, а потом начну свою жизнь. Старшего две недели назад забрали, а вот малышку оставили на неопределенный срок, хотя предварительно была договоренность о детях на полгода. Муж прекрасно понимает меня, т.к. видит мое состояние и физическое и эмоциональное. Но и он не смог убедить забрать обоих детей. Мне не хочется плохо думать о своей дочери, я люблю ее и жалею, только чувствую, если что-то не изменить, проблем у меня будет еще больше.
Я для себя сделала выводы, что на физическом плане я уже ничего не могу сделать. Ситуация изменится только в том случае, если я изменюсь внутренне. У меня слишком мало энергии, чтобы воздействовать на других. И я не настолько люблю себя, чтобы меня любили другие и считались со мной. Муж шутит: Наше счастье в наших руках! Продавай квартиру и будем переезжать в другой город!
Но квартира не продается, ситуация не меняется. И я прекрасно понимаю, что даже при переезде у меня не будет своей жизни. Может быть именно поэтому и удается переезд? Может, мне нужно сначала полюбить себя, научиться быть счастливой, а потом все и образуется? Только как стать счастливой в данной ситуации?
(И если уж быть честной до конца, иногда меня стали посещать мысли: А зачем мне ТАКАЯ жизнь? И мне становится страшно.Я не хочу повторить историю своей бабули.)
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Я очень хочу быть здоровой, красивой, счастливой. Только одного желания мало. Я не знаю, что мне ДЕЛАТЬ. Как убрать старую программу? Как научиться любить себя?
:bc:
Анна Конда
17.08.2012, 17:06
Наташа, коротко тут не пересказать. Так-то, Александр, вроде, ни о чем новом не говорит - говорит о том, что мы все и так знаем. Но говорит так, что хочется эти знания превратить в действия.
Скачай тут аудио или видео - что тебе больше нравится.
http://alexander-seminar.com/audio.html
И просто слушай пока. Может, решение само придет.
Водолей, Наташа, квартира не продается не спроста. Пусти все на самотек. Может тебе лучше отдать девочку маме, и пожить вдалеке от них. Чтобы они тоже научились. Один раз перетерпи. А потом посмотришь. Это все же лучше, чем все время себя душить. И нечего плакать. Принимай решение. И все.
Но вообше то мы что-то вышли из темы Палиенко. Это уже другая тема, возможно.
Таня! Спасибо! Качаю.
Оля! Так в том-то и дело, что не берут. Я бы отдала.
И я не:ak: Я:a8:. Я думала, что у Палиенко найду подсказки.
Haташа, ты в себе ищи. Ведь ты должна сделать, сказать и т.д. Теория это одно. Ты хоть знаешь сама, что ты точно хочешь? Реши сначала и действуй. За тебя это никто не сделает. И кроме, того за свои поступки мы сами в ответе. Ты уже бабушка и из возраста "хорошей и послушной девочки! должна была и в голове выйти. Твоя дочь, как строгая мама, дающая тебе задания. Поменяйся местами,Наташа. Дай чертей и пусть им будет праздник, когда ты помогаешь. Не можешь сделать..... Сама решай. У тебя есть муж, который, слава богу, тебя любит.
Моя одна знакомая, чтобы изменить ситуацию, легла даже в больницу. А потом уже не шла на поводу.
Не! Я в больницу не хочу - только забот и переживаний мужу добавлю. Мы пойдем другим путем !
Чего я хочу - знаю!
Что буду делать - теперь тоже знаю.
Во-первых -:aq:, а во-вторых - Палиенко. Он как-то очень понятно раскладывает то, что я раньше уже слышала и знала. Главное, я поняла, что ИМЕЮ право на свою жизнь. Помнишь, Оля, ты мне как-то говорила: возьми на себя ответственность за свою жизнь? Вот сейчас до меня дошло, что это такое.:give_rose:
Так в том-то и дело, что не берут. Я бы отдала.Как это - не берут??? Ребёнок их?
Соберите ребёнку вещи и отвезите, вместе с мужем. Зайдите в квартиру, поставьте вещи на пол, отдайте ребёнка и уходите. Даже чай не пейте.
И пусть сами выкручиваются.
Нифига себе довести мать до такого состояния!!!
Давайте уже как они с вами, так и вы с ними. Когда дочка так с вами обращается, так вас мучает, а вы всё это понимаете - ничего хорошего из этого не будет для этих детей. Все ваши мучения лягут на этих детей тяжелым ярмом на всю жизнь, потому что у вас камень на их мать, и при этом вы их бабушка. Вы представляете, какая здесь спираль закручивается?
Себя не можете пожалеть - детей пожалейте. Иначе вылезет всё это боком, вас уже может и не быть, а детям расхлёбывать.
Будьте бабушкой, мамой, но не нянькой и служанкой. Каждому поколению - свою ношу, и не надо позволять перекладывать на себя чужие обязанности. У слабых корней не может быть крепкое дерево, мужики себе пусть думают что хотят, но здоровье и счастье рода идёт по женской линии. Замучают вас потомки - и сами рухнут, так и не поняв, откуда беда пришла.
Вот выходные на носу - соберите ребёнка и отвезите, и не надо никого убеждать. Поставьте перед фактом и сразу уходите, пока не опомнились.
И уедьте с мужем куда-нить, хоть за город, хоть в отпуск. Чтобы не смогли обратно привезти.
И не раздумывайте, иначе не сделаете, а так и будете прозябать и тихо угасать. Встаньте и сделайте.
А потом здесь напишите.
Понимаете, все подсказки уже давно знаете, вы ищете путь, как примириться с этим положением, а примиряться не надо - надо просто взять и изменить его. И начать надо с того, что вы отдадите ребёнка его матери и отцу. Рано или поздно вы начнёте плохо думать о дочери, и вот тогда начнётся самое страшное. Не позволяйте ситуации заходить так далеко, пусть лучше она думает о вас, что вы эгоистка - пусть лучше это будет правда, бедьте эгоистка, в смертных грехах этого греха нет. Даже наоборот - забота о себе поощряется церковью, поскольку в каждом из нас Бог, и мы заботимся о Нём, когда заботимся о себе.
Анна Конда
17.08.2012, 18:53
Мне кажется, тут дело не в том, чтобы избавится от ребенка, а в том, какими методами это сделать - выкачать права или изменить энергетику, чтобы все разрешалось оптимально и благополучно.
Тут дело в том, чтобы взять и сделать.
Так можно до смерти раздумывать, кому как лучше сделать.
Себе надо делать лучше, тогда и другим хорошо будет.
Иногда надо резать, чтобы выздороветь.
Анна Конда
17.08.2012, 19:25
Саша, да.
А иногда можно выздороветь силой мысли.
Тут важно понять, какой именно способ даст больше шансов жить дальше в гармонии с собой.
Есть масса семей - кто-то уехал далеко от родителей (детей), и у оставшихся нет даже возможности "припрячь" родственников к решению своих бытовых дел. Кто-то живет рядом и очень хорошо договаривается, и по факту, все свободны. Бабушки с радостью няньчатся с детьми в свое свободное время, родителям их дети тоже доставляют радость.
А для кого-то кто-то обуза.
Я думаю, что в случаи Наташи - вопрос стоит в том, как снять с себя обузу в виде негативного отношения к ситуации. Шарики не радуют: дети - цветы жизни, а их наличие не радует ни родителей, ни бабушек.
Вопрос не в том, чтобы завтра выставить ребенка за дверь - не к родителям, так в интернат. Не в том, как разорвать отношения с дочерью или внучкой.
А в том, чтобы сбалансировать ситуацию и через правильное мышление получить правильный и мягкий результат.
Такое мое ИХМО.
Понятное дело, что кто-то кого-то все равно будет в чем-то ограничивать. Но к решению такой задачи нужно идти постепенно.
В одной из лекций Александр говорил о 12% изменений ежедневно. Не сразу 100% или 180% или 360%, а постепенное, но направленное изменение ситуации.
По-любому, должно быть у этой ситуации и мирное полюбовное решение.
То есть ты предлагаешь человеку найти способ примириться с тем, что его используют, и получить удовольствие?
Стерла все, что написала...
Наташа, слушайте Палиенко. К счастью, у него на сайте много записей.
Изменить это не значит прямо сейчас все порубать шашкой. Правильно Таня напомнила - будем помнить о 12 процентах.
Открыла для себя новое имя – Александр Палиенко.
Очень содержательные интересные лекции. Да и внешний вид говорит сам за себя (он 1969 года).
Вот одна из лекций: Вечная молодость своими руками
http://video.yandex.ua/users/vseedino-ru/view/19/?ncrnd=8161#hq
Спасибо ,alea. Я тоже буквально совсем не давно узнала о нём. И из первых фраз его лекций, поняла, что он один из тех настоящих, которые ни к чему не призывают и ничему не учат, а просто напоминают,зачем мы пришли в этот Мир.:ba:
Анна Конда
17.08.2012, 20:26
Саша, я вообще ничего не предлагаю. Я написала, что в любой семейной ситуации есть много вариантов решения, в том числе и вариант мирного полюбовного решения.
Бывают также разные варианты разводов. Бывают с маханием шашкой. Когда мы расставались с первым мужем, мы тихо и шепотом обсуждали предстоящее расставание, а в день его отъезда мы обняли друг друга и поблагодарили за совместно прожитое время, и он уехал в новый дом.
Саша, да.
Я думаю, что в случаи Наташи - вопрос стоит в том, как снять с себя обузу в виде негативного отношения к ситуации. Шарики не радуют: дети - цветы жизни, а их наличие не радует ни родителей, ни бабушек.
.
По-любому, должно быть у этой ситуации и мирное полюбовное решение.
Вообщем то мы не знаем ситуацию досконально со всех сторон... Вопрос. почему же дети -цветы жизни, не радуют ни самих родителей, ни родителей родителей.. почему они являются обузой? ' это надо в роде искать первопричину..
Я бы Вам, Наташа, порекомендовала сделать семейную системную расстановку, сразу бы многое прояснилось и встало на свои места.. Если надо, могу дать контакт хорошего специалиста
Я написала, что в любой семейной ситуации есть много вариантов решения, в том числе и вариант мирного полюбовного решения.Ты посты Водолея почитай, и не только в этой теме, воспользуйся поиском. И ты увидишь, что полюбовно уже пытались. Эта тема здесь на форуме тоже уже обсуждалась неоднократно.
Сколько же можно обсуждать и продолжать под других подстраиваться? Надо уже что-то делать.
Не знаю я, какие там все подробности. Я просто вижу человека, который отчаяно ищет выход из невыносимой ситуации, и всё, что я могу посоветовать - это начать себя уважать. И начать это решительным действием, а не постоянными самокопаниями.
Давайте человеку, на которого упал камень, будем советовать изменить себя, а камень сам когда-нибудь отвалится.
Или лучше ему сказать, чтобы он этот камень сбросил для начала, а потом уже начал менять себя и ситуацию?
Shodashi
17.08.2012, 22:30
Саш, понимаешь, здесь не все так просто. Есть внутренние установки - это как табу на что-то..., переступить через которые - это ломать себя.
Я, например, признавая разумность твоих доводов, наверное, не смогла бы... Не смогла бы...
Уважая подобный поступок у кого-то, кому стало бы в такой ситуации невмоготу, сама бы поступить так вряд ли смогла... Все-таки речь идет не о вещи, которую родственники подкинули тебе, и которая загромождает твой дом, доставляя тебе неудобства... Которую можно привезти и положить как багаж... А о человеке. О внучке. О дочери дочери...
И о дочери. Здесь есть вторая сторона.
Мы не знаем что думает дочь... Может быть у дочери есть какие-то глубокие причины, о которых Наташа не знает, а дочь не говорит... Все ли вы говорите своим матерям... ?
Может быть то, что на поверхности - это верхушка айсберга...
Я думаю, может быть Наташе не копить вопреки своему желанию обиду - а она копится, незаметно... А попытаться доверительно, один на один поговорить с ней. Не с позиции давления или качания "Я тоже имею право!", а тепло, мягко, как в детстве..., попытаться узнать почему дочь так делает? и может быть ... появится какое-то решение, компромисс, и вообще все может измениться...
Танюша! Ты очень хорошо сформулировала то, чего бы я хотела
«Вопрос не в том, чтобы завтра выставить ребенка за дверь - не к родителям, так в интернат. Не в том, как разорвать отношения с дочерью или внучкой.
А в том, чтобы сбалансировать ситуацию и через правильное мышление получить правильный и мягкий результат.»
Я знаю , чего я хочу. Но также я знаю, чего я НЕ хочу. Я не хочу, чтоб пострадали дети. А если просто «поставить их преред дверью», я не смогу жить дальше в гармонии с собой. Меня будет преследовать чувство вины . Не перед дочерью – перед внуками. Даже если они еще чего-то не понимают, не возникнет ли у них чувство отверженности, никому ненужности? Ведь они наверняка это почувствуют. Меньше всего мне хотелось бы, чтобы они почувствовали себя нелюбимыми. Мне было около года, когда меня отвезли в другой город к бабушке. Не знаю, сколько я жила без родителей, но ощущение, что меня не долюбили осталось на всю жизнь. И если бы не бабушкина любовь, я бы до сих пор чувствовала себя обделенной. Именно бабушка была для меня самым близким человеком. Но я хочу, чтобы внуки были частью моей жизни, а не всей жизнью.
Вот я и ищу «, какой именно способ даст больше шансов жить дальше в гармонии с собой.».
Услышала сейчас у Палиенко: Воздействие на других людей на 75% зависит от нашего внутреннего, подсознания, мировоззрения и т.д. Если мы будем соответствовать внешним поведением, словами или чувствами тому, что мы есть внутри, то это будет уже в 100 раз больше, чем просто обычное воздействие внутреннего состояния.
Я думаю, что мне нужно одновременно работать в обоих направлениях – и на внешнем и на внутреннем плане. Однозначно сделать какой-то решительный шаг. Поговорить с дочерью могу только по телефону или скайпу, а это вряд ли получится доверительно. Скорее , напишу письмо. Только вот не знаю, пока, в каком ключе.
Valentyna
17.08.2012, 23:18
:ba: Наташа!
А если просто принять, То, чем живешь сегодня.....?
Перестать сопротивляться и согласиться
Попробовать.....
Принять маленькую девочку-внучку, живущую с вами, и начать находить в ее пребывании у вас приятное...., на нем приятном останавливаться..., задерживаться...., увеличивать его...., делать его...., думать о нем, искать маленькие , доставляющие удовольствие мелочи и вместе мечтать о больших грандиозных радостях!
Петь каждое утро!
Придумывать игры, забавы и развлечения днем между делами!
Рассказывать добрые шутки и шептать самые чудные пожелания на ночь!
И начать громко вместе смеяться...., и нежно улыбаться....., и смело радоваться!
.
Не смогла бы...
А я бы - смогла. Потому что у меня есть сестра, которая до семи лет жила у бабушки. Ничего хорошего из этого не вышло (((
Лучше бы её тогда вернули в семью, чем потом такая судьба.
Tara, решительные шаги можно предпринимать лишь в одном случае - если на сто процентов уверен, что это правильно. Если колеблешься, лучше стараться разрешить мягкими методами.
Наташа, видно, что вы сейчас "на истерике". И это не вина ваша - беда. Вначале нужно приобрести внутреннее спокойствие. Надо научиться видеть хорошее. Ведь вот он, неиссякаемый источник радости. Маленькое чистое чудо рядом. Вместе поиграть, поползать по полу, подурачиться.
Но что отдых нужен - несомненно. Пусть это будет месяц вдали от привычного окружения.
Shodashi
18.08.2012, 00:22
Саш, это ты СЕЙЧАС, как говорится, уже по факту, можешь проводить какие-то параллели и делать сравнения - как было бы... если бы.
Но ты не знаешь, как оно было бы на самом деле...
И никто не знает.
Может быть было бы лучше, а может быть еще хуже.
Кроме того - хочет человек, не хочет человек этого признавать, ему все равно или он никогда об этом не слышал - ИМЕННО ОН САМ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.
А не потому что прожил у бабушки до 7 лет...:redface:
Он сам делает выбор. И этот выбор он делает ежедневно до своего последнего вдоха... И до этого момента никогда не бывает поздно. Я знаю не по-наслышке, о чем говорю...
Да люблю я ее, и играю с ней, и колыбельные пою, и улыбаюсь, и радуюсь каждому новому слову в ее лексиконе ( а она у нас замечательная болтушка), и на компьютере с ней играю, только сил у меня и энергии не хватает на целый день,к вечеру уже как выжатый лимон. И домашними делами я занимаюсь между делом, а главное дело - это она, малышка. И вечером, после того как уложим ее спать, хочется еще что-то сделать, а сил нет. Из- за компьютера муж выгоняет - ложись спать, завтра опять никакая будешь! А мне бы хоть на что-то переключиться, хоть ненадолго!
Разве вы не помните, сколько маленький ребенок требует внимания и заботы? Только в двадцать или в сорок быстрее восстанавливаешься, больше успеваешь, меньше устаешь, чем в 55. И ребенок не виноват, что у взрослых свои проблемы.
Речь о том, что я больше не могу и не хочу жить только заботой о детях , о доме и ждать , когда же придет мое время, вот и ищу выход.
А выходных, и тем болеее отпуска нет и не предвидится в обозримом будущем.
Tara, решительные шаги можно предпринимать лишь в одном случае - если на сто процентов уверен, что это правильно. Если колеблешься, лучше стараться разрешить мягкими методами.
Наташа, видно, что вы сейчас "на истерике". И это не вина ваша - беда. Вначале нужно приобрести внутреннее спокойствие. Надо научиться видеть хорошее. Ведь вот он, неиссякаемый источник радости. Маленькое чистое чудо рядом. Вместе поиграть, поползать по полу, подурачиться.
Но что отдых нужен - несомненно. Пусть это будет месяц вдали от привычного окружения.Девочки,понятно, то надо видеть хорошее,согласна.Но и постоянно подавлять свои эмоции,гасить свои намерения-ничего хорошего.Сейчас такое модное веяние в психологической и духовной литературе,призывающее видеть лишь хорошее,стыдно,недостойно злиться,выражать свое недовольство.А это на самом деле очень плохо,загонять эмоции в себя,свое подсознание,и жить с нерешенными проблемами,невыраженными обидами,таскать эти занозы в себе годами,боясь вызвать у КОГО-то бурю протеста,или боясь потерять чью-то любовь.Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу.Тогда и причинам,вызывающим их можно будет скоро сказать "До свидания"!Подавленные эмоции в очень частых случаях-причина некоторых болезней.Где-то читала,что "быть здоровым-значит быть эмоционально открытым".Разговор с дочерью необходим,я считаю,согласна с Сашей.Форму разговора только надо продумать.И это ни в коем случае не означает,что вы ,Водолей,перестанете их меньше любить.
Водолей, Наташа,а ты писала,что использовала технику "найти решение за 20 минут".Ты знакома с техникой Morty Lefkoe,где он описывает,как стать уверенным в себе и научиться снимать принципы в своем сознании,которые ограничивают твою жизнь?Или это другая техника,которую ты исп-ва?Извините,пожалуйста,за оффтоп.Что-то хожу сегодня ,думаю о Наташиной ситуации:)...Может,просто не хватает уверенности,чтоб что-то поменять для себя?Стоят в сознании какие-то блоки,мешающие разрулить ситуацию.Я тоже бабушка(не люблю это слово:bm:),внуку 15 месяцев.Я с самого начала лимитировала свое участие в воспитании ребенка,у него есть родители.Я,несомненно , оказываю помощь,иногда это выражается в денежном эквиваленте,физическая помощь по дому,в экстренных случаях нянчусь,когда родители идут на концерт,свадьбу.Вам,может,с тоит тоже как-то лимитировать это,не отказываться совсем...
Лариса! с техникой Morty Lefkoe я не знакома. Думаю, что это совершенно другая техника, я искала смысл жизни за 20 минут..Да я и не собираюсь совсем отказываться от детей, просто лимитировать не получается, у нас все время экстренные случаи. Насчет блоков соглашусь, наверняка присутствуют, раз ничего не меняется.
Водолей, очень зацепила Ваша ситуация. Можете объяснить поподробнее, почему ребенок не может жить с матерью, какие экстренные случаи Вы имеете в виду?
Valentyna
18.08.2012, 08:54
Да люблю я ее,
.
Натусь........, а посмотрите,какой у Вас фон создался для этой Любви...........?
Когда человека тяготит что-то основательно, и в это самое время он любит кого-то - то эта любовь не несет Дара Жизни......
Когда человек "люит" кого-то , а не любит себя, это потребительская любовь, он любит свои чувства в другом,,,,.....
Вы правильно заметили в Вашем первом сообщении - начинать нужно с себя!
И это не загонка своих отрицательных эмоций, а сознательно принятое намериение ЗАМЕНИТЬ их на другие, новые, нужные, позитивные!!!!
Просто принять решение ОТВОЕВАТЬ это негативное пространство, переделать его!
Не надо разбирать по косточкам ситуацию - мы сами создаем это, осознавая или нет....Это здесь кроется наша ответственность за все что с нами происходит!
Это здесь, когда припирает, нечем жышать - ты начинаешь по правдишному думать
Я просто поначалу ОТЛАВЛИВАЛА все свои негативные мысли и про каждую думала - а как бы я ХОТЕЛА думать по другому!!!!
И это тоже не просто слова - я приняла однажды ТАКОЕ РЕШЕНИЕ
Оля знает...:ba:
Побежала на работку:sun:
kawausokawau
18.08.2012, 09:12
Да люблю я ее, и и радуюсь каждому новому слову только сил у меня и энергии не хватает на целый день,
И домашними делами я занимаюсь между делом, а главное дело - это она, малышка. И вечером, после того как уложим ее спать, хочется еще что-то сделать, а сил нет. Из- за компьютера муж выгоняет - ложись спать, завтра опять никакая будешь! А мне бы хоть на что-то переключиться, хоть ненадолго!
Речь о том, что я больше не могу и не хочу жить только заботой о детях , о доме и ждать , когда же придет мое время, вот и ищу выход.
А выходных, и тем болеее отпуска нет и не предвидится в обозримом будущем.
А я не могу понять, почему муж - всё понимающий сильный муж не подставляет плечо? По дому он хоть помогает? Чего он самоустранился? Не дело. Имхо. И его акценты не понятны. Из-за компа гонит, потому что завтра "ИЗ-ЗА КОМПА(?) БУДЕШЬ НИКАКАЯ"? А может, от внучки надо гнать? А жена хоть часок за компом посидит-расслабится...
По-моему, и с дочерью о внучке должен разговаривать мудрый строгий папа. Кто вообще глава семьи? Или как?
Наташ, я ещё о планах хотела спросить.
Вот заберут внучку, допустим.
Может, набросаем список "мечт", которые без внучки смогут осуществиться?
Если отдых - то какой?
Ну, кроме отоспаться. Массаж, спа-салон, пляж, горы? Дача?
Если активность - то какая?
Шитьё, вязание, английский, дача, бассейн, ролики, велосипед?
Я думаю, почему бы нам это не представить реально в своей жизни?
Надо уже срочно с чего-то начать. Хоть с мечты. Озвучить её близким.
Или я вообще не впопад влезла? Тогда извините. :give_rose:
"Отвоевывая" свое пространство,Водолей будет продолжать любить свою семью,она не станет их меньше любить лишь потому,что они не рядом с ней.Любовь никуда не денется,она как генерировалась самой Наташей,ее сердцем,так и дальше будет.Ей просто сейчас нужно сделать выбор:оставить все как есть,продолжать отдавать всю себя детям,или иметь полноценную свою жизнь с возможностями,гармоничную, ,здоровую.И у нее это право есть.
Shodashi
18.08.2012, 09:14
Валюш, да принимает она.... И любит ...
Она изменить хочет. ИЗМЕНИТЬ...
Она хочет другой расклад, потому что в этом ей тяжело. Тяжело физически, и психологически. Наташа же писала, что очень устает... Она всего-то хочет - отвоевать себе немного личного пространства... Она имеет на это право...
Меня тоже зацепила эта ситуация... Наташа, и я хотела спросить, почему ребенок не может жить с матерью, то есть - как дочь мотивирует то, что девочка должна жить у Вас...?
PS. Девочки, это очень серьезный разговор, может быть давайте выделим наши сообщения в отдельную тему?
kawausokawau, Лена, впопад. Присоединяюсь к каждому слову.
"Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу". Loreley, Лариса, запретного ничего нет. Но как чувствуешь себя после того, как выпустишь пар? Это может быть облегчение, а может быть полное опустошение. Говорю на основании собственного опыта.
Наташа вы сделали первый главный шаг - осознали что хотите. Но вот постановка вопроса "отвоевать личное пространство" меня напрягает. Война это разрушение, а нам нужен мир в душе и вокруг.
"Ничего запретного или постыдного в каких-то негативных эмоциях нет,нужно давать им выход(в нормальной форме,естессно),проживать,в ыпускать их наружу". Loreley, Лариса, запретного ничего нет. Но как чувствуешь себя после того, как выпустишь пар? Это может быть облегчение, а может быть полное опустошение. Говорю на основании собственного опыта.
Я не призываю к конфликту,я призываю к разговору.Наташа ведь хочет изменить ситуацию в своей семье.Изменив лишь себя,или свое отношение к ситуации,многого не добъешься.У нее неопределенность,как это сделать безболезненно для всех.Пока она определяется с методами решения проблемы,ее жизнь идет,а она находится в состоянии "pause",знаете,как на проигрывателях.И кнопка эта нажата ею,чтобы принять решение,что она сейчас и делает:много читает,применяет техники,обсуждает эту проблему с нами,всё это для поиска правильного решения.Вот это состояние "ПАУЗЫ"на самом деле очень тягостно для нее,ей хочется из него выбраться..Чем быстрее она для себя сделает выбор,разрешит ситуацию,тем быстрее она сможет нажать на "PLAY".PLAY" состояние,противоположное "Паузе" и означает интересную,наполненную,рад остную жизнь.
Девочки,я эту метафру PLAY-PAUSE ВЫЧИТАЛА В блоге одного американского священника,Steve Pavlina.Мне понравилось.Так вот он пишет,что нельзя долго застревать в таких состояниях.Нужно находить решение,как можно скорее.И не столь уж важно,каким оно будет,мы все люди,ошибаемся.И конфликт тоже возможен,к сожалению.Но менять нужно,этим мы развиваем себя,двигаем свою жизнь,формируем опыт,мудреем.
Водолей, Наташа, пусть твоя дочь прочтет все, что здесь написано. И письма не надо. Если поймет- поймет. А если нет, то тогда уже и так станет тебе ясно.
Вообще, умение говорить "нет" - одно из самых нужных умений в жизни. Я в свое время тоже пострадала от того, что не умела отказывать родным и друзьям.
Привожу отрывки из статьи, по моему полезной:
Почему мы говорим «да»
По мнению психологов, попирая свои интересы ради выполнения чужих просьб, мы не всегда так уж страдаем. В таком поведении есть определенная выгода. Так человек ощущает свою значимость и незаменимость. Приятно чувствовать себя тем, к кому идут за помощью и кто всегда ее окажет.
Для тех, кто не уверен в своем статусе и положении, кто постоянно нуждается в поддержании самооценки, слова типа: «Никто кроме тебя с этим не справиться, ты же такая умная» как бальзам на больную душу. Стремление подстраиваться под каждого (услужить, порадовать, не отказать, спасти) часто возникает у тех, кто боится стать отверженцем. Такому человеку значительно проще «подвинуть» свои интересы в пользу чужих.
...
Причина неумения отказывать кроется в детстве
Как правило, не умеют отказывать те, кто в детстве был отвержен. Зачастую виной всему родители, которые были хронически недовольны собственным чадом, акцентируя внимание на том, каким он в действительности должен быть, чтобы соответствовать родительским требованиям. Такое воспитание приводит к тому, что ребенок просто не может противостоять авторитету взрослых, боясь услышать критику или быть наказанным.
Уже во взрослой жизни человек продолжает наследовать навязанную в детстве манеру поведения, определяя по реакции окружающих, хороший он для них или плохой. Эта «эмоциональная» зависимость может стать настолько сильной, что любая негативная нота в голосе даже малознакомого человека может принести душевные переживания. Отверженный ребенок часто не имеет никаких целей в жизни, но знает, что исполняя чужие просьбы, он чувствует себя хорошим.
«Я хорошо зарабатываю, – пишет Виктория. – И очень часто просто не могу отказать друзьям, давая деньги в долг. Сама же при этом могу остаться «на бобах» до следующей зарплаты. Как мне поступать в такой ситуации, не врать же, что нет денег?» Заметьте, Вика видит только два возможных варианта: либо занять деньги, либо обратиться ко лжи. Сказать же правду, что «кровные» нужны самой и жить на что-то надо, в общем, суметь отказаться, ей кажется аморальным поступком.
Уметь отказывать можно по-разному: плохо, хорошо, смешно и по делу
Учимся говорить «нет»
Ты тратишь свое время, а значит и жизнь, на исполнение чужих просьб, потому что ничего не знаешь о собственной жизни и целях, которых хотелось бы достичь. Оказавшись в такой ситуации, человек не в состоянии справиться сам, поэтому нужна помощь психолога. К счастью, утрированная форма неумения отказать встречается редко. В основном эта проблема сводится к тому, что мы говорим слово «нет» гораздо реже, чем сами того хотим.
Невольно отказавшись от запланированного отдыха в пользу чужой просьбы, ты постоянно чувствуешь себя использованной. Появляется негодование, злость и обида на того, кому ты не сумела отказать. Негативные эмоции, как бы их не скрывали, все равно рано или поздно дадут о себе знать. Тебя может одолевать чувство одиночества и нереализованности, так как твоим талантам просто некогда развиваться за чужими желаниями. Для того чтобы все стало на свои места и жизнь приобрела смысл, психолог посоветует пересмотреть позицию «отказывать – плохо».
Чтобы научиться отказывать уверенно и безапелляционно, при этом не испытывать чувства вины, стоит больше прислушиваться к своим желаниям. Следуй простому правилу: пойми, что тебе необходимо, тогда отказаться от ненужного будет намного легче. Психологи советуют начинать с малого: сменить ненавистную кружку, подаренную боссом, освободиться от ненужного хлама и впустить в свою жизнь новое. Не поддаваясь влиянию других, определись, что на самом деле тебе по душе, и уделяй этому больше внимания. Возникшее чувство беспокойства и растерянности – это хороший знак, который означает, что ты действительно что-то сумела изменить в привычной жизни.
Простое «нет» совсем не делает тебя плохой. Умение отказать для всех, и особенно для тебя самой означает лишь то, что ты такая, какая есть. А чужие представления об идеале пусть остаются при них.
Еще дополню, уж простите за многословность.
Мы часто сами не знаем, чего мы в действительности хотим! Вот где надо определиться :).
Приведу пример.
На одном из семинаров, уж не помню что за семинар был, ведущая рассказала нам такой случай.
Собрался полный зал людей. И ведущая спрашивала, чего им в жизни по их мнению больше всего не хватает : денег, здоровья или любви? Надо было голосовать. Больше всего рук поднялось, что не хватает любви. Потом публику попросили разбиться на три группы - тех, кому нужно здоровье, кому -деньги, и кому - любовь, для того, что б проводить уже конкретно методику, как недостающее получить.
Догадались? :)
Самая большая группа (практически весь зал) был в группе "деньги" :D!
Какое это имеет отношение к ситуации Наташи? А ей надо определиться, чего она в действительности больше хочет - быть хорошей мамой, помогать дочери или жить для себя? И понять еще, что быть хорошей мамой и одновременно испытывать такие негативные эмоции нельзя. Не надо ждать от дочери понимания. Надо все решить прежде всего для себя.
Какое это имеет отношение к ситуации Наташи? А ей надо определиться, чего она в действительности больше хочет - быть хорошей мамой, помогать дочери или жить для себя? И понять еще, что быть хорошей мамой и одновременно испытывать такие негативные эмоции нельзя. Не надо ждать от дочери понимания. Надо все решить прежде всего для себя.Рябина,поговорив с дочерью,Наташа не перейдет в разряд "плохих" мам,и дочери она будет помогать,но столько сколько сама Наташа захочет или посчитает нужным.И своей жизнью одновременно можно жить...Все это можно без труда совместить.
Loreley, я не о том. С дочками вообще надо говорить. Обо всем. И о плохом тоже, о своих отрицательных эмоциях - это не означает перехода в "плохую" маму.
Я о том, что Наташа, вероятно, сама себя считает плохой мамой, если она позволит себе отказать дочери в помощи, вот я о чем.
Да здесь на лицо семейные динамики, когда бабушка воспитывает внуков. Какие бы советы (психологические)вы сейчас не давали, они помогут лишь частично, до конца ситуация не разрулится все равно. У меня вопрос к Наталье, а кто Вас воспитывал? И какие отношения у Вас со своей матерью?
У меня вопрос к Наталье, а кто Вас воспитывал? И какие отношения у Вас со своей матерью?Воспользуйтесь поиском, пожалуйста, об этом Наташа уже писала на форуме.
[QUOTE=kawausokawau;137305]А я не могу понять, почему муж - всё понимающий сильный муж не подставляет плечо?
Может, набросаем список "мечт", которые без внучки смогут осуществиться?
Лена! Муж у меня замечательный, он очень любит дочь, а уж о внуках и говорить не приходится. Он даже больше "бабушка", чем я. Если бы не его помощь, я бы давно в больнице лежала. А из-за компа гонит, потому что считает, если выдалась свободная минутка, то я должна поспать и набраться сил.
Только и у него силы на исходе.
И планы -мечты я уже давно составила. Пятилетки на три вперед. Успеть бы!
Буду действовать по советскому принципу "Даешь пятилетку за три года!"
Водолей, очень зацепила Ваша ситуация. Можете объяснить поподробнее, почему ребенок не может жить с матерью, какие экстренные случаи Вы имеете в виду?
Потому что дочери надо делать карьеру.
kawausokawau, Лена, впопад. Присоединяюсь к каждому слову.
Но вот постановка вопроса "отвоевать личное пространство" меня напрягает. Война это разрушение, а нам нужен мир в душе и вокруг.
Эля! Как раз воевать-то мне и не хочется."Отвоевать личное пространство" - не моя формулировка. Разрешив мирно эту ситуацию, я была бы счастлива.
Наташа, я вот читаю все, что ты пишешь и понимаю, что добро на карьеру дочери, ты дала сама. Что ты теперь возмущаешься. Ты же не посадила свою дочечку и не сказала, чтобы она подумала о 2 детях и,что ты тоже хочешь собственной жизни. Если так сказала тогда, так скажи и теперь, что устала и не можешь больше. Сколько женщин делают карьеру без оставления детей.
И вообще-то сколько ты бы не слушала мудрых речей, сделать все ты должна сама. Не перекладывай ни на кого это. Как я вижу эту ситуацию, ты просто боишься. А это не так страшно, как ты думаешь. Горбачев говорил:" Главное начать."
Кончай, Наташа, теорию и приступай к действиям.
Девочки! Спасибо всем за поддержку, дальше я , действительно, попробую сама. Когда ситуация разрешится, сообщу.
меня тоже, как и всех, зацепила эта ситуация
Сегодня как раз во время дежурства выслушала еще одну печальную историю.
В 4 часа ночи поступила 41летняя пациентка с острым инфарктом миокарда.
Для женщин этого возраста такой диагноз нечастый, потому как в детородном возрасте нас защищают от коронарных проблем эстрогены.
Из анамнеза выяснилось, что она растила дочь без мужа, работала на 5 работах и вот, наконец, в 2007 году встретила человека, которого полюбила. Они поженились, но дочь восприняла мамино счастье в штыки, вела себя крайне агрессивно, шантажировала мать тем, что уйдет из дома и, однажды пациентка не выдержала и в сердцах сказала- Ну и уходи!
Девочка ушла и уже год, как не живет в семье. Весь этот год пациентка прожила в сплошном стрессе, укоряла себя, переживала, не спала ночами, стала болеть.
Итог- инфаркт.
Дети жестоки и эгоистичны. Вряд ли ее 19летняя дочь понимает, какую боль она причиняет матери и поймет ли когда-нибудь, что это она довела ее до такого состояния.. А виной всему мы сами, это мы воспитываем таких детей, отдавая свою жизнь только им, растворяясь в них и отказываясь от личной жизни, своего я, своего личного времени, своего пространства, своих интересов..
Наташа, ничего нового не скажу, как и остальные девочки на форуме выхода вижу только три:
1) оставить все, как есть, принять сложившееся положение и продолжать воспитывать внучку, как свою дочь вместо матери, но считаю этот вариант самым нежелательным и для внучки, потому что всю жизнь ей будет казаться, что родная мать ее не любит, и для тебя, поскольку нельзя все время жить чужой жизнью, наплевав на свою
2) поговорить с дочерью, изложить ей все, что накипело на душе, озвучить свои планы на будущее, попытаться добиться взаимопонимания, а с ним и конкретного срока воссоединения матери с дочерью, потому как никакая бабушка не заменит ребенку мать. Еще лучше, самой озвучить срок, например, три месяца, в течение которых дочь собирается с силами и забирает свою дочь
3) научиться говорить "нет", не мучаясь потом угрызениями совести, потому как такое "нет"в конечном итоге не будет иметь никакого смысла и не принесет ничего, кроме очередного негатива и витка болезней.
Мое глубокое убеждение- только родители должны воспитывать своих детей
К сожалению я всю свою жизнь училась говорить "нет" и до сих пор еще учусь, так приступы совести периодически еще накидываются на меня и начинают грызть.
Стараюсь давить их в зародыше и все больше и больше уважаю себя за это. Стараюсь никогда не жалеть о принятом решении, даже если оно оказалось впоследствии неудачным.
В свое время мне очень помогло следовать этому принципу стихотворение Дементьева
Просветление
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
Наташа, и ты никогда ни о чем не жалей, а если делаешь- тоже не жалей.
Тебе все равно придется делать выбор.. да, это трудно, НО: Нельзя жить только ради детей, ради внуков, ради мужа, ради еще кого-нибудь другого, нельзя всю жизнь стараться подделываться под чужие ожидания, так и не став собой..
chiara-strega
19.08.2012, 03:21
Водолей, я попробую с другой стороны взглянуть на проблему, возможно, вам это будет небезынтересно. Я одна воспитывала сына. Вообще одна, несмотря на наличие бабушек и дедушек. Это был мой сознательный выбор - и нормально, скажу я вам, никакой трагедии. Да, это трудно - а жить вдали от своей кровиночки разве легко? И потом, я точно знаю, что мой сын рос с полным осознанием того, что он мне нужен. Ребенку нужна мать. Но и матери нужен ребенок - никакая карьера не заменит общения со своим малышом. Поэтому не мучьтесь, никакой катастрофы в жизни вашей дочери вы не создадите, если объясните ей, что ребенок - ее, и ответственность за него - тоже ее, а вы их любите, и готовы помочь, но - помочь, а не стать вместо нее мамой для ее малышки. А то ведь получается именно так.
chiara-strega, полностью с Вами согласна)
я тоже одна воспитывала двоих сыновей, не смотря на безумную занятость и меня и мужа.
Когда старшему было 4года 8 месяцев, а младшему 2года 5 месяцев я поступила в медицинский университет. На тот момент мне самой уже было 32 года и высшее техническое за плечами, но я очень увлеклась медициной и решила учиться.
Не могу сказать, что мне было легко, особенно поначалу- утром безумная гонка в садик, потом неслась в универ, вечером по магазинам, забрать детей , потом на кухню, а ночью, когда укладывала детей спать, садилась зубрить биохимию, анатомию. Потом дети стали болеть, как и все в садике, пока привыкают.
Да и мужу было нелегко, но он помогал мне во всем.
Были , конечно, всяческие мысли- не выдержу, не смогу, да и мозги нетренированные были, потом втянулась, привыкла, научилась отключаться в любой ситуации, чтобы поучить какой-нибудь предмет.
Потом дети подросли, научила их готовить, стирать, убирать.
Старший у меня умеет готовить с 6 лет
В итоге мы все смогли, все получилось, университет я закончила с красным дипломом.
Все это время мы рассчитывали только на себя, никто нам не помогал, хотя имели двух бабушек.
LeLoa, :5:
"кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины"
Согласна с девочками. Дети карьере не помеха.
Вот новость, которую я узнала две недели назад: директор нашей фирмы скоро идет в декрет. Это будет третий ребенок. Родственники есть. Но чаще она помогает им.
Согласна с девочками. Дети карьере не помеха.
Вот новость, которую я узнала две недели назад: директор нашей фирмы скоро идет в декрет. Это будет третий ребенок. Родственники есть. Но чаще она помогает им.
Моя бывшая начальница, умнейшая женщина, тоже родила троих детей. Похудела, стала блондинкой. И с тремя детьми развелась с мужем и вышла замуж еще раз)) То есть дети ни для чего не помеха.
Я не хочу расстроить автора еще больше, но дочь почему-то сочла возможным родить еще одного ребенка, не справляясь с одним. Такое возможно при полном попустительстве мягких родителей, с которыми можно не считаться. В данном случае я целиком на стороне тех, кто призывает к действиям, ибо разговоров, я думаю, было предостаточно
Наташа, не смотря на разницу в возрасте (мне 34 сейчас), позволю себе высказаться.
Знаете, я очень похожа на Вас, особенно в раскладывании всего по полочкам, не умении любить себя, да и вообще, читая Вас, я как будто себя слушаю.
Наташа, уже более года я нахожусь в ситуации кардинального изменения своей судьбы. Скажу сразу, решившись сделать шаг, Вам будет больно и тяжело, возможно долго. Не ждите, что все решится само собой и сразу станет легко. Станет, но не сразу. Но это того стоит. Сколько бы Вы не пытались изменить что либо внутри, все эти техники, все мысленные настрои, ничего не изменится, пока Вы не начнете действовать.
В свои 31-32 я настолько сильно чувствовала себя несчастной от того, что считала себя прислугой в своей семье... Чувство, что меня используют, что все живут для себя, а я делаю только то, что нужно семье и ничего для себя, привело меня сперва к мыслям о суициде, а потом к психологу. Я долго проходила терапию, это помогло начать думать по-другому, но однажды мне попалась книга А.Марининой "Взгляд из вечности" (трилогия), начав читать как обычную литературу для развлечения, я быстро поняла, что эта книга совсем не книжная жвачка, это совсем другое. Именно после неё я вдруг остро осознала, каким путем иду, что меня ждет. К тому же, именно в этот период умирала от рака моя свекровь, за которой я ухаживала, т.е. ситуация из книги имела живое (вернее умирающее) воплощение в моей жизни. Все разложилось по полочкам, что, как, от чего происходит и каков будет результат.
В общем, я поняла, что если я не начну действовать, меня ждет то же самое.
Все.Я поставила точку в своих размышлениях о том, что я хочу, о том как и что можно сделать. Взяла, и сделала. Собрала вещи и ушла. В никуда. От богатого мужа. От безбедной жизни. От мыслей, что я прислуга. Я начала жить для себя. Да, пока это больше похоже на выживание, по сравнению с прежним уровнем жизни. Но я счастлива!!!! Я ЖИВУ. Именно живу, а не размышляю, что я хочу жить.
Кстати, мой ребенок сейчас живет у бабушки. Ей 56. Ей тяжело и она говорит мне об этом. Я это и сама понимаю. Я выворачиваюсь на изнанку, чтобы как можно скорее забрать сына (ему 5.6 сейчас). Нашла работу, учусь всему, чему только можно. Ребенок живет у моих родителей т.к. уйдя от мужа я осталась без жилья, скитаюсь по подругам. Но и эту проблему я решила. Купила квартиру, осталось сделать ремонт и мой мальчик вернется ко мне. Еще чуть-чуть потерпеть. В сентябре заберу, осталось решить проблему с садом. Моя мама видит, что я не останавливаюсь ни на секунду, чтобы добиться цели и не хочет отдавать ребенка, жалеет и уговаривает меня передохнуть, мол ничего страшного, если ребенок поживет у них подольше. Но я не успокоюсь, пока сын не будет жить со мной. Это моя цель - сын со мной и у нас собственное жилье. Детей должны воспитывать родители, а не бабушки, такая моя позиция, ведь я на своей шкуре поняла, через себя пропустила, что каждый должен жить ДЛЯ СЕБЯ. Моя мама должна жить для себя сейчас, а не для меня и моих интересов, свой долг мои родители выполнили, они меня вырастили и больше мне ничего не должны. Так же я воспитываю своего сына. Он уже понимает, что у меня могут быть свои дела, что я не буду выполнять все его требования. Мы с ним договариваемся, вот сейчас мы с тобой играем, а потом мама будет делать то-то и то-то, а ты будешь заниматься сам. Занимается. Сам. И помогает во всем. Потому что я объясняю, что не все дела должна делать мама, кое что нужно делать самому.
Я очень Вас прошу, верните Вашу внучку маме, они обе Вам потом спасибо скажут. Иначе Ваша дочка потом окажется на Вашем месте, когда у внучки будут свои дети.
А "Взгляд из вечности" почитайте, уверена, Вы увидите в главной героине себя.
Спасибо, что выслушали.
Девушки, простите мне небольшой оффтоп (в дьюти-фри же можно?). Читала автора, и вспомнила чудесную повесть Дины Рубиной "Завтра, как обычно". О молодом следователе, живущем с бабушкой, дедом и маленькой племянницей, которую подбросила легкомысленная сестра. Герой живет уголовным розыском, это его призвание - но вся его будущая жизнь подчинена племяннице. Бабушка и дед постоянно ищут ему не только приличную работу, но и "приличную девочку", приговаривая: "На тебе же ребенок! Мы не вечные!" И когда однажды сестра звонит, он срывается и кричит "Ты хотя бы помнишь, что ты мать?",на что сестра отвечает: "Да, у меня будет ребенок". Герой в истерике говорит: "Ты мне теперь мальчика давай для разнообразия". Так похоже на ситуацию Натальи. Если будет желание, почитайте, повесть очень хорошая
Shodashi
19.08.2012, 13:39
Наташа (Panda-n), прочитала тебя и расплакалась... Я помню твою многолетнюю ситуацию. Спасибо, что решилась рассказать.
Прими мое огромное к тебе УВАЖЕНИЕ!:ba::ba: Ты молодец! :ba:Ты умница!:ba:
Маринину тоже давно открыла для себя по-другому...:da:
Я ЗНАЮ, ты все сделаешь, у тебя ВСЕ получится. У тебя уже все получается.:sun:
Чтобы все исполнилось!:04::ba:
panda-n, Наташ,я прям растрогалась,читая твою историю.Ты молодец!!!Какая ты сильная.Да,еще больше убеждаюсь,культивируя свое счастье,нужно брать инициативу в свои руки,все в наших руках,никто это за нас не сделает:5::5::give_rose:
Девочки, дорогие! Ageless реально уникальный ресурс. Это клуб героинь где каждая достойна описания в своем романе.
Люблю всех вас :sun:
и я :ba:!.На самом деле,Эля,ресурс, неиссякаемый источник мудрости,поддержки и доброты:sun:
Как интересно тут всех читать, у всех свой опыт, и он очень интересен. Вроде истории похожи у многих, но всё же они разные, т.к. переживания разные. Ну, как у Толстого в "Анне Карениной": каждая счастливая семья счастлива одинакова, а каждая несчастная семья несчастна по-своему". Я думаю, что во всех историях помнить надо самое главное: нужно любить и уважать себя, и выстраивать отношения в зависимости от приоритетов, т.е. на первом месте должны быть вы, потом супруг (а), потом дети, а потом родители и т.д. Вы должны научиться уделять время для себя независимо ни от чего, вас не должно угнетать то, что вы что-то кому-то ещё не сделали. Всё бросать- заниматься собой, релаксировать, делать то, что нравиться хотя бы час-два в день. Не в неделю,а ежедневно. И второе, дети обязательно должны жить с родителями. Какое-то время можно конечно положиться на бабушек-дедушек, но ненадолго. Пусть тяжело, но это ваша жизнь, вы не имеете права навешивать её на кого-то другого. Это ваш выбор, и никогда ни о чём не жалейте. Вы проходите именно тот путь, который и должны пройти. И в вашей воле сделать его или невыносимым для себя, или сделать так., чтобы вы руководили и управляли обстоятельствами. В общем, всё зависит от нашего желания и нашей силы воли. Всем удачи и терпения. Извините за сумбур.
Расскажу и я свою историю, которая произошла со мной много лет назад. Мой первый муж ( я вообще не люблю о людях говорить плохо) сволочь редкостная. Я очень быстро поняла, что жить так как я живу я не хочу и не буду, но избавиться от него оказалось не так-то просто. Он буквально уничтожал меня и морально и физически. На руках у меня был маленький ребенок, работы не было, поддержки от родных тоже не было, т.к. с родителями мы жили в разных концах страны, да и жаловаться не в моем характере, я им просто ничего не говорила и о помощи не просила. Они конечно чувствовали, что у меня не все в порядке в жизни и старались мне помочь. В середине девяностых годов в России было очень сложно и с работой и с деньгами и вообще сложно. Я нашла временную, очень низкооплачиваемую работу, заработанных денег едва хватало оплачивать ребенку ясли. Я буквально перебивалась с хлеба на воду. Мы выжили, только благодаря тому, что мой папа разрешил мне пользоваться его пенсией, этим я оплачивала жилье и немного оставалось на еду. Все мои мысли были направлены на то, как получить развод и сохранить при этом живой и здоровой и себя и ребенка. Муж мог меня запереть например в ванной и не пустить с утра на работу или унести всю мою одежду из дома, в общем издевался как хотел. Сам не работал и все делал для того, чтобы меня с работы тоже уволили и я оставила мысли о разводе. Я понимала, что пока мой ребенок находится в доме, я ничего не могу предпринять, потому что боюсь за ее жизнь и жить так как я живу я тоже больше не могу. Он понимал, что от решительных шагов меня удерживает только ребенок. И тут мне повезло, я договорилась с родственницей, которая ехала в город, где живут мои родители забрать с собой мою дочь и увезти к ним. Еще следует сказать о том, что мы жили в квартире моих родителей и уйти из этой квартиры мне было некуда, а его выгнать без развода я тоже не могла, милиция в ответ разводила руками и говорила, что семейные проблемы решайте сами. После отправки дочери к родителям я отдала ему все деньги, на которые должна была жить целый месяц еще и занять пришлось в обмен на то, что он уедет на время из города и оставит мне согласие на развод. Я развелась, но на всю эту борьбу у меня ушли все мои душевные и физические силы. А моя дочь осталась с моими родителями на целый год. Я в это время решала вопрос с работой и пыталась наладить разрушенный быт. А когда я приехала за ней к родителям она расплакалась и не захотела со мной уезжать. Девочки, как это было тяжело, осознавать что твой ребенок тебя просто забыл (когда я ее отправила ей было 1год 8 месяцев). До сих пор тяжело вспоминать тот период моей жизни. Человеку, который загнан в угол тяжело совершать созидательные поступки.
Наташа, дочка конечно должна жить с мамой и папой, она никак не помешает построить им карьеру. Для примера скажу, что я выбралась, выжила, сейчас являюсь хозяйкой своего бизнеса, имею замечательного мужа и моя дочь мной гордится и очень любит меня. И я ее тоже обожаю.
По поводу ситуации Наташи Водолей --А если пойти от обратного- представить что ни дочки, ни внучки.. Каковы будут тогда чувства? Наверняка на 1000 градусов хуже...
Может быть придет четкое осознание Радости, что есть нынешняя ситуация , которая в 1000 раз лучше, чем если бы ни дочка ни внучка не родились вообще? и тогда уже на этом радостном приятии и осознании этой ситуации все по другому будет происходить? Примерно тоже. о чем писала Таня Анаконда- включаешь намеренно Радость- происходит Радость. ,
от себя метафору добавлю- включаешь свет- светло, не включаешь- тьма.. Но намеренно же включаем.. усилие делаем..
Как мне кажется, в случае с Наташей Водолей родовые паттерны работают очень мощно- дочка переняла от бабушки, которая тоже ссылала свою дочку своей маме.. У Наташи нехватка энергии, на внучку, хотя лет ей совсем немного... От женского рода не идет этот поток энергии, нет поддержки..
Здесь, как мне кажется, самой ( без семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру либо психогенетика, работающего по методу проф Тойча) будет очень трудно справиться, мощные силы противодействуют..
Anna Heartsease
19.08.2012, 19:15
А если пойти от обратного- представить что ни дочки, ни внучки.. Каковы будут тогда чувства? Наверняка на 1000 градусов хуже...
А мне кажется, представляй, не представляй, а человек просто вымотан до крайности. Ей бы с недельку передых, просто сменить обстановку... что, кажеться, совсем невозможно в данной ситуации.
Насчет закономерности в ситуации, что бабушка воспитывает внучку - видно невооруженным взглядом. Судя по рассказу - давно идет по роду эта ситуация. Конечно, нужно что-то делать, и даже возможно радикально. Тут я больше согласна с Сашей (Tara). Кому-нибудь это принесло счастье? А предыдущим поколениям? А последующим что принесет кроме комплексов и болезней всяких от обид и непониманий? Не должна быть любовь и уважение в одну сторону. Между родителями и детьми тоже должна быть взаимная любовь и взаимное уважение.
динамики родовые всегд такие-- предыдущее поколение дает, последующее берет. Это как закон, непреложный причем , по типу. как Земля вокруг Солнца вертится... мать всегда дает, ребенок берет. Бывает., что мать не в состоянии давать-- она не получила в должной мере от собственной матери, такой энергетический блок в роду. Если восстановить этот поток любви в роду, то баланс давать и брать восстановится...
По поводу ситуации Наташи Водолей --А если пойти от обратного- представить что ни дочки, ни внучки.. Каковы будут тогда чувства? Наверняка на 1000 градусов хуже...
Может быть придет четкое осознание Радости, что есть нынешняя ситуация , которая в 1000 раз лучше, чем если бы ни дочка ни внучка не родились вообще? и тогда уже на этом радостном приятии и осознании этой ситуации все по другому будет происходить? Примерно тоже. о чем писала Таня Анаконда- включаешь намеренно Радость- происходит Радость. ,
от себя метафору добавлю- включаешь свет- светло, не включаешь- тьма.. Но намеренно же включаем.. усилие делаем..
Как мне кажется, в случае с Наташей Водолей родовые паттерны работают очень мощно- дочка переняла от бабушки, которая тоже ссылала свою дочку своей маме.. У Наташи нехватка энергии, на внучку, хотя лет ей совсем немного... От женского рода не идет этот поток энергии, нет поддержки..
Здесь, как мне кажется, самой ( без семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру либо психогенетика, работающего по методу проф Тойча) будет очень трудно справиться, мощные силы противодействуют..
У Наташи нехватка энергии, на внучку, хотя лет ей совсем немного... От женского рода не идет этот поток энергии, нет поддержки..
Здесь, как мне кажется, самой ( без семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру либо психогенетика, работающего по методу проф Тойча) будет очень трудно справиться, мощные силы противодействуют..
Мне лет еще меньше (42), а энергии почти нет. Я бы и часа не выдержала с маленьким ребенком, и уверена, что мой сын при всем желании не навесит на меня свое чадо, потому что знает, как мне тяжело и без этого. А из Натальи выкачивают последние силы. Видят, что безропотно везет свою ношу - наваливают и наваливают. Чаще всего человек один на один со своими проблемами, и никто ему не поможет, кроме него самого.
Если восстановить этот поток любви в роду, то баланс давать и брать восстановится...
А как по Вашему его необходимо восстанавливать?
П
Как мне кажется, в случае с Наташей Водолей родовые паттерны работают очень мощно- дочка переняла от бабушки, которая тоже ссылала свою дочку своей маме.. У Наташи нехватка энергии, на внучку, хотя лет ей совсем немного... От женского рода не идет этот поток энергии, нет поддержки..
Здесь, как мне кажется, самой ( без семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру либо психогенетика, работающего по методу проф Тойча) будет очень трудно справиться, мощные силы противодействуют..
я знаю что вот эти методы могут восстановить , наверняка и другие есть, но вот из эффективных какие я лично знаю-- эти
Я вот сомневаюсь по поводу необходимости энергии на внучку, моей маме 52 и я вижу, что некоторые вещи она делает медленнее, устает больше, не может в дачном огородике со мной на равных копаться, недосып с ней жуткие вещи вытворяет, хотя она здоровый в целом человек, довольно активная профессионально. Думаете, после 50 необходимо иметь заряд бодрости достаточный для воспитания малышей?
Про метод Тойча не слышала, надо поинтересоваться.
А если пойти от обратного- представить что ни дочки, ни внучки.. Каковы будут тогда чувства?
Здесь, как мне кажется, самой ( без семейных системных расстановок по Берту Хеллингеру либо психогенетика, работающего по методу проф Тойча) будет очень трудно справиться, мощные силы противодействуют..
Галина! Я даже представлять не хочу!
Что касается психолога, я ходила лет 7-8 назад на консультации сначала просто к психологу, потом к самому лучшему психогенетику в том городе, где мы тогда жили. Не знаю, по какому методу она работала, но , как видите, ситуация повторилась. Прекрасный человек, по ее рекомендации я прочла тогда все книги Вилмы Лууле, работала с аффирмациями, но на данный момент у меня внутренний протест против походов к психологам. Может быть , я и не права, но ,думаю, что здесь нужно что-то другое.
А за желание помочь спасибо!
А самой можно ли восстановить поток любви в роду?
Галина! Я даже представлять не хочу!
Что касается психолога, я ходила лет 7-8 назад на консультации сначала просто к психологу, потом к самому лучшему психогенетику в том городе, где мы тогда жили. Не знаю, по какому методу она работала, но , как видите, ситуация повторилась. Прекрасный человек, по ее рекомендации я прочла тогда все книги Вилмы Лууле, работала с аффирмациями, но на данный момент у меня внутренний протест против походов к психологам. Может быть , я и не права, но ,думаю, что здесь нужно что-то другое.
А за желание помочь спасибо!
А самой можно ли восстановить поток любви в роду?
самой я думаю вряд ли, но если Вы работали уже ранее с психогенетиком, возобновите эту работу, то что она рекомендовала Вам тогда, наверняка Вы забросили все, вот и ситуация повторилась..
Расстановки могут, если Вы ранее делали уже , то попробуйте сама провести
Но все таки как мне кажется, у Вас ситуация не такая легкая, наверное нужны специалисты
Прекрасный человек, по ее рекомендации я прочла тогда все книги Вилмы Лууле, работала с аффирмациями, но на данный момент у меня внутренний протест против походов к психологам. Может быть , я и не права, но ,думаю, что здесь нужно что-то другое.
А за желание помочь спасибо!
А самой можно ли восстановить поток любви в роду?
Вилма очень сложно пишет, я у нее занималась, когда она приезжала в Москву , у нее русский язык сложный такой, но она много пишет по Вашей теме, может быть имеет смысл перечитать снова, при перечитывании ее книг много нового открывается, и возможно счастливые озарения по Вашей ситуации к Вам придут
Я не думаю, что надо всё так усложнять: восстанавливать родовые потоки. В конце концов- не Боги горшки обжигают ( кажется так говорится). Я знаю людей- матерей, которые взваливают на себя всё- помогают детям так, что не замечают поначалу , что буквально делают за них всё, а их детям и пальцем шевелить не надо. Некоторые бабушки считают, что пока мама встаёт на ноги, то ей некогда возиться с ребёнком. Но ведь это был мамин выбор, и мама обязательно научится вертеться как все. Это даже хорошо, это закаляет и развивает выносливость, такие редко впадают в депрессии. Все устают, все работают, у многих семьи , и надо успевать всё. Но это норма, это жизнь. Не надо проживать жизнь за детей, огораживая их от проблем, а самой лишаясь своей собственной жизни. А потом претензии, усталость, болячки и полное разочарование в жизни , а главное удивление на детей: почему они всё это не ценят. Да потому что привыкли иметь маму в виде рабыни. И никогда никому в этом не признаются, это у них называется секретным словом: помощь. И они и вправду не задумываются , что их маме нужна своя собственная жизнь, что внуки- это не их обязанность, внуки - это как раз игрушки. С которыми можно поиграть, погулять, позаниматься, но потом вернуть родителям. Так устроена природа , и этих законов никто не отменял. А те , кто их нарушают- страдают. Что мы и наблюдаем постоянно в таких ситуациях. Я считаю, что со случаем Натальи- ребёнка надо вернуть немедленно, причём как причину назвать усталость. А дальше это не её дело как мама будет справляться. Научится, куда ей деваться. Это её долг, в отличие от бабушки, которая свой долг отработала сполна.
У меня была похожая ситуация. Коротко суть. У моего мужа есть младшая сестра ( кстати,моя ровесница). У ней тоже двое детей, ровесников моим детям. Так вот, была ситуация, когда нужно было ехать на похороны родственницы моего мужа, она попросила оставить детей у меня. я согласилась - дело очень важное, печальное. Дети маленькие 5 и 3 года жили у меня 2 недели, под предлогом, что в той семье нужна помощь. Потом случился юбилей престарелого дяди, дети остались со мной , уже не очень и просили, а привели и оставили с согласия моего мужа. Потом нужно было копать картошку, потом сдавать анализы. Мне было очень тяжело - четверо детей, причем старшим по 5 лет, а младшим по 3. Я понять не могла, как меня впрягли и как это прекратить. Муж считал, что сестренке помогать нужно и ее дети буквально жили в нашей 2-х комнатной квартирке. И наша помощь продолжалась 7 лет, потом мне все же удалось уменьшить воспитание племянников и отправить их к своим родителям. Так что я понимаю Наталью- наши близкие манипулируют нами, используют нашу любовь и сочувствие без меры.
Сестра долго дулась на нас, что я отказалась воспитывать ее детей. Это все не приятно, но нужно снять с себя бремя ответственности за тех, у кого есть близкие, которые должны отвечать за них.
Надя, ужасно! У нас у родственников отца та же привычка - распихивать своих детей по родственникам. Сколько раз пытались подсунуть нам, но мама стоит, как скала) Последний раз чуть не оставили уже взрослую племянницу пожить месяц, как раз когда у меня кот умер под предлогом, чтобы мне было не скучно - вместо кота((( Я резко ответила, что она не умеет мурлыкать и делать тут нечего(. С родней нельзя церемониться, моментально на шею сядут(
flete, Молодец, Оксанчик.:5:
Оля, мы помогаем сестре мужа до сих пор, но только материально. Мой муж считает , что он в ответе за младшенькую непутевую сестренку и за ее мужа и детей и должен помогать. Я теперь умней стала и не даю на себе ездить.
Я не думаю, что надо всё так усложнять: восстанавливать родовые потоки. В конце концов- не Боги горшки обжигают ( кажется так говорится). сполна.
род-
это. корень, ситуации, связанные с проблемами в семье- это листья
если только воздействовать на листья, хотя причина в корне- ничего не изменится...
новые листья- новые поколения тоже будут испытывать те же проблемы, что в случае Наташи Водолей четко видно...
поэтому работа с родом это не усложнение, а грамотная работа..
Для меня это усложнение. Никогда не надо пытаться изменить других людей, корни это или листья, всё равно. Менять нужно только себя, своё отношение к ситуации, к людям. И поступать так, как вы считаете нужным. Я не понимаю никаких работ с родом, это для меня абсолютно непонятное занятие.
Что скажешь? Да наплевать и забыть. Прекрасная русская поговорка. Детство осталось давно позади, надо вырасти , а не нести груз обид с собой через всю жизнь. Что такое зрелый человек: это не возраст, это умение мудро решать ситауции и реагировать на те или иные обстоятельства.
---------- Post added at 17:53 ---------- Previous post was at 17:46 ----------
Я ни на кого не взваливала свои семейные проблемы. Я прошла две эмиграции, последняя была самой трудной. Приехали мы сюда без знания языка, двое детей : 7 лет и 4 года. Никого знакомых, искали жильё сами, устраивались на работы. Я работала на тяжёлой фабрике по 12 часов в ночную смену, язык изучать некогда было. Утром приходила бэби-ситтер и отводила детей в школы, потом я спала по 3 часа, забирала их, кормила, и опять на работу. Муж тоже пахал, но днём. Так мы крутились. Потом другие работы нашли, дети подросли, стало полегче, стали постепенно вставать на ноги. И ничего страшного, выжили. А у многих моих русских знакомых есть бабушки здесь, на которых и оставили детей,а сами спокойненько искали работу, по дому ничего делать не надо, детьми заниматься не надо. Живи - радуйся. Это лёгкий путь, но не совсем правильный по отношению к своим родителям, которые заслужили покой и жизнь такую какую они хотят сами на пенсии.
Менять нужно только себя
согласна на 150%! еще добавлю
менять возможно только себя, всегда
ИМХО.
Хорошо в интернете одним словом быстро ставить все на место
почему в интернете? Я и в своей жизни реальной на место ставить все стараюсь. :)
Говорить можно и нужно. Но дело здесь в данном случае с мёртвой точки не сдвинулось. Значит дочери все эти разговоры до фени. А поскольку изменить дочь мать не в силах, надо поменять свою ситуацию самой, т.е. отдать ребёнка матери и всё. Здесь и разговоры-то особо не нужны, поставить перед фактом и всё.
Дочь берет лишь то, что ей позволено. А вот Наташе нужно серьезно изменить себя. Принять, что хорошая мать не равно мать, которая не отказывает. Она это головой понимает, а вот внутри еще не приняла
Но посмотрите как много тех, кто считает, что имеет право пользоваться другими. Практически на каждого не умеющего сказать 'нет" есть тот, кто норовит сесть на голову.
Может это на самом деле есть один из уроков, который мы должны выучить в школе жизни?
У меня также была ситуация, когда родственница жила подолгу. Причем это было не по наглому вроде - временные трудности. В третий раз я ей сразу обозначила срок в течение которого она может рассчитывать на меня. Видно, выучила урок.
Я так понимаю, ситуация такая. Наташе самой карьеру построить не удалось. И вот теперь мечты воплощаются в дочери. Мы же часто свои нереализованные возможности стараемся воплотить в детях. Поэтому Наташа считает своим долгом помогать во всем дочери, даже во вред себе.
Если не права, Наташа, поправьте.
И вообще, все не так страшно и должно разрешиться наилучшим образом для Вас. Но принять решение надо.
У меня двоюродная сестра такая, как говорит Шендерович, "любительница котлет". (У Божены Рынской есть серия постов, даю ссылку. http://www.spletnik.ru/blogs/kruto/17507_bozhena_rynska_kolonka_dlya_dewarist/comments/2)
Только она не карьеру делает, а личную жизнь устраивает. Лет с 15. В 30 лет - два офиц. развалившихся брака, не считая неофиц. отношений. И это только начало, я читала (англ. ученых), что сексуальность женщины достигает пика в 35... :D В общем, кому хиханьки, а кому оханьки. И что мать (моя тетка любимая) для дочери и внучки ни делает, это недостаточно. Она никогда не будет хорошей. И внучка уже очень неуважительно обращается с бабушкой, пока не говорила, на руках "фак ю" показывала, а теперь и высказывается в стиле "да пошла ты!". А бабушка очень многим для них пожертвовала. И все разговоры только о дочери, что она сказала, что подумала, как дальше жить, что делать, а что она сделает, а что ест... Все советы плюнуть и хоть на время о них (дочери и внучке) забыть - мимо ушей. Хотя такая интересная сама женщина...
Анна Конда
21.08.2012, 05:37
Наташа, Пандочка, я давно не заглядывала в твои "истории" - я присоединяюсь к девочкам, которые поздравляют тебя с изменениями в жизни! Наташенька, я очень-очень за тебя рада.
Ты выстоишь, у тебя все получится!
Счастья тебе!!!:sun::sun::sun:
Девочки, истории бывают разные. Пожалуй, я соглашусь с Галей, Радостью - все зависит от рода.
Но в режиме реального времени.
У меня очень хороший род и очень хорошие родственники, которые всегда друг другу помогают.
Мой дед был полковником, его семья до войны жила как у Бога за пазухой. У них с бабушкой было три дочери, в том числе, средняя - моя мама. Мама вспоминает, как дедушка приходил вечером с работы, и они с бабушкой на кухне всегда танцевали вальс, как только он заиграет по радио.
А на фронте дед встретил фронтовую буфетчицу. И создал с ней новую семью.
Казалось бы - конец света.
Ан нет. В его новой семье родилось два сына. И он сумел сохранить род - его дочери и сыновья всю жизнь дружили, и дед всегда забирал дочерей к себе на лето.
Они все дружат по сей день. Правда, самый младший сын уже умер. Остальные четверо дружат и любят друг друга.
Аналогичная ситуация в семье папы - у папиной бабушки был брат, и в их семье было шестеро детей, а в моей тети - пятеро.
И когда мы приезжали на лето к папиной бабушке, мы также все были вместе, и вечерами сами запутывались, кому куда идти ночевать.
И к бабушке привозили не только нас с братом, но и наших двоюродных братьев и сестер по маминой линии.
Когда моя тетка училась (она, как Марина, училась уже во взрослом возрасте) - она сама в то время жила в деревне, а училась не у нас в городе, а в другом.
И старших сыновей она оставляла дома с мужем, а младшего привозила к нам. И он жил у нас по 2-3 месяца - пару раз в год, на протяжении лет 3 или 5.
Для меня это время - особый кайф: нас в доме было не двое детей, а трое.
Я всегда любила Женьку особой любовью - он младше меня. Я в нашем роду была самой младшей, и вот, когда мне было уже целых 8 лет (да целая жизнь прошла! :)), у тети Веры родился Женька.
Для меня это было вообще чудо - наконец у меня появился младший брат (пусть двоюродный)!!! Меня в свое время подарили старшему брату (на день рождения), а теперь и мне - Женю.
Мои родители тоже очень любили, когда привозили Женю. Я от него не отходила - младшенький, как никак, - учила его читать, мама с папой обихаживали его, с моим старшим братом они игрались в "мужские" игрушки, бабушка кормила. Кроме радости от его присутствия, нет никаких других воспоминаний.
И он был полноправным членом нашей семьи во время своего пребывания у нас.
Правда, он был у нас с... по...
Я имею в виду, что тетя Вера приезжала с учебы и забирала его обратно домой.
Такого, чтобы необходимость исчезла, а он остался - не было никогда.
Девочки, а вопрос с упадком сил - это отдельный вопрос.
Тут дело не в детях.
Упадок сил - это вообще ненормально. Я не знаю, в каком возрасте упадок сил может стать нормой. Но в 52, 56, 60 - это точно не норма.
Тут дело не в изменении себя, а в том, как вернуть себе здоровье (дети в этом не помогают, но и не мешают).
Я думаю, что Наташа Водолей скоро дозреет отдать ребенка родителям.
Наташа, ты начинала эту тему в "Беседах с Александром Палиенко" - он рекомендует в любых ситуациях, которые нас не устраивают, благодарить эти ситуации. Я думаю, что благодарность ускорит процесс.
Но это только часть проблемы.
На самый худой конец можно этого же ребенка сдать в ясли, садик и обязать дочь оплачивать его.
Это не самый лучший вариант, куда правильнее, когда дети живут с родителями.
Но один из вариантов решения.
А проблема плохого самочувствия - это более важная проблема, и скорее всего, твоя депрессия связана больше с ней. Она с виду скрытая, но это и есть основная проблема.
Потому что вполне может получиться, что малышку ты отдашь, а внутри останется все та же тревога - как она там, не обижается ли дочь, как сложатся у вас отношения, и бла-бла-бла.
И вряд ли это прибавит энергии.
Нужно искать способ восстановить энергию. Физическую.
Леди Энн
21.08.2012, 09:26
А проблема плохого самочувствия - это более важная проблема, и скорее всего, твоя депрессия связана больше с ней. Она с виду скрытая, но это и есть основная проблема.
Согласна на все 100%
Может стоит в первую очередь заняться своим здоровьем?
Мне 47 лет, в 1997 году поставили диагноз - ревматоидный артрит, единственное лекарство возможное - преднизолон, альтернативы не было. Сидела на нем 2 года. Была депрессия и т.д. Решила это не для меня. Было много прочитано, перепробовано. Сил не было вообще, не работала, могла только сходить в магазин, в общем была развалина. Муж пил, боялась остаться одна больная, дочь первоклассница. Занялась собой, сначала самообразованием, самокопанием, разложила себя внутри по полочкам, призналась сама себе чего я действительно боюсь, от чего прячусь, чего хочу.
И вот судьба меня привела к Вам:sun: И я очень рада, сейчас чувствую себя на 25 лет:bz: И это не предел, мы здесь молодеем очень активно:5:
Хочу посоветовать почитать Литвака, он конкретно предлагает как поступить в подобных ситуациях, не идя на конфликт. Как написать письмо, чтоб не обидеть и высказать все что нужно если не можешь сказать в глаза, или забыть что-то важное, или нервничаешь.
Применяла его советы на практике, это что-то!:5:
Никого не обидела, и осталась довольна собой. Все его советы действительно работают. И пишет он очень просто и понятно.
Главное начать действовать! Ради себя любимой! :beer:
Александр Палиенко говорил: быть сначала женщиной, а уже потом мамой, бабушкой, и т.д.
Санта Барбара продолжается!
В субботу отправила письмо дочери. Письмо получилось не таким, как собиралась вначале. Я не стала говорить о том, что мы с самого начала предупреждали о том, что, реально оценивая свои силы, не сможем надолго остаться с детьми, что договоренность была только до середины лета, не стала напоминать о здоровье и усталости. Я просто послала ей ролик Палиенко и написала полностью текст из моих «Поисков смысла жизни за 20 минут», потом добавила список моих желаний и планов на ближайшую пятилетку и приписала, что очень люблю их всех, но хочу, чтобы они были лишь частью моей жизни, а не всей жизнью,что больше не могу помогать ей , что дети должны жить с мамой и выразила надежду, что она поймет меня, если не сейчас, то позже.
Пока писала письмо, улетучились все претензии и обиды ( так мне казалось) , осталось только тепло в душе и я думала, что дочь, получив письмо, тут же перезвонит мне.
А дальше события разворачивались следующим образом.
Прождав два дня, я решила сама позвонить ей по скайпу. На разговор дочь не вышла, через внука передав, что она в ванне. Зять тоже не подошел, передав, что он ушел за сигаретами. Но по глазам и поведению ребенка я поняла, что оба дома, но не хотят говорить. Я попросила, чтобы они перезвонили мне, когда смогут. Через пару минут они отключили интернет. У меня случился приступ смеха. Потом началась нервная дрожь. После рюмки коньяка, предложенной мужем, я решила, что не буду торопиь события и дам им время , чтобы переварить информацию и принять какое-то решение.
И вдруг сегодня мой муж преподнес мне сюрприз! Миротворец чертов! Ему позвонил зять с просьбой передать с оказией кое-какие вещи (хотя до этого по подобным вопросам звонила только мне) и муж сообщил, что в начале сентября собирается взять двухнедельный отпуск и на недельку уехать с ребенком на другую квартиру, чтобы дать мне возможность отдохнуть. Тут же ему перезвонила дочь и предложила на недельку приехать к ним. Муж согласился.
Когда я все это узнала, разразился скандал. Я пыталась объяснить мужу, что это не выход, что хочу кардинальных изменений, а не недельные каникулы. Что ситуация таким образом затянется еще на неопределенное время. Муж говорил о том, что сам вправе принимать решения. Я ему говорю, что сначала надо решить вопрос о конкретных сроках, а потом уже ехать куда хочешь, а он - что одно другому не помеха. Но я-то прекрасно понимаю, чем все кончится! Так как разговор был телефонный, продолжение скандала перенесли на вечер.
Решила сначала вечером поговорить с Миротворцем, а потом позвонить по скайпу дочери и говорить о конкретных сроках.
Какие уж тут положительные эмоции! Я прямо киплю вся! Вся моя работа насмарку!
Водолей, ой, как все запущенно...Теперь понятно стало многое.
А какие у Вас отношения с дочкой вообще? Как бы Вы их оценили?
Но о дочери потом.
Сейчас главное другое - никаких скандалов с мужем! Да, он вправе принимать решения сам. Но - не за Вас. Просто спокойно это все надо объяснить.
Муж только что перезвонил и сказал, что передумал ехать. До него дошло, что двое суток в поезде с маленьким ребенком тяжеловато будет, да и там нагрузки только прибавится. Так что по этому поводу я успокоилась.Скандала не будет ( да и не умею я скандалить, так, разговор на повышенных тонах). Главное, что он сам так решил.
Водолей а какие у Вас отношения с Вашей мамой?
Вам психогенетик делала генограмму? что она сказала? она у Тойча училась?
у Вас непростая ситуация, Вы даже не можете ПРОСТО Спокойно сказать что то дочери, прячетесь за письма , такие сильные родовые динамики стоят за всем этим...
Наташ,ты молодец,что начала действовать!:5:Умница! Теперь продолжай идти в заданном тобой направлении.Высшая смелость-это быть самим собой!(извини,не помню кто сказал...)Я предполагала,что конфликт будет.Не обижайся на дочку.Все мы смотрим на жизнь через окошко своей души,окошки разные у всех.У дочки гнев пройдет скоро.И так как ты изложила свои чувства и эмоции в письме(что очень хорошо),я думаю,что дочь посмотрит на тебя под другим углом,и в результате она почувствует бОльшую эмоциональнцю близость к тебе.Вот увидишь.Ты только не сдавайся!Ты ведь уже для себя все решила,а этот конфликт-переходный период в ваших отношениях.Главное,держись на позитиве.Помни,позитив притягивает позитив.:sun:Ну,а мы с тобой!:beer:
У дочки гнев пройдет скоро
ну да. Праведный гнев. Мама посмела взбунтоваться! Да как она могла вообще!:D
Конечно, пожалеть надо дочку. В ванной прятаться приходится, интернет отключать. Телефон еще не отключает? :)
Ох, какая Вы, Наташа, добрая.
п.с. хотя Вы меня не слушайте. У нас у всех свой путь.
Я вовсе не советую Вам обострять отношения. Я вижу, что Вы не умеете это делать без вреда для себя. Значит, Вам надо по другому действовать.
А с родней редко по хорошему получается. У нас невестка постоянно подбрасывает племянницу - то учится, то вот в гости поехала племянниц крестить - ну это же важнее родной дочери. А в итоге та даже не подходит к ней после возвращения, ребенку 5 лет, хотя мы при ней ничего не позволяем резкого про невестку сказать, и так ребенку тяжело. Спряталась за кресло - не поеду домой, останусь с Пусей - это котенок... Ну и что хорошего?
Я часто невестке говорю, что она не мать, а кукушка, зачем вообще выходила и рожала ребенка - жила бы одна и делала, что хочет(
Anna Heartsease
21.08.2012, 18:20
Муж говорил о том, что сам вправе принимать решения.
Миротворец хочет остаться хорошим для всех. В кардинальном решении проблемы принимать участие не хочет, а минимальными усилиями стабилизировать ситуацию, чтоб опять была тишь да гладь, да божья благодать. А как подумал о неудобствах
что двое суток в поезде с маленьким ребенком тяжеловато будет
так и раздумал, сердешный. Все-таки видно помощь от него в доме чисто теоретическая. Ну там жену от компа отогнать, или недовольства вовремя загасить, чтоб самому, не дай бог, под горячую руку не попасть впоследствии... :dz:
Наташенька, держитесь! Мы за вас переживаем! Ну хоть с унитаза всем вместе прыгнуть, что ли? Чтоб эта ситуация разрешилась так, как бы вам хотелось! Девчонки, когда там время подходящее? :halo:
Ой, девочки! Давайте прыгнем с унитаза и как можно скорее!:xixi:Я хоть сейчас готова!
Уже и по Палиенко все варианты рассмотрела:
Будет так как я хочу,
Будет совсем не так как я хочу,
Будет лучше, чем я хочу!
(А муж у меня хороший. Но мог бы быть и лучше - опять по Палиенко)
Сейчас вышла на балкон , а там РАДУГА! Да не просто радуга , а тройная!!! Под большой и яркой впритык чуть потоньше и побледнее и на некотором расстоянии еще одна!
Я на симоронском сайте зарегистрирована как РАДУГА .
Значит для меня знак!
Может, мне и здесь ник сменить?
Вопрос к модераторам: возможно ли это?:redface:
Девчонки, когда там время подходящее?
Аня! Молодчина!!:5:, что-то забыли мы наш действенный способ разрешения ситуации. Когда за Жанну прыгали, просто выбрали следущий день после ее SOS и московское время назначили. Давайте обозначим время и слова которые произносим. А общественный прыжок - это великая СИЛА!!! Давайте завтра к вечеру (или днем??), чтобы долго не тянуть??
Анна Конда
21.08.2012, 19:38
Назначайте время - будем прыгать. В любое время. Лишь бы всем миром.
Наташа, молодец.
Это был первый шаг. На первый шаг уже первые "уступки". Уступками это сложно назвать (забрать собственного ребенка, чтобы дать бабушке неделю отдохнуть). Но все же, начало.
Продолжай в том же направлении.
Теперь тебе нужно саму же себя оправдать - когда будешь "отдыхать" - СДЕЛАТЬ что-то из обозначенного, из своих мечт.
Anna Heartsease
21.08.2012, 19:51
Ну вот как интересно! Была водолеем :ak:, а стала РАДУГОЙ :sun: Уже видно, что в душе проясняется. Здорово!
Ну если никто не назначил время, то командывать порадом буду я! Сегодня 21-е. Итак в 21 час 21 мин, кто успеет прочитать, прыгаем с унитаза. И завтра, чтоб закрепить результат в 22-22! РАДУГА, мы с тобой! :04:
Вообще-то, если кто назначит другое время, буду прыгаить хоть сто раз!
А что кричать, Аня? Чтоб ситуация разрешилась наилучшим образом для всех? Или конкретно надо сформулировать желание?
Хочу жить своей жизнью с пользой для всех и для себя? Как правильно?
Anna Heartsease
21.08.2012, 20:17
Хочу жить своей жизнью с пользой для всех и для себя? Как правильно?
Вот так и желай! И мы так будем желать для тебя!
СИГАНУ-У-УЛИ! Здорово! Завтра снова!
А что кричать, Аня? Чтоб ситуация разрешилась наилучшим образом для всех? Или конкретно надо сформулировать желание?
Хочу жить своей жизнью с пользой для всех и для себя? Как правильно?
Хочу жить своей жизнью с пользой для себя и для всех!
От перемены мест слагаемых и т.д. Все помним. Со словами несколько иначе. :sun:
Я успела! :D
прочитала время в 21-20, нашла лист, написала "чтобы у Наташи все сложилось налучшим образом для нее". И в 21-21 уже сиганула. Во скорость, если хочешь ;)
контрольный будет с предложенной формулировкой.
А что кричать, Аня? Чтоб ситуация разрешилась наилучшим образом для всех?
Я не успела! Дочитала в 21.23... Я за Радугу завтра в 22.22 прыгну, чтоб для нее ситуация разрешилась прекрасно. Дочка сама разберется. (Извини, Наташа - Радуга!):5:
"Вставай, Украино - москаль вжє годыну нэ спыть!" :D
Значит, мне прыгать в 22-21? :) Не могу сообразить)))
Ой, похоже я завтра прыгаю!
Anna Heartsease
21.08.2012, 20:26
Рябина, А ты по своему времени прыгай. Хуже не будет. :D
Урра! Я прыгнула и формулировку изменила в последний момент - с пользой для себя и для других! Себя поставила на первое место.
А потом еще попрыгала на лоджии с дивана для большего эффекта - там места больше. И все это за одну минуту!
СПАСИБО ВСЕМ!!!:give_rose::give_rose::give_rose:
то-то я думаю, чего это гул такой прокатился...:D, а это Ageless всем составом с унитаза прыгнул))
Всё! Аминь! :)
Anna Heartsease
21.08.2012, 20:33
А потом еще попрыгала на лоджии с дивана для большего эффекта
Наташа, твой благоверный не призадумался, глядя как ты прыгаешь? :xixi: Мой то уже ничему не удивляется. Только в усы себе посмеивается. Ну с почином!:beer: Завтра на том же месте чуть-чуть в другой час!
Ну если никто не назначил время, то командывать порадом буду я! Сегодня 21-е. Итак в 21 час 21 мин, кто успеет прочитать, прыгаем с унитаза. И завтра, чтоб закрепить результат в 22-22! РАДУГА, мы с тобой! :04:
Вообще-то, если кто назначит другое время, буду прыгаить хоть сто раз!
Сегодня я прозевала. Прыгаю завтра.;)
Наташа, чтобы всё у Вас сложилось по Вашему сценарию.:give_rose:
Ну вот, не успела :ak:, на валике лежала, но думаю ничего страшного, если сейчас пойду прыгну, а завтра я с вами!!:beer:
Не, Аня! Не призадумался! Он тоже привык к моим выкрутасам (то плавки красные на люстре висят, то письма с воздушными шариками отправляю). Только спросил: у тебя все в порядке?
Если б он знал, сколько человек мне помогают этот "порядок" навести!:lol:
Жду вас всех завтра в гости "на унитаз"!!!
Девочки! Унитаз рулит!
Я не собиралась сегодня звонить дочери, думала еще пару раз попрыгаю с унитаза и позвоню. Но она позвонила сама.
Муж сообщил, что в отпуск к ним не поедет, чем вызвал уныние. А потом я спросила, получила ли она мое письмо и почему не ответила. Письмо получила, но что ответить не знает. Девочка,конечно, расстроенная. Мне ее жалко, но дороги назад нет. Я попросила ее подумать о реальных сроках, на что получила ответ, что уже думают. На том и распрощались.
Тяжеловато, конечно, морально, но с вашей поддержкой я выдержу.
Еще раз спасибо всем!
Anna Heartsease
21.08.2012, 22:36
Девочки! Унитаз рулит!
Ну вот и ладушки! Завтра прыгнем с запросом на то, чтобы дети поняли, что хотели от тебя слишком много и приняли правильное решение, которое принесет облегчение для всех! :sun:
Вот так и желай! И мы так будем желать для тебя!
СИГАНУ-У-УЛИ! Здорово! Завтра снова!
Во даете!Что,уже прыгнули,без меня?Проспала я все в своей Новой Зеландии...Сегодня в 10 прыгать будете?У нас 6 утра 23-го получается.Буду с вами прыгать!:D
девочки, а я? Я тоже хочу прыгать с унитаза!!!:tongue:
я не опоздала?:halo:
Леди Энн
22.08.2012, 07:13
вчера пропустила прыжок:ak:
сегодня обязательно прыгаю в 22-22 по Москве, правильно?
-"Лед тронулся, господа присяжные заседатели..."
У нас все получится, уже получается.:5::5::5:
Сегодня же после контрольного прыжка, вообще ситуация разрулится самым оптимальным способом.
Я в это верю непоколебимо.
:04::bz::bz::bz:
РАДУГА, Наташ, не обижайтесь, пожалуйста, если мои комментарии покажутся Вам резкими, но хочу написать, как Ваша реакция выглядит со стороны.
Девочка,конечно, расстроенная
Мать расстроена тем, что увидит своего ребенка? Что ее ребенок будет жить с ней? Офигеть.
Мне ее жалко
А дочь когда Вас в последний раз жалела? Может быть тогда, когда говорила, что Вы шантажируете ее своими жалобами на плохое самочувствие?
Действительно, Вам прежде всего себя и свое отношение к ситуации менять надо.
Но я верю, все исправится! Вы на правильном пути!
Сегодня как прыгнем с унитаза, хоть бы Земля с оси не сошла :D
Анна Конда
22.08.2012, 12:02
Я вчера пропустила - домой прибыла уже поздно. Сегодня в 22.22 буду прыгать. Земля с оси не сойдет...
А кстати, как вы думаете, у Земли есть унитаз? :bm:
А кстати, как вы думаете, у Земли есть унитаз? :bm:
По поводу унитаза не знаю. Разве что топка в центре, где все отходы сгорают.
А вот есть ли те ворота в которые Земля влетает? Почему-то сразу пришел на ум футбольный мяч. :D
Вам прежде всего себя и свое отношение к ситуации менять надо.
Я не обижаюсь и очень хочу изменить себя в первую очередь.
Спасибо!
Anna Heartsease
22.08.2012, 23:45
Наташенька, как дела? Мы ж за тебя снова прыгали! Так что на тебе двойная ответственность! И за себя и за наш многонациональный и международный " КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПРЫЖКОВ С УНИТАЗОВ" :c6:
Нужно будет подумать об официальном учреждении клуба, устав продумать, вступительные взносы в виде N-ного количества прыжков, ну то, да се.... Хорошая общественная организация никогда лишней не будет в наше такое неспокойное общественно-политическое и лично-семейное время! :bm::xixi::tongue:
Я за минуту до прыжка успела накормить дитя и бегом в туалет! Муж решил, что у меня проблемы...:D
Сегодня весь день урывками слушаю Палиенко, нашла интересный сайт, где много текстовой информации с его лекций (может, кому-то легче воспринимать текст). Ссылку дала в теме про Палиенко. Попробовала "крутилку" Славинского.
В-общем, ищу.
Спасибо всем за совместный прыжок!:give_rose::give_rose::give_rose:
И я двумя руками за открытие клуба "унитазной" взаимопомощи. Может еще кому надо?;):D
И я двумя руками за открытие клуба "унитазной" взаимопомощи. Может еще кому надо?
Девочки, это, может, мистика какая-то, но ведь мне помогло! У меня уже депрессуха была по работе, уже мысли о старческом возрасте (нетрудоспособном, по версии большинства работодателей :aq:), уже думала профессию менять (у нас только бухгалтера востребованы и продавцы). Ну я после вашей поддержки как рванула в бой! Ответственность повысилася у меня... А сложилось, действительно, как-то мистически прям.
Так что, РАДУГА, не сомневайся, всё разрешится.
Девочки, всем :give_rose::give_rose::give_rose:
Я всем спасибки-то поставила, но ОЛЬГА спросила меня про работу, я ей подробно отчиталась.
Может, действительно, тему такую открыть, по взаимопомощи? Или в ЗЕНИТЕ ЛЕТА писать?
Вот блин! Пока моя младшая поступала в универ, средняя рожала мне ещё одного внучика, а сын женился , они с унитаза без меня прыгают! Всё, тоже хочу сигануть!!!!!!!!! Девочки принимаете меня в прыгуны?Вам же нужны помощники??????:halo:
Ох милые девочки , порой наше чадолюбие переходит все границы. Радуга, мне было 20 когда я родила сына, и в 21 дочь .Но уже тогда я чётко понимала,что рожаю детей для себя любимой , а не для мамы с папой. Да мне было очень тяжело, но это был мой выбор. Конечно мне помогали , как могли..В 33 у меня родилась ещё одна доченька, вырастили мы её с мужем, опять же ни кого не напрягая. Моя доченька Катюша родила мне двух чудных внучиков. Я конечно же помогаю ей ,но и она чётко понимает ,что родила деток для себя.Так как ни одна, даже самая лучшая бабушка, не заменит маму .А потом девочки, если у моих деток родится по два "балапанчика", это уже волейбольная команда почти. И что же получается , я вырастила своих троих деток сама, и должна растить ещё шестерых. По моему, это не честно. Я безумно люблю своих деток и внучиков, но и себя тоже люблю и жалею.
Риночка, нравятся твои слова. Никогда нельзя забывать о себе и то, что ты женщина, а не ломовая лошадь. :beer:
Анна Конда
24.08.2012, 10:27
Риночка, ну ты даешь! По формату событий за август ты, пожалуй, побила все рекорды! :5::halo:
Аха Танюшка, если ещё учесть, что у меня гостил брат мужа и его сынок из Германии 20 дней.То я не просто даю, а даююююююююю!!!!!!!!!!!:beer:
Девочки! Благодарю вас всех за поддержку! Без вас я бы еще долго не решилась на какие-то действия, а ныла бы, мучилась и раздражалась по поводу, что ничего не меняется. Вы помогли мне посмотреть на ситуацию со стороны и ,конечно же, поддержали меня энергетически.
Сегодня 41 день с моего первого поста (я специально сейчас подсчитала, сколько дней прошло). И сегодня зять забрал внучку в Москву.
Начинается новый этап моей жизни! Каким он будет - жизнь покажет.
ОГРОМНАЯ БАГОДАРНОСТЬ АЛЕКСАНДРУ ПАЛИЕНКО! Ведь именно после первого прослушивания его лекций, выложенных alea-Татьяной (спасибо ей за знакомство с Палиенко) , я решилась что-то сделать.
Отдельное спасибо ОЛЕ за ее золотое сердце!
И еще спасибо всем создателям форума . Не было бы AGELESS, я бы не познакомилась со всеми вами, не узнала так много, не изменилась бы сама и не изменился бы мир, в котором я живу!:ba::ba::ba::
:give_rose::give_rose::give_rose::give_rose::give_ rose::give_rose::give_rose:
Анна Конда
27.09.2012, 08:01
Наташенька, поздравляю и :give_rose: и :gc:
Ну теперь открываются новые возможности.;)
Леди Энн
27.09.2012, 09:30
Мои поздравления :5::5::5:
И пожелания радости и удовольствия от новой жизни:beer::sun:
Наташа, поздравляю! И тебя и семью твоей дочки.
:sun::give_rose::sun:
Наташа, поздравляю! И тебя и семью твоей дочки.
:sun::give_rose::sun:
Присоединяюсь к словам Эли. Поздравляю, Наташа, вас с мужем и семью вашей дочери:give_rose: В этот день две семьи стали счастливее. И дочь ваша скоро это поймет.
Anna Heartsease
27.09.2012, 12:16
РАДУГА,
Признаюсь, за это время несколько раз вспоминала эту ситуацию хотелось спросить, как дела? Но подумала, что результаты однозначно будут, и тогда ты отпишешься. :) Очень за тебя рада! Главное, не бояться что-то изменить в своей жизни! Ты умничка! :sun:
Анна Конда
27.09.2012, 13:55
Наташа, ну все, теперь весь мир равняется на тебя, - будет очень интересно, на какие хобби ты теперь будешь расходовать свое освободившееся время :)
У меня много "хоббей", правда все под одним названием - рукоделие. Я много умею, но хочется научиться еще больше. Займусь своим гардеробом. Ну, и конечно, буду заниматься собой любимой, благо, что здесь на форуме есть примеры для вдохновения и подражания. Список преобразований себя по частям и в целом у меня давно составлен, теперь перейду от теории к практике. Тааак хочется снова стать красивой ,молодой и женственной! :ee:
galishka
28.09.2012, 02:21
Хочу поблагодарить, потому что именно благодаря этой теме я обратила внимание на тему Александр Палиенко. И очень рада, что ситуация разрешилась так как хотелось.
virginija
29.12.2012, 19:43
ЧЕТЫРЕ СЕКРЕТА ШАХЕРЕЗАДЫ.
"Шахерезада была дочерью визиря царя Шахрияра и ее папа-визирь был настолько умен, что женился на очень мудрой женщине, которая и родила ему двух дочек: Шахерезаду и Дуньязаду.
Мама учила дочек тому, как надо вести себя с мужчиной, чтобы обращать его гнев на милость и быть не просто желанной ему, а необходимой.
Когда Шахерезаде минуло 14 лет и она поняла, что стала девушкой, позвала ее мама в покои, где не было чужих ушей и сказала ей такие слова:
"Аллах велик и милостив и да поможет он тебе уяснить раз и навсегда 4 правила, которые должна соблюдать женщина, если хочет насладиться счастьем жены и благополучием.
Правило Первое, дочь моя: играй по тем правилам, что тебе предлагает мужчина. Иначе войдет он в гнев и обрушит он на тебя силу свою. Помни, когда на тебя надвигается жесткая, словно безжалостный нож, сила, стань мягче масла, чтобы не причинил он тебе никакого вреда. Мягкому твердое повредить не может. Когда мужчина предлагает тебе свою игру, предложи ему свою игру так, чтобы он поверил, что это его игра.
Что ты запомнила, девочка моя?”
- Принимать ту игру, которую мне предлагает мужчина и быть мягкой в этой игре настолько, чтобы самой начать с ним свою игру.
"Умничка моя. Теперь запомни Правило Второе: Всегда воодушевляй мужчину на продолжение игры. Помни, пока игра продолжается, он будет нуждаться в тебе и будет считать, что любит тебя.
Расскажи, как ты поняла это правило?”
- Я поняла мама, что пока я играю с мужчиной, я ему интересна, а он будет меня любить.
"Воистину Аллах над тобою, дочь моя. Твоя мудрость делает меня спокойной за твою судьбу. Теперь Третье Правило, которое тебе надо запомнить: каким бы жестоким и гневным не пришел к тебе твой мужчина, свети ему так, чтобы он под лучами солнышка в твоем сердце растаял и расслабился, как лев после обильной еды.
Мужчины ищут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. Не дай своему мужчине увидеть в тебе силу, иначе у него помутнеет рассудок и он посчитает, что ты мужчина. И тогда будет бой. Солнце в твоем сердце и мягкость твоей души быстрее победят твоего льва, чем все армии, с которыми он готов сразиться.
Что ты поняла, о моя мудрая девочка?”
-Я поняла, что когда мужчина приходит ко мне, надо любить его всем сердцем и принимать его настроение, чтобы в сердце его вернулся покой и ум его успокоился.
"До чего же ты умна, Шахерезада. Да пребудет с тобой милость Аллаха”, – сказала мать Шахерезады и продолжила, -"Теперь Четвертое Правило, девочка моя: Когда твой мужчина соберется идти по своим делам – отпускай его с такой верой в себя, как будто ты отпускаешь его в соседнюю комнату. Никогда не дрожи за то, что он найдет лучше тебя. Помни: умеющих играть с мужчинами на свете так мало, что пересчитать их хватит пальцев одной руки.
Женщины не верят в себя, потому что считают, что мужчин интересует только женское тело, которое лишь стареет и покрывается складками да морщинами. А каждая молодуха способна своим телом привлечь ее мужа.
Может быть, Шахерезада, молодая и сможет привлечь мужчину, но удержать не сможет. Ибо удерживает мужчин лишь игра в загадку. Когда ты отпускаешь мужчину, уверенная в себе и загадочная, то целый день, пока он в делах, он задает себе вопрос, что еще я про нее не знаю? Почему она такая уверенная? Я должен ее понять и разгадать!
Итак, как ты понимаешь Четвертое Правило, Шахерезада?”
- Я отпускаю своего мужчину на свершение его дел, веря в себя так, что заставляю его бежать ко мне и разгадывать мою тайну.
"О, теперь я уверена доченька, что ничто в мире не может тебе повредить. Аллах бережет тебя!”
Прошло немного времени и мать Шахерезады умерла, а спустя три года наступили черные времена.
Царь Шахрияр, узнав об измене своей жены, каждую ночь приводил в свои покои девственницу, удовлетворял свою нужду в ней, а наутро убивал . Так продолжалось три года и люди бежали из страны, опасаясь за жизнь своих дочек.
И в один день царь приказал своему визирю (отцу Шахерезады) привести ему, по обычаю, девушку, и визирь вышел и стал искать, но не нашёл ни одной пригодной для брачной жизни девушки и отправился в своё жилище, угнетённый и подавленный, боясь для себя зла от царя.
И Шахерезада воскликнула: «Заклинаю тебя Аллахом, о батюшка, выдай меня за этого царя, и тогда я либо останусь жить, либо буду выкупом за дочерей мусульман и спасу их от царя». – «Заклинаю тебя Аллахом, – воскликнул визирь, – не подвергай себя такой опасности!» Но Шахерезада сказала: «Это неизбежно должно быть!»
И тогда отец снарядил Шахерезаду и отвёл к царю Шахрияру.
Помня то, о чем учила ее мать, Шахерезада подучила свою младшую сестру и сказала ей: «Когда я приду к царю, я пошлю за тобой, а ты, когда придёшь и увидишь, что царь удовлетворил свою нужду во мне, скажи: «О, сестрица, поговори с нами и расскажи нам что-нибудь, чтобы сократить бессонную ночь», – и я расскажу тебе что-то, в чем будет, с соизволения Аллаха, наше освобождение».
И вот визирь, отец Шахерезады, привёл её к царю, и царь, увидя его, обрадовался и спросил: «Доставил ли ты то, что мне нужно?» И визирь сказал: «Да!» И Шахрияр захотел взять Шахерезаду, но она заплакала; и тогда он спросил её: «Что с тобой?»
Шахерезада сказала: «О царь, у меня есть маленькая сестра, и я хочу с ней проститься». И царь послал тогда за Дуньязадой,и она пришла к сестре, обняла её и села на полу возле ложа.
И тогда Шахрияр овладел Шахерезадой, а потом они стали беседовать; и младшая сестра сказала Шахерезаде: «Заклинаю тебя Аллахом, сестрица, расскажи нам что-нибудь, чтобы сократить бессонные часы ночи».
Так Шахерезада выполнила Первое Правило, которому научила ее мать.
«С любовью и охотой, если разрешит мне безупречный царь», – ответила Шахерезада, став столь учтивой и мягкой, что царь, мучавшийся бессонницей, услышав эти слова, обрадовался, что послушает рассказ, и позволил.
Так Шахерезада выполнила Второе Правило, которому научила ее мать.
И Шахерезада начала рассказывать царю сказку, которую вы можете найти в сказках "1000 и одной ночи”. И пока она рассказывала, она любила Шахрияра всем сердцем, принимая его настроение, чтобы в сердце царя вернулся покой и ум его успокоился.
Так Шахерезада выполнила Третье Правило, которому научила ее мать.
Шахерезада рассказывала сказки до тех пор, пока ее не застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. И сестра её воскликнула: «О сестрица, как твой рассказ прекрасен, хорош, и приятен, и сладок!»
Но Шахерезада, помня о Четвертом Правиле, которое она получила от своей матери сказала: «Куда этому до того, о чем я расскажу вам в следующую ночь, если буду жить и царь пощадит меня!» И царь тогда про себя подумал: «Клянусь Аллахом, я не убью её, пока не услышу окончания её рассказа!»
Потом царь отправился вершить суд, и судил, иназначал и так было до вечера. А визирь с тревогой ждал, когда царьприкажет обезглавить его дочь, но так и не дождался, потому что Шахриярудалился в свои покои, чтобы насладиться продолжением рассказаШахерезады.
Как вы знаете, Шахерезада рассказывала царю сказки три года и за это время родила от царя трех детей мужеского пола. И когда она через 1000 и одну ночь закончила рассказывать ему последний рассказ, она поднялась на ноги и, поцеловав землю, сказала: «О царь времени, единый в веках и столетиях, я – твоя рабыня, и вот уже тысяча ночей и одна ночь, как я передаю тебе рассказы о прежде бывших людях и назидания древних. Есть ли у меня право перед твоим величеством, чтобы я могла пожелать от тебя желание?»
И царь сказал ей: «Пожелай, получишь, о Шахерезада». И тогда она кликнула нянек и евнухов и сказала им: «Принесите моих детей». И они поспешно принесли их, и было их трое сыновей, один из которых ходил, другой ползал, а третий сосал грудь.
И когда их принесли, Шахерезада взяла их и поставила перед царём и, поцеловав землю, сказала: «О царь времени, это твои сыновья, и я желаю от тебя, чтобы ты освободил меня от убиения ради этих детей. Если ты меня убьёшь, эти дети останутся без матери и не найдут женщины, которая хорошо их воспитает!»
И тут царь заплакал, и прижал детей к груди, и сказал: «О Шахерезада, клянусь Аллахом, я помиловал тебя прежде, чем появились эти дети, так как я увидел, что ты целомудренна, чиста, благородна и богобоязненна. Да благословит Аллах тебя, твоего отца, твою мать, твой корень и твою ветвь. Призываю Аллаха в свидетели, что я освободил тебя от всего, что может тебе повредить».
И Шахерезада поцеловала царю руки и ноги, и обрадовалась великой радости, и воскликнула: «Да продлит Аллах твою жизнь, и да увеличит твоё достоинство и величие».
И распространилась во дворце царя радость, и неслась она по городу, и была это ночь, которую не считают в числе ночей жизни, и цвет её был белее лица дня. А наутро царь был радостен и преисполнен добра, и он послал за всеми воинами, и когда они явились, наградил своего визиря, отца Шахерезады, драгоценной и великолепной одеждой и сказал ему: «Да защитит тебя Аллах за то, что ты женил меня на твоей благородной дочери, которая была причиной того, что я раскаялся в убиении чужих дочерей. Я увидел, что она благородна, чиста, целомудренна и непорочна, и Аллах наделил меня от неё тремя сыновьями. Да будет же хвала Аллаху за это великое благодеяние».
И затем он наградил почётными одеждами всех визирей, эмиров и вельмож правления и приказал украшать город в течение тридцати дней, не заставляя никого из жителей расходовать что-нибудь из денег, –напротив, все расходы и траты делались из казны царя. И город украсили великолепным украшением, подобного которому раньше не было, и забили барабаны, и засвистели флейты, и заиграли все игрецы, и царь наделил их дарами и подарками, и роздал милостыню нищим и беднякам, и объял своей щедростью всех подданных и жителей царства.
И он жил вместе со своими придворными в счастии, радости, и наслаждении, и благоденствии..."
Четыре Правила Шахерезады – это ваши 4 состояния, милые женщины.
Первое Правило позволяет вам проявить свое состояние Девочки и начать Игру.
Второе Правило пробуждает в вас состояние Любовницы и воодушевляет мужчину на продолжение уже ваших Игр.
Третье Правило проявляет ваше состояние Хозяйки и наполняет
уставшего мужчину энергией перед тем, как вы включите.
Четвертое правило,которое активизирует ваше состояние Королевы и вы сможете отпустить вашего мужчину по делам, на охоту за трофеями, которые он принесет к
вашим ногам, чтобы снова пытаться разгадать вашу тайну, а на самом деле
играть в вашу Игру.
Источник: http://blogs.mail.ru/mail/zura_vars/7167F28F56CD1889.html
virginija
29.12.2012, 19:59
РИТУАЛ "Роза АФРОДИТЫ"
Улыбнитесь своему сердцу. Почувствуйте, как оно открывается навстречу любви... Глубоко вдохните аромат розы и наполните им свою женскую суть — лоно, матку, яичники. Вдыхайте аромат дотех пор, пока не ощутите реальность пробуждения телесного цветка внизу живота. Обнаружьте шевеление его лепестков. И когда в глубинах «Непознаваемой Сущности» —Матки, наберет силу «Роза Афродиты», выдыхая, пропустите ее по влагалищу,чуть приоткрыв лепесточки снаружи у входа. Теперь вновь глубоко вдохните и на выдохе позвольте цветку раскрыть свою красоту и явить неповторимый аромат миру. Попросите его послать сигнал любви во вселенную. И знайте — он будет услышан вашим любимым. А если его еще нет — попросите отыскать его. Сила формирования событий внутри вас, помните об этом постоянно. Каждый день пробуждайте цветок, наполняя его позитивными эмоциями и знаниями.
По материалам книги Е. и О.Фроловых"Лунное Лоно Любви" Секреты великих обольстительниц мира.
http://lavkachudec.ucoz.ru/publ/mir_zhenshhiny/ritual_quot_roza_afrodity_quot/10-1-0-422
virginija
29.12.2012, 20:20
СЕКРЕТЫ ЖЕНСКИХ ПРАКТИК: 3 ЖЕНСКИХ ЦЕНТРА (ЧАКРЫ)
Речь идет о 3 чакрах, которые условно считаются женскими:
• это 2-ая чакра Свадхистана, находится в районе матки. Состояние «Пламенная страсть».
• это 4-ая чакра Анахата, находится в районе сердца. Состояние «Благоговейная любовь».
• это 5-ая чакра Вишудха, находится в районе горла. Состояние «Вдохновенный восторг».
• Развитие именно этих чакр дает очень мощный прилив женской энергии, от внешности до черт характера.
Деление на женские и мужчие чакры, конечно, условное. У нас и у мужчин и у женщин есть все 7 чакр и развитие каждой из них очень важно.
Однако я попробую сегодня в своей статье показать, в чем прелесть раскрытия именно этих 3 центров для женщины.
http://i057.radikal.ru/1212/0f/5b13cf5ae959.jpg (http://www.radikal.ru)
1) Первый женский центр — это 2 чакра Свадхистана. Находится в районе матки – место, где накапливается и хранится женская энергия. Подчеркну что не в самой матке, а в районе матки. Потому что все таки энергетические центр — чакра, и органы, которые она затрагивает, это немного разные вещи. Надо понимать, что матка это не есть равно чакра.
Я уже писала, что энергию мы получаем через дыхание, сон, пищу, общение, впечатления, созерцание и т.д. Можно обратить внимание, если хочется постоянно есть, или слишком много спать — не хватает сил, жизненной энергии.
Но все то что мы накапливаем все в течение дня, важно еще уметь сохранить. И у женщины накопленная энергия хранится именно в районе второй чакры, поэтому развитие свадхистаны для женщины особенно важно.
Итак, чтобы не просто накопить энергию, а еще ее сохранить, нужно иметь здоровые органы в малом тазу. И хорошо здесь помогают развитые интимные мышцы.
Если они у нас ослаблены, то вся энергия, накопленная за день, у нас не задерживается, а вытекает как из пустого сосуда. Поэтому обычные упражнения кегеля так советуются на всех женских практиках.
Так же к практикам развития свадхистаны относится развитие чувственности и сексуальности. Опять же первая чакра (условно – мужская) – муладхара – это секс в чистом виде, жизненная энергия такая мощная, прямая, конкретная, инстинкты. А свадхистана это тоже сексуальная энергия, но при этом более мягкая. Эротика, романтика, красивый внешний вид, красивая обстановка, роскошь.
Поэтому свадхистану хорошо развивают красивая одежда, украшения, макияж, умение танцевать, быть пластичной, страстной, чувственной. Красивая походка.
Вторая чакра – это состояние любви к себе. Все нужно делать с большим удовольствием, со страстью к жизни. Готовить, стирать, говорить – все страстно.
Так же это ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.
Чувство собственного достоинства, этакая избирательность в том, что ты позволяешь другим людям или событиям сделать с тобой или твоим состоянием. Чувство собственного достоинства – это когда ты не тратишь себя, а охраняешь и бережешь, как самый ценный и красивый цветок, драгоценность, источник Любви! Как мы к себе относимся (холим и лелеем), так к нам относятся и все остальные.
Подведу как итог – нужно просто влюбиться в себя!
http://s019.radikal.ru/i611/1212/da/00e05df39c7e.jpg (http://www.radikal.ru)
2) Второй женский центр — это 4 чакра Анахата – область сердца.
Это не менее важная по значению энергия.
Это ЛЮБОВЬ. Любовь к Богу, любовь к Себе, любовь к Мужчине, любовь к детям, людям, животным и всему миру.
Считается, что умение любить это более женское качество.
Как развивать любовь, когда эта чакра развита плохо? Есть один такой совет – начинать от меньшего к большему.
Начинать любить хотя бы кого-то или что-то, а потом постепенно расширять границы своей любви.
Сюда могу отнести все практики и медитации по прощению, по принятию, по пожеланию всем любви и счастья.
«Я желаю всем счастья!» — этим все сказано, для тех, кто в теме ))))
http://s017.radikal.ru/i427/1212/d8/628ef5f7262e.jpg (http://www.radikal.ru)
3) Следующий женский центр — это чакра Вишудха – горловая!
Это чувство гармонии, вкус, артистичность, эстетическое восприятие мира. На самом деле это тоже крайне необходимые для женщины качества и их тоже нужно развивать!
Женщины интуитивно чувствуют важность данного центра и много общаются. Важно все же соединить свое общение, то что мы произносим, с прямым назначением центра – нести мир, красоту, вкус, гармонию в этот мир! Именно для этого она нам и дана)) То есть не сплетничать и ругаться, а общаться о добром и вечном)))
Так же эта чакра отвечает за самовыражение. Насколько спокойно вы заявляете миру о себе, о себе настоящей, о своем внутреннем мире? Насколько своими словами вы поддерживаете этот мир и своих близких? Чем наполнена ваша горловая чакра?
Для развития горловой чакры, безусловно, подойдут любые практики по пению, а так же по ораторскому мастерству и т.п.
Поэтому, для женщины крайне полезно чаще петь. По любому поводу. Когда моете посуду, когда укладываете ребенка спать, на семейных и дружеских мероприятиях.
Здесь же такое женское качество, как умение благословить, ободрить, поддержать, похвалить словом.
И, однозначно, пение мантр и других духовных песен и молитв!
Приведу список качеств каждой из чакр. Можете распечатать и повесить на видном мечте, чтобы почаще вспоминать ))) Самые что ни на есть женские качества:
2 чакра(матка)
• Молодость
• Красота
• Обаяние
• Идеализация
• Контактность
• Сладострастие
4 чакра (сердце)
• Душевность
• Доброта
• Терпеливость
• Самоотверженность
• Внутренняя красота
• Душевность
• Сопереживание
• Сочувствие
• Благоговение
• Любовь
5 чакра (горло)
• Легкость, воздушность
• Игривость
• Восторженность
• Детская непосредственность
• Чувство юмора
• Эстетическое восприятие мира
• Восторг
• Вдохновение
• Интеллектуальность
• Красноречивость
• Эксклюзивность
• Творчество
• Непосредственность (внутренняя свобода)
• Артистичность
Источник: http://svetlanatereshkina.ru/sekrety-zhenskix-praktik-3-zhenskix-centra-chakry/
Александра
23.01.2013, 10:59
ЧЕТЫРЕ СЕКРЕТА ШАХЕРЕЗАДЫ
Мне кажется, если неумело и без понмания применить эти секреты, то можно в амёбу превратиться. Где грань между нормальным принятием человека и полным прогибанием под него?
Если муж пришёл в плохом настроении, то что, надо задвинуть своё собственное настроение в дальний угол и непременно стараться развеселить и задобрить мужчину? А если у меня ПМС?
Анна Конда
23.01.2013, 13:17
Саша, почему ты в женском гибком поведении видишь прогибание?
Я читала эту историю, я не увидела ни одного поступка Шахеризады, где бы она под кого-то прогибалась.
Если муж пришел в плохом настроении - единственное, что нужно делать - оставаться в своем хорошем настроении, а не ПРОГИБАТЬСЯ под него, и, тем более, не демонстрировать свое плохое настроение.
Поведение Шахеризады просто построено на том, что она все свои действия совершает осознанно, мудро, с пониманием, что она делает, и что собирается получить от своих действий. И при этом поступки совершает не с холодным расчетом, а от души, с удовольствием для себя и с желанием доставить удовольствие тому человеку, для кого совершает эти поступки.
В конце концов, слово НАСТРОЕНИЕ - от слова НАСТРАИВАТЬ.
Что проще - настроить свое состояние на лад и добро?
Что проще - настроить себя на приготовление вкусной еды, на то, чтобы еда принесла пользу тебе, твоему мужчине, твоим детям? Запрограммировать еду на здоровье, радость, гармонию?
Разве в этом есть какое-то прогибание?
ПМС, кстати, бывает от разбалансировки гормональной системы. Когда гормональная система женщины сбалансирована, она одинаково себя чувствует и до месячных, и во время, и после месячных.
А я согласна с Александрой. Ну не рождена я прогибаться, настраиваться на кого-то и его настраивать. В конце концов, мы не Шахерезады, нам головы не рубят поутру)) И такие "мудрые" советы, типа: "не показывай мужчине свою силу", лично меня оскорбляют. Почему я должна прикидываться слабее, глупее чем я есть?
И что в этом плохого показать свою слабость :redface:?
Полтора года назад я поменяла работу, состав коллектива поменялся радикально-почти одни мужчины и как они счастливы помочь мне и я этим с удовольствием пользуюсь :give_rose:
Я в свое время не умела попросить помощи, мне было неудобно, а сейчас :aa::xixi: я это научилась делать
Да я сильная (в свое время могла и внутрь машины залесть и гвоздь прибить, а сейчас и дом строю) , я много могу сделать, но вопрос-только ЗА ЧЕМ :ee:. Я- ДЕВУШКА :ee: и хочу быть слабой и хочу себе позволить ею быть :tongue:
Сейчас вспомнила, как моя мама спрашивала совета у папы (папа был большим начальником, мама- умнейшая, красивая женщина, возле которой всегда была куча поклонников, при этом мама зарабатывал очень неплохие деньги по тем временам), папа ей обстоятельно, минут на 20 объяснял, что нужно сделать и как.
Мама при этом его выслушивала, говорила, какой он у нее умный, шла и делала, как до этого уже решила сама.
Они живут уже больше 50 лет и до сих пор папа несет маме утром кофе в постель и не дай Бог у мамы высокое давление:bm:
А что касается глупости, то это понятие по-моему тоже относительное. Человек, не важно мужчина или женщина, может быть глупым, неумным в чем-то, а в другом- это знающий. Это опять же это- наше ощущение этого человека.
Умный мужчина всегда вычислит, кто перед ним-глупая или умная женщина :aa:. С таким можно и поиграть :xixi:
Ну а глупому - все равно, кто перед ним:xixi:
А разве речь идет о слабости? Сильнее пресловутой Шахерезады еще поискать нужно. Тут и сила, и ум, и изворотливость, и все ради того, чтобы выжить. А нам-то это зачем? :eek:
Александра
24.01.2013, 10:07
А нам, наверное, для гармоничной жизни с мужчиной. Если ты умна, то знаешь когда нужно прикинуться дурой (ну тут мне специально прикидываться не надо, в традиционных мужских делах я полный даун, муж это знает и с радостью помогает). Согласись с мужчиной и сделай по-своему...И куча других уловок и хитростей. Это и есть та самая гибкость, или речь вообще о другом?
Анекдот вспомнился: "Когда у нас с женой возникает спорный вопрос, мы в конце концов делаем так, как хочет она. Жена называет это компромисом". Мужчины тоже не идиоты, если что-то не искренне, они обязательно заметят.
Что проще - настроить свое состояние на лад и добро?
Что проще - настроить себя на приготовление вкусной еды, на то, чтобы еда принесла пользу тебе, твоему мужчине, твоим детям? Запрограммировать еду на здоровье, радость, гармонию?
Иногда это просто, иногда не очень. Я же не тюнер в конце концов, а человек, иногда бывает и устала, и настроения нет. Я имею право находиться в плохом настроении, я принимаю себя и такой. Иногда получается перестроится на позитив, когда нет - я себя не насилую специально. Ну конечно, своё плохое настроение специально демонстрировать не буду, но если увидят, то прикидываться что мне хорошо тоже не хочу.
Александра
24.01.2013, 10:15
У нас, кстати, недавно на форуме Синельникова (проработочном) зашел разговор о том, что же такое эта гибкость и как она проявляется. Никто ничего внятного так и не сформулировал. Как с интуицией, вроде бы все понимают, о чём речь, но обьяснить не могут. Хотя пользовались не раз, но по команде воспроизвести не получается, только по вдохновению.
Анна Конда
24.01.2013, 12:38
Саша, так все дискуссии в конечном итоге упираются в формулировки. А состояние сформулировать ИХМО, просто нереально.
К тому же, часто люди упрощают понятия "гибкость", "интуиция" и т.д.
Потому что основное для жизни - состояние Здесь и Сейчас.
То что Здесь и Сейчас уместно и своевременно, то и правильно.
Но не факт, что оно же будет правильным через 3 дня, через 3 года.
И тогда кто-то начинает уличать: "Да где же была твоя интуиция".
А суть гибкости и интуиции и заключается в том, чтобы поступать оптимально в текущий момент, и, возможно, с наилучшими последствиями для будущего.
Только как раз эти последствия трудно просчитать.
Не к теме семейных отношений, расскажу одну историю о себе.
Моя подруга в начале 90-х годов закончила курсы маркетинга, была от них в восторге, и говорила мне что надо бы мне тоже пойти учиться. Я не хотела, почему-то не чувствовала что это мое, и отнекивалась.
А мы в те времена регулярно на Рождество гадали на блюдечке.
И году в 96-м я задала вопрос, надо ли мне идти на эти курсы. Блюдечко (читай - интуиция) ответило мне: "Дай себе шанс".
И я уступила, тоже закончила 9-месячные курсы маркетинга.
Оказалось интересно, но для меня - не пришей кобыле хвост, я все равно не чувствовала себя маркетологом.
Но раз курсы закончила, решила попробовать, а тут как раз пришла пора менять работу, и я в 99-м году разослала свое резюме, в котором позиционировала себя как маркетолога.
И меня взяли на работу в кадровое агентство в качестве того самого маркетолога.
Моей первой задачей было провести опрос клиентов, с целью узнать, чего они хотят от кадрового агентства, кроме подбора персонала.
Я провела такой опрос, - оказалось, что они хотят еще обучать персонал.
И все - это была моя единственная деятельность в качестве маркетолога.
Я тут же переквалифицировалась в тренеры (благо, образование как раз этому способствовало, преподавательский опыт был, опыт продаж тоже - все просто объединилось в одно целое).
А я просто, следуя голосу интуиции, дала себе шанс, и вышла на то, что оказалось моим предназначением. Козьей тропой, "В Хабаровск через Лондон" - но вышла, следуя голосу интуиции.
Но сформулировать, что это такое я тоже не могу.
Просто услышала интуицию, проявила гибкость...
Александра
24.01.2013, 15:44
Только как раз эти последствия трудно просчитать.
У меня частенько случаются проблески как интуиции, так и гибкости, и как показывает практика, если начинать просчитывать, то как раз и НЕ получится такого классного и оптимальноо результата, как если просто довериться себе и отпустить результат. Но целенаправлено использовать их у меня не получается, они как бы сами приходят когда нужно.
Возвращаясь опять к обсуждению 4 правил Шахерезады лично я могу сказать такое: если мозгами начинать анализировать в какую игру сейчас играет с вами ваш мужчина, а потом пытаться ненавязчиво навязать ему свою игру и далее по списку, то это будет грубо, даже гротескно выглядеть.
Анна Конда
24.01.2013, 18:45
Саша, правильно. А если принять его игру, сыграть с ним и предложить еще одну игру, то получится мягко и изящно. Та же Шахеризада ведь эти 3 года играла в его игру и параллельно предлагала играть в свою. Это ее выступление про "не убий" - оно же как раз и показало, что Шахеризада помнила, в какую игру он играл, и принимала ее. А ее гибкость заключалась в том, что она, играя в нее, она одновременно вовлекала его и в другую игру, не насильственно, а мягко заинтересовывала его в своей игре.
Александра, помнишь фильм "Особенности национальной охоты" и бессмертную фразу из него "Жить захочешь - и не так раскорячишься!"? :D
Вот то же самое и в примере с Шехерезадой - или ты его, или он тебя. Экстремальная ситуация, к нормальной жизни не применимая. Когда стоит вопрос жизни или смерти, то все методы хороши, лишь бы выжить. Когда бояться нечего, то можно быть самим собой (в рамках разумного, конечно). Иначе можно так заиграться, что забудешь себя в угоду чужим играм.
Уважение к мужу можно проявлять разными способами, и совсем не обязательно под него подстраиваться каждый раз, когда мнения расходятся.
имхо
kashi-many
24.01.2013, 22:17
Вирджиния, насчет чакр. вишудха - мужская. они же через одну идут. аджна женская. да оно и по "логике вещей" - мужчина сыплет идеями, женщина ясновидит.
пс. я, конечно, могу ошибаться. но, кажется, что вот нет. в индуизме, вроде так :redface:
virginija
29.01.2013, 20:48
kashi-many, :give_rose::give_rose::give_rose:
мне нигде не пришлось встретить, чтобы чакры категорически былы бы разделены на женские и мужские, это делается только условно, в зависимости, к какой природе - женской или мужской по своей сути в этот момент они более подходят. Раз речь пошла о чакрах, то я воспользуюсь случаем и выложу, может быть и неуместно, за что искрене извиняюсь администраторов форума, на мой взгдяд нам, женщинам, полезную статью о Вишудхe-чакре.Статья, разумеется, для любителя.
http://s019.radikal.ru/i612/1301/8d/4812b7f58ea4.jpg (http://www.radikal.ru)
Вишудха-Чакра
Горловая чакра. Биоэнергетический центр женских эмоций, чакра женской любви.
Если женщина живет с мужчиной не по любви, насилуя себя каждый день, она заболевает гипертериозом и другими заболеваниями щитовидной железы.
Эта чакра находится на уровне горла. Имеет шестнадцать лепестков, на которых изображены шестнадцать слогов.
Название чакры вишудха* означает "чистый", "великий", "совершенный", потому что посредством этой чакры живая человеческая душа, джива, очищается в глазах Божественного лебедя, "носителя" Брахмы, высшего Божественного символа.
Цвет ее - голубой сапфир. Буквы сияют на ее лепестках. В центре чакры изображен белый треугольник, в который вписан круг того же цвета с надписью внутри него. Этот треугольник "сияет, как полная луна", так как чакра содержит тонкую составляющую эфира. Корень чакры обозначается слогом ХАМ, помещенным на слоне. Буква и животное окрашены в белый цвет.
Богом, управляющим чакрой, является Шива в своей прекрасной форме, соединяющий в себе свойства мужского и женского пола. Это символизируется золотым цветом его левой стороны и белым - правой. Здесь снова нельзя не заметить постоянный характер магической символики в восточной науке. Примечательно ее точное повторение в алхимическом камне.
Богиней, обитающей в этом лотосе, является шакти Дакини. Она одета в голубые одежды и "сияет внутренним светом", ибо, как говорится в тексте, она управляет в своей лунной области. Это соответствует малому посвящению, или маленькой мистерии, в то время как большим посвящением является солнечное.
Санскритский текст сообщает, что эта чакра является воротами к великому освобождению для тех, кто очистил и обуздал свои чувства. Освобождение достигается пробуждением этого центра, что дает возможность видеть "три формы времени", то есть прошлое, Настоящее и будущее.
Этот текст символически выражает идею реализации себя, как выход за пределы времени и формы, выход, воротами которого в некотором роде служит эта чакра.
Отметим, что над этой чакрой, у основания неба, находится кала-чакра - верхний Дань-тян (небесный эликсир бессмертия). Это голубого цвета лотос с двенадцатью лепестками.
Вишуддха чакра есть верхушка мистического храма внутри тела человека и место, где молитвы превращаются в безмолвную медитацию. Чистый голос пятой чакры проникает в сердце любого слушателя, воздействуя и изменяя их ум и бытие.
Биджа мантра этой чакры HAM. Практикуя повторение этого слога сопровождайте визуализацией золотого света и вы почувствуете вибрации в области горловой впадины. Эти вибрации изменят качество вашей речи, делая ее мелодичной. Ваши слова будут оказывать одухотворяющее влияние. Ваша аура будет излучать свет и гармоничные мысли.
Работа с этой чакрой дает возможность легко достичь осознанных сновидений.
Это цент контроля, взаимоотношений полевых связей человека с окружающей средой.
Шива Самхита – утверждает, что созерцая эту чакру, человек получает понимание Вед и всех скрытых в них тайн. С этой чакрой тесно связано синее свечение, практикуя медитацию на данную чакру, человек обязательно столкнется с внутренним синим светом.
http://daonev.com/osnovi_bitiya/osn_religii/induizm/history/st_chakri/st_chakri_vishudha.htm
http://vamadev.com/humane/sevenbodies.html
Притча.
Кто последний?
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдёт?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это моё всё!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Всё, всё отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Всё, всё детям! Себе – ничего. — Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушёл! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили ещё подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врёт все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – всё ещё женаты! Значит, семья.
— То есть вас всё устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я всё время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? — Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это всё. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да враньё! Я за собой ухаживаю. — Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребёнок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его всё равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даём время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у неё на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы всё-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмём. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась. Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – всё то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Спасибо, Ольга, очень юморная притча, такое изложение текста хорошо запоминается. Я всегда себя считала человеком, умеющим отстоять свои права. А прочитав всю тему, села и проанализировала свою семейную жизнь и отношения в семье. Выводы не очень утешительные: сама лично, своими ручками усадила себе на шею дрмочадцев, причем сели они не сразу, а постепенно, причем я еще их туда и подсаживала, подталкивая за пятки. Постепенно мне перестали помогать по дому, потом проблемы на работе, потом появилась возможность бесплатно заниматься спортом, грех не воспользоваться. А у меня школа, памперсы, молочные зубы, первые прищики и прочее. Постепенно те дела, которые ранее были выполнены в качестве помощи перекочевали в разряд обязанности или "...сделай сама, у тебя лучше получается...". Вроде ничего настолько критичного, как у Радуги, но и у нее все началось с добровольно предложенной помощи родному и близкому человеку, попавшему в трудную ситуацию.
Я для себя лично сделала вывод, что в отношениях (не важно с кем, родные или друзья),необходимо чутко улавливать ту черту, когда начинается добровольное попрание собственных интересов ради счастья близких. А вот это сделать сложнее всего.
Кажется, я нашла автора этой притчи-сказки тут: http://www.elfikarussian.ru/zhertva-skazka-ot-ehlfiki/
Там ещё есть интересное.
Анна Конда
28.06.2015, 15:30
Письмо Николая II 31 декабря 1915 г. Александре:
«Самое горячее спасибо за всю твою любовь. Если б только ты знала, как это поддерживает меня. Право, не знаю, как бы я выдержал всё это, если Богу не было бы угодно дать мне в жёны и друзья тебя. Я всерьёз это говорю, иногда мне трудно выговорить эту правду, мне легче излагать всё это на бумаге – по глупой застенчивости».
http://cs629213.vk.me/v629213660/978b/1oHHnv3w-hk.jpg
Эти строки были написаны человеком,, прожившим 21 год в браке со своей женой… Самое большое счастье было для них – это возвышенность, высокая духовность их отношений. И не будь они царственной четой, они всё равно были бы богатейшими людьми на свете: ведь любовь – высшее богатство и счастье.
http://cs629213.vk.me/v629213660/9792/YNnXHY7L0ik.jpg
Анна Конда
26.07.2015, 09:47
ПЯТЬ ПРАВИЛ ПРЯМОЙ ПРОСЬБЫ
5П – Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
1П – Подождать!
Правильно выбрать момент! Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чём-то.
2П – Прямо!
Без всяких там «А не мог бы ты?», или «Давно мы что-то никуда не ходили..», или «Долго у нас мусор будет тут стоять?»:
– Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
– Угости меня, пожалуйста!
– Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.
3П – Понятно!
Никаких намёков – чётко говорите, что хотите и когда! Адрес, размер, цвет, количество, дата, время и так далее. Все детали! Не надейтесь, что он помнит дату Вашего знакомства или запомнил с первого раза Ваш День рождения. У него своих дел хватает. Напомните ему об этом, но не со зла!
4П – Порадоваться!
Эмоционально, не стесняясь, показать честные эмоции от души! Прыгать и хлопать глазами, пищать и искренне наслаждаться возможностью это получить. Покажите честно, как это Вас порадует!
5П – Простить!
Простите его сразу, если он забыл, не смог, проигнорировал (и уже не первый раз) Вашу просьбу. Ты сделала всё, что от тебя требовалось! Отпусти, позволь ему не с первого раза тебя услышать... Разреши ему не справиться!
(И 2П опционально: просьба должна быть ПОСИЛЬНА и ПРАВДИВА! Не стоит завтра просить зАмок, особенно если он Вам реально не нужен :) Почему опционально? Потому, что надо верить в своего мужчину, что он справится с любой задачей.
Пример 5П.
– Дорогой, ты конечно помнишь, что завтра мой День рождения. Я выбрала себе классные туфли, померила и отложила. Мне очень они идут! В них я буду для тебя очень сексуальной и САААМОЙЙЙ СЧАСТЛИИИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ НА СВЕТЕ (прыгаешь, пищишь и хлопаешь глазами и в ладоши, от всей души искренне показывая свой восторг). Вот адрес, можно забрать в любое время с 10 до 21:00! Или можешь на свой вкус. Вообще я, конечно, буду рада любому подарку от тебя! Ты у меня самый лучший.
Пример 5П:
– Любимый, забери меня, пожалуйста, в 8 после работы. Я адрес пришлю смской. Очень-очень-очень по тебе соскучилась ****. А если не получается, ничего страшного, сама доберусь.
(И если у него не получится, сама молча едешь на метро и никогда ему не напоминаешь, о том, что он ленивый мерзавец :) )
@ Павел Кочкин
Вот сразу видно, что писал мужчина:) По поводу примера 5П туфель - никакого удовольствия. Я так несколько раз делала - в чём радость? Сама себе выбрала и попросила забрать...так я и сама могу оплатить свои покупки. Удовольствие-то в том, что человек подумал о тебе хоть полчасика, подумал о том, что доставит тебе радость. А уж если не получилось (в который раз) забрать с работы и ты молча едешь на метро...:aq: Ну вот и как мужчина поймёт, что вам это не нравится, если вы молчите?
---------- Post added at 15:18 ---------- Previous post was at 14:32 ----------
И да, не надо мне звонить на совещание, или усталую и голодную просить о чём-нибудь.:D
Анна Конда
26.07.2015, 20:55
Галина-, если выйти на оригинал, там после этой статьи разгорелся спор. Первые посты были на предмет: "сразу видно, что писал мужчина", потом "тупой мужчина". А потом массово пошли комменты мужчин, которые писали, что, будучи мужчинами, они утверждают, что все написано правильно (именно женщинам, ведущим себя таким образом, они отдают предпочтение, и все для них делают).
Потом пошли женские комментарии, одна дама, писала, что в супружестве 30 лет, и все, что написано, написано правильно. Другая писала, что всегда так делает, и удивлена, что на эту тему нужно было писать статью, потому что она была абсолютно уверена, что другого способа взаимодействия с мужчиной нет.
Да, на свои деньги можно себе купить все, что угодно.
Да, можно выговаривать мужчине, чтобы он знал, что вам не нравится.
Я знаю кучу пар, где мужчины просто спились, потому что их прекрасная половина им выговаривала, чтобы они знали, что им не нравится, считая, что это правильно.
Да, есть единичные мужчины, которые умеют дарить подарки сами (например, таким было мой первый муж).
Но речь идет о большинстве мужчин.
Кстати, сами мужчины это и отмечали, что есть отдельные исключения, но такой способ годится для большинства мужчин.
Олена Сабадо
27.07.2015, 11:11
Пять копеек по поводу Кочкина:)
Я думаю это и к женщинам можно применять. Я например тоже не люблю когда намеками, вокруг да около, не пойми чего надо.
Ну а примеры какие то не совсем удачные. Прямо скажи - хочу туфли, понравились да и все:) мужчина или постарается купить или оьяснит почему не может. А то какой то манипулеж. И второй пример какой то странный. Наверное автору ласковых слов много не говорят:))) Ведь просто можно знать мужчина занят или как у него со временем чтоб забрать тебя откуда либо. Мужик если может - всегда заберет и ничего прощать не надо если не может.
И не согласна с тем что не нужно говорить о том, что волнует и беспокоит. Просто можно пилить и истерить, а можно объяснить что "колет" и вдвоем разобраться. мужчина по моему всегда за открытые и честные отношения чтобы точно знать что делает его женщину счастливой. А если его это не интересует и вызывает инфаркты - то это значит он не умеет справляться с задачами и адекватно реагировать на проявления другого человека и расставлять все по полкам. Либо ему вообще именно ваши там какие то переживания не интересны.
Есть такой американский сайт об отношениях, где автор говорит о том, что женщина это чувствующая субстанция у которой вполне может быть семь пятниц на неделе. Но это и делает ее вот такой вкусной, объемной, настоящей. Я согласна - нормальному мужику фальш не нравится. И там собственно объяснялось как одновременно быть женственной (позволять себе быть) и не сокрушать мужчину посредством изменения акцентов в диалоге с ним и подачи этих состояний ему. Направление приблизительно - дать себе быть уязвимой и чувствовать огорчение, печаль, боль также как и радость. Позволять ему ошибаться, быть человеком и вот в такой объемной картине сосуществовать:) Перекликается с тем что автор говорит но у него это сухо описано. Может просто потому что статья короткая:)
---------- Post added at 11:11 ---------- Previous post was at 10:43 ----------
Ну а вообще лучше придерживаться "Никогда ничего ни у кого не проси. Особенно у сильных. Сами придут и все принесут" (недословно из Мастера из Маргариты). А то любимый, забери у метрооо. Но если чего то и не надо:)) Ой, Вань, хочу такую же маечку. Но если не можешь - не надо. И кубик - рубик от тебя в радость. (Дык надо или не надо вконце концов вообще))
virginija, как красиво и точно написано про Вишудху.
Анна Конда,
А про статью с туфлями, пример не тот!
Надо в ювелирку отправлять, но, по опыту, он вместо ДОРОЖЕ, просто взял 3 похожих.
Ув. Анна Конда, ты ж видела того моего молодого человека.
Потом на несколько праздников было одно и тоже! :ak:
Так что выбрали и точно сказали, с разнообразием каждый раз :redface:
Анна Конда
27.07.2015, 21:38
Шерли, Илона, так в статье же четко говорится, что желать надо конкретно :D:D:D Купи конкретно черные туфли с дальней полки, 38 размера (можно еще артикул указать, тогда желание совсем конкретикой обрастет :bm::bm::bm:).
Честно скажу, что кроме одного своего мужчины - первого мужа, который как раз относится к разряду тех исключений, кто сам знает, что подарить, и когда, и даже лучше тебя самой, - всех остальных не просто прошу, но и сопровождаю. А потом радостно хлопаю глазами. :bm::bm::bm:
Это, правда, лучше, - чтобы тебе подарили то, что ты желаешь, и ты этому радуешься, чем когда пустила на самотек, подарили ерунду, и тебе остается расстраиваться, и до кучи изображать великодушие, и одновременно дуться, как мышь на крупу ;) В конце концов, мы в ответе за тех, кого приручили кому поручили :bm:
А "забрать с работы" или "на метро" - девочки, ну, правда, не понимаю, за что пилить, если не смог забрать? Прикиньте, а вдруг делом был занят?
Ну не едьте на метро, такси вызовите.
Тут фишка не в том, что выполнил или не выполнил ваше желание. Почему мужчины говорят, что все правильно написано? - Потому что мужчины не любят женщин, которые к ним цепляются, как банные листья, а любят женщин, которые, все-таки, при всем расположении к данному мужчине, самодостаточны.
Я поняла. Я поняла, что статья господина Кочкина относится к совершенно определённой группе мужчин и женщин. Татьяна, Вы правы, именно к женщинам, которые цепляются за мужчин. Хочу заметить, что мужчины тоже ведь почему-то выбирают именно таких женщин. Я знаю товарища, который несколько раз уже женился и развёлся именно по причине, что жены требовали его активного участия во всем, а он - бизнесмен. У него Дело. Тем не менее каких женщин он и дальше выбирает, угадайте? Мой супруг периодически стреляется от моей самодостаточности:D И он знает, что если я его прошу забрать меня с работы - это не каприз. Просто потому, что работа у меня расположена в паре километров от остановок общественного транспорта в довольно безлюдной местности. И ни один здравомыслящий мужчина не позволит своей женщине переться там в темноте. А на такси он сам "зажабится" и мне потом выскажет, зачем деньги тратила.;) Ну и вообще вокруг меня нету капризных женщин. В лучшем случае эти женщины зарабатывают столько же, сколько и их мужчины. В худшем - тянут великовозрастных иждивенцев в виде мужей, сыновей и племянников. Этим женщинам может и стоило бы "попилить" своих мужчин, но они не могут...Жалко им.
божья корвка
02.01.2017, 12:56
Девочки! Спасибо всем за поддержку!
Я поняла, что мои проблемы начались еще 9 лет назад, когда дочь овдовела и осталась с 6-месячным ребенком на руках. Именно тогда я взяла на себя все заботы о малыше . А где-то через год-полтора, когда у меня иссяк запас сил и энергии, я попыталась вернуть себе прежнее положение, когда я сама была хозяйкой своей жизни. Не получилось. Всех устраивало положение вещей , кроме меня. Но я ничего не смогла изменить.Помню, у меня появились детские мысли: Вот заболею, тогда вы все узнаете!Тогда начнете считаться со мной! В результате - резкий гормональный сбой, проблемы с щитовидкой и внезапно грянувший климакс. В один миг я постарела лет на десять. Я еле ползала (врачи после обследования удивились, что с такими показаниями анализов я еще двигаюсь). И что? Не изменилось ничего. У всех своя жизнь, а моя жизнь – для всех. В течение последующих лет я периодически , как мне казалось, ненадолго выскакивала из болота, а потом меня обратно туда и возвращали. Ситуация обострилась с появлением у дочери второго ребенка (к тому времени она вторично вышла замуж). Постепенно все заботы и о втором ребенке опять легли на меня. И мои попытки отстоять свои интересы опять не увенчались успехом. Когда я говорила о своих интересах, мне отвечали, что я эгоистка. Когда я ссылалась на здоровье, мне говорила , что я шантажирую их своим здоровьем. Сейчас ситуация осложнилась еще и тем, что дочь с зятем уехали в другой город и последние пол-года внуки жили с нами. Я думала, полгода-то я как-нибудь выдержу, а потом начну свою жизнь. Старшего две недели назад забрали, а вот малышку оставили на неопределенный срок, хотя предварительно была договоренность о детях на полгода. Муж прекрасно понимает меня, т.к. видит мое состояние и физическое и эмоциональное. Но и он не смог убедить забрать обоих детей. Мне не хочется плохо думать о своей дочери, я люблю ее и жалею, только чувствую, если что-то не изменить, проблем у меня будет еще больше.
Я для себя сделала выводы, что на физическом плане я уже ничего не могу сделать. Ситуация изменится только в том случае, если я изменюсь внутренне. У меня слишком мало энергии, чтобы воздействовать на других. И я не настолько люблю себя, чтобы меня любили другие и считались со мной. Муж шутит: Наше счастье в наших руках! Продавай квартиру и будем переезжать в другой город!
Но квартира не продается, ситуация не меняется. И я прекрасно понимаю, что даже при переезде у меня не будет своей жизни. Может быть именно поэтому и удается переезд? Может, мне нужно сначала полюбить себя, научиться быть счастливой, а потом все и образуется? Только как стать счастливой в данной ситуации?
(И если уж быть честной до конца, иногда меня стали посещать мысли: А зачем мне ТАКАЯ жизнь? И мне становится страшно.Я не хочу повторить историю своей бабули.)
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Я очень хочу быть здоровой, красивой, счастливой. Только одного желания мало. Я не знаю, что мне ДЕЛАТЬ. Как убрать старую программу? Как научиться любить себя?
:bc:
Вот заболею ,тогда вы все узнаете!!!:(в результате - резкий гормональный сбой, проблемы с щитовидкой и внезапно грянувший климакс. В один миг я постарела лет на десять. Было такое!!!!! Вам это нужно!!!!мне кажется ,через чур эгоизма
розовые ушки
04.01.2017, 12:48
Шикарный результат у автора. У меня проблема с родителями мужа -они меня не принимают , в ответ я не хочу/могу принять их. И все вокруг меня тыкают, что я плохая, что я должна смириться, принять, прощать, закрывать глаза, терпеть (ведь я сноха и это мой долг). Сил нет, надо что-то решать с этим. Буду искать-слушать-смотреть-узнавать, спасибо за наводку ;)
розовые ушки, мы с мужем уже 10 лет вместе, а меня его мать так и не принимает и периодически мне высказывает своё "фи". Вот только мне её отношение по-барабану. Я ей ничего не должна. Просто стараюсь пореже с ней общаться, а при встречах держу нейтралитет.
svetlashirik
11.10.2017, 17:54
Здравствуйте, девочки. Мне очень-очень тяжело. Муж бросил меня с сыном ради другой женщины 13 лет назад. Обиды было предостаточно, самое ужасное в той ситуации была не мужская измена, а человеческое предательство. Два года переживала, думала не восстановлюсь, но потом как-то справилась. Сын для меня стал всем: солнцем, луной, жизнью, воздухом, и парень-то отличный вырос, я даже сама удивлялась))) 4 года назад его отец, мой БМ, живущий за 1000 км от нас, стал активно интересоваться сыном, дарить дорогие подарки, приглашать на празднование ДР своего, ездить с ним на море. Чуяло моё материнское сердце, что это не просто широкие жесты. И правда, 2 недели назад позвал жить в свой город, пообещал карьеру, деньги, независимость. Сын ответил, что с матерью обсудит. Сказать что я потеряла способность дышать, это ничего не сказать, меня контузило просто. Я не самодурка, помешанная на руководстве собственными детьми до их 60-летия, вошел в самостоятельный возраст - ищи себя, свою половинку, рожай детей, строй карьеру, я только рада буду, чем смогу - помогу, все сделаю. А в конкретной ситуации сын предпочел поехать к богатому отцу, у которого все есть, хотя еще 4-5 лет назад говорил, никогда не забуду ему как с тобой, мама, поступил, тебя, мама никогда не брошу, я ж не предатель какой. Сыну я ответила, что не хочу, чтоб через 20 лет он меня упрекнул, что не дала уехать, сын воспринял это как благословение и уже ждет - не дождется когда его позовут. Его отец очень обеспеченный человек, дать может сыну многое, я хочу сыну счастья, но чувствую себя преданной. Вот не ожидала такого удара под дых. И папу энтого понять не могу, то не нужен был сын, даже в гости ни разу не звал, ни в школу ни разу не пришел, последний звонок, выпускной, родительские собрания там и проч. (еще когда с нами в одном городе жил. Деньги, правда, строго регулярно давал) Приходит мысль, что перед сыном грехи замаливает. Пусть , пусть мой сын будет счастлив!!!!!!!! Но от осознания, что переступив через меня, мне плохо. Люди разводятся, все бывает, жизнь непроста, но человеческое предательство от БМ, о котором знает мой сын (23 года ему уже) не дает мне его не просто спокойно отпустить, а дышать мне не дает, сначала сам бросил на терзания, теперь стал богатым человеком и сына отнял. 2 недели плАчу, не сплю, не ем, сыну в глаза смотреть не могу, и так не сдержалась уже, высказалась по поводу роли денег и связей в жизни.
RaisaRaisa
11.10.2017, 22:39
Вместо того, чтобы обвинять ребенка в предательстве, тем самым делать его ответственным за ваши прошлые отношения с мужем, пожелайте ему успеха . Ведь его успех и благополучие в будущим, это и будет вашим результатом реализации как мама. Перед ним и перед вами открываются новые двери, воспользуйтесь этим, у Вас лично появилась возможность устроить свою жизнь и сын должен стать самостоятельным. Не живите прошлыми обидами, смотрите в будущее и старайтесь сделать его прекрасным.
божья корвка
12.10.2017, 00:12
Здравствуйте, девочки. Мне очень-очень тяжело. Муж бросил меня с сыном ради другой женщины 13 лет назад. Обиды было предостаточно, самое ужасное в той ситуации была не мужская измена, а человеческое предательство. Два года переживала, думала не восстановлюсь, но потом как-то справилась. Сын для меня стал всем: солнцем, луной, жизнью, воздухом, и парень-то отличный вырос, я даже сама удивлялась))) 4 года назад его отец, мой БМ, живущий за 1000 км от нас, стал активно интересоваться сыном, дарить дорогие подарки, приглашать на празднование ДР своего, ездить с ним на море. Чуяло моё материнское сердце, что это не просто широкие жесты. И правда, 2 недели назад позвал жить в свой город, пообещал карьеру, деньги, независимость. Сын ответил, что с матерью обсудит. Сказать что я потеряла способность дышать, это ничего не сказать, меня контузило просто. Я не самодурка, помешанная на руководстве собственными детьми до их 60-летия, вошел в самостоятельный возраст - ищи себя, свою половинку, рожай детей, строй карьеру, я только рада буду, чем смогу - помогу, все сделаю. А в конкретной ситуации сын предпочел поехать к богатому отцу, у которого все есть, хотя еще 4-5 лет назад говорил, никогда не забуду ему как с тобой, мама, поступил, тебя, мама никогда не брошу, я ж не предатель какой. Сыну я ответила, что не хочу, чтоб через 20 лет он меня упрекнул, что не дала уехать, сын воспринял это как благословение и уже ждет - не дождется когда его позовут. Его отец очень обеспеченный человек, дать может сыну многое, я хочу сыну счастья, но чувствую себя преданной. Вот не ожидала такого удара под дых. И папу энтого понять не могу, то не нужен был сын, даже в гости ни разу не звал, ни в школу ни разу не пришел, последний звонок, выпускной, родительские собрания там и проч. (еще когда с нами в одном городе жил. Деньги, правда, строго регулярно давал) Приходит мысль, что перед сыном грехи замаливает. Пусть , пусть мой сын будет счастлив!!!!!!!! Но от осознания, что переступив через меня, мне плохо. Люди разводятся, все бывает, жизнь непроста, но человеческое предательство от БМ, о котором знает мой сын (23 года ему уже) не дает мне его не просто спокойно отпустить, а дышать мне не дает, сначала сам бросил на терзания, теперь стал богатым человеком и сына отнял. 2 недели плАчу, не сплю, не ем, сыну в глаза смотреть не могу, и так не сдержалась уже, высказалась по поводу роли денег и связей в жизни.
Милая Svetlashirik,наберитесь терпенья,:ba:,вот смотрите, мой сын до 17 лет всю душу измотал- хочу жить с папой,вы с бабушкой не такие:aq:! Сейчас ,по волею судьбы, пол года живёт с папой. Теперь мотает мне нервы,что не хочет жить с ним- он не соответствует его представлениям. Повзрослел,раскусил его. И ни его деньги ,ни опека не трогают сына( кстати меня начал защищать, а то не такие мы с бабушкой были). Естественно,не претендую на то ,что у всех такой сценарий. Но опыт показывает, что с возрастом многие мальчишки начинают ценить того, кто,действительно,отдал им всего себя. Через время он поймёт, что внуков доверить можно только Вам:sun:Счастья Вам, не отчаявайтесь! Серьезно Вам говорю!:ee:
Kristin1
24.03.2018, 12:49
Здравствуйте, девочки. Мне очень-очень тяжело. Муж бросил меня с сыном ради другой женщины 13 лет назад. Обиды было предостаточно, самое ужасное в той ситуации была не мужская измена, а человеческое предательство. Два года переживала, думала не восстановлюсь, но потом как-то справилась. Сын для меня стал всем: солнцем, луной, жизнью, воздухом, и парень-то отличный вырос, я даже сама удивлялась))) 4 года назад его отец, мой БМ, живущий за 1000 км от нас, стал активно интересоваться сыном, дарить дорогие подарки, приглашать на празднование ДР своего, ездить с ним на море. Чуяло моё материнское сердце, что это не просто широкие жесты. И правда, 2 недели назад позвал жить в свой город, пообещал карьеру, деньги, независимость. Сын ответил, что с матерью обсудит. Сказать что я потеряла способность дышать, это ничего не сказать, меня контузило просто. Я не самодурка, помешанная на руководстве собственными детьми до их 60-летия, вошел в самостоятельный возраст - ищи себя, свою половинку, рожай детей, строй карьеру, я только рада буду, чем смогу - помогу, все сделаю. А в конкретной ситуации сын предпочел поехать к богатому отцу, у которого все есть, хотя еще 4-5 лет назад говорил, никогда не забуду ему как с тобой, мама, поступил, тебя, мама никогда не брошу, я ж не предатель какой. Сыну я ответила, что не хочу, чтоб через 20 лет он меня упрекнул, что не дала уехать, сын воспринял это как благословение и уже ждет - не дождется когда его позовут. Его отец очень обеспеченный человек, дать может сыну многое, я хочу сыну счастья, но чувствую себя преданной. Вот не ожидала такого удара под дых. И папу энтого понять не могу, то не нужен был сын, даже в гости ни разу не звал, ни в школу ни разу не пришел, последний звонок, выпускной, родительские собрания там и проч. (еще когда с нами в одном городе жил. Деньги, правда, строго регулярно давал) Приходит мысль, что перед сыном грехи замаливает. Пусть , пусть мой сын будет счастлив!!!!!!!! Но от осознания, что переступив через меня, мне плохо. Люди разводятся, все бывает, жизнь непроста, но человеческое предательство от БМ, о котором знает мой сын (23 года ему уже) не дает мне его не просто спокойно отпустить, а дышать мне не дает, сначала сам бросил на терзания, теперь стал богатым человеком и сына отнял. 2 недели плАчу, не сплю, не ем, сыну в глаза смотреть не могу, и так не сдержалась уже, высказалась по поводу роли денег и связей в жизни.
:sun:Иногда наши дети ведут себя,не так,как нам бы хотелось.Но тут стоит такой вопрос,если вы,считаете ,что сын вас предал,то ведь вы его воспитывали столько лет.Значит не вселили в него и толику ненависти к своему отцу,а это значит,что сын вырос и делает выбор переехать к отцу,из-за того,что не думает,что причиняет вам боль.А от,того,что вы молчите,хуже только вам.Поговорите с сыном.Обсудите,спокойно без всяких предубеждений.
Nifertari
25.03.2018, 16:45
сын не только ваш но и его!У каждого из вас троих своя правда и своя жизнь.Если не оттолкнёте сейчас сына то вернётся к вам.Дайте ему время
Lanabella
29.06.2018, 14:56
svetlashirik, нужно радоваться что ваш ребенок еще нужен кому то кроме вас. Не всем отцам, ушедшим из семьи потом нужны дети. Вообще могут никогда о них не вспомнить. Если вы любите своего ребенка, то можете только желать ему того, чтобы его окружали люди , желающие помогать ему. А ваши обиды - это только ваши обиды. Он ему сын, а не вторая жена. Другого отца у него не будет. У вашего сына даже семьи еще нет, здоров, молод, жизнь длинная и неизвестно как она будет складываться. А когда вы не сможете помочь? У кого то родители уходят на тот свет - вот это горе!!! А обрести родителей- это счастье! Забрать у вас сына не получится- он же не вещь. И вы не знаете как в дальнейшем у них сложатся отношения - может познакомятся поближе и разойдутся. Вам надо своей жизнью заниматься. Не за то переживаете.
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot